これだけは自信がある。

に対して、

何をもって、自分が

1番子どものためを思っているのか？

問われた。

「そう聞かれると難しい。」

と答えたくなりそうだが、

自分の内面を言語化していく。

､､､全然書けない。

言語化のげの字も出てこない､､､

ので、今回は

チャッピーの力を借りて言語化していく。

「子どものためを思っているか」は、

気持ちの強さじゃ測れない。

だからこそ、

日々の選択や行動にどう表れているか

を言語化すると、ブレにくくなる。と

順番に整理していく

(順番に整理していくことでクリアになる)↓

①「子どもにどう育ってほしいか」

→自分を持っている子に育ってほしい

自分の思いや意見を

言葉にできる子になってほしい。

②そのために「今やっていること」を具体化

・とにかくスキンシップを大事にする

・「大好き」をたくさん伝える

・「自分でできた」の体験を積む

・子どもの気持ちを否定しない

③「やらないこと」を決める

・イライラをぶつけない

・べきねば、社会の常識に縛られない

・必要でない家事はやらない

④自分の状態も含めて考える

無理をしている自分で関わるよりも、

余裕のある自分で関わることを選ぶ

⑤一言の軸

余白のある自分でいることが、

我が子への一番の愛。

まだ子育て歴2年だか

子どものためを思うには、

自分のイライラ(いっぱいいっぱいの状態)

と向き合うことが大事だと感じてる。

大体、子どもにイライラしてしまう時は

自分の気持ちや時間に余裕がない時だと思う。

なぜ気持ちに余裕がないのか？

そのイライラは時間があれば解決できたのか？

そこを考える。

気持ち・時間に余裕がないのは、

・我慢してあれこれやってるから？

・自分のやりたいことができないから？

我慢してやってることは本当に必要なこと？

やらないと生きていけないこと？

そもそも自分がやらないといけないこと？

地味で即効性はないかもしれない。

でも、この一つ一つのイライラの

手放しが子どもを思うことにつながってると信じてる。

現に、私はこの向き合い方で

あまりイライラせずに子育て楽しんでる。

イライラする時は自分に原因あり！

子育ては大変だけど、しんどくはない。

しんどいは手放せる。

しんどい・イライラと向き合う。

これが本当の意味で子どもを思うことにつながるのではないか。

路上ライブしている女性の動画が送られてきた。

これを見て、良い悪いではなくて

客観視して何を思うか､

それを踏まえてどうするか？問われた。

以下、私が動画を見て思ったこと↓

夢を追いかけたいママの気持ちもわかる。でも、この状況で背負われてる子どもの気持ちは？

見せ物みたいに面白がって動画を撮る人もいるだろう。

歌を歌うには、路上しか方法はないの？

TikTokとかで配信する方法もあったのでは？

そもそも、小さい子を連れてまでしないとしけない事なのか。

今、自分にとって何よりも大事な事なのか。疑問。

動画に対するコメント欄が全部

「母親を応援する」コメントで溢れていたら

同じ感想になっていたかについて↓

なっていたと思う。これが私の答えかと。

この人の背景や想いを

聞けば考えが変わるかもしれない。

でも、一部を切り取っただけの

動画を見て言えることは、例え

コメント欄が応援の声でいっぱいでも一緒。

今は子どもを抱っこやおんぶで

どこへでも連れて行って歌を歌えるが、

果たしてもう少し大きくなった時にどうするのか？

そもそも、この状況子どもは嬉しいのか？

ここまでを踏まえて、私自身はどうなのか？

この人と自分は何が違うのか？↓

私は、自分の夢よりも

今の子育てを大事にしたい。

夢や目標を諦めるわけじゃない。

でも、そこに向かって最大限に

頑張るのは今じゃなくていい。

目の前の子どもが見えなくなるくらい

必死にはなりたくない。

(これも甘えなの？逃げなのか？)

最初で最後かもしれない子育て。

とにかく、目の前の子どもと笑っていたい。

最後に、

一つだけ、私と決定的に違うこと↓

きっと心無いことや辛いことたくさんあったと思う。

その中でも、行動していること。

ここは決定的に違うと思う。

私は目標に対しても子育てに対しても

想いだけなのかもしれない。

行動が伴っていない。

でも、誰よりも我が子を思ってる。

これだけは自信がある。

(みんな形は違えど母親はそうなのか､､､？)

どんな選択をしても

その選択を正解にする。

こっちを選んでよかったと

納得できるように行動する。

相手との会話中。

送られてきた文章でイラっとした。

相手はただ確認で送った文章。

でも、私はそれに対してイラっとした。

「1個でも2個でも売れたらいいの？くらいの感覚？でそれがあなたのやりたい事で大事な事？

これだけは誰にも譲れない的な」

自分のベビーマッサージに対する想いを

ママと赤ちゃんに対する想いを

軽く扱われたように感じた。

売れればいいの？

売れればいいってだけじゃない。

ベビーマッサージ(以下ベビマ)教室にお金払ってくれた。

ラッキーとかじゃない。

ベビマを通して、

ママの悩みに共感して終わりじゃなくて、

その一歩先に導ける人になりたい。

でも、想いだけが一人歩きしてる。

理念はわかったよ。

で、この先に何がしたいの？伝えた後は？

想いだけが強すぎて、導線がぐだぐだ。

私と他人は違う。

相手は、私の脳内を知ってるわけじゃない。

攻撃、批判したいわけでもない。

送られてきた文章を見て、

直感的にイラってなった。

売れたらそれでいいの？

→それでいいの？って何？は？何だこいつ？

それぐらいの感覚？

→その感覚とは？売れればいいじゃない！！！！

それが私のやりたい事で大事な事

→そうなんだよ！！！これ以上、えぐるな！！！

自己肯定感下がるんだーーーーーーーー！！！

自分の脳内では、

完全に攻撃対象。敵認定。

自分の想いを軽く扱われてる(被害妄想)と感じた。

相手の言ってることは正しい。

図星、的確すぎて何も言えない。

だからこそ、想いだけで設計が

伴ってないことを思い知らされる。

自分の未熟さと惨めさと

いろんな感情でグサグサやられる。

↑こう捉えてしまうのも自分の問題。

でも、今の自分が現実。

感情が動いた時を言語化して、

自分と向き合う。捉え方を変える。

大事にしたくて、3月末で正規保育士を退職。

育休中に働き方を変えたいと思い、

ベビーマッサージの資格を取得。

4月からは、パート保育士とベビマ講師。

でも、ベビマは全然進んでおらず。

自分の中に伝えたい想いや

赤ちゃんとママに関わりたい気持ちはあるのに

自分の想いだけが一人歩き。

自分の伝えたい想いを出すのが怖い。

共感されなかったら？お客さん来なかったら？

何もしてないのに、たらればばっかり。

そもそも、怖いんじゃなくて

めんどくさいだけなのか､､､？

それすらもわからない。逃げたい。

しんどくなると何かのせいにしたくなる。

全部自分に原因はあるのに。

働き方を変える。簡単じゃない。

自分の生き方を変える覚悟がいる。

まだまだ、覚悟が足りない。

人間力も甘々。しんどくなると他責思考。

心底、自分が嫌になる。

何となく、根底にあるのはお金な気がする。

どこまでいっても、お金に縛られる。

この世は全てお金なのか､､､？

あー、嫌だ。本当に嫌だ。

何にも縛られず、生きたい。

心豊かになりたーーーーーーーーい。

それは、、、、

『離婚届』

子どもが生まれて何も変わらない旦那に

イライラを通り越して、悲しかった。

ずっと一緒にいると思うなよ！

いつでも出て行く！

バカにすんな！！

そんな思いで、小さな息子を抱えて

市役所に離婚届を取りに行った。

ちょっと怖かったけど、これでいい。

これが正解だから。

そう思い、お守り代わりに持っていた。

次、呆れたら離婚届出してやる！

こっちはいつでもその気だ！

今思えば、バカだった。笑い話。

でも当時は、精一杯だった。

壊れそうな自分を保つために必要だった。

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今は、この離婚届持ってないです。

最近、手放しました。

当時は、

「いつでも離婚届突きつけてやる！」と。

その後は、自分の戒めのために。

「これを出したら、本当に終わるんだ。」

「出していいんだな？」みたいな気持ち。

数ヶ月前に、「もう必要ない」と。

手放すことができました。

子どもが生まれて幸せなはずなのに

旦那に常にイライラしてた。

私のストレッサー＝旦那

あー、やってられない。おかしくなりそう。

そんな時にひらめいた。

あ、こいつは旦那じゃない。

『ただの同居人だ！』

イライラするたびに心で唱える、

「こいつはただの同居人。ただの同居人。」

「同居人なんだから、何もできるわけないじゃん」

「なんで、同居人に期待してんのバカじゃん」と。

心の中で、どんどん旦那を蔑んだ。

旦那を「同居人」と思わなければ

自分の精神を保てなかった。

クズみたいな思考しないと

おかしくなりそうだった。

「同居人」と思えば割り切れた。

そう思って､旦那を『ただの同居人』認定してた。

期待しない。相手にしない。お願いしない。

ただ同じ家にいる同居人。