私はその日、お腹に宿した命を失った。

全身麻酔をかけられる、あの時の記憶は今でも鮮明だ。

点滴から流し込まれる麻酔、天井のライト、看護師さんと先生が『ゆっくり数、数えるよー、いーち、にー、さーん』

私が数えたのは11まで。

そこからは真っ暗な闇だった。

麻酔が覚めた後、何度も吐いた。

すぐには帰れなかったし、終わって落ち着いたら食べてね、とそばに看護師さんが置いてくれたジュースもゼリーも手をつけられなかった。

涙は出なかった。

悲しいというよりも、自分を呪った。

私がする選択は、いつも間違っているのかもしれない。

良かれと思ってやることは、全て悪い方へ向かう。

私はなぜ生きているんだろう。

いのちを消した私は、生きる価値なんてないのかもしれない。

私はきっと、生きていることがダメなんだと、自分で自分に呪いをかけたのだ。

夢もなく、当てもない日々をやり過ごす。

気づけば20歳になっていて、バイト先に来るお客さんと仲良くなっていた。

寄りかかりたかった。

誰でもいいから私を愛してほしいと思っていた。

本当の愛なんてわからずに、ただただ、必要とされたかった。

そのお客さんと付き合うことになり、気づけば私のおなかには新しい命が宿っていた。

彼に伝えると、喜んではくれなかった。

その時感じたのだ。

私は必要とされているわけではなかった。

私が誰でもいいから愛してほしいと願ったように、彼もまた、私じゃなくてもよかったのだと。

妊娠したことを、私は親に話すことは出来なかった。

その時すでに、私は親を尊敬も、信頼もしていなかった。

助けてくれるなんて思えなかった。

1人で産んで育てる決心をして、私は家を出ることにした。

引越し先を決めて、業者を手配して、いろいろ進める中で、私は彼とも別れることにした。

彼は負い目があったのだろう。

引越しを手伝うと言ってきて、その言葉に甘えてしまった私がいた。

出産ギリギリまで働こうと思っていた私には、男手は助かったからだ。

引越しを終えて、彼とはもう会わなくなるだろうと思っていた矢先、私は職場で腹痛に襲われた。

出血も止まらない。

頼れるのは、彼しかいなかった。

彼に電話をしたら、すぐ駆けつけてくれた。

救急車が来るのと同時くらいに、彼も来てくれた。

付き添ってくれた彼と私が病院で言われた言葉は、『流産だね』の一言だった。

10週目で私の中から旅立った赤ちゃん。

私はまた、1人になったのだと思った。

私の生きる道は、どうしていつもこうなんだろう。

私が欲しいと願うものは、全て私の手からこぼれ落ちていく。

絶望感でいっぱいで、私は自暴自棄になっていった。

アメリカ同時多発テロ。

私が留学する予定だったのは、2001年10月だった。

アメリカ同時多発テロの影響で、飛行機は飛ばなくなり、私の留学の話は表向きは延期、となった。

水物の芸能界。

一度流れた話が戻ることなんて、ほとんどない。

よほどそこに才能があって、価値をすでに見出している人にしか与えられない。

いろんな想いをそこに捧げていた私の心は、そこで折れてしまったのだ。

運がない、私にはもう、進む道がない。

18歳の私は、そこで奮起してライブに舵を切ろうとか、他のレーベルの所属を目指そうとか、地道に路上ライブをするとか、諦めない精神を持つことが出来なかった。

全てに疲れ切ってしまったのだ。

留学の話が立ち消えになった私は、講師たちの頑張れ、辞めるな、という言葉にも耳を傾けられず、学校を辞めた。

歌うことが、辛くなってしまった。

辞める直前、私がレコーディングしていた曲が学校の選抜メンバーたちのオムニバス作品としてインディーズで出されることが決まったが、もう私はどうでもよかった。

好きに使ってください、権利とかどうでもいいです、学校側に任せます、そう言って、私は自分の声が世に出たことも嬉しいと思えなくなっていた。

２作品に私の歌が入っていたらしいけど、自分で聞き直しもしていない。

全てがどうでもよかったから。

その当時、CDが減っていき音楽の配信が始まり出した頃だった。

レコーディングして、顔も出さず、音源だけを世に出す方向性だってある、そう言われたことで私はその道を進もうとした。

でも、現実はそう甘くはない。

周りを見渡せば、どんどんバンドを組んでいく仲間が増え、自主的に曲を作ってライブ活動を始める同期が増えていく。

歌詞は書けたけど、曲を作るのが苦手だった私は、どんどん追い込まれていった。

容赦なく降りかかるレーベルのオーディションへの参加や学校をあげてのライブへの参加、そこに掛け持ちのバイト。

私は潰れかけていた。

その当時、エイベックスやSONYのオーディションがあり、私は講師の1人から積極的にオーディションを受けるべきだと促されていた。

大手のオーディションを受け、受かれば特待生枠になれることや、選抜組に入れば学校と提携しているレーベルへの所属もあるから、と。

促されて受けたオーディションは、学校と提携しているレーベルの特別枠に引っかかり、私は学校側からの優遇を受けることができた。

学費は免除にはならなかったけど、ロサンゼルスへの留学が決まり、その費用は全て自己負担が必要なかった。

トントン拍子に進んだことが怖かった。

嫌な予感がした。

何事もなく、ただその流れに乗って進めれば、私は歌い手として価値を得ていたかもしれない。

それはたらればの話。

私の道は、突然に、閉ざされることになった。

授業は発生練習からステージング、ライブパフォーマンスまで幅広く、空いている時間は他の科の子たちとレコーディングしたりもしていた。

専門学校に入ってすぐ、私は自分が歌い手として致命的に欠落していたことに気付いた。

それは、ライブというものが大嫌いだったこと。

私の中で、自分が創り出すものは完璧に納得出来なければ周りに聞かせたいとも思えず、ライブ中に音を外すなんてもっての外だったし、周りのギターやドラムが少しズレるだけでも心のざわつきが酷かった。

悟ったのだ、私は歌い手として向いていないのだと。

何から書けば、どこから向き合えば良いのかはまだわからないけれど、私の大きな分岐点だった18歳。

そこから向き合っていこうと思う。

私は14歳の春、歌うことが大好きになった。

それまでは好きなことなんてないと思うくらい、無趣味で、何も面白いと思えなかった。

ただ、あるきっかけで歌うことが好きになって、そこからは突き詰めていく日々だった。

貯めていたお年玉を使ってマイク、マイクスタンド、ヘッドホン、CDプレイヤーを買って、ひたすら歌うことに夢中になっていた。

18歳の春、私は無関心だった親の賛成も反対も受けず、音楽系の専門学校へ進学。

学費も払ってはもらえなかったので、授業が終わってからはバイトを掛け持ちして学費と定期代を必死で稼いだ。