バイトして遊ぶ

うーん心が狭い自分！

言いたいことがあるならはっきり言えばいいのに

婉曲表現使う方が無駄だし

嫌味っぽくいうのも大人げないし

まあ私に100％非があるのは分かってるけど

平気な顔して笑顔で返せたら何て良い人なんだろう、てなるところを

わざわざ自分の株を落とすようなことして何のメリットがあるんだろう…

ちょっと強く言ってやれ～て気持ちで憂さ晴らしでもしたかったのかな。

人間だもの、色々な表現方法はある。

ここで引き合いに出すのもおかしいかもしれないけど、留学何度も行ってそういう日本の曖昧表現とか遠回り表現とかで何度も失敗した私からすればそういうハッキリしないものの言い方が気に入らない。レポートを書くにも議論をするにも。「はい、はい、で？今のそれ、必要ですか？」て感じ。無駄に格好つけて文量増やして「私こんな言葉の使い方出来るんです」て知識ひけらかしてるだけにしか見えない。読みにくい文章ばかり。

そういう教育をしてきているから海外で現地の学生と互角に競える日本人学生が少ないんじゃないか。

グローバル化グローバル化言ってるけど日本の教育を根幹から変えない限りは真のグローバル人材なんて育たないんだよ。グローバルグローバル詐欺！！

なかなか難しいよね～

思ってること正直に話すと「怖い」とか「毒舌」とか「気遣いない」て言われるし（例えそれが相手を思っての発言でも）、

隠すことが美徳とされてる文化では「何でも話せる関係」なんてあり得ないな。

「言って良いことしか話せない文化」みたいなのが濃いから授業中も「間違えたら恥ずかしい、正解しか答えちゃいけない」みたいに子ども達は思うわけだし、分からないことも質問出来ないし、そのくせ学校側は「発言しましょう★」とか言うし、だったらもっとみんながなんでも発言出来るように、文化の大本から変えるような教育改革をしろよ、て感じ。別に日本全体でやらなくても、せめて都道府県とか自治体で連携してそういう教育制度作りをやっていけ、と。そして凝り固まった固定観念を今の40代から50代の教師陣から払拭してほしい。

教育にせよ、就活にせよ、本当にバカバカしい。

それでもそのバカバカしさに溶け込まなくてはいけない。

だから海外で住みたい。

ただの憧れとか海外経験からの自惚れではなく、

自分の子どものためにも海外で働いて子どもを現地のスクールに通わせたい。

人に話したところで「へー」としか思われない自論を長々と綴った。

公にすれば異論反論あるだろうけど、個人ブログだしってことで・・・

さて、就活すっか！（←結局）

次が最終だったから悲しいけど、自分は五次を乗り切る実力が無かったことを実感して身の程を知った。

のと丸一日色々やって、これからよほどの圧迫でない限り乗り越えられるという自信がついた。

うーん…マスコミは厳しい業界だ！

もう一つ練習で受けてた通信系も最終の手前で敗退…

今の持ち駒二つしかない！

あとはちょいちょいES出した会社の結果待ちかなぁ。

意外と受けてないみたい自分。

どうでもいいけど今日成績発表があって成績悪くてハイパー萎えた。

GPA３．５切った。

A＋の少なさとBとCもらったことの衝撃。

留学中の方がGPA良かったっていう。

成績くらいしか誇れるものないのにGPA低くてどうする、って感じ。

もはや説明会すら行っていない！2月になってもまだ沢山足を運んでいる友人らの行動力素晴らしい。

なんか説明会行ってもモチベーション上がらないような人間だから最近行かなくなっちゃったけど持ち駒少ないからちょっと不安になってきてしまったよ…

これなら茶髪にして、会社に行くときだけかつらでもなんら問題ないくらい引きこもり。

いま。

志望度のかなり高い会社の選考がだいぶ進んできた！

あと2回！とりあえず次がかなり大きい。

それを越えたらあとはもう熱意で押すしかない！！！！！

頑張ろう。

もう一個の練習系も3回目の選考が終わった。

うーん…会話は楽しんだけど最後お見送りの時の態度が芳しくなくて最後の最後にちょっとした不安を抱えてしまった…

自分のやりたい仕事ってなんだろう

そう考えた時に自己分析ノートを取り出してもう一度挫折した経験を書き出してみた。

数学ビリから2番目だった事件を思い出した。

あれは自分では開き直っていたのに後日親戚で集まったときに高学歴の面々の前で公表されて大声で笑われてバカにされて、すごいすごい悔しかった。

通知表渡すたびに嫌味を言ってきた小学校や中学校の担任どもと皆も同じじゃんって思った。

（まあずーーと勉強してなくてビリから二番目の点数たたき出した自分が悪いのだが。）

ムカついたし、

これまで散々私をバカにしてきた人間みんなまとめて見返してやろう、

て、多分あの時決意したんだなぁ。

ちょうど中２の冬で、劇団●季のミュージカルみて演劇やりたい、とも思っていたこともあり、

「絶対早●田入ってやる」と思ったのがあの時だったのかもしれない…

記憶を掘り起こして感慨にふける。

そしてYahooの占いやったら

「あなたは後から追い上げるタイプです」て言われたｗ

人生色々～なにが起こるか分かりませんねぇ

それよりもES書けって話だぜ

幼稚園の頃からずっと変わらない軸があって、多分それが本当の自分というか

チャレンジすべきものだったのかなあ…。

一歩踏み出すまでに9年かかって、

それからまた9年経った今

自分が何をするべきなのか分からなくなってしまった

ゲームだったら

「どちらの道を選びますか？」みたいに二択出されるところで

立ち止まっている感じ。

こんな中途半端な気持ちで就活していていいものか…

面接重ねるにつれてボロが出てしまうのではないか、とか色々考えちゃう

なんでこういう人間になってしまったのかなぁ

引っ込み思案でシャイで、でも時に頭の良かった幼稚園と小学校低学年時代からの

スポーツ好きでやんちゃでバカで落ちこぼれだった小学校高学年と中学校低学年時代からの

ちょっと落ち着いて、これまで私をバカにしてきた人びとを見返そうと勉強を始めた中学校高学年からの

席次も模試も好成績を取りはじめて責任者とか副議長とかやるキャラになっていた高校時代からの

GPA最強で留学行って、世界に友達できて、サークルはそこそこの今。

うーーーーん…はてさて何があったのだろう自分でも分からない

母親には自分を偽り続けて生きてるんじゃないの？て言われるし、それは何ぞや、て感じ。

分からないのに就活は待ってくれない

明日行きたくない　話すことない

明後日も勉強足りてない　ここで脱落したくない

二日間悶々としている

スポーツみたいに我武者羅に何かに頑張ってきたことがないからなあ

これからその試練が待ってるのかな

わかんないな～～

でも後輩たちの舞台観に行けたし、その後懐かしの先輩たちと飲みに行けたし、仲良い同期にも会えたし、まあまあな一日だった。

この前の練習で受けたところの一次が通ったので二次に行くことになった。

軽い気持ちで行ってしまったとはいえ、選んでもらえて嬉しいからこの後も気を抜かずに行こうと思う。

一昨日の外資系大手は周りのレベルが高くてGD全然できなかったから望みは薄い・・・

でも面接は一対一でじっくりと話を聞いてくれたし、なんで？て繰り返し聞かれたことで自分で自分の人生見つめ直すきっかけにもなった。

あと練習と思って受けた方がありのままの自分で面接に臨めて気持ちが良い。

肩肘張って緊張した面接ではテンプレートみたいなことしか言えない。

もうちょっと気楽に考えても良いのかなぁと思ったり。

オリンピックを観ていて、単純な私はやっぱり何か大きな努力をして有名になりたい欲が出てくる笑

そんな才能も知識も無いのに。

そこでもう一度、一から自己分析をすることにした。

今日は昼に起床したのでこれから一日が始まる。

音楽でも流しながらじっくり考えようかなあと。

早すぎやろ！！！！もう少し進んでおきたかったけど、どっちもあんなに短い面接で落とされるということは自分には何かが足りないんだろうなぁ…

本番前にちゃんと場数踏んでおくべきでした、まあそれでも受かるか受からないかは五分五分なんだけど。

３個目は通ってたら嬉しい、て思う事にした

倍率高いし（開き直り）

練習で受けた会社は雰囲気が良くて、GDも良い感じにひっぱれた（ちょっと図々しかったかも）と思ったので昨日は気分が良かった

今日は久々に遊ぶんだコノヤロ―――！！

明日また面接だぜコノヤロ―――！

しかも志望職種書き忘れて志望動機聞かれても答えられないやつ・・・OMG

とりあえず全職種予習していかねばならぬ