完全に依存しているだろう。

ついった

にちゃん

いんすた

あとなに？

正直、廃人にしか見えない。

自覚症状なし。

しゅうかつに支障があるというフォロワーのツイートも、

目に入っていないことだろう。

人生を舐め過ぎている。

きっとしゅうしょくして、1年目に、あのこは、泣きを見るだろう。

そこで、どう、這い上がるか。

逃げるのではない。

食い付くか。

正社員なめんな。

ただガンくれりゃ、相手がビビって引くとでも思うな。

『なぜか寂しさが前面に出てこない』

と言っていたが、

どんだけ鈍感なんだ。

そのツイート数と、ツイート内容は、

完全に、寂しがり屋の、構ってちゃんだぞ。

やっと誰かに構ってもらえたのかと思ったら、

自分からリプしてたwwwww

そして、しっぽ振って大喜びしていた。

そして、相手は、私が嫌いなあの人。

熱しやすくて、冷めやすい。

そんな二人が、出逢ってしまったのだから。

そりゃ、一気に燃え上がりましたよね。

初めの1ヶ月だけだったかも。

2ヶ月半後には、あの変わり様。

あの、冷淡な目。

忘れられない。

本気で傷ついた。

なのに、私は、まだ、固執している。

離れたいのに。

きっと、新しい彼女ができたら、気が狂うだろう。

そして、相手の女に、執拗に、何か、迫るだろう。

私の矛先は、相手の女に行く。

それは、承知してるはず。

あのこに、ちゃんと、守れるのかしらね。

挨拶してもらえなかっただけで、

私を地獄に着き落とすような事を、決行したあのこ。

なんでそんな子に、固執しているかって？

苦しめたいんじゃない？笑

困難に、遭わなかったわけではない。

勘違いするな。

ただ、逃げてきただけだ。

避けてきた。

色々な、面倒なことから、逃げてきた、避けてきた、

その処理能力は、すごいと思う。

でも、果たして、この先、何にでも対応できる大人になれるのか、と言ったら、

違うんじゃないかと思う。

きっと、対応能力は、欠けているだろう。

そこから成長できるかは、人それぞれだろうけど。

下らない事で、イラっとして、すぐにツイッターで文句を言うんだろう。

それを見た私は、やっぱり、と思う事だろう。

きっと、組織の中では、苦しむんだろう。

協調性がない。

対応能力がない。

組織にとって、邪魔な人。

きっとあのこは、子供のままです。

私が面倒くさい人間な事は、じゅううじゅう承知しているはず。

疲れたとも言われた。

なのに、それでも、関係や連絡が無くならないと、自信もって、ハッキリ言える。

あれって、何？

何を、根拠に？？

人の気持ちは、移りゆくものなの。

街も、人も、愛も、みんな。

変わってゆく。

私は何を信じればいい？

人として、

ごめんなさいと、ありがとうは、必要でしょう。

特に、ありがとうは。

どうして、ありがとうが言えないのでしょう。

買った服を、

あー、これだと思ってたけどね。

ちょっと小さくね？

って、目の前で、ポイ。

はい？？

欲しい言ったから。

すぐ売り切れになっちゃうのに、迷ってたから。

驚いてくれるかと思ってたのに。

喜んでくれるかと思ってたのに。

写真をアップしてくれと思ってたのに。

目の前で、ポイ？？

腹減ってるから？

どういうこと？

どうしてありがとうが言えないの？

お腹すいてても、ありがとうは言えるでしょ？

これだと思ってたにしても、ありがとうは言えるでしょ？

なんでもゆとり世代のせいにしないで。

同情は、傷つく。

迷惑なら迷惑って、言って欲しい。

もう、関わりたくないなら、関わりたくないって、言って欲しい。

かなり傷つくけどね。

でも、普通を装って、ずっと迷惑がられながら、同情だけで、友達でいてもらってるのは、ずっと辛い。

もう、無理ですって言われたら、一時期は、すごく傷つくけど、でもいずれは、薄れて行く。

ずっと偽られているのは、つらいね。

病気っていう言葉を出すのは、ずるいかも知れないけど、

自分では制御不可能だから、病院に行ってるわけだし。

無視は、嘘よりも、傷つく。

よく、無視される。

よく、無視する。

無視されると、異常に腹が立つけど、

自分もよく無視をする。