苛々してるところに「落ち着けよ」「出た！（笑）そう言う〜」火に油注ぐ様な弟にマヂキレな私。。

分かってますよ。。また仕事を辞めました。

離婚した挙句、仕事も続かない出戻り娘に苛立つでしょう。

私も最後の仕事にしたかったさ。だけど社員なんてとても無理な職場だし、

そんなこんなで、反対されるのは目に見えて、職業訓練校で2年間頑張ることにしたのです。

働け！自立しろ！いつまで居るつもりだ！

(´；ω；`) だよねー。居場所無いのは重々承知してるけど・・・保育士資格取ってもホワイトな職場は難しいだろうけど。

何も考えないで、スネかじってるわけじゃないよ。渡せるのは最低限の生活費だけど。

明日は開校式。

重い出発だ。また心身にムチ打って働くべきかとヤケクソになりかけたけど、折角合格したんだ。

保険のおばちゃんの

がんばれ！！資格大事だよ！応援してる！

が、母の言葉に思えて救われた。

「あなたは船に乗っている。その船は空も飛べるのよ。でも、風がないとね。

風を見極めてその状況で進み、止まるのよ。」

自分を癒し赦す。

今やっと、必要な事に気がついた。

ずっとずっと、そう思って走り続けた。

疲れた。お金にも、自分を無理に奮い立たせるのも。

今の仕事が嫌なわけじゃない。楽しくもあるはずなのに、気力が湧かない。

更年期かとも思うけど、違うね。。

人生のリハビリが必要だと思った。

逆転の発想をしてみた。それなら、辞めて学校へ通おう。お金が無いのは慣れてる。

職業訓練校で2年！保育士資格を取ろう。

辞められて、合格したらね(￣▽￣) しなかったら、また別の道を探そう。

また、新しく開いた門で上司や同僚に恵まれたと思ってる。その運だけはいい。

感謝を返したいけど、返せないんだよ。

私にエネルギーが無いから。

でもまた戻って、、成長した子供たちに会いたいな。

そして、修繕した船で、恩返しがしたいな。

前世があるなら、来世があるなら。

私はどんな人間で、今、どんな人間で、次はどんな人間になるんだろう。

誕生日が過ぎて、身体キツいなぁ⤵︎⤵︎と思う事ばかりだけど。

残りの人生は、自分を許して大事に突き進んでみよう。

未知の世界の仕事に無防備に飛び込んだのは。

ただ、変革を起こしたかったんだと思う。

なんだかんだ文句はあるけれど、採用して下さった御恩は忘れない。

そこに導いて下さった何かにも。

もしかしたら、80歳でまた変革を起こしているかも知れないね、自分(๑･̑◡･̑๑)

近くの警察署で？うーん、面倒くさっ！

だがしかし、今日出来る事はやっちまおう と思って、免許更新全て完了！

恥ずかしながら、ゴールド初めてで

勤務先から慌ててチビらを幼稚園に迎えに行って、一時停止。とか。。。。

離婚してからは、免許の後ろに姓やら住所変更の紙が重なっていて。

記憶の奥底にしまっていたものが溢れたりしたけど、、

今日はそれを迷わず置いて来たぞ！

まぁ、、、今回の写真でやっぱり老けたなぁって凹んだけど。

今の自分だから、しゃーない！

仕事で顔に傷が出来た状態での写真も、今の自分を忘れない為に。

取り敢えず、やれるだけやってみよう！

寒い寒いと思っていたら、いつの間にか庭先にも春が来ていた。

苔は昔から大好きなんだけど、流行りの苔テラリウムをチビらと作ってみた❤️

●100均のベージュサンドに洗った庭の白石。

●BBQ用の炭を砕いて撒き。

●100均苔玉をほぐして水洗いして土台完成！

●土は赤玉土にピートモス、日光乾燥させてから炭を混ぜ。

●苔さんは一晩ビニール袋に入れて、水洗い。

さぁさぁ、生きてくれるかな？

あ〜良く寝たなぁ。

身体がかるーい(^-^)

気持ちの良い朝だなぁ！

気分爽快！

（´-`）.｡oO

そんな朝があったかな？子供の頃から、睡眠障害。

今じゃ、更年期なのか、昼寝は寝汗が凄い。夢の中でまで悪い思い。

いーことないよね！可哀想じゃん、自分。

もう、何から何まで試してみよう🍀ダメならダメで仕方がない。

ゆっくり。ゆっくり。

一週間仕事お休み戴いて気付いたよ。

あ〜疲れてたんだなぁって。

上司の「張り切り過ぎるな」

           「気兼ねなく休んで」

の意味がやっと分かったオールドルーキー(^◇^;)

今日は講演会に行って来た。

休みも仕事かぁ、、なんて面倒だったさ。

でもね、違った。

話を仕事にしてる方は、語尾一つで魅了するんだね

絶妙な間合い、強弱。情景が目の前に広がる。

「ごく当たり前の日常が幸せだと感じる方はいますか？。。その方はね、深い悲しみや苦しみを経験されていると思います。」

終始、涙が止まらなかった

その方は、芸能人である前に男性であり、夫であり、親だけれども。

仕事をする事で、父親として会えなくなったお子さんに、伝えたい事や自分の生きがいを見出している部分もあったんじゃないかな？

私が男ならきっとそうだ。

せめて、お金を残そうとも思う。

？

違う側面から考えたら、私もじゃん。

だけど、その方の様に、、もし、子に先立たれたら？

単なる自己満足だったと、逃げただけだと後悔するに違いない。

ネットで調べたら、メディアのインタビューでその方は言ってた。

「離婚は愛があるから。」

別居を続ける世界は私には分からないけれど。

でもね、その方が一生懸命働いたから、ご家族は生活が出来たんだ

私は、愛する自分を守る為に逃げるしかなかったのかも。

金銭や子供達の為、という理由をつけて。

その弱さや不器用さを認めつつ、生きて行こう。

12年、生き抜いてくれました。

私にしか懐かなかった猫のまーぶる。

数年前、腎臓が一つしか無いことが分かった。

避妊手術の時に子宮まで取ったけれど、知らなかったよ。

2日前から元気が無かったみたい。私は仕事だった。チビらの家に着くと、もう、ジャンプも出来ずに水も飲まず。

夜、自力でこっそり二階のベッド下まで隠れに行った様子。寒かったからブランケットを掛けてあげた。

もう、間近なのかも知れないと感じた。

でも、渾身の力だっんだと思う。。リビングに戻って来て鳴いた。

朝、5時頃まで起きて見ていたけれど、、、

寝て起きたら、体をビクッとする痙攣が間隔的に出ていて、もう全く動けない状態だった。。脱水のせいか、でも、体も冷たくなってきてた。

動物病院へ。

社会福祉法人で契約社員。

本部は、広大な敷地で色んな作業が出来て福利厚生はかなり良い。だけど、本当に人手不足

私は、福祉の仕事をしてます

って言える日は来るのかな？

仕事は楽しい。大変でも、児童や作業所の方々、ご高齢の方に癒されて

アッと言う間に3ヶ月半

目の前の方と、私なりに普通に接しているだけ。

でも、福祉。という感覚が無いのだよ。

施設長には、

私はいる間は、あなたが正社員になれるように後押しするから。

と言って下さって、有り難く感謝しているけど、、、10連勤や寝不足や泊まりやイベントや。。。潰れると思う

何年かして、色んな事が分かって来たら、