今日は気持ちのお話。

皆さんは疲弊した時、何の感情から使うのをやめていきますか？

私は圧倒的に怒りでございまして。

喜怒哀楽で何よりも怒りの感情がエネルギーを消耗するんです。これはほんと昔から。

生きてたら腹立つこともたくさんだと思うんですけど、ある一定の心のエネルギーの枯渇が起こると私何も腹が立たなくなるんです。

周りからしたらね、愚痴は減るしイライラしなくなるわけですからわりとええやんと思うんですけど、

私の中では怒りがなくなると全てががっかりで、残念で、申し訳ない気持ちになるんです。

だからメンタル不調を起こすんですね。

ここまでは私の内面の話で、今日話したいのは1年間今の会社で働いてみて気付いた、世の中の人間の怒りという感情について。

コンプラガチガチ会社に勤めてるので仕事内容は詳しくは言えないですけど、平たく言うと美容系の接客業です。

新卒で今の会社に入職して、初めて接客×美容というのに1年間体当たりしてみたわけです。学生時代も接客業でアルバイトはしていましたが美容系ではなかったので、

ま〜〜何を取り扱う接客かで客層ってあまりにも違いますね。当たり前ですよね、世間知らずでした。

あまりにも怒る人が多すぎないか？と思ったわけです。

来店時からそもそも怒っている人もいれば、

あるきっかけでブチギレだす人もいるし、

怒鳴る人もいれば物を叩く人もいる。

こんなにも自己主張に怒りという感情を使う大人が多いのかと、非常に驚きました。

と同時に、とてもがっかりしてしまったわけです。

私は今の仕事を、人のためになると思ってそれをやりがいに続けていたわけですが、

怒り狂ういいご年齢の大人たちを見て

「この人たちにサービスを提供することが、人のためになることか？」と思ってしまいました。

私の職場は美容を取り扱っており、いわば生きることに不可欠なものではないわけです。プラスアルファの営みなわけです。

それなのに怒るだなんて、私にとっては何よりもエネルギーを使う負の感情を抱かせてしまって申し訳ないったらありゃしません。

でも、きっと公衆の面前でこんなにも怒りをあらわにできる人たちは、それが「何よりもエネルギーを使う負の感情」とも思っていないのかもしれないですね。

本当に声を大にして言いたいのは、「怒るくらいならここに来なけらばいいんだよ」ということです。

接客業として、お客様ありきの商売としてあり得ないかもしれませんが、でも感情を優先するならそうですよね。

生きることに欠かせないものでもないサービスを受けに来て怒るだなんて、心のエネルギーがもったいないですよと。

そして不思議なのが、怒り狂う人ほど「二度と来るか！」と絶対に言わないんですね。

私だったら腹立つ商売をされたら「もう来やんとこ(怒)」となりますが、彼らは来ますよね～

よくわからないんです。なんで怒るのかも、なんで自分が怒ってしまいそうな場所に来るのかも。

私とは怒りの感情の、使い方がきっと違う。

みんな赤ちゃんの時から持っている感情なのに(諸説あるかな)どうしてこんなに違うんだろう。

誰かめちゃくちゃ暇な学者さんか(そんなんいないよね)

卒論テーマに悩む心理学部の学生さんがいれば、

ぜひ美容と怒りの感情の関係について論文書いてください。(オチこれ！？)

私は絶対ね～なんか関係あると思いますよ、あまりにも怒るお客様が多いので！！

容姿志向性尺度とかと怒り反応傾向とか易興奮性の相関を調べてください♩

世界から怒りという感情が消えたら平和になるか？というとそれは違うと思いますが、

TPOに合わせて喜怒哀楽を調整できる大人が増えれば良いですよね。

私の価値観では、公衆の場で怒鳴ったり、要望を怒り任せに通そうとしたり、思い通りにならなかったら怒りをあらわにして相手を牽制することは、

ちょっと有り得ないよって思うわけです。(幼いとか情けないとか恥ずかしいとか色んなワードを考えましたが、納得いかず。なんかちょっともうありえない(引)という感じですわ)

そんな感じで、驚くべき人間がこの世にたくさんいることに気付き、世界にがっかりしてしまったヨシエちゃんなのでした。

初ブログ、ちょっと緊張するね。

私こういう時登録のアカウント名考えるのもすごく苦手でね、色々考えてよしえ(漢字表記もせっかくだし♩って)したんだけど、な～んか納得いかないんだよね！私あるあるなの、自分の作ったものに納得いかない、あるある。

だから文章書くの好きだなとか、言葉を残す何かをというのはずっと考えていて(例えばtiktokとかも検討したんだけど)

いやしっかり文章がいいなあと！！頭では喋りながら文字起こしという感じで、とにかく残したいと！

今は様々な文章のSNS投稿ツールがありますけれども

なんといっても私は『うちの三姉妹』で育っていますので、

なんといっても私乃木坂46さんのファンなんですけど中でもブログ上手い子が大好きなので、

アメブロを始めるのが私らしいんやない！？と思った次第です。

名前はよしえと名乗ることにしました。

23歳、社会人2年目です。女です。

趣味は映画鑑賞と音楽聞くのも好きですし、美術館行くのも旅行も好きです。(マッチングアプリみたいだね)

映画は、春はコナンの話を避けては通れないですよね…。来年の目標として「コナンの最速上映を見に行ける彼氏を作る」ことを掲げていたのですが、今年の劇場版コナンを公開日レイトショーで見て

「この感情を共有できる彼氏を作るのは、果たして現実的か…！？」と最高に高ぶった気持ちで掲げた目標に絶望するなどしました。

今は5月公開の「プラダを着た悪魔2」がも～楽しみで楽しみで、マジやばいって感じです。

今このタイミングでブログ始めたきっかけとして、今お仕事休職中でして、一ヶ月ほどお休みをすることになったんです。

理由はメンタルなんですけど、絶対後から思い返したときに、「あの時何考えて何してたかさっぱり思い出せねえな」ってなるに違いないと思いまして、残そうと。

そして残すなら、私のポリシー的に面白くありたいし、きっとメンタルで休職中の社会人さんはこの世にた～くさんいると思いますので、

「そうそれが言いたかったねん～」とか「分かるねん～」とか、

誰かの心の引き出し開けて、整理出来たらそれは本当に嬉しいことですよね。

そんな大そうなことができるとはあんま思ってないですけど(正直SNSのやり方もあまり分からない)

何もしてなかったら何も変わらないからね、

そうそう、トライ＆エラーです！ってここ1年ほど大事にしている心持なんです。私もこれ書き残して覚えとこ。

なんかそんな感じで思ったこととか考えたこと、思い出したことを書いておきたくてですね、

今日は、私の頭の中で考えられるのなんて限られてるねという話。

具体例がポンとあるわけではないですけど、社会人を1年間やってみて

意外なこととか意味が分からないことがあまりにも多いなと、気付きました。

思っている3倍くらい、私って"真面目"とされる人間やなと思いましたし、

思っていたより世界には変な人が多くてびっくりしました。

思っていたより大丈夫なこともあれば、思ってもみないようなことが起きたりもして、

なんか、私が頭の中で考えていることなんてその程度なんだなと思いました。

どちらかというと私は心配性とか不安症とか、先のことを考えてネガティブに考えてしまうタイプなのですが、

「考えたって仕方がない」とはこういうことか…と。

私の頭の中、脳みそで捉えられることなんて本当に限られている。

思っているよりも私の抱えている業務量は多かった。

思っているよりも私は職場で良い人間関係を築けていた。

思っているよりも私はまだ23歳で若かった。

私が思っていたよりも彼は私のことが好きだったようだし、

私が思っていたよりもあの人は私のことなんて思っていなかったり…。

私の捉える世界の限界を知りました。社会人1年目では。

それと同時にがっかりすることも本当に多くて、元々の性格も相まってメンタル不調になってというわけです。

今の気持ちは、がっかりという言葉にかなり近い。

でもね、私が思っているよりがっかりすることばかりではないのかもしれないとも思っているんです。

どうせ限られた小さな頭でしか考えられないのなら、それがちょっぴりでも

明るい方が良いですよね。

私が今思うよりも、本当は世界はもう少し優しいのではないかと

期待してまたがっかりしちゃうかなあ。

考えたって仕方がないけど考えすぎてしまう性格なので、できる限り素晴らしいことを考えすぎてしまいたいと思っています。

そうなるための1か月のお休み。

今日はお部屋を掃除したよ。思っていたよりもゴミが出て、すっきり綺麗にできてよかったです。