本当なら「おめでとう」と還暦祝いをしていたのに。

もうこれから先、一緒にお祝いを出来ないと思うと淋しい、虚しい。

こうやって色んなことを諦めていかないといけないんだと思うと心が締め付けられる。

数年前、父が亡くなった。

凄く悲しかったし大切な存在をなくして辛かった。

でも心のどこかで平均寿命まで生きてくれたから仕方ないと諦めもできた。

私の考えで人それぞれだけど、父をなくすのと夫をなくすのは全く違った。

半年が過ぎたけど、全く前に進めない。

私だけが取り残された感覚。

息子はもう乗り越えたと言っているし（心の中では色々な思いがあると思うけど）人生を楽しんでいるようで羨ましい。

私が平均寿命まで生きたなら、あと３０年くらい。

途方もない年月、生きる意味もない今、どうしろと・・・

一緒の食事、買い物、旅行・・・これからの一緒を全て諦めないといけない。

もう一緒に年を重ねられない。

諦めるなんてできない。

ワンコを見送ったら迎えに来てと写真に話す。

辛い、本当に辛い。

一瞬でいいからMさんに会いたい、声が聞きたい。

Mさん、こんなに好きにさせといて置いて逝くなんてズルいと文句も言いたくなる。

Mさん、助けてよ。

Mさんしか助けられへんで。

若い頃は友達がいて遊んだり旅行に行ったりしたけど、Mさんと出会って人生の全てがMさんになった。

大げさに言うと何をするのもMさんと一緒で、それが私の幸せだった。

Mさんを失った今、本当に独りぼっちになってしまった。

愚痴です。

不快な方はスルーして下さい。

近所の知人、Wちゃん。

知り合って15年くらいの同世代。

良く言うと、明るくて愛想がいい。

悪く言うと、口先だけ、話が大げさ。

知り合った頃はMさんも一緒によく飲みに行った。

だから、私に友達がいないのも知ってるし、私たち夫婦が仲良しなのもよく知ってる。

初めは良い友達ができたなと思っていたけど、段々と口先だけと分かって私たちは距離をおいていった。

Mさんもよく言ってた、「言うだけやな」

彼氏のことで悩んだら家にきてMさんに相談してた。

Mさん優しいから、相談にのってた。

Mさんが亡くなったことを知って

「私に出来ることがあったら何でもするから」

「友達おらんやろ、Mさんの代わりに私が飲みに行くから」

「気持ちの浮き沈みがあるやろ？S（私）のペースで言ってくれたら飲みに行こう」

そう言ってくれて嬉しかった。

でも、やっぱり口先だけだった。

飲みに行こうと誘ったら都合が悪いと2回、断られた。

その後、たまたま出会った時に「今度、飲みに行こう」と言われた。

行く気もないくせに・・・

信じた私が悪い、信じてしまった自分が嫌になる。

あんな熱量で言われたから信じてしまった。

きっとMさんは「やっぱりな」と苦笑いしてるかなあ。

淋しい、苦しい、虚しい、色んな思いがグルグル回ってる。

何をしても虚しい。

外では笑って普通にしていても、家に帰ると虚しくて堪らない。

この先ずっとMさんに会えない。

どんなに願っても会えない。

この辛さがのしかかる。

生き地獄。

何にもなくなった、全てなくなった。

本当の意味で独りぼっちになった。

Mさんのいない現実を諦める事も、受け入れる事もできない。

死ぬ勇気、生きる気力もない。

どん底に落ちた。

何でか分からないけど。

こんな時は何もしないでじっと、どん底が過ぎるのを待ちたい。

なのに、息子がまた追い打ちをかける。

晩御飯を作る気力もないのに作った。

スマホを触りながら、あれ取って、これやってと言ってくる。

挙句、おかず足りないと言われる。

当然のようにご飯、お弁当が出てくると思っている。

今日は無理やわ、ごめんと言った。

ブツブツ言ってたけど無視した。

でも聞くのも嫌。

小さい子なら分かる、息子は成人してる。

何で、そんな追い打ちかける？

自分で何とかしてよ。

Mさん、もう嫌、耐えられへん。

迎えに来て・・・

しんどい、もう本当に嫌。

気は短いけど、私、K（息子）ワンコに優しく、私には勿体ないくらい。

楽しい事、悲しい事、腹の立つ事、数えきれないくらい想い出があるけどMさんと過ごした32年は本当に楽しくて、こんな毎日が当然のように続くと思っていたのに何で私を残して逝ってしまったん？

私、許さへんから・・・こんなに辛く淋しい思いをさせたこと。

K（息子）にもっと教えること、してやれることが沢山あったやん。

私の事、大好きって、この歳になっても言ってくれた事どれだけ嬉しかったか。

これからMさんのいない日々をどうやって生きるの？

Mさんのいない日々に何があるの？

何を楽しみに生きていくの？

私にはMさんしかないのに。

会いたい、声を聞きたい、触れたい、匂いたい・・・

家中にMさんがいて何をするのもMさんを想う日々。

私、どうしたらいいの？

ただ会いたい。

Mさんが、ずっ気にしてたK（息子）の仕事の事、頼りない私だけどMさんの想いを引き継いで何とかやってみるから見守ってね。

そして、私がいつか、そっちに逝ったら、すぐに私のことを見つけてね。

淋しい思いをさせて悪かったと謝って。

身体はなくなっても心は繋がってるから私達はずっと一緒。

先に逝ったワンコ達に会えた？

みんなで私が逝く日を待っててね。

Mさん、大好き、愛してる。

私のことを愛してくれてありがとう。

頼りない私のこと、側にいて守ってね。

Mさんがいないと何もできないから・・・

棺の中に入れた手紙。

すぐに会えるように、私の髪の毛を握らせて。

黙々と用事、仕事をこなして酔っ払って寝る。

何が楽しいんだろう。

私、何をしてるんだろう。

休み前は、一緒に過ごせるとワクワクしていたのに・・・

あの日から、もう少しで5か月。

毎日、大泣きしていたけど、涙の回数が減った。

その分、淋しさ、辛さ、虚しさが増えた。

ずっと考えている、何でMさんなのか、やっぱり納得できない。

亡くなった義父、父、祖父母、愛犬たち、「何でMさんを守ってくれへんかったん？」

「ここ一番守らなあかん所やん」と毒づく。

神も仏も先祖もいない、そう思ってしまう。

こんな事ある？Mさんが何をした？

決して裕福ではないけど、仲良く協力して暮らしていただけ。

Mさんを返して欲しい。

ちっとも前を向けない。

何で、何で、とばかり考えて。

前を向くための、これから生きていくための何かが欲しい。

私が浮気したら「S（私）を殺して俺も死ぬ」

私は「怖いって・・・」

Mさんが浮気したら？

「俺はSが好きやから絶対ないわ」

Mさんらしいな。

ちゃんと言葉で伝えてくれてた。

「俺、Sが大好きや」　ちょっと照れくさいような言葉も真っすぐに言ってくれた。

もう一回、言ってよ　もう一回、聞きたい・・・

こんなにも愛してくれたのに何で残して逝ったん？

会いたい、声が聞きたい、抱きしめてよ・・・

誰にも分かってもらえない気持ちを、ブログにすることで心を保っています。

ありがとうございます。

愚痴です。不快な方はスルーして下さい。

ポンコツ社長

高齢の社長と従業員は私一人。

もう20年くらい勤めていて、社長の人間性が？？？な事が多い。

元々そんな感じはあったけど、年のせいなのか　ここ数年酷い。

そもそも、男尊女卑っぽい所があって何かと私を見下す。

でも本人は何も気付いてない感じ。

色々あるけど一番傷ついたのが「お前は家に帰っても誰も待ってないやろ」

絶句、よく言えたなと。

ストレートに突き刺さった。

言われたこと絶対に忘れない。

それに、お前と言われたくない。

もう仕事以外の話はしたくないので、雑談しなかったら「体調が悪いのか」と言われ

「大丈夫です」と答えたら「更年期か」と。

あ～もう鬱陶しい、だから話したくないのに。

「息子、頑張って仕事に行ってるんか？」

「はい、行ってますよ」

「えらいな、仕事だけは頑張るなあ」

だけは・・・って何？

息子の何が分かるん？

我が家のことは一切聞かないで欲しい。

何かあっても助けてくれないでしょう。

顔も見たくない。本当は人間断捨離したい。

今まではMさんが聞いてくれたから頑張れた。

理不尽なことがあっても、Mさんがいたから耐えられた。

Mさん、頑張るから帰ってきてよ。

私の話を聞いてよ。

私たちは家族であり恋人のような夫婦。

出会って32年、出会った頃のままの関係。

本当に仲が良かった。

若い頃は、いっぱいケンカもしたし、数えきれない程の苦労もした。

でもその度に仲直りして、苦労も乗り越えてきた。

だってMさんが好きだから・・・

息子も成人し、これから二人で穏やかに暮らしていきたいと思っていたのに。

何でこんなことになってしまったのか。

せめてMさんのことが嫌いなら楽なのに・・・

いや、こんなに好きに、愛せる人に会えてよかった。

こんなに愛してもらえて私の人生は濃いものになった。

会いたい、声が聞きたい、いくら訴えても叶わない。

私はいつまで生きないといけないんだろう。

こんなこと、いつまで続くんだろう。

Mさん、Mさんのおらん人生なんて意味ないで。

朝、目が覚めると、また一日が始まる。苦痛の始まり・・・

もう頑張れない、Mさん、早く迎えに来て。

私の心はあの時で止まったまま。

いや、Mさんと一緒に逝った。

ただ生きているだけ。

どうしたらこの苦しみや淋しさ辛さから解放されるのか、いくら考えても答えが見つからない。

だって、Mさんがいなくなった事を認めていない私がいるから。

もしかしたら、帰ってくるかもと。

頭ではわかってる、もうMさんは帰ってきてくれないって。

それでもと一日中、Mさんを探してる。

独りごとのようにMさんに話しかけてる。

会いたい、淋しいと訴える。

そして、あんなに穏やかで幸せな日はもう二度とない・・・

そう思うと、私が生きる意味って何なのか？

生きる意味なんて考えたこともなかった。

これからもMさんと一緒だと思っていたから。

もう、おいしい食事も楽しい事も、心から感じる事はないと思う。

連休が怖い。

今までなら「何する？」「昼飲み？」

2人で飲むことばかり言ってたのしかったな。

仕事も連休も嫌。

Mさん、私どうしたらええの？

こんな辛いことに耐えなあかんの？