曹洞宗なので、お施餓鬼という行事が年1である。檀家さん方が集まって、まとめてお経をあげて頂き、焼香してくるのだ。

何人ものお坊さんが、お経を唱えながらグルグル回ったり、儀式を行う場は神聖で心地良かった。神さまに触れるような場が、やっぱり好きだな。

父の葬儀をした時のことを、思い出した。

とても素晴らしい体験だったのだ。

私は13年前に、父を8年の介護の末に看取った。

当時お世話になったのが、若くて一生懸命な葬儀屋さんで、仏教のことを沢山教えてくれた。

その中に、供養旅のお話があった。お寺を回って故人の戒名を納めてお経をあげてもらう。これを沢山繰り返せば繰り返すほど、故人が極楽浄土で幸せになる、という仏教の考え方を教えてもらった。

父が遂に息を引き取ったあと、もう私には父の為にしてあげられることが、何も無いのだ、という行き場のない感情がやり切れなくて、無性に駆られて、京都に父の供養の旅に出ることにした。

父は生前、寺院仏閣が大好きで、よく家族を連れて京都のお寺に行った。当時小学生の私が、楽しかったがどうかは微妙だけど、その時に教わった、雲中供養仏だの、空海像だの父の好きだった場所を巡りながら、お経をあげてもらおうと思い立ったのだった。父の為にすることを、母も喜ぶかなと。

桜が一番美しい季節だった。

当時の私は、肉親を初めて亡くして、悲しみをどうにも出来なくて、何だか夢中になって寺を歩き回った。

行ってみたら、色んなことがあった。

初日は曹洞宗の本山に行った。

身なりも整えた方がいいかな、と黒スーツに数珠を持って行った。きちんとしたつもりだったけど、その姿でお茶屋のお花見弁当を食べていた自分が、怪し過ぎて初日でやめた。

次の日は、六波羅蜜寺、ねねの寺、龍安寺。父の好きな場所で、父の名前を納めて来た。当時33歳で、よく未亡人に間違えられた。そんなに思い詰めた顔をしてたのかな。

たくさんの読経も心地良かった。節々で、くしゃみの止まらないお坊さんがいて、小僧さんが小声で「すみません、花粉症なんです」と教えてくれた。余計笑っちゃうじゃないかと思いながら、手を合わせた。

こんなこともあったけど、これをやればやるほど父が幸せになるのだ、と何だか一心に思い込んで気が済むまでこれを続けた。

ずっと寄り添った父を亡くして、精神状態も普通じゃなかったんだと思う。

でも、何日目かに不思議なことに気がついた。

お寺に行って、読経を頼む時

お土産屋さんに行って、漬け物を選ぶ時

ホテルの係員の方に話しかけた時、

「父の供養に来たんです」

と話すと、みんな同じことを言うのだ。

「そうですか、それはお父様喜ばれてますねぇ」と、みんなが言う。本当にみんなが言葉を揃えて言う。

普通の会話なんだろうけど、何処に行っても誰と話しても、ハンコのように一字一句同じことを言うので、ちょっと奇妙だった。

何でみんな同じ事を言うんだろう...

と、考えてみて、あっ、と気づいた。

この京都の人々は、今の私みたいに、大切な人を亡くして、行き場のない思いを抱えて訪れた人たちを、こうして何百年も迎え続けて来たのだ。

私のような人が来たら、この言葉をかけていたわること、が共通の習慣になるくらいに。

私が今、父を亡くして歩き回ってるこの道は、何百年も前から何万人もの人が、同じ思いを抱えて歩いた道だったんだ、ということに気づいて、腑に落ちた。

そんな人々を、こんなに優しく受けとめてくれる文化が、京都には続いているんだ。

寺を巡って手を合わせ、繰り返す道のり。これは、悲しみを抱えた人が、自分の心でこのことに気がつくまで、の旅路を用意してくれていた。

亡くした人を愛するほど、自分の悲しみだけで周りが見えなくなる。そんな人間が、こんな風に受け止めてもらうことで、この悲しみは私だけじゃない、みんなが辿る道だった。生きるとは、こういう事だったんだ。と自分で悟って、自分の人生に戻れるように、なれる道を、用意してくれていた。

仏教って、何て思いやりに満ちた考え方なんだろう、と心から感動した。

その気持ちで、京都の街を見回した時の、満開の桜、仏閣の美しさは13年経っても忘れられない。

亡くなった父を思い出す時、まず最初に思い出すのは、桜の一番美しい京都を思うようになった。父の供養をしたことで、知らなかった日本の美しさを知ることが、出来た。

やっぱり、父の病気と死に、寄り添ってみて良かったな。と、この経験が思わせてくれた。それ以来、お坊さんやお寺が好きで、今日もいい1日になった。

ずいぶん長い文章に付き合って頂き、ありがとうございました。

そして今日読み直してみて...何だろう、私すごくトンがってる？と感じた。

私の独り言、内省をこちらに残したいと思う。

スピリチュアルの世界、に対して何だか喧嘩を売っているみたい。ここの矛盾、私は絶対染まらないから！！みたいに突っ張ってるみたいに感じた。

何か、変。おかしいぞ...

偏見を抱いているのは、私の方だということに、気づいた。スピリチュアルを生業にすることと、現実世界と乖離して、狭い世界で生きてしまうことを、イコールだと思っている。決めつけていると同時に、そんなのは嫌だ！と自分の不安をひとにぶつけている。

こういう時は、私が自分の在り方を分からなくなっている時。不安で迷っている時だ。

昨日の記事で、ご不快になった方がもしいたら、私のそういうエネルギーでした。ごめんなさい。

削除しようかな？とも思ったけど、私のテーマである、悪いところもありのまま、という姿勢に従って、しばらく残しておくことにしました。

スピリチュアルの世界に投影して、ぶつけた不安は、今の私自身を指していた。

心の在りようのままで、いられるスピリチュアルの世界で過ごす自分と、現実世界でハードワークをこなしている時の自分との、ギャップを受け入れられずに苦しんでるんだ、と気づいた。

実はこの後、月末に個人セッションをお願いしている。どんな場にいても、自分軸があるとはどんな感じなのか。

わたしのままで、いることはどういうことか

世界を変えず、私が変わる。

久しぶりに、どっかり葛藤しそうだ。

でも、不思議とサポートを感じている。

いいね、いいね！とワクワクしている自分がいる。

とりあえず、自分の持っている偏見を洗い出してみようと思う。セルフワークの見せどころだ。

最近ざわざわしながら、自分のなりたい方向を手探りするようになった。

お茶会、を経験してから、私がこれから新しい出会いをシェアしていくなかで、どんな状態を望むのか。を夜の対話で考えるようになった。

そんな毎日の中でじわじわ感じてることを、独り言で書きたいと思う。

私は、ヒーラー業で食っていこうとするのは当分嫌だ。と、いうこと。

今まで経験したスピリチュアルセミナー系のやり方

①ヒーラーの勉強しながら、

②自分も癒され、

③プロとして、一本でやって行けるようになろう、

という流れに乗りたくない、のは強い信念だ。何故なら、スピリチュアルの概念が通用する世界でしか、生きていけない人間になってしまうから。

スピリチュアルの世界に入るきっかけは、人それぞれだと思うけど、現実世界で生きるのがしんどくなった、というか気持ちは多くに共通してると思う。

現実世界のストレスに心が折れちゃったこと。自信をなくしちゃったこと。

で、こういう心の世界に入る。そして、当然だけど、自分を優しく受け止めてくれる、心を中心に考えてくれる人ばかりで、心地が良い。

すると、そういう共通認識の人の中で生きていきたくなる。そういう認識のまま、プロになる。

私は、そういう人が目指す世界は、どうしてもスピリチュアル同士でしか通用し合わない世界になってしまうように思うのだ。同じ感覚を共有出来る人と、連続していく。そして、その姿勢のままクライアントを迎えると、やはりスピリチュアル同士の世界にクライアントのことも、導いてしまうように思う

私はここに賛同できない。

私は現実世界で疲れた人が、スピリチュアルを通して人間として回復をして、もう一度自分がかつてドロップアウトした、現実世界の中で、自分が通用できる経験を、して欲しい、自分もしたい、と考えている。

自分には敵わないと思ってた、私は入れてもらえない、馴染めないと思っていた現実世界と、自分を変えたことで、堂々と渡り合えて、ちゃんと稼ぐことができ、スピリチュアルを介さなくても、信頼される。そこまでの自己価値を取り戻したい、取り戻して欲しいと思っている。

だから、今の私はヒーラーのプロを目指さない。スピの通用しない、現実世界の販売競争の世界で踏ん張りながら、スピリチュアルを進めている。

現実世界でも、スピリチュアルでも、私は通用できる。ここまでの自信を確立してから、プロのヒーラーを目指したいのだ。

将来クライアントさんにも同様の影響が出来るようでいたいから、でもある。

心地いい世界で、自分の心を育て養いながら、清濁ある現実世界でも、生き抜ける確信を持ってもらえるよう、目指したいのだ。心の美しい人同士の世界だけを愛でるのではなくて、本当に心がクリアになれば、今まで敵対だと思っていた、世知辛く感じた世界をも、自分のように受け入れることが、出来るようになると思うから。

だから、今は私は、ヒーラーを目指さない。美しい世界だけを求めない。世界平和を目指さない。人類を救おうと、考えない。

で、今日こんな言葉に出会った。何の気なしにだけど...

マハトマ・ガンジー

Be the change you want to see in the world

見たいと思う、世界の変化に、あなた自身がなりなさい

そうか、とりあえず私はそれを目指してるんだな。と思った。

人生に絶望した経験は、私のギフトだ

人はどんな風に怒り、絶望し、悲しむか、憎むか、自分を通してたくさん見てきた。

で、気がすむまで、怒って絶望して、悲しんで、憎んでやってきて、それでも、どうしても人を愛したい、愛されたいと、願っている自分を見つけた。

そんな全てがあるから、わたしがいるんだ。

自分の人生の、全ての側面をこう思えるようになりたいし、世界がそう思えるようになって欲しい。無駄なもの、排するべきものは何もなかったと。

あなたのすべてが、必要だ。

今のあなたのそのままが、地球貢献だ、

人類の知恵だ。

このことばが、ぴったり来る。

「見たいと思う、世界の変化に、あなた自身がなりなさい」

ガンジーさん、どうもありがとうございます

一日お仕事を頑張って来た！

私はとある場所で、ちょっと高い品を扱う販売員をやっている。高額な売り上げノルマもあるし、数字に日々追われる仕事だ。

この仕事は、精神力をとても使う。人の環境にもお客様の環境にもよるけど

感謝と循環の心でやってるか 

圧迫と競争の心でやってるか

で、同じことをしていても日々の結果が如実に変わってくる。

シータヒーリングで色々扱いながらやって行くと、面白い。そして、深いなあと思う。

ここのところ、自分のやりたいことや関わりたいことが、形に見えて来始めた。一日のお仕事を終えてぼんやりしている時間に、言葉が色々降りてくる。

私は、生きていくことに本気で絶望する、という気持ちを体験をした。

生きて息をしてるだけで、本当に

辛かった。

その気持ちを抱えたまま、何とか乗り越えようとして、色々頑張ってみたけど、

何をやってても、本当の気持ちと乖離していて、虚しさが拭えなかった。人とどんなに関わっても、長く続かなかったのは、本当の気持ちで接してなかったからなんだな、と今は思う。人間なんか誰も信用してなかった。

今の現実に、本気で絶望したからこそ、私は本気で救いを求めたんだと思う。色んなところに救いを求めて、これもなんか違う、これも楽になれない、とあちこち試して、私は本気で神さまにそれを求めるようになった。

シータヒーリング、という方法を通してだけど、このツールを本気でやると、本当に神さまの感覚やメッセージをもらったり感じたり出来るように、なる。

今、ここまで来て、自分のそうした積み重ねが実りになって来たなぁと思う。

ここまで自分を引っ張って来たのは、強烈な飢餓感、救いを求めずにはいられない精神状態だった。どうにもならなくて、何やってもだめで、ひたすら神にすがるしかなかったんだと思う。

で、ずーーっとそうして神さまとの対話を求め続けた結果、今の感覚が、ある。本気で縋ると、神さまは本当に助けてくれる。救ってくれる。

これまでのことが、本当に、その道のりで良かった、と肯定して価値を感じることが、できる。心が変わると、環境の見え方が変わる

まだ、手探りだけどそんな現在地から、ちょっと振り返ってみると、

今の自分になるために、私は絶望感というギフトをもらったんだなって思う。

生きることに絶望する体験

よく考えたら、これは、もらわないと手に入らない。わざわざ自分から、絶望体験を望んで、得る努力する人なんか、誰もいないものね。

てことは、これはもらった人にしかあたえられない、努力で手に入れることの出来ない、ある意味ギフトなんだと思った。

このギフトに恵まれた人間だからこそ、感じられる世界が、あると思う。踏まれても踏まれても、希望を求めて生きる自分のしぶとさを知るし、どんな姿の人間の中にも希望の何かを感じずにはいられなくなるんだ。

このこころで、色んな人と接してみたいんだな。そんなことをぼんやり考えていた。

明日は、どんな一日になるかな。

おやすみなさい。

実は今月、あるご縁からイベントに参加する運びとなった。しかも、私がこれまでここに書いて来たような、人生の背景や黒歴史、そこから今思うこと、をお話して、みなさまがそれを聞いてくださる、そんなケアをしてくださる😭ありがたい時間を頂けることになった。

そして、何か無意識のうちに、皆さまにお話したいことを、色々準備をしているらしく、普段ぼんやり考えていたことが、お話会のことを提案して頂いてから、近ごろみるみる現実味を帯びて鮮やかに見えてきたのだ。

で、今夜いきなりずどん！とこれまで心の中だけで漫然と描いて来たことが、ストーリーと展望になって、理解レベルに上がって来た。

ここに、言葉にしてみたいと思う。

私は、セラピストになるのが嫌だった。昔はスリーインワンキネシオロジー、今はシータヒーリング、というのに関わってて、会う方達は色んなセミナーを受けて、自分と人を癒せるスキルを身につけて、ステップアップをされていた。

そんな中にいて、私はどーしてもその道のりを辿れなかった。私がやると、間違った方向に行ってしまう、と直感的に思っていたのだ。だから、ずーーっとその理由が分かるまで、そちらに踏み出せないでいた。

キネシオロジーをやっていた若い頃に、夏のセミナーに参加していたことがあった。同じく学ぶ人たちと、我々の潜在意識にある誤った思い込み、これを変えていくといずれ地球を変えることが出来る、そんな素晴らしいツールを私達は持てている。これで地球に貢献するんだ、なんてことを感じてしゃべっていた。

で、その帰り道を歩いてると、道端の電柱の上で、電力会社の人たちがクレーン車に乗って、滝のような汗をかきながら、電線工事をしていたのを見た。

私はそれを見て、さっきまでクーラーの効いた部屋の中で、地球を救う🌏なんて何時間も討論してた私たちより、ここで汗まみれになって、電気を届ける仕事をしていたこの人達の方が、よっぽど今、地球に貢献してくれてるんじゃないだろうか...とぼんやり思った。

地球の為になる生き方になろうとして

地球資源保護を活動にする人たちにもお会いした。

肉食をしない、殺生をしない衣食住を実践して、この生き方をする人の輪を広げていけば、地球平和に繋がっていく。と信じて啓発をしている人たちに出会った。殺生をしない衣食住の素晴らしさを、一人でも多く広げて行けば、みんなが愛し合える世の中になる。真剣に信じていらした。

キネシオロジーヒーリングをやっていた頃も、私はみんながこれを身につければ地球が変わる、と信じていた。でも、私はどうしても閉塞感を感じてついて行けなくなった。やればやるほど、同じ価値観にならない人との、隔たりを感じるようになったからだ。

ヒーリング思想、地球愛護思想、いずれもそうだけど、同じ考えに染まってる人間同士じゃないと価値観が通用しない。限られた人数の価値観の中で、いくら地球規模のことを考えても、それは実現出来るのかなぁ...。頭の中や、議論を追いかける時間の積み重ねばかりにならないだろうか。そんな風に見ていた

でも、みんな純粋で愛情深くて一緒懸命だった。  そしてみんな、価値観をアピールして、啓発して同じ思想の仲間、輪を広げて増やして行こうとしていた。

私は結局染まることも出来なくて、どうしたらいいのかも分からなくて、

とにかく自分の中を、ずーーっと探ることに没頭した。現実ではスピリチュアルと全然違う仕事をしながら、現世のストレスや荒波をがっつり感じる世界に身を置いて、自分のためにセラピーを受け続けて、心の中の世界を見ることを続けて来た。

ある時から、シータヒーリングではクリエイター、という言い方をするのだが、神さま、と表現した方が分かりやすい、そんな存在の言葉を聞くようになった。

初めはぼんやりとした、でも他の何とも違うボイスを聞いたことから始まり、少しずつ対話をするようになった。

許す、とはどんなことかをイメージで教えてくれた。

豊か、とはどういう心持ちを感じるのかを、見せてくれた。

女性の人生とは、花が咲くように過ごすことだと、教えてくれた。

ワンネス、命が全て繋がっているとはどんな風景に例えられるか、を見せてもらった

そして、ずーーっと言われていた、この言葉

「イエスキリストは、何かを発信しようとしなかった。思想を、広めようともしなかった。ただ、ただ、会う人会う人に、彼がしたいと思うことを、し続けただけなのだ」

ずっと心に残る言葉だった。これらのイメージから、私はどんな未来を描いて生きるのが一番しっくりくるんだろう、とずっと模索して来た。

それが、やっとやっと、具体的に分かって来た気がする。

実は先日、不殺生の衣食住をしている人とお話をする機会があった。地球愛護を、真剣に考えていらして、その純粋さと熱意が伝わった。そして、お話をしている中で、肉も食べればリアルファーのマフラーも持っている自分のことを、なんか罪のように感じたのだ。

私が、彼女達のようになれなかったのはここだったんだなと思う。肉食をやめて殺生をやめる生き方に自分もならないと、地球貢献をしている人間には、私はなれないんじゃないか。今の私は間違ってるんじゃないか。地球貢献をしたければ、彼女達の世界に染まらないと、実感出来ないのかなぁ。という気持ちになったからだ。

誤解を招きたくないので、書き加えるが、彼女達がそういう人たちだ、ということでは決してないよ！

彼女達と触れ合う時間で、私が自分に感じたことです。私がもしそういう仲間に入ったら、私はこんな気持ち、価値観で活動してしまうような人間だな、ってことに自分で気づいた、というお話です。

私のような人間が、地球平和を願って、染まった暁には、きっと私は誰か次の人に向かって、最初に私が抱いたような罪の感じ、同じ感情を抱かせることから、始めるのではないかと感じたのだ。

そうやって広げていくものなのだろうか？？愛や平和というものは...

で、先日またセッションを受けて、こんな言葉をヒーラーさんから、頂いた。

今生きている一人ひとりの存在が、そのまま充分な地球貢献だよ。

これだ、と思った。

シータヒーリングで、 掘り下げというスキルがあって、辛い経験から何を学んだのか、何を得たのかを考える。これで癒しを起こしていくんだけど、それをずーーっとやっていると、全ての経験は全部愛なんだ、という不思議な感覚に辿り着く。虐待であっても、ネグレクトであっても、学びという大きな愛への道のりの中で遭うことなんだ、となんか納得できる心持ちになれるのだ。

で、私は虐待経験をもとに死ぬほど辛い孤独感に、苦しんで来て人間を全く信じられない、時間を過ごすした。辛い間、と誰にも耳を貸さないことで、心の中の神さまと、対話する、ことを得ていたんだと思う。

あれだ、お坊さまが、滝に打たれたり過酷な修行をして、触れようとしたものに、私はそういう道のりで、触れようと思ったんじゃないだろうか。

クリエイターから繰り返し言われていた

言葉が分かる気がした。

イエスキリストの価値観が何か分かるような気がした。

イエスキリストが、何かを発信しようせず、思想を、広めようともせず、ただ、ただ、会う人会う人に、彼がしたいと思うことを、し続けただけ、だったのは

きっと、今生きている一人ひとりの存在が、そのままで充分な地球貢献だ、と心底から信じていたから、なのではないか。と思った。

清廉な思想を持ち、不殺生を徹底して、人の幸せに尽くす人を目指したり、地球貢献をし続けている人を讃える、のではなくて

極端だけど、例えばテロリストで、何万人と殺して来たような人を目の前にしたとしても

「あなたの存在は、地球貢献なんだ」

と信じられるような価値観。愛する人を殺され、憎む苦しみを与えられた人が、許しと愛を学ぶために。殺戮の虚しさを、学ばせるために、あなたが貢献した貴重な存在であることを、分かってほしい、と本気で語りかけられるような、人間だったんじゃないかなあ。

だとしたら、彼に会えた人は、どんな人であっても、自分の存在価値、愛を持って認められる満たされ感、を感じることが出来ていたんじゃないだろうか。

そういう出会いの積み重ね、気づきの広げ方が出来たとしたら....私は、こんなやり方で地球貢献が出来たらいいなって、思った。

イエスキリストっていうと、ずいぶん大げさに聴こえてしまうが、やることは至ってごく普通の日常の積み重ねなんだろう。

ただ、出会いのひとつひとつに、存在の全てが地球貢献だ。あなたの存在あって、私たちなんだって、心の奥底に湧き水のように信じる心を持てたとしたら...

それはどんな毎日になるんだろう。

主催されている方のエネルギーがとてもクリアで素敵で、がっつり感化されて一気に気づきが進むことが出来た。

これまでバラバラのピースだったものが、縒り合わせられた感じ。

このブログのスタートから、私は自分の黒歴史と称して、苦しかった過去を綴って来てみて、自分のことを犠牲者だと感じてたと自覚した。

そして、スピリチュアルにおいて、学びながら関わりながら、すごく抵抗の心を持っていた。セラピストやヒーラーには、なりたくない。だから、クライアントでずっといたい。

そこでちゃんと学び終えてから、セラピストになって行きたい。そこにこだわってずーっと葛藤していた。

何故なら、昔セラピストに憧れて痛い目にあった経験があるからだ。

いわゆるサイキックと言われる能力がある。

霊視が出来たり

人の心を言い当てたり

過去世を見ることが出来たり。

で、昔の私はこの能力が結構あった

霊...はあんまり興味なかったけど

脳内イメージの視覚化、透視、

過去世なんて、人のものでも自分のものでもいくらでも、イメージで見て語ることができた。

色んな人と関わったものだから、憑依体質として、霊を自分に乗り移らせてその言葉を私の口で語ってみせる、何てことまで、誘導されたら出来ちゃったのだ。

で、これで人を助けることが出来る自分になれると思ってた。何なら世を救うことが出来る、くらいに思い込んでいたのだ。

これ、結構怖いことで、子どもが空想と現実の区別がつきにくいことの延長のように、本気で区別をつけられなくなっている大人がいる。私も本当にそうだったのだ。

そして、今私はそのことをとても醒めた目で振り返ることが出来る。

私は、虐待経験者だ。ネグレクト、精神的無視、という意味で、私はそれを認めていいと思う。途方も無い孤独感に苦しい思いをした

そして、自分で自分のことをこう思う。

虐待経験者は、現実逃避の達人だと。

子どもの頃に、耐え難い現実を何回も見ると、現実から空想の世界に逃げて身を守る癖がつく。現実に解決能力のない子どもには、この方法しかないから、無意識のうちに辛い事があるとそこに入るようになる。

そういう事を繰り返すと、イマジネーションの世界をリアルに描くことがどんどん上手くなる。現実が辛いほど、ディテールもリアルの同じ位、鮮やかに感じる程の想像世界を作りあげる。

この力を、創作活動、小説や漫画、映画、物語作りに活かして成功している人もいると思う。その力と、上記のサイキックの世界とは同じに近いと思うようになった。

創作活動に活かせば、ひとときの空想、物語現実逃避の楽しみとして、多くの人に感情を与え、共有して良いエンターテイメントになれると思う。

でも、この世界を本気で信じて、自分は超能力者であると思ったり、人を救う力があると思って探求したり、となると現実のしくみからはどんどん離れた方向に行ってしまう。

そして、救う人と救われる人のカップリングが成立して、現実から乖離してしまう人がたくさんいる。私もそのひとりだった。

でも、長くその世界を探求しても、何かきりがなくて、いつまでたってもこれで良かった！と思える幸せには辿り着かなかった。

そうなってみて、気づいた。私は現実逃避の達人だった。自分の寂しさを埋めたくて、人の興味を引きたくて、現実から目を逸らしたくて、アナザーワールドを描き続けることが大好きだったんだ、と。私はそれが得意だから、いくらでもできてしまう。これは超能力では、ない。

だから、サイキック、という言葉を聞いた時にそれをまるごと信じる事には、常に懐疑を持つようにしていた。本物かニセモノ＝現実乖離の空想、の区別がつけられなかったからだ。

でも、昨日マニフェストの学びを経験して、自分の考えを変えることが出来た。

スピリチュアルとは、救う人と救われる人のどちらかのためだと思っていたが、自分のハンドリングのために自分の力でスピリチュアルを活用する、自分の人生の実現者、という立ち位置があったんだ！と今になってやっと気づいた。

こうして言葉にすると全く当たり前なんだけど...。それで現実を変えて現実の幸せを作ることが出来たら、そこで初めてサイキックの意味がなされるのだと思った。

人生の軌道修正のために、スピリチュアル、特にシータヒーリングは本当に効果があり、よく出来ていると思う。

人の心、感情、能力をハンドリングする法則にとてもかなっているから。感情に振り回されるままだった状態から、ハンドルを自分が握れる、運転席に座ることが出来る。これには積み重ねが必要だ。

そこに来て初めて、私はサイキックの本物とニセモノの区別がつけられるようになると思った。私にとって、現実世界を実際に変えられる役立つものは本物。いつまでも、物語を続けていて、現実に取り組む力と時間を奪うものは、ニセモノだ。

言葉にしてみるとむちゃくちゃ当たり前、なんだけど私には本気でこれが分からなかった。気持ちのままに書いてしまったが、大切な備忘録として残したい。