完遂できそうな場所が見当たらない…

薬で失敗済みなんやけど。

次は薬とか面倒で未遂になりそうなことしないよ

占いできるママが28歳になったらいいことあるって言ってた

生きてきた25年間、ずっと死にたいって願ってた夢が

3年後にようやく叶うのだろうか

叶いますように

遺影、準備しとこ

かわいく撮ってままに送るね

この世で一番楽しみなのは

自分が死ぬこと。

待ち遠しいくて、ワクワクしてます。

死ぬのが楽しみなので❣️❣️❣️

人生を捨てて数ヶ月、なんか取り返そうとしてる自分ちゃんが出てきた。

ダメダメ、早く死ぬために生きてるんだから

幸せになろうとすると苦しむよ

みんなは時間巻き巻きの材料❣️

早く死ぬための時間潰しの人❣️

見捨てられ不安なんて持ってはいけない

わかって欲しい、愛なんて思ってはいけない

みんなただの私の時間潰しなんだから❣️

死にたい。

まーああいう記事も記録の一つとして残しておきます

削除するか迷いましたが。

今日はちゃんと書きます。

前回まででは幼少期についてお話しました～

さて、今回は、私が境界性パーソナリティー障害に苦しむ大きな原因となった

小学校のいじめについて。注：激しいよ

まぁ、まずは自分がどんな子だったか。

私は、小学校低学年の時は、皆と仲良くて私自身も明るくて、

何かが苦だった記憶はありません。

まぁ、「赤ちゃん返り」の記事を読んんで頂いたとおり

家庭でいろいろありましたが。

3年生くらいから人間関係に苦しみ始めます。

女の子って、いやな生き物ですよね。男も嫌だけど。

まーなんというか、三人いたら絶対自分が入れない話題にされるとか、

女子特有のあーだこーだで傷つくことが増えましたし

仲間外れなどで、友だちに囲まれていた私もどんどん孤立していきました

どんな地元かというと、わりと家庭環境が？？？な子供も多かったです（過去形）

（現在はそんなことなくなりました。）

悪い子が多かったな。

そんなこんなで、小学4年生のときにきっかけはわからないけど

私は日常的に暴力を受ける生活がはじまります。
（胸くそなのでみるひとはがまんしてください）

相手はめちゃくちゃ体格のでかい男子。

本気で殴られ、蹴られの

腕も脚も背中も青あざだらけ

私は頭がわるかったのか、脳がバグっていたのか

自分の肌はもとからところどころ青かったり赤かったりしてる～って

思い込んでいました。

給食袋を床に叩きつけられ、よくお箸箱が割れちゃいました。

足を、靴のうえから全体重をかけていつも踏みつけられていました。

自分の2倍の体重はある男子に

それは通り魔のようにやられていました。

学校は油が敷かれてて土足だから、余計汚れが落ちないし

痛いし

壁に追いやり、小柄だった私に全力で突進されることもありました。

倒れた私を靴で踏みつける。

毎日脚のすねを、くつで蹴られる

痛い、こころも　からだも

周りの子は特に何もしません。

背景に溶け込んでいるかのように。

「◯ね」

「クビつって◯◯しろよ」

「はやく消えろ」

「生きてる価値ないよ」

こんな言葉、挨拶より多く毎日浴びせられました。

女の子にも、沢山いじめられるようになりました。

やっぱりそういう環境では、自分が対象になりたくない集団の仲間意識が芽生えます。

カーストですね。

こんな状況で私はどう対処したのか。

もちろん、泣きながら先生に言いました。

ひとつ鮮明に覚えてるシーンがあって、職員室で話し合いなったとき

先生「○○くん、なんで殴ったの？」

生徒「こいつが睨みつけてきたから、ほどけてた自分の靴ひもを踏んだから」

先生「（私の名前）さん、ちゃんと謝りなさい」

え？？？？？？？？？

あ、そうです。

学級崩壊してて、実は先生もいじめられていて

もうカオスでした。

守ってくれない大人。教師ってなんだろね～

気持ちはわかるよ

私が何よりも恐れていたこと。

それは親にバレることでした。

死んでも知られたく無い

いや、死んだら知られてしまう。

そうです、飛び降りられなかったのは、死んだらその原因を調べられて知られてしまうかもしれないという恐れがあったからです。

ここで前回までの記事（幼少期編など）とつながります。

私には、

あのような潜在意識（自己肯定感の低さからの完璧主義）が刷り込まれていたので

絶対にじぶんがこういう状況にあっていることを親に知られたくない。

知られたらどうしよう、って

それが不安でした。

死にたい。でも

死んだらバレるから自分ひとりでなんとかやり過ごしていたらいい、

その思いでした。

「ママ～自分で床に落としちゃった～」

物が汚されたときはこうでした。

ひとりで靴やものの汚れを放課後拭いたりして。

絶対に親に知られたくない、その一心で学校をずる休みすることはありませんでしたが

お腹や脚がずっと痛かったです。

ストレスかな。よく保健室には行っていました。

それをどうせ仮病～　と親に言われるのもまたつらかったです。

けど、何があっても親に知られたくない。

それは心配をかけたくないからとか美しい理由ではありません

生きるため　これ以上自分を傷つけないため

そう、全部自分で消化してしまえばいい。

また、

ここで妹について書いた過去記事とつながります。

こんな生活の私が、なんでも許されて誰にでも可愛がられる妹を横目に見ていたんでしょう。

記事に書きましたが、当時は何も考えた記憶はなく

潜在意識の話ですね。

毎日、殴られた体の痛みを感じ

暴言のフラッシュバックと心の痛みと、孤独と闘いながら

ひとりで寝れずに泣いていました。

暴力をふるってくる男の子は

小2くらいだったかな

かつていじめられる側だったのを私は知っていました。

多分皆覚えていないと思います。

それにその子の親は深刻な問題があって、おそらく適切な家庭環境で育っていないことも

当時の私はすべて知っていましたし、そういう面で納得はしてました。

年齢が年齢だもの

その子らの

数々の暴言だってきっと親か誰かに言われたことがあるんでしょう

間違いなく負の連鎖。

本当に苦しく、生まれたことを後悔する日々でした

自分を激しく憎みました

今日はここまで

話変わるけど、今日も苦しい。お腹が

これと、アイスと、無限カントリーマアム大袋

苦しいって思いながら胃に押し込む作業。

汚いゴミですみません。

 大好きなアスパラガスビスケット

たべすぎて顎だるくなってきたもう噛めない。

昨日はセロトニン症候群でしんどかったです。

自分でやっちゃったんだけどさ

もうメチャクチャなの。

仕事中泣いちゃって

上司に泣きついてしまって、ずっとお話して頂き

無事生還してます。

おやすみ。皆さんが明日ハッピーに過ごせるように、私の人生が早く終わるように

いのりましょ☆彡

祈ってください。切実に。

まだまだ続きます。

続いてほしくないよね、これ以上嫌だよね・・・わたしも嫌。

でも続いちゃいます、四苦八苦は。

もうしぬ。

しなせて。

くるしいんだ、たのむ、しなせてくれ

苦しいから

さよなら〜〜〜〜（断末魔のさけび）

過食のお供。ガルボ。スイートポテト味。

ムカつく。しにたい。

今日妹のレッスンについていった時の、電車の中のガルボ　スイートポテト味

私が道中にガルボ食べてる時は、脳があまりの苦しさから現実逃避したい回路に入ってます。

何かに取り憑かれたように急にコンビニで大量購入してます。

売ってない時もあるので命の源を探すコンビニ巡りになります。

満員電車でも平気で食べる、食べないと死んでしまうんですわたし（しにたい）

ガルボって脳の幸せ物質を促すんか。

ちょっと前、会社の部長にこんなメールを送ったことあります。

部長に、急にガルボが食べたかった話をした新人はこちら。

また過食については別に記そうと思いますが。

「まずは体調第一なので、業務は〇〇さんと調整して頂ければと思います。

仰る通り、自身の防衛反応だと思います。なのでそれは生命として自然な反応です。決して惨めではないので、落ち着いて、ひとつひとつクリアしていきましょう。」

部長はこんなふうにお返事くださいました。感謝しかないです。本当にごめんなさい。

この日は会社で盛大にやらかしました。カショク。

その話はまた今度。

妹のレッスン聞いて勉強してるけど、

集中しようとしても頭は

食べたい食べたい何食べよう食べないとしぬしぬしぬ

って考えてて、あとで妹に

レッスン中何食べようってずっと考えてたやろ

って言われました〜大当たり。

妹とサイゼリヤ行って

帰りにダイコクで80円のガルボレモン味を買いました、

あーあー。みじめ。しにたい。

妹の分のガルボまで食う始末。

3袋目ガルボ。

ひとりで食べると止まらないので妹に勧めると

私はもういらないよ〜って言われる

惨めさ

それでも足りなくて、

たけのこときのこのいちご&ショコラ大袋パックを5袋食べる始末〜

からのポテチと無限に止まらんスナック菓子

今も何食べようかしか考えられない

苦しい。吐きそう。

これ菓子パン地獄フラグ立ってる気がする。

（ガチの過食は菓子パン地獄）

さっきご飯4杯くらい食べたけど

もう食べたくない

ガルボ4袋目たべよかな

心の穴を糖分でしか埋めれない

涙でてきた

もう死にたいよね辛いね可哀想にって言って欲しい

はやく

はやく死にたい

だれかころして

あ、あと心療内科行った話。

なんで？？？

さっきママに最近やっと気づいた前回のブログのこと（父親の無関心、妹贔屓のこと）を話したけど、

論点のすり替えがすごすぎて

一向に受け入れてもらえずいつもみたいに口論になった

知ってる、てかそんな話をしてない。

会社の上司はすんなり理解してくれたのに…

話が終始、噛み合わない

えっ何の話？ってなる

何か喋っても、「まあそれは〇〇だわ〜」って

よくわからない結論に持っていく

ママ「私のおばあちゃんは〜」「私は〜」

？？？

あなたの話をしてないが

そっちが私に聞いてきたんやんか

ま、いつもの話です。

20年間こうでした。

「かわいそうに…」

常に上から目線なの。

いいけど。

あ、心療内科ってバカらしいよね、

今日3ヶ月ぶりに行ったけど、

薬物以外がいいって言ったけど、

薬物療法とそれ以外の療法があるよ〜って言われて

結局薬もらっただけで帰ってきた

認知行動療法とかどうなんやろうか。

カウンセリング…

私「他人に話したくらいで治るなら、とっくに治ってますが。」

私は冷たく言い放った。

BPDは、他人に話すことが新たに苦しみを生み出すのが特徴なのに、わかってないな。

医者の前で、私は自分のつめを

剥いだり傷つけながら、

社会人とは思えないような感じでだるそうに喋る

リュックについてるくまのマスコットを見て

医者「そのくまちゃんは何？相棒？かわいいね」

わたし「…別に」（沢尻エリカ？

「………ずっと一緒にいます…」

帰りに薬の致死量を調べる。

当たり前だけど致死量分をもらってないとわかり、ホッとした。

なんでかはここには書かないけど察して欲しい。

薬でどうこうできる問題じゃないんよね。

最近、自傷が激し過ぎて過去のこと、

振り返ってる場合ではなくなってきた。

おしまい

昔から友達に恵まれなかった私。

基本友達と呼べる友達なんていませんでした。

いたけど、、、複雑な関係で、、、

面白いけどめちゃくちゃ長くなるのでまた今度(~_~;)）

そんな私が丁度一年前、とあるイベント？で運命の女の子と出会いました。

私が自殺未遂をして休職中のとき（あ～この詳細もまた今度、、）

苦しい毎日からの現実逃避で、ネットの掲示板で募集していた謎のフットサルのイベントに参加しました。

だーーれも知り合いもいないし、サークル的なわけのわからない謎の集まり・・・

ネットで仲間集めされてたのかな？

集合場所に着くと、20人以上も人がいて。

一応掲示板で知り合った女の子と、初めまして～みたいな感じで、

あっ、自分場違いだな、来たのミスったなって思いながらうわべの会話をしてたら

私たちのもとへ、別の女の子が来ました。

アキっていう子。

アキも、掲示板でその子に誘われて来たそうでした。

出会ったその瞬間、、

なんていうんかな、ビビッッッってきて、本当に言葉では表せない感覚

もう会って数分も経たないうちに、アキと手をぎゅってつないでた。びっくり。

私、同性と手をつないだことない、、し、基本友達との距離感遠い。

手をつないで歩く私たちに

周りの人たちから、ふたりで参加しに来たの～～？って何回も聞かれて

いや、今さっき知り合いました、みたいな、、

掲示板で知り合ったその子も私たちを見てぽかーんとしてました。

結局、その仲介の女の子とは仲良くならず。笑

これがアキとの出会いで、お互い名前も何もしらずにベッタリくっついてたけど、

深堀りするほど、心を通わせる存在になっていきます。

いや、何も知らなくても、すでに心を通わせていました。

何度も会ったのかというと、その後コロナがやばくなりほとんど会わず。

普段LINEをすることもほぼなく。

ちなみに趣味などはかけ離れています。笑

だからこそ、共通の話題とかの繋がりでなく、心の繋がり。

アキの悩み苦しみも、私とは全然違う部類です。

でもなんか、常に近い存在。言葉にするの難しいけど、安心感、信頼感。

今でもあの時のことを不思議だね、運命ってすごいねって二人でよく話します。

そんなアキに、昨日全てを話しました。

私はあまりのメンタル不調で全然連絡を取れたり会ったりできていませんでした。

障害のこと、境界性パーソナリティー障害の原因である過去のこと

この半年摂食障害や適応障害、鬱色んなもので苦しんでいたこと

アキと出会う直前、自殺未遂をしたこと

自傷行為が止まらないこと　

そして今

境界性パーソナリティー障害のせいで盛大に道を踏み外していて、苦しいこと

（このことに関しては、現在進行形なのと内容が倫理的に良くないので公開できる勇気はまだありません。）

早く楽になりたいこと　死にたいこと

新しい生命を喜べないこと

幸せになりたい思いはとっくに手放したこと

アキはすべて受け入れてくれました。

特に、道を踏み外している件。アキに話す前に、苦しくて親にも打ち明けてしまったけど

やっぱり受け入れる人なんてそうそういません。

でも、アキは私の過去も全て辛かったねって、一緒に生き抜こうって

言ってくれました。

逆に、アキの苦しい胸の内も聞きました。

どんなアキでも、大好きだよって伝えました。

スタバのソファー席で、涙を流しながら、ぎゅって抱き合っていたのはわたしたちです。笑

どんな時も手をつないで歩いてるので、勘違いされそうですね。

大阪駅で

一緒に生きようね、絶対生きて会おう、苦しいときは連絡するんだよって、ぎゅーーーってして

別れました。

近い日に会うと思うんやけど。笑

アキに、男じゃなくてごめんね、自分が男だったらよかったのにって言われたのを覚えています。

（これは、前回のブログでも書いた、父親の愛情の件を話したからです。）

違うの、アキは女の子だから、アキはアキだから大好きなんだよって。

少し、前向きな回でした。

次回からどんどん暗い過去になるかもしれないですがお願いします。m(__)m

こんなこと書いてるけど、今日は過食が再発して苦しかった死にたかったです、チャンチャン。

私と違って、とってもかわいい顔です。愛らしくて。大好きです。

羨ましくて仕方がない。

でも、ああ見えて実は、手が付けられないほどの悪ちゃんでした。

父は一瞬で私に興味がなくなり、本当に妹だけをかわいがるようになりました。

どこに行く時も妹だけを連れていき、

悪いことをしても妹だけは許し、

私だけを叱り飛ばす。

母が何度も、二人の扱いの違いを父に注意するほどでした。

私はというと、

いいもん、別にパパなんて嫌いだし～、くらいにしか考えていませんでした。

今、こんなに苦しくなって、

やっと気づきました。

父親の私への無関心が、私の今の苦しみにつながったこと、

極端にひいきされる妹に対する、強烈な劣等感を抱いていたこと。

前回までで話した通り、

私はいい子ちゃんでないと愛されない人だったので、

その気持ちを自分の中で表現すらしたことがなかったようです。

全てが、悪循環。負の連鎖。

私に起こる全てが、悪い未来を作り出す。

私は現在も、いまだに父親の愛情を、無条件な愛を

劣等感を埋めてくれる愛情を探し続けているのです、無意識に。

さらに、母も私の幼少期より強くなり、安定していました。

妹は育った環境も気質もすべてわたしと異なっていました。

母は、私のときと違って、ちゃんと無条件の愛を妹に与えていました。

私が許されなかったことを妹はゆるされる。

前回に書きましたが、親でさえ誰も味方がいなかったわたし。

それに対し、

妹は友達に嫌なことをされても、

母が味方になっていたのです。

私が母に「それくらいで～～」って言うと、母が

何言ってるん！妹は悩んでるねんで！！傷ついてるし！！

って叱られ、

心の中でなにかがガッシャーンってなったのを覚えています。

私は妹の些細な人間関係の悩みに比べ、

数年間ものいじめ、暴力を、

誰も味方もいない中、ひとりで生きてきたのに。

なんで妹にはパパもママも味方するんだ。

こんな心理だったんではないでしょうか。

感情がぐちゃって、どろどろしていて、その時はなにかよくわかりませんでした。

同じ習い事をしていたことから、ふたりで出かけることが多かったですが

そこでも

相変わらず私が友達からひどい意地悪言われたり、仲間外れで傷つけられる中、

妹はだれがどう見てもあからさまに可愛がられました。

「妹はかわいい」

皆よく言っていました。「○○ちゃん（妹）はかわいい、かわいい」

私がいじめられている中で。。

妹がどんなに悪さしても。

私もそう思っていましたよ。妹はかわいいよって。

同時に、

自分は生まれてこなきゃよかった。

生まれるべきではなかった。

幼い心で、私は生を憎んでしまいました。

未だに、父は妹だけが大好きです。本当に。

父は、母のことが大嫌いなので

母に気質も性格もよく似た私ではなく、正反対の妹だけを可愛がる理由もわかります。

私は、そんな永遠に手に入れられない過去の愛情を探し求めて

自己破壊活動が止まらない。

頑張って乗り越えた過去が、当時以上の苦しみをもたらしてくる。

どうすればいのか。

過去にタイムマシンで戻って、ばぶちゃんな自分に

辛いよね、パパもママも実はこんなに愛してくれているんだよって

言ってあげられたら。

愛情ってなんだろう。

私、すごく大切に育てられました。だって

習い事は何から何までほとんどしたことあるし

挑戦したいことは全部させてもらったし

普通のひとはできないような経験もさせてもらったし

欲しいものは、勉強の妨げにならないものならなんでも買ってもらえたし

悲しいことに、今では感謝でいっぱいなのに

幼い心ではそれを愛情として認識できなかったようです。

ここから、私の過去はもっともっと暗くなります。

次回もよろしくお願いします。

妹が生まれたとき、

いっぱい遊んであげました。とっても大好きだった。

でも

前回のブログの内容にある通り、私が6歳の頃、

すでにあんな感じで、そこに加えて妹に一点集中する両親になってしまったのです。

今思うと、あの時期はひどい赤ちゃん返りでした。

長期に渡って。

自分のことを大きなばぶちゃんやねんって

自分も赤ちゃんだって

ベビーカーに無理やり乗り込みママにも妹にも言い張っていました。

特に深く考えたことなかったけど、

心理的には生命の危機的状況だったんだと思います。

前回では「究極の愛情飢餓」「承認欲求お化け」

のワードがでてきましたが、妹に関する話では

「劣等感」がキーワードになります。

承認欲求も劣等感も、安易に多用されていてあまり好きではないです。

自分が「劣等感お化け」なのですから。

境界性パーソナリティー障害は基本

・強烈な劣等感

・極限状態の愛情飢餓

・底なしの承認欲求

の三本立てです。+遺伝かな。

完璧に、私は親のそういう気質も遺伝でもらっています。

三重苦どころじゃないですね、ほんまに。。。

次回の話は、妹と劣等感です。