ポコのお気楽人生相談室

内省

Sun, 13 Mar 2016 07:58:46 +0900

私には、「内省」というぐるぐるものを考える素質があるらしい。
それは、ギャロップ社のストレングスファインダーというテストでの話で、３４の資質を順番に並べて行くものなのだが、私は「内省」が７位なのだ。
内省の人は、一人でじっくり考える時間を必要とするらしい。

6年前、息子が保育園に入園し、０歳児クラスで保育園の役員をした。引っ越してきたばかりで様子が分からないし、早く知り合いが出来た方がいいだろうと思ったからだ。けれども、リーダーくじを引いてしまって、大わらわ。なんか、しんどかったなあ。年中、年長児のお母さんに比べたら何にも出来ないんだけど、なんか辛くてしんどかった。できないことも、辛かったのだ。

５年前、娘の学童保育の役員をやったときも、会計職だったので、会計業務を回せばいいのかと思っていたら、プラスαで会計をやるということ。あの時も辛かった。

そのあと、今年は学校のPTAの校外委員をやって、これは、地域のペアが、PTA執行部経験者だったので、判断を丸まるゆだねて、やるべき事に徹したら、そんなに消耗しなかった。

空手の大会でお手伝いしたときも、まあまあ上手く出来た気がして、ちょっと自信を取り戻した私は、今、保育園の卒園式の謝恩会の準備に積極的に参加しようとしている。

だけど、これが違った。内省がダメなのだ。いろいろいろいろ考えて、考えた事を出してしまう。

保育園の謝恩会はお母さんたちがLineでつながっていて、いろいろ状況が分かるのはいいのだが、私の場合、普段しゃべるよりも、Lineやメールなど書く方で言葉がたくさん出て来てしまうのだ。考えた事とか、心配な事とか、会って話すなら、ま、いっかって思う事が、そういう連絡手段があると、たくさん溢れてしまう。

だけども、他の人はそんなこと考えていないんだよな。・・・・・・今回初めて気がついた。もしかしたら、6年前も５年前も、しんどかったのは私の心の中でいろいろぐるぐるしてしまう事が原因で、事実はもっとさっぱりしていたのではないか？そんな風に思えてきた。

自分は少し内省が強すぎるのだから、考えても外に漏らさないようにしよう。そんな風に思った。

日本人って素晴らしい♪

Sat, 13 Feb 2016 20:51:42 +0900

「日本人って、素晴らしいね！！」
偶然乗り換えの駅で出会った、Hちゃんが言う。
何でも、今日の午前中、銀行で手続きをしていたそうなのだが、いろいろ手続きが煩雑でなかなか上手くいかなかったところ、行員たちがあちこち手を回して、お昼までになんとかしてくれたそうなのだ。
「また、手続きの指示が素晴らしいのよ！『ここの次はここでこの処理をして、こうしてああして、これしたら戻ってきてください。』って、アメリカではああはいかないわ！この間なんて、インターネットの接続だけでも、約束の日に来なくって、結局工事に来たのは3日後だったわ。」
「ポコちゃんもこんな風に毎日働いているのかなあって考えちゃったよ。日本は、仕事をするにはキチキチで苦しい時もあるけれども、こういう時は、本当に日本人である事を誇りに思う。」

Hちゃんって、本当に素直だなあ。偉いなあって思う。毎日なんとかしてくれるのが当たり前だと思っている日本人の多くは、思い通りにいかないと、窓口の人の頑張りに目を向ける事なく、会社批判やクレームばかりになる人が多いのに。
困っている時に、周りの人とチームになれる人と、周りの人に距離を置かれてしまう人の差って、意外にこんなところじゃないかしらと思ったりする。
Hちゃんと出会ってよかったよ。いつも大切な事を思い出させてくれてありがとうね。これからも、どうぞよろしく！

決断力

Thu, 28 Jan 2016 20:32:20 +0900

「PTAってさ、どうでもいいような些細な心配をする人がいてさ、全てを網羅する案は、骨抜き案っていうか、どうでもいい内容になっちゃうんだよね～。」
「そう、だれか、決めてくれる人がいると、スムーズに進むよね。」

……へえ、「決めてくれる人」かあ。
会社で、PTA運営の難しさについてぼやいたら、思わぬヒントをもらった。

今年、一緒に校外委員をやってくれたお母さんは、去年までPTAの執行部にいたせいか、もの凄く発言力があって、それで考えも深い。
最初は、ちょっと怖い印象だったんだけど、無理強いをする人じゃないって分かって、なんか安心したし、信頼感がぐっと増した。
やっぱり、同じ事言われても、その間に信頼関係があるかないかって、雲泥の差だと思う。

自分には厳しくても、人には求めないって、大事だよなあって思った。

こういう人が上司だったら、仕事がしやすいかも？優柔不断で些末な事が気になる人が上司だったら、やりにくいよね。
私も仕事の仕方、考えようって思った。

PTA、勉強になります。

駅のかおり

Thu, 28 Jan 2016 08:52:42 +0900

あー、東京の匂いがする。

新幹線を降りると、母はそう言った。
私も名古屋駅のホームに立つと、空気をいっぱい吸い込んで、「ただいま。」と言う。

駅には、かおりがある。
中目黒の朝はお蕎麦やさんの出汁を取るかおり。
自由が丘は、ラーメン屋さんの豚骨ベース。
多摩川は、パンの焼ける芳ばしいかおり。

今朝も、元気に始まった!! おはよう♪

あと４日

Thu, 28 Jan 2016 08:35:19 +0900

あと４日で、娘の中学受験。

正直、しんどい。当日、ベストのコンディションで臨んでほしい。そう思うと、気が休まらない。

終わったら、何したい？

寝たい。時間を気にせず、自堕落に寝たい。
どこかへ行きたい。山の上とか登って、大きな声でやっほーって、叫びたい。
プールに行きたい。がむしゃらにただ疲れるまで泳ぎたい。
笑いたい。意味もないのに、お腹抱えて、ゲラゲラとバカみたいに笑い続けたい。

あー。私の望みって、ちっちゃ！今から30分後に実現できるよ。

だけど、、今は、我慢。あと４日だけは、我慢。

自分がなくなってしまいそうです。　（中二病になってみたい女子）

Tue, 17 Nov 2015 00:21:32 +0900

【相談内容】

私は人目が気になります。何をやっても誰かに批判されるような気がして怖いのです。

「話を聞く時は相手の目を見なさい」と言われるのですが、じっと見たら睨んでいると思われないかとか、厚かましく思われるんじゃないかとか、自分の顔に何かついていたらどうしよう？果ては、今朝は鼻毛やひげがないかチェックして来なかった。。なんてことまで気になって、相手の顔が見られません。

意見を求められても、こういったら相手はどう思うだろう？とか、それを聞いているあの人はこう思うに違いないとか、どうしようもないことをぐるぐる考えてしまって、何も言えません。そうやって、考えているうちに、自分の考えなんてなくて、みんなが円満に上手くいってくれれば何でもいいように思えてきます。

結果、自信なさそうで、オドオドしていて、暗いってみんなに思われているに違いありません。自分の考えよりも他の人が自分のことを悪く思わないかがいつも気になります。このままじゃ、自分がなくなってしまいそうです。

【ポコからのお返事】

ふーーむ。大変ですね。お気持ち、よくわかります。まあ、私の経験からですけどね、「女は愛嬌」でとりあえずニコニコしておけば、その場は凌げます。いいですか、他意のある笑顔はダメですよ。人の良さそうなニコニコです。（笑）

ペンネーム、長いですねえ。それに呼びにくいなあ。（笑）中二ちゃんでいい？（笑）

中二ちゃんは、やさしいんですよ。人の気持ちに敏感というか、そのこと自体は決して悪いことではありません。まず、そこに自信を持って！

次、案外、人は他人に関心がありません。自分が大好きです。だから、中二ちゃんにひげが生えていても、鼻毛が出ていても、９９％気づきません。だって、髪型を変えたって気づかない人が多いんですから。ましてや、気づいたとしても指摘してくる人はほとんどいません。そしたら気づいた人もそのうち忘れます。だから、人前に出てからいろいろ心配しない。

意見はね、言いたいことがあったら言えばいいし、なければ言わなくてもいいよ。その代わりに周りの人に聞けばいい。「私はまだよく分からないんだけど、あなたはどう思う？」って。だけど、聞いたからと言って、全く同じ意見になる必要はなく、かといって、反論する訳でもなく、「そうか、なるほど～。そういう風に考えたことなかったなあ」って感心しておけばいいよ。そして、自分の考えがまとまって、話したくなったら、遮らないで聞いてくれそうな友達を選んで少しずつ話してみたらどうだろう？

なんといっても「沈黙は金、雄弁は銀」とも言うくらいですからね。何かを言うだけがいいとも限りません。
問題なのは、「◯◯かもしれない」という考えが、中二ちゃんの頭の中だけでぐるぐる回って変な方向に飛んで行っちゃうことです。今は、まだ若いんだから、いろんな人の意見を聞いて、そのうち自分らしい考えが見つかるようになります。
そしたら、自分が決めなくても周りの人が、中二ちゃんの自分を自然に認めてくれると思いますよ。

焦らなくて大丈夫！マイペースで最初はポーズでいいから、リラックスして過ごしてみてください。

どっちに転んでもシメタ

Wed, 05 Aug 2015 17:14:07 +0900

高校生の頃の先生が、「何かを決めるとき、「どっちに転んでもシメタ！」って思えたら、前に進め」って言ってたような気がする。
もしかしたら、私の頭の中で脚色されて、元々とは全然違っているかも知れないけど。

何かに失敗したり、上手くいかない時に必要なことは分析なんだ。感情的に悔しいとか、辛いとか、そういうことを少し脇において、これからどうしたらいいだろう？この失敗を繰り返さないためにはどうしたらよいだろう？失敗さえも糧にして、ポジティブ変換する覚悟が生まれたら、決断していいって意味だったのかなあ？

今日、何気なく中学受験に失敗したお子さんをお持ちのお母さんの人生相談を読んだ。
「いつもポジティブな娘がポロポロと泣くので、とても心配です。」と書いてあった。

相談に答える人は、「まず、泣けるほど一生懸命頑張れたことを、褒めてあげましょう。その涙は、応援してくれたお父さんやお母さんに申し訳ないという涙ではないですか？親のサポートは子どもにとって重荷です。これからは、子どもに決断させて、親が先走らないようにしましょう。」と答えていらっしゃいました。

あーー、分かる。分かる。そうだよね。うちもそうならないようにしなくっちゃ。
娘になんでも決めさせなくっちゃ。分かっちゃいるけど難しいのよね。
塾だの、送り迎えだの、実際、私たち親にもお金や負担がかかっていて、
投資したんだから、できるだけ元を取りたいって思っちゃっているところもある。

だけど、娘のこと考えるんだったら、そんなの関係ないよね。
どっちに転んでもシメタ！自分が後悔しないように、全力で頑張りなさい。
どんな結果が出ても、ママは受けとめるからね。って言ってあげられたら
どんなにいいかと思うんだけど、まだまだ忍耐と修行が足りません。

PTA 活動から見えてくるもの

Wed, 22 Jul 2015 08:23:57 +0900

昨日からラジオ体操。くじ運よく、チームリーダーを引き当てた私は、明日まで緊張が解けない。
昨日より今日。今日より明日は気楽になれるに決まっているけど…。
初日の前夜なんかひどかった。早く寝なきゃって、焦るのに、寝れない。
明日の懸念、チームの人の思惑、お手伝いをしてくれる人の思惑、いろんなことが頭を巡る。
挙げ句の果てには亡くなった母のことや、仕事のこと、心配事が磁石に引き付けられるみたいに、脳内に集まってくる。
ああ、私は不安なんだな。心配に思っているんだな。と思う。
だから、ひとつだけ決めて、寝ることにした。
明日は笑顔キープ。合言葉はありがとうございます。これで、どんな苦境であっても、乗り越えられる。
みんなには集合時間を15分遅くしたけど、自分は定時に鍵をあける。すると、15分でお願いしてた方も来ていた。
ああ、この人も昨夜、寝付けない夜を過ごしてくれたのではないかと思う。
PTA の仕事の基本は分け合うこと。苦労を一人で抱えて悲壮感を漂わせないこと。孤独を恐れないこと。どんなにプレッシャーを感じてても、自分がただのパーツであることを忘れないこと。
要は、慣れと経験もあるんだよね。これらが、自然に自動運転できれば、なんてことない。
まだまだ、道の入り口ですな～(*^^*)おほほ。

志望校の選び方

Sun, 12 Jul 2015 12:20:32 +0900

小学校６年生の娘の中学受験のこと。

志望校が決まっていて、どうしてもそこに行きたい！！って情熱がある子がうらやましい。
昨日、お風呂で思わぬ本音が聞けた。

「ちいの場合はさ、別に塾にいきたいって自分から言ったわけじゃないし、受験したかったわけじゃない。なのに、なんか受験することになっちゃって、勉強も大変だし、友達とも遊べないし、パパとママとも喧嘩したり、怒ったりする。どうして自分だけこんなに辛いことをやらなくちゃいけないのかって思っちゃうんだ。」

そうだよねえ。分かるよ。受験したほうがいいか悪いかなんて、私にも分からない。
志望校なんて言ったってさ、この時代、大学入試だって変わってくるし、大学卒業後の就職状況だって昔みたいじゃない。偏差値の高い学校に行けばいいって訳じゃないみたいだしさ。
娘じゃなくたって、志望校なんて、持てないこと、よくわかる。

自分もそうだった。塾の先生は、この学校に行きたいって、強く思えばおのずとモチベーションが上がるなんて言ってたけど、子どもたちはそういう大人の幻想に合わせて、自分のことを盛り上げてたりするだけなんじゃないかな。入ってみないと学校のことなんか分からないし。集まってくるメンバーによって雰囲気なんて変わるし。

私の場合は、田舎者だから、偏差値で決めるしかなかった。だからとにかく一番レベルの高い学校に行きたかった。

東京の学校は校風や個性がはっきりしていて、すごいなあ。とか思ってたけど、ここへ来て個性がなんだって気もしないでもない。もしも、すっごくいい学校が見つかったって、自分より偏差値が１０も２０も低い学校に行きたいと思えるか？っていうと、ちょっと損した気がする。
そこで、楽しければいいけど、前評判ほどよくもなかったら、本当はあっちの学校にも行けたのに、って思って６年間充実して過ごせるか？微妙な気もする。

だからさ、志望校を初恋の人みたいに理想化してさ、なんかあこがれて、あそこに入れたら、ステキなお友達との出会いがあるかも～とか、妄想もくもくしながら、ひたすら受験勉強するしかないんじゃないかなあ。。。

でも、親として冷静に考えると、伝統に固執して、新しい波に乗れてない進学校と、新しい教育にグイグイと乗り込んで行ってる学校。６年後の卒業の頃には、どんな風に差がついてくるのか、正直心配だったりする。自分自身が、旧来の進学校で、古臭い理想的教育を受けたから。伝統がいいって言ってる人たちは、娘が社会に出る頃にはみなリタイアしたり、死んじゃったりして、新しい価値観に駆逐されていそうな気がする。娘には、ちょっとでも楽にすいすい社会の海に出て行ってほしいと思うじゃないですか～？（笑）

考え方によれば、どんな環境にいても、その中で何に興味を持ち、どんな考えをはぐくみ、成長するかは、その子それぞれであって、置かれた場所で咲くだけなんだよな～。と思ったり。

はああ、悩ましいです。だけど、受験が終わったら、ひと段落はしても、まだまだいろいろな波を乗り越えなくちゃいけないんだろうなあ。。。

ただひとつ後悔しているのは、娘を入れる塾を間違えたこと。もう少し、ゆるい塾にすればよかった。お弁当なんておにぎり２つでよかったから、もっとお友達と仲良くできて、授業のコマ数が多くて、宿題が少ない塾にすればよかった。いまさら、変えられないから、ここで咲いてもらうしか仕方ないんだけど。

下の息子はまた違いそう。男の子だから、競争心もあるし、体力もありそう。
しかし、そこを間違いなく見極めるのは、身近にいて、期待も入り混じったりする分、親には難しいようにも思う。何が何でも、子どもに選ばせた体で塾に入れることだけは、忘れないようにしよう。。。（笑）

いとうみく　　「空へ」

Sun, 05 Jul 2015 17:35:36 +0900

今朝、電車の中で娘の国語の試験問題を読んだ。
なんか、スイッチを押された。
これ書いた人、絶対、ワーキングマザーだな。

選民思想の自分。
自信過剰の自分。
八方美人の自分。

それに対して猛烈に腹を立てている、もう一人の自分がいた。

子どもをちゃんと育てるっていうことと、これまでどおり仕事をするってことが、上手くいかなくなって、なんで、みんなが普通にやってこれたことを、自分はできないんだろう？なんで、私は仕事の評価を手放せないのだろう？会社でも家でもいい顔をしたいんだろう？

そんなことを思った。

この本の中では、息子が妹のために、サッカー部に入るのを止めて、時間拘束の緩い美術部に入る。

サッカー部への未練が断ち切れない自分に対して、母も妹も新しい世界を受け入れ、どんどん前向きに進んでいる。
なんだよ、自分だけが我慢して、そんな我慢、みんなに要らないって言われて、バカみたいじゃんかよー！
そんな主人公の声が聞こえてくる。
それは、私の声かもしれない。

かーちゃんは、「あきらめるんじゃなくて、選択するんだ」っていう。
だけど、僕はもう選んじゃったんだよ。美術部を。
妹やかあちゃんのせいにしたくないけど、戻れない。

僕は、美術部を楽しむことにする。

人生に誰が見たって一番いい選択肢があっても、他のいろんな要因で、別のものを選ばなくてはいけないことがある。私はわがままだから、子供の頃は、一番ほしいものを選んでいた。たぶん。

大人になったら、どうでもいいことが増えて、そういうものは妥協してきたように思う。だけどさ、それって、あきらめてるんじゃないの？どうでもいいって言い換えてるだけなんじゃないの？

私のベストの選択はどこにあるんだろう？そんなことを思った。