・用意周到、めちゃくちゃ調べてから行動する

・ベストな結果と最悪の結果、どちらも想像せずにはいられない

何かを判断したり決めたり進める時に、

その後のベストな結果と最悪の結果をシミュレーションせずにはいられない。

極端なことを言えば、家族が一人で少し遠くまで出かけるようなときであれば

「このまま出先で事故にあって一生会えなくなったりして…」とか、

自分が出かける時にケトルの電源プラグを抜き忘れでもしたら

「何かの誤作動で空焚きになって火事になったりして…」とか。

誤作動なんてしないから！！って冷静に思うんだけど、

毎回本気で心配になってしまう。

そんな極端な妄想が日常茶飯事。

決定/進行“前”に両パターンの結果が見えることもあれば、

決定/進行“中or後”に見えてくることもある。

タイミングはその事象ごとに違うけど「100点」と「0点」が見えてしまうから

「0点」には絶対なりたくなくて、見えたからには「100点」を望んでしまう。

「100点」未満だった時、心の底から後悔していつまでも引きずる。

「システム構築前に現状の運用整理を丁寧にやっておくべきだった…」

「あの日、あんな想いをするくらいなら誘いに乗らずに家にいればよかった…」

「この収納ボックスよりもあっちの収納ボックスを買えばよかった…」

とか、内容は大なり小なり、ぐるぐるぐるぐる。

だから、とにかく用意周到に調べる。

最悪は、調べすぎて怖くなって行動に時間がかかるだけじゃなくて

そもそも行動に移せなくなる。

仕事でもミスは少ないし、成果物の制度は高い方だと思う。

でもその分、自分が目指すスピードで仕事ができてないな～

・見た目以上に根暗

・自己肯定感がとにかく低い

気休めにやった無料の適職診断で

『悲観的で劣等感を持っているので、外見よりもずっと暗い性格になります』

っていう結果が出て笑った。

「うるせー！」って思いつつ、まじでその通り。

見た目よりはるかに根暗、陰キャ。

新卒1、2年目くらいの時、東京で開催された会社の懇親会に参加した。

当時は関西に赴任していたので懇親会には知っている先輩や上司がほぼいなかった。

でも関東で働いている同期は知ってる偉い人にお酒を注ぎに行ったり、

近況なんかを楽しそうに話してた。

知り合いが全然いないことが恥ずかしくなってきて、つまらなくて、

会場を抜けて懇親会が終わるまで一人でトイレに籠ってスマホいじってた。

最後に全員で記念撮影をしまーす！というアナウンスが薄っすら聞こえてきたけど、

もう笑顔で戻れる気力はなかったので写真撮影にすら参加しなかった。

という陰キャエピ。

自己肯定感もクソ低いので、

周りを見ては自分の嫌いなところばかり際立って

100点未満だと気にしてしまうから自信がない、

必要以上に腰が低くなってすぐ謝りがち。

だから舐められるし見くびられるんだろうな、分かってる。

自己肯定感が低いが故に、自分を大きく見せようとしがち。

ダメなところを隠したくなって見栄を張ったり取り繕ったり。

「なめられる特徴5つ」をどこかで読んだことがある。

その逆の態度をとればいいんだろうね。

　・オドオドせずに自信を持つ

　・大きな声で聞き取りやすい話し方をする

　・人の顔色を気にしない

　・ヘラヘラしない

　・仕事のミスを減らす

自分が思っているほど人は私のことを気にしてないし、

今のままでもモーマンタイ！と思って自分を好きになって

自己肯定感を高く持って、どこでも自然体でいたいね。

もう必要以上には謝らないし、思ったことは口に出してみておっけー。

自然体で、強気で。

・共感力が強い

・人の感情が? を? 読み取りやすい

典型的な女子的思考で嫌なんだけど、共感してもらえればいい。

自分から「どう思う？」「どっちがいい？」って答えを求めない限り

嘘でもいいから共感の言葉をくれ～って思う。特にへこんでたり悩んでる時。

仕事で板挟みになった時、どちらの気持ちもやりたいこともよく分かるから、

どちらかに折れてもらわないといけない時、けっこう心がしんどい。

求めてることとかどうしたいかをくみ取ることは得意。

でもその分、立場上割り切らないといけないような折衝ゴトは苦手。

人の感情が手に取るように分かるからこそ会話が弾むときもあるけど、

どちらかというとマイナスな気持ちの方が目立って感じやすいからね。

夫は、私の人の感情を読み取る能力は当たり前じゃないし、すごいよ

と褒めてくれる。

昨日初めて知ったのだけど、普段の会話で夫は自分の発言で

相手がどう思うか/思ったかを考えていないらしい。

常に相手がどう思うか/思ったかを気にしていた私からすると衝撃の事実。

気にしないで会話している人がいるのか！！

（それでも、少なくとも私は夫との日常会話は基本楽しいし嫌な思いはしてない）

相手の感情ではなくて、

その会話の内容に対する影響だけ考えて発言している感じらしい。

夫と喧嘩した時に「もし同じことを自分が言われたら嫌でしょ？」

って私がよく言ってたんだけど、

「自分が言われたら嫌だなとか発言する前に考えたことがないから、

そう言われても正直、感覚が分からなかったんだよね」と言っていた。

通りで毎回響いてなさそうな反応だったわけだーー

自分の当たり前は世の中の当たり前ではないんだな、とあらためて。

だから他人に勝手な期待をするのはやめよーっと。

「私ならこうするのに（何も言わなくてもこうしてほしい）」

「“普通”こう思うでしょ」

は通じない、もし通じたらラッキー！宝くじでも買うか！と思っておこう。

というようなことを昨日、夫とおしゃべりしたので備忘録。

反省と自分の嫌いなところはここで成仏！！南無南無！！

ぶっきらぼうに謝った理由は「俺だって普段言いたいことあるけど我慢してるのに」

と思ったかららしい。

「でも、言わないで我慢するとその時に判断したのは俺だから

それを引き合いに出して文句は言えないなと思った、ごめん」と。

私も今日のこと以外にも気になることがあっても「これくらいは仕方ないか」

と思って言ってないこともあるけど、

今日のことはお願いしておかないと本当に困るから伝えさせてもらった、

ということを伝えた。

次回何か言いたいことがある時は、

　①感情任せに言ってるのではないこと

　②本当に困ってしまった/悲しい気持ちになってしまったこと

　③だからお願いをしたい

という手順で伝えてみよ～

家のトイレ、座って手が届くところにトイレットペーパーの在庫を4つ置いていて、

それ以外の在庫は座って手が届かない吊戸棚に入れている。

夫がトイレを使った。

そのあとすぐに私がトイレに入った。

用を足したところでペーパーホルダーのペーパーが使い切って

芯だけの状態になっていることに気付いた。

まあ、これくらいのことは私もやってしまっているかもしれないし。

手に届く在庫をしまっている戸棚を開けたら、その中の在庫が1つも無い。

そうだ、ここの在庫が少なくなってきて無くなる前に補充するのがいつも私だから、

ここの在庫が無くなりそうになったら夫も補充してくれるだろうか？

という実験中だったんだ。

実験結果としては、補充してくれなかった。

手に届く在庫を夫が使い切っても、吊戸棚からの補充はしてくれなかった。

そうか、そうか。

実験中であらかじめ言わなかったのは私なので、

こういう時は補充してくれると助かるな、と伝えればいいや。

（昔は、この時点で怒ってたナ）

「さっきトイレ入ったら便器横の在庫が無くなっててさ、

そこの在庫がなくなったら吊戸棚から補充しておいてくれると…😉☆」

まじで、心の中ではウインクしてるくらいの優しさと軽さで頼んだ。

夫：「あ、…うん」

えっっ！？！？

「……うん？(＾ω＾)」

夫：（一呼吸おいて、無表情でこちらを見ながら）「…ごめんね」

もう、この『ごめんね』が自動音声かなっていう、

“言わされました感を出して！” っていうト書きがあったらこうなるんだろうな

っていう、まあ彼がいつも言う『ごめんね』だった。

なんだかな～～～

「用を足してからペーパー無いことに気付いてさ～、

用を足し終わってから立ち上がって吊戸棚から背伸びしてペーパー取るのは

結構大変でさ、困っちゃったんだよね～☆」

って、困ったことを伝えればよかったのかな。

“補充されていないことにイラついている”と思われてるんだろうな。

はあああああああああああああああああ

あと1時間したら夕飯の用意しよ。

今日はサワラのソテー。

とりあえず思ったこと、感じたこと、考えていること

ここに残してみる。

家族はとても大切。

仕事は新卒で希望の会社に就職して、好きな仕事ができていると思ってた。

異動した先の部署で1人からずっと嫌がらせを受け続けた。

2021年10月、決定的な嫌がらせを受けて、

会社に行けなくなった。

経過観察中の自分の病気のことと、

課題がありすぎていつまで経ってもリリースできない

大きなプロジェクトのストレスもあった。

もう何もかもが無理だった。眠れない、頭痛、動悸、食欲がなくなった。

毎日泣いてた。急に涙が止まらなくなって嗚咽するまで子供みたいに泣いてた。

昔から周りにも訴えてきたけど、誰も助けてくれなかった。

みんなそばで見てたのに、知ってたのに。

だから休むしかなかった。休んで訴えるしかなかった。

あの時、休まないで何か対策が取れていたら…っていつも思う。

でも、強く訴えることができない思考回路になってた。

上司や先輩から言われた言葉、忘れたいのに忘れられなくて、こびりついてて

何度も反芻しては嫌な気持ちがぶわーって心を覆っていく感じ。

いつか、ここにその言葉を書いて成仏させようかな。させられるかな。

言われて嫌だったこと、されて嫌だったこと

みんなどうやってその気持ちを処理してるのかなぁ。

こんなにつらい思いして、人間関係に息苦しくなって、

生きている意味が本当にわからなくて、

調べたら人間生きている意味は無いらしくて、まあ、そうだよなって思った。

何度も何度も消えたくなった。

でも、家族のことを考えるとできなかった。

まだ家族のためなら生きられるのか。

仕事はこのまま今の会社に復職するの？転職したいの？

子供は本当に欲しい？いつ？

アラサーOLどうやって生きていこうかな。

とりあえず、3日前に親知らず抜いた。

生きようとしてて、うける。