ポケちゃん奇跡を起こす日記 https://ameblo.jp/pokechan1209/ パニック障害、不安障害、発達障害、気分循環性障害を克服して生きやすく自分らしく生きる奇跡を起こしたい！！ ja お久しぶりです！ アセアセ


なんともこの間に色々ありすぎて何から

書いていいのやら。。


とりあえず今私は、、、


バイトしてますキラキラ


週3回2時間ですが、

私が生まれたクリニックの掃除をしてます！！


不思議なものですおねがい

これも縁ですね。


保育士も2月から月1くらいですが、

依頼来たら働かせてもらってますキラキラ


パニック症状や気分の波は

やはり山あり谷ありありますアセアセ


でも、

働けるくらいまでにはなりましたラブラブ


この9ヶ月の間に起きたこと、

学んだこと。


離婚してはじめて彼氏できた話やら

またシティー地域に移行して同棲5日で

大晦日に衝撃的な振られ方したり…笑


小説書けると波瀾万丈過ぎると

友だちに引かれたりタラー


また、気まぐれですが少しずつ書いて

行けたらと思います星


本当は書きたいんだけど、

脳がそわそわしたり意識飛ぶから

スマホは触る時間を制限してるのですチューアセアセ


SNS系は私には情報過多など

合わないみたいで

ブログもできれば書かない方がいいっぽい

ので、


完全に脳が落ち着いてくれたら

誰かのお役に立てる為と自分の記録の為に

日記を書いていきたいと残しておきますグッ


脳が落ち着いてくれますように…キラキラ


次書く時はもっといい報告できると

いいなぁ〜ハート


]]> https://ameblo.jp/pokechan1209/entry-12664512428.html Thu, 25 Mar 2021 17:29:33 +0900 2ヶ月間で学んだことてんこ盛り記録と小さな奇跡

この2ヶ月間の様子をざっと書きます！！

気持ちの波はだいぶ安定して、
体調の不安定さが目立ちました。

５月６月は雨や天候のせいか、
だるさや眠気やめまいやクラクラ💦

7月入ってから、
晴れが続いていて体調も良くなって
気分もいいです！！

朝はなんとなく鬱々しますが…

不思議と生理前になると朝の鬱々はなくなり、
夕方に不安定になりやすいと言う
サイクルです。。

7月入ってからは車の運転も再開になり、
海に行ってご機嫌ですキラキラ


先日、
調子悪かった時に一年前の日記を見返したら、
脳が刺激を受けすぎて不調
脳を守ることとサインは不安感と書いてありハッ

私の今の症状が、
脳が沢山の刺激からオーバーヒートして
起きているのがわかりました流れ星
（hspな私が、出産後の子育てや息子の発達障害、自分の特性を知ることになり、離婚やら環境の変化など刺激を受けすぎて脳が耐えられなくなったんだと思います）

てか、
妙に納得しふに落ちたのです。。

不安感は脳からのサインだったびっくり

それからは、
不安に対して悪と捉えず、
サインとして受け入れるようになりました。

だいぶ気持ち的に楽にグッ



と症状はだいぶいい方向に向かってると
思います！！


あとこの2ヶ月で起きた事は、
サイキックが増した炎

以前は月に1回降りてくるか来ないかが、
日常茶飯事にアセアセ

そしてみんなに同じ言葉をもらうびっくり

ポケちゃんの言葉で心が軽くなった！
ふに落ちて楽になった！！
本当にすごいね、ありがとうキラキラ

って。。

事後報告ももらうのですが、
ほとんどみんないい方向に向かうのです！！

最近は
伝えると相手の魂の動きまでわかるように
なったから、

あっ、今波動変わった！！

とかわかります星

きっと私にメッセージ降りてくる人は
みんな大事な時期だったり
変化の時期だったりなんだと思います。

そして、ちゃんと受け入れ変わっていく流れ星

あとわかったのは、
自分にも当てはまる事が多いのです。
だから、似た人を引き寄せてる。

縁なんだと思いますハート

でも、あまりに頻繁に伝える人になり
戸惑いました。

もう嫌だと思っていた次の日に
すごいことになりましたアセアセ


グリーンさんからこんなメッセージがガーン

う、う、嬉し過ぎる😭

小さな奇跡が起きた流れ星

こんな自分が気持ち悪い、
自信もない。

社会で今私はニートの問題児アセアセ

なにもできてない…

と落ちていましたが、
こんな事で人の役に立ててるなんてえーん涙

泣きました！！

こんな特性や性質で生まれたから、
私は生きにくいし苦労ばかりハッ

とどんだけ自分を憎んだかわかりませんショボーン

でも、
その苦しい自分の性質が人の役に立てた。

無駄じゃなかった…
しかもテレビに使われる？
他の同じく苦しんでる患者さんのお役に立ててる？
嘘でしょー(TT)

本当に心が逆に救われましたキラキラ

救われてありがとう言わなきゃいけないのは
私の方だったのです！！



それから、
最近はゆるーくがテーマと降りてきて
ゆるーく何事もいい意味で力を抜く
課題に来ているみたいですパー

あとは過去の囚われからの卒業。

今私の周りは激変していってて、
特に息子くんのいる地域の知り合いは
みんな結婚や子どもができたり

息子くんもサッカー部に入り
すごく生き生きしてます星

現実はなにも変わらない自分は
取り残されてるようで
焦りと孤独と後悔と過去のトラウマ
で苦しくなりますアセアセ

働けるようになりたい！！
息子くんのいる地域に戻りたい！！
支えてくれるパートナーが欲しい！！

でも、
まだ何一つ変わってない自分ショボーン

今は今できる事をコツコツしていく
今を受け入れる
心身成長させる内面の土台作り

焦ったところで何も変わらないから、
自分に聞きながら今できる事を積み上げて
いますクローバー

変化があったと言えば、

昔は表面上の大きな幸せしか
感じれなかったけれど、
今は小さな幸せをたくさん感じれるように
なりました。

道端で咲いてる花がキレイだなぁ〜
空が青くて日が気持ちいいなぁ〜

そんな事を感じることが出来なかったアセアセ

なんて不幸な生き方してたんだろう
と気付きました。。

心に小さな幸せをたくさん拾っていったら
幸せの土台が出来た感覚です！！

毎日辛い事はたくさんあるけれど、
本当に大事な事を学んでると思っている
今日この頃ですグッ



友だちが帰省してて、
夜ごはん行ったりカフェ行けるように
なりましたキラキラ

当たり前のことだったことが
すごく幸せに感じますおねがい

幸せってたくさんあったんだ！！

気付く感じる心が麻痺してた。

全てを失わなかったらわからなかった…

マイナスが少しずつプラスに変わっていってる。。

少しずつ
少しずつ

ゆるーく頑張ろうウインク


]]> https://ameblo.jp/pokechan1209/entry-12611878346.html Sat, 18 Jul 2020 20:15:15 +0900 ブログをしばらくお休みします ありがとうございますおねがい

コメントをくれたり
いいねをくれてありがとうございます！

励みになりますキラキラ

このブログは、
私の本当の心の中も見せれる友だち
には教えてるので見てくれたり

こんなブログを友だちが
表現がすごくいいから続けてほしいわっ
って言ってくれたり流れ星
なんていい友だちを持ったのでしょう❤︎

同じような経験をしてる人が
周りにはあまりいないから
ここでやりとりしたり気持ちを共有できること。

ありがたい場と思ってます！！

でも、
最近の私は寂しさから
常にスマホをイジイジしてしまい
しまいには
要らぬ不要な情報まで取り入れて
不安になったりでアセアセ

私はスマホやTVなど画面系を見ると
めまいや具合悪くなるので
本来なら控えなきゃいけないし、

ブログ書くことも脳が過集中に過活動され
そわそわしてきますチューちきしょー！！

３日前から生理も重なり、
今日は不調で涙が止まらず
救急でどんぐり先生のとこへ。。

薬剤師さんや母から、
今の弱ってる時に調べたり
情報入れるのはやめた方がいいもやもや

一人一人症状や環境や性格が違うから
薬に対しても私は特異体質で治療も変わるし
微量が要となってくるしで
あまり人のを見ない方が今はいいと
言われ…
私の欠点でもある人に影響受けまくること
自分軸がブレやすいこと
境界線が薄いことから同調しやすいこと

なにより
人との比較もそうですが
スマホ依存になりつつあるので

アプリを消して、
しばらくは情報遮断することにしましたうずまき

インスタもチュー

なので、
ちゃんと自分自身が落ち着いたら
また近況や気付きを書きたいと
思います！！

全然アクセス数の少ない需要のない
ただの自己満なブログ
ですが、

数少ないいつもいいねを押してくれたり
目を通してくれる方に感謝して…

一応、
しばらくはアプリ消して
スマホ離れの訓練の報告でした！！


いつもありがとうございますハート

]]> https://ameblo.jp/pokechan1209/entry-12598595749.html Thu, 21 May 2020 21:09:00 +0900 最近の症状

気分の波が安定してきて、
鬱を感じる日がほとんどなくなって
1カ月以上経ちました。。

デパケンを飲み始めてからです！！

気分の波を数値化してグラフにしてるのですが
見たからに変わりましたキラキラ

ただ、
不安感だけは変わらずですアセアセ

不安に対しての薬物治療はしてないし、
考え方や思考癖と言われてるので
仕方がないのですが…

あと、
まだ脳が様々な出来事に適応できる働きが
まだできませんもやもや

なので、
脳＝体でもあるので脳を使った後は
体がぐったりで言うこときかないガーン

午前中は頭が働かずボーッとしてますチュー

夕方の落ち込みやそわそわは
かなりなくなってきました。。

しかし、
この二日間は生理になったのもあってか
夕方になると涙が出てきますえーん

そして、
息子くんと元旦那さんのとこに
帰りたい！！

という気持ちが強く出てきますハッ

ワンちゃんにも会いたいです。。

なぜ離婚したんだろうハートブレイク

元旦那さんに電話して泣きらながら
帰りたいと言いました…

優しいので、
どうした？とうんうん聞いてくれます。

ただ帰るのは元旦那さんは
うちにいていいよって言ってくれるので
できるけど、

私は自立したくて離婚したし
今の私が戻ったら
二人の生活の邪魔になるのが目に見えてるし
私は元気になって戻りたいって気持ちが
あるから戻れないですショボーンショボーンショボーン



中途半端に元気な時期だから、
何かできそうかもと思ったり
心は元気なんだけど

まだ働くまでの力や息子くんのいる地域に
遊びにいくまでの力はありませんくるくる

今無理したら、
せっかくの未だかつてない安定が
崩れてしまう…
産後から9年間日記をつけたら
ガタガタどころじゃなかったと思います(//∇//)

回復期に来たのだと思います。。

今は逆に
無理しやすく落ちやすい時期だと思いますアセアセ


1月はこんな感じでガタガタガーン

うつ
1が全く感じない
2はほぼ感じない
3は少し感じる時があるけど少しだけで元気
4からは鬱っぽく辛い
となっていきます。。

うつ4以上
12月は12日間（クエチアピン 開始）
1月は７日間
2月は9日間
3月は9日間
4月は３日間（デパケン開始）
5月はまだ0日


デパケン開始した4月！！


5月はさらに安定してる！！

ただ、
昨日の夕方と今日の夕方は
泣いてますがねえーん

久々です。。

冬は毎日泣いて暴れてましたチュー

そして不安感はまだまだ
回復をたどってないもやもや

結果、
回復までまだまだだと
ブログ書きながらわかっちゃったアセアセ

パッと見た目は普通過ぎるから
母に言ったら、
働けとか元旦那さんちに気分転換に
遊びに行ったら？
とか言われるの目に見えてる。。

絶対無理なの自分ではわかってるショボーン

でも、
元気も出てきて
働きたいとか戻りたいとか思う！！

そしてここで頑張っちゃって
失敗のトラウマ作ってしまう。

警察や病院にいくだけでもガクブルなのにさアセアセ
運転もできなくなっちゃったのにさガーン

今は自分を待ってあげる時期
安定を続ける時期
小さな成功体験を作ってあげる時期

と思って、
まだまだ療養ですグー

車なし生活のおかげで、
毎日午前中1時間以上歩くようになりましたキラキラ
夕方はランニングしてます足
脳と体力戻って〜炎




]]> https://ameblo.jp/pokechan1209/entry-12598340369.html Wed, 20 May 2020 17:49:34 +0900 警察官VSどんぐり先生〜嬉し涙を流した日〜②

そうしてどんぐり先生に話したら、

まだ更新まで◯か月ある。
いつの状態を書けばいいの？
本当なら
更新のギリギリまで大丈夫なはずなのに！
今のあなたは正直、
通るか通らないかギリギリで
通る保証のを書けない。

最近症状も落ち着いてきてるから、
数ヶ月様子見れたら内容も変わってくる。
なるべくなら免許はあった方がいいからね。
だから、
いつに必要かが大事だから聞いてみて。

命がかかわっているし、
公安が決めることだから嘘はかかないからね！

と、
まだ猶予あるなら警察に話して
提出をギリギリにできないか聞いてとのことゲッソリ

警察に言ったら、
今の状態を早めにと！！
なんか先生に怒られそうだー😱
と言ったら、
先生がそばにいたら僕が変わりますので。。
どんな小さな事でも言って下さいと親切！

とまたどんぐり先生のとこへ…

どんぐり先生は
なんで今必要なんだ？
しかも早くとか今回も出して
更新月もで2回になったらお金もかかって
無駄になるムキー

とやはりお怒り気味に…

そして、
警察官VSどんぐり先生
電話で言い合いに滝汗滝汗滝汗

いつもの鋭い説明にいつも以上にキツい口調で
まるで弁護士のよう。。

ポケさんは環境変わったばかりで動揺があり、
色々あって波はありましたが
最近薬変えてやっと落ち着いてきたばかり
なんです！！

今の状態を見たいのはわかりますが、
僕が担当してからまた月日浅く、
症状がもう一か月みないと正確な判断が
医師としてはできませんo(｀ω´ )o

今すぐでなく、
治療のために6月いっぱい様子見させてください。

それで診断書書かせてもらわないと
医療的にも困る！！

そして今回と更新の時二回もかくとなると、
こっちは患者さんも結構なお金が発生したり
かなり負担がこうむるんですよ！！！

そしてポケさん！
あなたが余計なことを聞くから。
バカ正直にもほどがある！！
どんぐり先生は私が車好きで唯一の息抜きなのは知ってます…

ウェーン.°(ಗдಗ。)°.やっぱり怒られたー！！号泣
私はただ千円拾って届けただけなのに〜〜スンスン涙

看護師さん→ポケさん、先生はポケさんをほめてるんだよ！

えっ？本当ですか？(//∇//)←すぐ切り替わり喜ぶ

とその他もろもろ、、
怒涛のやりとりが私のスマホ前で繰り広げ
られる。。


結果→警察、折れてくれて待ってくれることに。

終わった後、

一つ言わせて下さい(￣^￣)
とどんぐり先生。。

車を転がすことはあなたはできる。
でも、今の精神で万が一事故に遭い
あなたは救急車呼んだり心配蘇生できますか？

もし訴訟起こされたら
メンタル持ちますか？

もし発作起きて呼べなくて死なせてしまった
とかあったらひき逃げと同じ罪になるんだよ。

先生、正直今の私はできる自信ありません…

そうか！
僕は今のあなたの言葉を聞いて安心しました。
大切なのは、自分の状態を把握して
今日は乗らないと自制できること。

今のあなたなら大丈夫ですね！

1か月様子見て書くからね。

あと一つ！！

僕はあなたみたいな患者さんにいつも言います。
もし免許があってもできる自信なかったら
乗るなと。。
何かあってからじゃ遅い。
命に関わるからね！！
健康な人でもパニックになってどうなるかわからない。
でも、今のあなたはそのリスクを考えて。

先生、私ちゃんと診断書通って
自信できるまで乗りません.°(ಗдಗ。)°.
約束します。

と言うと、
足早にいなくなったどんぐり先生。。


看護師さん2人が来てくれて、
ポケさん、千円が悪い！
ポケさんはいい事しただけ。
千円が悪い！！

と励ましてくれました笑い泣き

いつもぶっきらぼうの看護師さんに、

どんぐり先生かっこよかったー！！
先生やっぱりいい先生です.°(ಗдಗ。)°.

と言うと、

口は悪いしズゲスゲ言う人だけど
それだけで判断しないでさ。
私は本当の優しさを持ったいい先生だと
思うよ！

私、かなり先生と最近までやりあって
散々揉めたけど
先生でよかったです.°(ಗдಗ。)°.
本当は運転しながら、
時々発作起きそうになることあったし
なんかあったら対応できるかって不安は
実はあったんです。
今日は気持ち改めることができました！

ポケさんが保育士復帰してさ、、

えっ？保育士だって知ってるんですか？
こんなギャーギャー泣いたり精神疾患持ちが
保育士してたら…
今回で保育士復帰もちゃんと
子供たちに何かあった時に対応できるくらい
までになるまでは復帰しません。
なんか考えさせられました…

ポケさん、
病気のことをそんなこと風に思わなくていい。
みんな病気やらなにかを抱えながら働いてる。

でも、私だったら気にせず
そのまま千円持って帰るけどねー
正直なんだよね、ポケさんは。

バカですよね！！
だから、病気になるんですよ(//∇//)笑

困ったら人に助けてもらう。
一人で頑張らない！
あと、
千円のせいにしとこっウインク

と看護師さんにまた最後励まされ帰宅！！

イケメン警察官さんに電話して、
色々すみませんと話しました。。

怒ってるかなって思ったら、

最終的に書いてもらえることになったし
先生の言ってることはごもっともです。
ポケさんのことを知ってるのは先生ですし、
ポケさんは唯一車の運転が息抜きだと言ってたし
病状も良くなってきてるようなので
待ちますね！！

私、ちゃんと許可でて大丈夫になるまで
自粛しますからd(￣ ￣)

と警察官さんにも恵まれて、
お医者さんにも恵まれて…笑い泣き

母親には

あんたこの沢山の偶然の塊はさ、
本当に警告だと思う。
たまたま千円拾って、更新日が間近でって。
事故にあってたかもしれないよ。
守られて、あんたは恵まれてるよ。
母さんはいい方向に向かってるように思う。
千円以上の価値を拾ったと私は思うよ流れ星
しかも、あのどんぐり先生がねー！！
頑張ったね〜。
しかも、あんたもよくかっこいいとか
先生に言えるよね🤣🤣🤣爆笑

明日母親と車を父の実家の車庫に置きにいきます。

実は最近、
目の前で交通事故をやたらと目にしてて
私だったらって不安感に襲われてたんです。

それも、
頻繁に目にしてました。

本当に警告だったのかもしれません…

しばらく車に乗れないのは
悲しいけど
なんだか悲しみ以上に
ホッとしてる自分がいます真顔

不思議です。。

優しい警察官さん、
一生懸命向き合ってくれるどんぐり先生星

フォローしてくれた看護師さん。
いつも親身な薬剤師さん。
親身なケースワーカーさん。
散々どんぐり先生が嫌だと愚痴った
ケースワーカーさんにもどんぐり先生と信頼関係
出来てきたことを今日午前に伝えると、
そこまでしてくれる先生はいないよ…
ポケさんのこと心配してたけどよかった！！と。涙

そして、
最近インスタとかでコメントくれたり
遊んでくれる友達や
話を聞いてくれる尊敬する神友ちゃんちゅー

最近は人の優しさや温かさに
たくさん触れてて
なんだか涙が出てきました。

ありがたい！！
感謝です。
私、今幸せと思えてる流れ星
明日反動きて寝込みそう…汗


嬉し涙なんて、いつぶりかなラブラブ
辛いことばかりじゃない！！
いい事もあるキラキラ
傷ばかりの心にしみるなぁ〜笑い泣き


]]> https://ameblo.jp/pokechan1209/entry-12596849985.html Wed, 13 May 2020 21:30:08 +0900 警察官VSどんぐり先生〜嬉し涙を流した日〜①

忘れられない1日になりました！！

事は6か月前のこと。

スーパーのATMでお金を振り込もうと
通帳を鞄から歩きながら出したら、
カードがポロンと落ちて
歩いていた足に当たり

すーっと滑りながら飛んでった場所に
千円が導かれたかのように落ちていたのですキラキラ

一瞬迷いました…
このまま持ち帰ろう→ポケ悪魔😈
ちゃんとサービスカウンターに出そう→ポケ天使👼

見事天使が勝ちまして、
それからすっかり忘れてた先週！！

警察から電話があり、
6か月持ち主が現れなかったので
取りに来てくださいと流れ星

千円ありがたいですよ酔っ払い酔っ払い酔っ払い

今日午前はどんぐり先生の受診日で、
そのあと警察へ。。

しかし、
警察行くのに不安感とそわそわ酷くもやもや

そわそわ待ってたら、
交通課があり

あっ、私の免許更新いつだろ？
今の状態で講習1時間も受けるなんて
絶対無理だ…

見たら今年ーっ😱😱😱

病気申請で延長できたはず！！

聞いてみようと交通課にいた女性に聞いたら、
北海道知事に似たイケメン高身長の
警察官が来て色々事情を聞かせて下さい

とアセアセ

不安感で震えながら窓口で、

パニックってどんな症状ですか？

と他のお客さんがいる中で聞かれて
泣きそうになると、
後ろにいたベテラン警察官が
相談室にしなさいと言ってくれて

相談室行くも空いてないガーン

すみません…
空いてないので取り調べ室でもいいですか？

ポーンポーンポーンポーンえーっゲッソリゲッソリゲッソリゲッソリ

逆にこんな機会ないので、
いいですよっ！！爆笑

沢山の警察官のいる事務室を通り抜け、
まじでドラマのような一室で
色々聞かれた私！！

病名や症状やいつからかや原因や
病院などなど…

話すと思い出して不安感に
襲われ言葉が詰まりウルウルアセアセ

イケメン警察官、優しくて
話せなかったらなんか
別な話でもしましょうか？

と私の免許証見て、
あれっ？◯◯にいたんですか？
僕、4月まで◯◯の◯◯交番に
いたんですよ！！

ポーンポーンポーンまじですか？めっちゃ近くです。
昨年まで6年くらいいました！！

イケメン警察官は5年いたらしい。。

なんと言う偶然ニヒヒ

気持ちがなごんで、
◯◯地域トークして
なんとか説明終わり。。

報告してる間、
私は外で休ませてもらうことに…

するとイケメン警察官、
外で話しましょうとなんとも心もイケメンキラキラ

結果は、
今の症状で運転していいか診断書にて
判断が必要になってしまいました。

もし、運転したらいけないと判断されたら
免許取り消しに…
でも症状安定したら一年で取り戻せるとのこと

大丈夫だったら講習をどうするか
話し合いましょうとのこと。

様式をもらい、
なるはやどんぐり先生に書いてもらって
持って来てください

とのことで、
午後からまたどんぐり先生のとこへもやもや

地元での唯一の楽しみの運転とられたら
私はなにもなくなるアセアセ

血の気引きました。

続く…



]]> https://ameblo.jp/pokechan1209/entry-12596830237.html Wed, 13 May 2020 20:53:09 +0900 今、辛い人へ 私には妹がいるのですが、
1年半前に旦那さん急死しましたぐすん
私の離婚した時期とかぶってます

とってもラブラブで、
二人目を望んでいる最中に
今朝まで元気だった人が

目を閉じて帰宅した。。

妹は時が経つほどに辛さが増してきて、
最近は元気もなく
日によって悲しみの波があるようで…

人に会いたくないようで
なかなか会いに行けませんでした。

自分の生活がいっぱいいっぱいで、
甥っ子を育てて行かなきゃいけなくて💦
甥っ子は息子くんと2か月違いの二人とも発達障害が
ある縁です。。

悲しみの整理もつかぬまま、
仕事をフルで家事育児も
孤独も全部抱えて過ごしています。

妹は私とは性格が真逆で、
溜め込みタイプですもやもや
一人で抱えて頑張るタイプ。
弱音は吐かない。
甘えることができない。

その辛さや悲しみはなった人にしか
わからないから
励ましたりとかなにもかける言葉は
出来ないけど、

降りてくることや
天国の旦那さんから伝えられることは
時々伝えていました。

そんな妹は近々誕生日がありますクラッカー

一年に一度、
気持ちを送ろうと思いLINEしましたひらめき電球

この内容なんですが、
自分自身にも当てはまるし
同じく辛さを抱えて生きている人の心
にも当てはまるのではないかと
思い、公表します！！




LINEの内容↓↓星星星





なんでか私には◯◯のスッキリしない辛さやもやもやを感じるから、◯◯も色々葛藤したり泣いたりしてるんだろうなぁ。

1人で踏ん張ってるんだろうなぁと思うのだけど、私には何もしてあげられないしで、ただただ自分も療養しながら朝晩神様に元気でいられるように祈る事しかできないし、私が元気になったらパワー送れるから、今の私には自分が元気になって安心させる事が今の仕事だと思っているから

自分一人なんでこんな思いと思うかもしれないけど、私も事情は違えども腎臓病の時は孤独で死を目の前に感じていつもポッカリ穴空いて辛かったし、それから11回入院したり、精神病になったりそれなりに心の辛い経験して来たから、◯◯の辛さとは違うけども、自分でどうしようもない人生の出来事や色々な事が起こって、どんなに泣いてもどうも出来ない事ってあるけれど生きていかなきゃいけないってなんて人生残酷なんだと落ちることなんてあるけれど。

でも、生かされてる人間は生きていくしかないし、必ずいい事あるって思えたらそれだけで自分よく頑張ってるって思えるし、なにより自分より大切な宝がいるから頑張れる。

いっぱいいっぱいになって甥っ子くんに距離おきたくなったりキツく怒ることあっても、旦那さんは◯◯の気持ちわかってくれてると思う。

自分に無理かけて頑張り過ぎてるようにためてるように自分を責めてるふしがあると思うのは気のせいでしょうか？

自分を責めることだけは辞めてね。
よくやってる自分を褒めて大切にしてあげて下さい。

私も最近はそうしてます。

周りに甘えることを少しでもできるようになれますように！！

お母さんは毎日心配してます
喜ぶから、たまには甘えて。。
周りに愚痴って泣いてもいいと思う。

泣くと人間はセロトニンが出てすっきりします！

迷惑かけたくないとか◯◯なら思うんだろうけど…
私は迷惑かけて生きると決めました！！

泥臭く生きる生き方もあるよ。

ただただ今日久々に会えて嬉しかったし、もうちょっとで誕生日だから生まれて来てくれてよかったと思いが募ってお誕生日にはまだ数日早いけど生まれて来てくれてありがとうの言葉を伝えたくLINEにしました。

たった一人の妹なので、自分を大切にして幸せに生きてほしいと思ってるから

お互い踏ん張り時ですが、、、

少しでも心穏やかに生きられますように。。

ただの姉の独り言でした



返信がきましたうーん

励ましやアドバイスありがとう。
もやもや移してしまってごめんね。
自分のことでいっぱいいっぱいで
甥っ子育てるので精一杯で、
気持ちも波があって
辛いけど頑張るね

って感じの内容でした。



返信↓↓星星星

これだけは言わせて下さい

励ましでもアドバイスでもないからねー。。
ただただ感謝と姉の妹に対して伝えたい気持ちの言葉です

自分を責めないでって言ったのに、モヤモヤしててごめんって謝るし〜。

自分自身にごめんね、色々な感情出てきていいよって言ってあげて
それが自分に優しくするって事だ。

どうしようもしなくても、無理に乗り越えなくてもいい。
今、ここに存在してくれるだけで充分

私にとってはたった一人の大切な妹です。

ではまた〜

以上…




自分で打ってて、

泥臭く生きる
それが自分に優しくすること

とか、
よくも偉そうに言えたもんだわショック

この内容で妹はどう思ったのか。
少しでも気持ちがホッとできたのか。
自分の気持ちの押し付けしてないか。
エゴでないか。
余計なこと言ってないかなぁと
不安ですが…

でも、
私だったら誕生日に
生まれてきてくれて
ありがとう！！

って言われたら、
泣いちまう笑い泣き

だって、
鬱や発達やら抱えた人ならば

自分なんかいなきゃいい
なんで生まれてきたんだ

と責めてる人多いと思うから。。

自己肯定感が低いのですハッ

妹にはどうだったかなぁアセアセ

その後、
穴の開いた靴下を履いていた
私に気付いていたようで

靴下が届きましたえーん

私の方が妹にはげまされてる…








もしこのブログに辿り着いた似た境遇の方
がいましたら
私からあなたにも送りたい言葉達です！！

そして、
自分自身にも言ってあげたい言葉です。。

大切な人へ送る言葉流れ星

※もし、逆に不快な思いした方がいましたら
スルーして下さいね。。

生まれてきてくれて
ありがとう！！

あなたが生きやすくなり、
心満たされて愛でいっぱい
過ごせますように…

大切な人や世界の人みんなの
悲しみや苦しみがなくなるといいなぁ〜星

ニュースとか見てらんないし！！
病気とかなきゃいいのにな。

ドラえもんがいたらいいのになにやりにやりにやり

]]> https://ameblo.jp/pokechan1209/entry-12596377926.html Mon, 11 May 2020 20:38:06 +0900 罪悪感と思い込みの塊
昨年は息子くんと元旦那さんと
動物園行ったなぁ〜😭

今年は毎日のルーティーンを繰り返し
終わりました。。

私はコロナ自粛関係なく
毎日が自粛の様な日々を過ごしてますDASH!

母が仕事なくなり家にいるので
家事をする事がなくなり
ちょいと体が鈍ったりリズム狂っています。。
でも給料は今月は保証されたようです(//∇//)

あと、
息子くんが会いに来れない

この2つが私の中の生活の変化です🤔


そんな毎日の中にも日々気付きがあります✨

今はひたすら自分に湧き上がる感情と
向き合ったら、
自分を癒し受け止めゆるすひらめき電球

の繰り返しです。。

こんなに私の感情は、
罪悪感と思い込みの塊で
自分責めが酷いと思ってもみなかった😥

私の本当の気持ちはなに？

と問いかけても、
頑なに思い込みやブロックかかってます。。

・本当は保育士もうしたくない
個人事業とか自分のペースで働けることしたい
オシャレを自由にできる仕事がしたい
→いや、あなたが働けるのは保育士だけでしょ？
他、なに出来るの？
あなたが地元に戻ってきたと同時に新しい小規模保育園が出来て。
あなたのよくしてくれた園長が園長で、病気を分かってても働かないかぃ？と言ってくれてるんだよ。
しかも、あなたもう小規模じゃないと子ども多いと頭ごちゃごちゃして働けないしょ。
幼なじみとかも働いてるんだよ！！
お母さんが頑張って資格取らせてくれたのに、
保育士したくないとかバチが当たるわ。

・本当は支えてくれるパートナーに出会いたい
→いやいや、
あなた元旦那さんと戻るために頑張るべき
でしょ。
そもそも離婚した罰が当たったんでしょ。
あんないい人と離婚したから、
今辛い目にあってるんでしょ。
息子のためにも戻るべきでしょ。
そもそも、
あなたをもらってくれる人なんていないし！
腎臓病真っ盛りの辛い時に出会い、
支えてくれてそれからトントンよくなって
神様からのプレゼントだと思っていた。

出産で母子死にかけた時に、
これからは息子と旦那の為に生きていくので
二人共助けて下さいと神様に約束したでしょ！！

だから、罰が当たったんだ。
だから、あなたはやり直すべき。
他になんていない！！

・母親として私は最低だ！！



とまだまだ思い込んでいますあせる

母親には違うしょと言われても、
なかなかこれは根深いです。。


まだまだ自分と向き合っていく必要が
あるなぁ〜あせる






最近は、
夕方ランニングを始めました😎

２日間、短距離走っただけで
体がやばいです。。

最近、
気持ちの浮き沈みは本当穏やかになって
元の自分が戻ってきたなぁと感じる
ことが増えましたが

体の方がまだまだ言うこと聞いてくれません💦
原因のわからない不調にも襲われて寝込むこともあります

すぐ疲れる⤵️

体と意欲・感情の分離と言うようです。。

まだまだ
体と心と魂も分離状態です😣

早く統合されて、
前みたく動けるようになりたいなぁ。。


自分を縛ることなく、
自分を罰することなく

自由に楽に生きられる日が来たらいいなぁ✨





]]> https://ameblo.jp/pokechan1209/entry-12595277410.html Thu, 07 May 2020 11:36:27 +0900 許すことの大切さを知る ずっと家にいるので
私の生活リズムは崩れるし、

母の不調も同調しちゃうし
天気が不安定で
体調もまちまちですショック

雨が降ると、
どこもいけない。

母が家にいて波あるから距離をおくために
部屋にこもるアセアセ

外出する気分に余計なれない。。

うつうつうつ…
孤独感と虚無感もやもや

自己対話では、
母を許し、自分を許しなさい、コミュニケーションとりなさい
母に対して完璧を求めるでない
自分自身でもあるんだから。
これを乗り越えたら自分も母として許せるように
なるであろう。

今の課題は許しです。
どんな自分も相手も許しなさい。

今、自分はこうなんだ→許す
許すとは受け入れること

明日は明日の風が吹く
先の心配は意味がない
今できることをすること

とかかさったうーん

それでも
母と話す気はなかったんだけど
翌日の受診日でどんぐり先生に…

あなただって辛さがわかるんだから、
お母さんのことをわかってあげなさい。
もし自分が調子悪い時に色々話しかけられたら
辛いでしょ。
それはあなたが理解してあげないと！！ƪ(˘⌣˘)ʃ

と言われて、
背中を押された気分だったアセアセ

あー、私小さいなぁ〜。。

その日は母と色々話した！！

そうしたら孤独感が消えたキラキラ

母に、
あなたはずっとこの地域にいる人でない！！
元気になったら戻った方がいいと母は思う。
それでもダメだったら地元で自立した生活
目指せばいい。
なんかあなたがここにいるのは
もったいないと思うんだよねd(￣ ￣)

と励まされた笑い泣き
う、嬉しかった！！涙
しかも仏先生やカウンセラーさんも
あなたは地元にいる人ではないと同じ事言われている…

たまたまいつも聞いてるYouTubeで
私が好きな方がスピの自己啓発系で
孤独感についてアップされてたガーン

まさにシンクロやっ！！

孤独感はあるものだよ、
孤独感から離れる為に外に求めると
一時的には楽になるけど
また孤独感を味わう。

孤独感が強い人は自己肯定感が低い。
自己肯定感を高めて、
自分で孤独感を癒さないといけない。

とおいで

なれほどぉー！！

私は外ばかりに求めて生きてきたハッ
そしてないないばかり言っていた！！

今、こうなって全部あったことに気付いたえーん
失って気付いた。。

幸せや虚無感や孤独感は、
自分で満たしたり生めないと
いけないことに気づいたひらめき電球

いやー、
この私の療養生活は
魂と心身の鍛え直しの訓練でもあるな流れ星

１日１日学びがすごい星

こんなに自分と向き合って、
こんなに葛藤したり悩んだりぶち当たったり
内面と話してきたことなんてなかったからなキラキラ

辛いけど、
大切な期間だ！！

どんぐり先生とは、
色々症状や薬について話し合って

これからは引き算で行く

と言われたアセアセ

要は薬は減らして行くだけ。
増やしはしないとハッ

まだまだ症状はあるのに、
逆に減らすんだーえー？

離脱との闘いも始まるなぁ〜アセアセ

あっ、
クエチアピン は減薬はベンゾ系に比べたら
全然楽でした！！
2日くらい頭がじりじりしたくらい！！

ベンゾ3種類待ってますえーん

まだまだ不安感強いのになぁー。。

まぁ、無理なく慎重にどんぐり先生と
相談しながら行きますキラキラ

冬には働きたいから、
それまでに症状が改善されなかったら
抗うつ剤を試したいと先生に言おうと思ってます。

それまでは、
減らしながら
日々の生活の中で今できる事をして
思考の改善もしていって！！

どこまで私の魂と心身が成長できるかアップ

自分と向き合っていきたいと思いますニコ
色々な感情と闘いながら。。

最近辛くなると、
展開を待て。
反転する。
と聞こえてくるガーンガーンガーン

これは私の思考や願望なのか？
はたまたチャネってるのか？

最近は人のメッセージを自分から受け取ろうと
したら出来る様になってしまったアセアセ

前は自分からみようとしても見れなかったのにさ。

しかし、
自分から意識を合わすと
終わった後
疲れて具合悪くなるガーン

だから、
繋がりそうになったり
余程な事なきゃしないと意識を逸らす
事が出来るようにもなってきた。。

自分とな付き合い方はまだまだ
続く…

]]> https://ameblo.jp/pokechan1209/entry-12593748094.html Fri, 01 May 2020 10:58:54 +0900 戻りたい…

昨日のコウノトリの再放送見ました。
産後うつの回は本当に辛くなりますあせる
バリバリの産後うつからの発症だったので…
あと、息子といられないので赤ちゃんが生まれて
親子関係の話やニュースやドラマは胸が苦しくなって
泣いてしまいます。。


私は頑張って自分と向き合い、
どうしたら良くなるのか。。

たくさんたくさん頑張って来ました！！

みんなも同じく頑張っているので、
グチグチ言いたくないですがアセアセ

今日はメンタルと言うより、
普段無縁な頭痛に襲われてますハッ

薬で飲んで休んでます、午後からは。

でも、
掃除・洗濯・ダンスエクササイズ・ヨガ・瞑想
海散歩！！
夕方も散歩して来ましたキラキラ

でも、
ふつふつと魂が叫ぶのですもやもやもやもやもやもや

いつまでこんなん続くんだー！！

田舎で出掛けるとこもない。
友だちもみんな家庭がある。

今までは私も子育てや仕事や家事で必死で、
辛いながらに今の状況になって思う。

幸せだった…

母と地元の田舎にニート暮らしして思う。

母には本当感謝しかないけど、
頭痛して具合悪くなって
息子のとこに帰りたいと泣いたら

今日私調子悪いから話掛けないで！！
といなくなった母あせる

元旦那さんはいつも受け止めてくれてたな…
余計に涙が出た…

元旦那さんの優しさと
ありがたさ。

元旦那さんと息子が住んでる地域は、
実家地域よりも全然都会なので
楽しかった！！
人はあまり柄が良くなかったけど…
本当地域によって違うなぁと思います。

なんで離婚なんかしちゃったんだろうえーん

全ては自分の未熟さから。。
バチ当たったんだ。

田舎で1人、部屋にこもり虚しく孤独になるアセアセ

こうなると悲劇のヒロインになります(@_@)
なんで障害やら特異体質で生きにくさもって生まれて、
さらに腎臓病とか心臓病とか難病までなっちまって
喉の骨には腫瘍はあるわ、チョコ嚢腫はあるわで
痛みまであるのに！！
精神までやられて、全て失ってしまったんだ。
神様はいるのか、不平等だと(ｰ ｰ;)…

毎日海ばかり行って散歩して、
絶対良くなるんだ！！と毎日コツコツ
自然に触れて体力つけようとしたりしてきたけど、

こんなんで本当良くなるんだろうか…

てか、
もうそんな毎日に嫌気が差して来た。

この先、私の人生どうなっちゃうんだろう。
不安に襲われる。

虚しくなって泣いたえーんえーんえーん

私、なんの為に生きてるんだろう。
もう生きてるのがしんどい。
早くあの世に行きたいと思う。
でも、こんなんで死んでたまるかー！
こんな終わり方は嫌だっ。
の無駄な葛藤を繰り返す(°_°)

もうわからない。
感謝なんかわきません、今日は。

ただただ、
息子と元旦那さんのとこに
戻りたい！！

自分から離婚して出て行って鬱になって
わがままで情けないけど、
私の心の叫びと涙が溢れて今日は
頭痛と共にひたすら落ちてよっしょんぼり

たくさん泣こう！！

こんな日があってもいいよねっうーん

弱音吐く！！
もう今日は頑張らない。。

こんな自分も許そうぐすん
自分を癒せるのは自分しかいないんだから。。

]]> https://ameblo.jp/pokechan1209/entry-12592344701.html Sat, 25 Apr 2020 18:55:00 +0900