長い間一緒にいて

よく知っていると思っていた人のことも

実は何も知らなかったみたい。

過ぎた時間はもう元には戻らないけれど

これからどうすればいいのだろう。

どんどん責任が増えて

背負う物も増えていく。

もう自分ひとりで勝手なことはできない。

久しぶりにたくさん泣いたら

少し昔の自分を思い出した。

やっぱり

私には泣くということは

すごく重要なことなのかもしれない。

涙と一緒に

溜まっていたウヤムヤを

たまには流してみるのもいいかもしれない。

よく考えたら

最近目が腫れるほど泣くなんてこと

ずっとなかった。

たまには

それぐらい泣いて

スッキリしてみよう。

ストレスの矛先を誰かに向けるよりは

ずっといいだろう。

自分は自分だし

人のこと羨ましく思っている自分が惨めだし

そんな心、捨ててしまえればいいのに。

人に嫉妬したり

自分をよく見せたかったり

こういうドロドロとした感情にとらわれている自分が許せない。

もっと素直に

優しく

楽しく

明るく

愛を持って生きられたらいいのに。。

昔の自分はそれが出来ていたのに

年齢を重ねるごとに

汚い感情に埋め尽くされていく。

大人になるにつれて

汚くなったらダメだね。。

寝付けなくて

ネットで探しているうちに

B'zのC'monと稲葉さんのHadouを買っちゃった

最近B'z聞いていなかったけど

なんか急に聴きたくなってきた

稲葉さんの歌詞が大好きだから。

早く届かないかな？

(*^^*)

でも誰かにとっては明日はもう無くて

だけど誰かにとっては明日が始まり

私がこの世からいなくなっても

世界は動き続ける

時間も止まらない

この命は、この体は紛れもなく私の物なはずなのに

ある日突然奪い去られてしまう

その日がいつなのか

誰もわからない

分かるのは

自ら命を捨てる人だけ

ある日突然

聞こえなくなって

見えなくなって

話せなくなって

笑えなくなって

泣けなくなる

大切な人に触りたくても

もう触れない

あの人の匂いももうわからない

産まれる前にいた場所に戻っていく

そこがどこなのか

今はまだわからない

いくつの命が地球に生まれて

消えて行ったんだろう

その一つ一つに物語があって

確かにこの世界にいたはずなのに

みんなどこに行ってしまったの

一番最初に生まれた命は何だったんだろう

その命がどうにかこうにかして

長い時間をかけて私の命を授かった

この世界で生きていく時間って

本当は何のためなの

みんな命のリレーをしているみたいに

次の命に命をつないでいく

私も

きっと生まれる前に誰かからバトンを渡されたのだろう

自分が嫌で嫌で仕方がない。

8年ぐらい前が一番ひどかった。

今もよく嫌いになってしまう。

嫌いなのが他の人だったら

近づかなければいいし

無視しておけばいい。

あんな人もいるんだと

蔑むことだってできる。

でも、嫌いなのが自分なら…

近づかない訳にもいかないし

離れて無視ができるわけでもない。

ずっとこの体の中に閉じ込められて

死ぬまで付き合わなくちゃいけない。

だから

辛い。

大嫌いだったときは

自分を殺してバイバイしたくなるくらい嫌いだった。

でも今はいつも大嫌いじゃないし

少しだけ好きになれる時もある。

いつの日か

自分の全てを受け入れられたらいいな。

京都に来てくれるなんて嬉しいな

中学校時代はほんとに好きで

それこそオタクと呼ぶにふさわしい位頭の中も部屋の中も剛くんでいっぱいだったけど。

なつかしい(＝⌒▽⌒＝)

毎年KinKiのコンサート行ったもんなぁ。。

でも、剛くんは全然変わらない。

人間っぽい所とか

価値観とか

死生観とか。

色々思い通りにならない事もたくさんあるだろうけど

剛くんはいつまでも剛くんでいてほしいな。

剛くんの「死」に対して敏感なところ、

私はすごく共感できる。

私も保育園に行っていた頃くらいからすごく敏感だったから。

小さい時にひいおばあちゃんや親戚の人のお葬式に行って

火葬場まで一緒について行ったせいかも知れない。

自分の知っている人が

死んでしまったら

骨だけになって

なんだか、その人の体が焼かれている所を想像してしまって

すごく怖かった。

この間まで一緒に話したり笑ったりしていたはずの人が

骨だけになって出てくるのって

幼心にすごくすごくショックだった。

剛くんがそういう体験をしたのかは知らないけれど

自分と同じように

人の死に対して小さい時から敏感な人もいるんだなって思った。

なんか、そういう感性が似ているなぁって。

今更ながら、剛くんがドラマに出ていることを知った私。

剛くんオタクだった頃は

何ヶ月も前から楽しみにしていたのにσ(^_^;)

今度録画してみようっと

怒りっぽいところ。

産後うつとか言うけれど、いらいらするのは妊娠前からだし。

なんで一回いらいらし出したら自分がコントロールできないんだろう。。

周りの人に当たってしまうから、迷惑をかけているのは分かっているつもりなのに。

理屈っぽいのは高校生の時から。

すごく魅力的な人に出会ったけれど、その人の影響を受けすぎて理屈っぽくなってしまった。

って、人のせいにしちゃだめだけど。

もっと素直で穏やかな性格だったのになぁ。

あの頃の私はどこに行ってしまったんだろう。

自分が不安定だから、大切な人に迷惑をかけて傷つけてしまう。

もっとちゃんと見ないといけない景色があるのに。

ちっちゃい世界で物事を考えたらだめなのに。

幸せは誰かにしてもらうものではない。

結婚したからって旦那さんにそれを求めるのは間違っている。

そんなものを求めてしまうから、それに応えてもらえなかった時失望する。

幸せは自分の心が決めること。

自分を幸せにできるのは自分だけ。

この間たまたま電車で隣に座った人が読んでいた本に書いてあった。

「他人と過去は変えられない

変えられるのは今の自分と未来だけ」

人に多くを求めずに、感謝しながら生きなくっちゃ

Sometimes I can't control myself.

If I get angry, I can't stop it.

On the contrary, I start to remember every tiny things that I've got irritating in the past.

And I get irritating more and more.

I wanna stop it.

Especialy for my son.

I know it will be very bad influence for him.

I think I'm so childish.

I wanna know how to control myself.