https://ameblo.jp/polesters/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 悲しくても悲しくても悲しくても。
辛くても辛くても辛くても。

それは生きてるっていう証拠。
誰かと触れあってる証拠。

涙を流すってことは生きてるっていう証拠。

悲しいから辛いから。
有難いことだから。
当たり前ではないから。

それが生きていくってこと。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/polesters/entry-11470846522.html Fri, 15 Feb 2013 00:24:00 +0900
言われてグサッと来たことや余計な被害妄想を膨らませて考えてしまい誰とも顔を合わせたくないような気持ちになる。

そんなこと考えれば考えるほどどこまでだって落ち込めるので、難しいけど考えないようにしよう。

もっと別なことを考えよう。
今までも同じようなことはいくらでもあったし。

我慢するのも辛いけど、考えたって嫌な気持ちになるので止めよう。

考え過ぎず今はそういう気分なんだって思おう。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/polesters/entry-11463117943.html Sun, 03 Feb 2013 22:26:00 +0900 長い長いあの時間はもう今では過ぎ去った。

想像以上に大変だった。

想像もしていない楽しいこともあった。

あの時間を過ごす前と何が変わっただろうと考えると、知り合いが増えたこと。

色んな考えの人たちが居るんだと知ることができた。

そして、あの時間が終わった今思うことは性格の根本的なとこは何も変わってないと思った。

目に見えないものばかり考えて、まるでそれだけが真実なんだって思い考えてしまったり。

疑い深かったり、傷付きやすかったり、落ち込みやすかったり。
そうして、逃げ出したくなる。
信じられる人なんていないって。

心のどこかで成長しただろうと思っていたけど、ここ最近の出来事に変わってないと気付かされた。

ただこの目で見て感じたものだけ。
そして、自分で決めるしかない。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/polesters/entry-11462302537.html Sat, 02 Feb 2013 21:12:00 +0900 やりたくないけどやらないといけない。

やりたくないって気持ちがやるしかないって気持ちにいつなるかはわからない。ならないかもしれない。

やらないといざ直面したときに出来ないからやっておけばよかったと後悔する。

それでも、やりたくないって気持ちに無理やり反発することはできない。

いつ訪れるかはわからないけれど、
やるしかないって気持ちになるときもある。

そんなときこそ気持ちはあるのに出来ないことが悔しいんだ。

やりたくないって気持ちでも、いつ訪れるかわからないやるしかないって気持ちが訪れたときのためにやる。

やりたいって気持ちもやりたくないって気持ちも繰返し訪れる。

行ったり来たり。
進んでいるような止まっているような。

繰返し訪れる。

でもやりたいことがあるならやる。

楽しめることややりたいって思えることには真っ先に取り組もう。

会社に入ってからずっと雲がかかっているような気持ち。

ときには快晴の日もどしゃ降りの日もあった。

ここ最近はどんよりした日が続いている。

毎日毎日浮き沈みが今まではあったけどその沈みの期間が長い。

楽しみな日でさえもどんよりした気持ちで過ごして楽しめない。


楽しいって心から思える日が来た日のために今出来ることは何かなって考えようかな。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/polesters/entry-11303117708.html Sun, 15 Jul 2012 15:11:00 +0900 猛烈に逃げたいことがある。

今の会社で今の仕事をする事。

向いてないと思ったり、何か言われる度にへこむことばかり。

未だ自信が持てない。

そもそも、なんで就職したのかなと考えたら、大学受験をすることや大学生活を送るなら就職したほうがいいと思ったから。

今のうちの方が、就職しやすいだろうなぁとか大学で勉強するのも嫌だなと思った。

それと、高校生活最後の部活が終った時に何もすることがなくて、友達もいない状態でこんな自分嫌だなぁって思っていた。

だから就職して自分が変われたらいいなぁって希望があった。

でも全然変わらなかった。

不安になってばかり、自信が持てない、信用ができない。

成長できない自分が苦しい。

逃げたいって思う。

会社に入った目的の一つの性格を変えること。

もしも、仕事をしていくことで自分に自信が持てるようになり、それなりに仕事ができるようになれば会社に入った目的は果たされるのかなと思う。

そういうふうに成長を実感出来たときに辞めたいと今思う。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/polesters/entry-11291960794.html Sun, 01 Jul 2012 23:08:00 +0900 いろんなことにむかつく。

いろんな人にイライラする。

上辺だけの要領がいい奴とか。

相手の気持ちが全く入っていない自分勝手な奴らとか。

自分のいいように自分には非がないんだと物事を塗り替える奴。

とにかく調子がいい奴。

いろんなことや人を否定してるけど、本当にそんなこと言える立場にあんのかなって腹が立ってくる。

むかついてムカついてしょうがない。

もはや、こんなことも思いたくない。

そんな奴らどうでもいい。

どうでもいいってことをそんな奴らに気付かれてもいい。
気付かれなくたっていい。

そんな奴ら。

そんな奴らを考えるのがもったいない。

ただただイライラする。

いまは何よりもイライラが強い。

自分にもイライラ。

相変わらず仕事ができない。

いつまでたっても変わらない。
成長しない。

自分を中心とした身の回り全てに腹が立ってきた。

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/polesters/entry-11277778323.html Fri, 15 Jun 2012 01:28:00 +0900 最近疲れすぎてた。。

一、二週間の間、資格の勉強に追われて、どうせだろうと思いながらもやらないと落ち着かない心。

夜中まで勉強して睡眠不足で、そんな中仕事に行ってた日々で。

はっきりといま起きてるっていうのがない気さえした。

そんな日々が終わった後、土日が予定埋まっていて遊ぶのは楽しいのだけど、それも人による。

一緒に遊ぶ人による。

土日両方とも遊んで、人によっては楽しくない人っていうか傷つけられたりするときもあったり。

そんな状態で仕事に行って、心は訳がわかんなくなって、仕事もわかんなくなって、上手くいかなくて、色々考えたらやめたいって思ったり。

結局何がしたいだろうって。
こんなこと興味ないなぁってことだらけで。
こんな人たちばっかりなんだろうかって一度でも信用したりいい人だなって思った人たちを疑ったり。
こんな人たちに興味ないなぁとか。

そんな自分がそう思われてたりすんのかなって、落ち込んだり。

上手く溶け込めないような、進んだと思ってたのに自分の気分次第で進んでなかったのかなって落ち込んだり。

こういう風に後ろ向きに考えてしまってばっかりで。

こういうこと定期的じゃないけれど、何度もあったことなんだけどやっぱりそう思う今がつらい。

原因てか何となく土日の両方とも休まなくて、そのときに傷つけられたりして、そういうのも一つとしてあんのかなっ思った。

なにもしないでぼーっとするなら、
聴きたいと思った音楽やこれが今の気分にあった音楽かなって聴いてみたり、疲れたらまずは寝ること。

本気で何より寝ることって大切だと思った。

起きてるはずなのにはっきりと起きたって気になれないつらさ。

もちろん、課題をやらなくちゃいけない。

できる人なら時間の使い方を上手に
課題もやってしっかりと体調を整えているんだろうけど、そうもいかないから寝る時間がなくなっちゃたりする。

その悪循環のせいで、結局課題もできなくて、疲れて、いろんなことに不安になってしまう。

だから本気で時間を有意義に使って
課題をこなすだけじゃなくて、一番は体調をしっかりと整えることをしなくちゃなって。

そしたらもっともっと好きな音楽が好きになれるかなって。

自分を好きになれるかなって。

楽しくなれるかなって思った。

久しぶりの休日の今日。

寝なくちゃ。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/polesters/entry-11274258447.html Sun, 10 Jun 2012 21:37:00 +0900 ほんの小さな出来事。

仕事して疲れて、仕事に不安になったり、人を疑ったり、自分に自信が無くなったり。

日常で起きていることを考えすぎて、勝手に落ち込んで。

そんな日常の小さな出来事に幸せだと思えたら。

ささいな幸せに気付けたら、何もかも嫌だなんて思わないでいられるかな。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/polesters/entry-11224057713.html Sun, 15 Apr 2012 20:33:00 +0900
一人でやるってことに慣れて無くてこれでいいのかって思ったりして、確固たる仕事のやり方ができていないんだなって感じた。


できるだけ丁寧に、確実に間違いないようにしようと時間がかかる。

一つ一つの行動に無駄の無いようにしたい。

時間がかかるってことにも確固たる仕事のやり方ができないことにも焦ってしまうんだろうなぁ。

イメージトレーニングかな。

こういう順番でするってことを考える。

昨日の堂本兄弟で森山直太朗がブルーハーツのチェインギャングを歌ってた。

歌詞が心から染みた。


昨日は今日が来るのにかなり緊張してた。

そんな時に聴いたチェインギャング。

マーシーの歌っているチェインギャングも聴いた。

今日に緊張していた昨日。

想像していたよりも焦ることになった今日。

仕事終わりにも聴いた。

この曲に大切なことを教わった昨日と今日だった。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/polesters/entry-11218861640.html Mon, 09 Apr 2012 22:55:00 +0900 今日は友達とギターを見にお茶の水へ。

色んなお店があって種類も値段も様々に並んであった。

初めてギターを買うからどれを買ったらいいのかわからない。

値段もそこそこで格好いいのになるのかな。

次行った時は絶対に買うってぐらいじゃないとずっと買わない気がする。

お茶の水のお店を流れるように見て、
下北沢へ向かった。

夜ごはんを韓国食堂ってところで食べた。

五百円で食べれるチゲで、少ないかなと思ったけど、食べ終わってみたらちょうどいい満腹感だった。

その後に、黒川食堂でコーヒーを飲んだ。

セットでロールケーキを食べて美味しくて安い値段で良かった。

今日も来てしまったけれど、何回だって来たい。

下北沢の街の雰囲気が好きだ。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/polesters/entry-11217704207.html Sun, 08 Apr 2012 21:42:00 +0900