2024年ももうすこしですねまだまだあるっていう考え方でもできるけど、今年は何に挑戦したっけなと感じる。

①朝活

②資格試験への挑戦

③振り返り

④子供との向き合い方を考える

私なりに色々やってはみたなぁ・・・

2025年のゲッターズ飯田さんの本見たんだけど、私は『金の時計』なんだけど、まあ本当に自分の性格当たりすぎて笑いが出ちゃった。どこかで見てる？って思うぐらい！！

私見て書いてますよねって

それを見る限り来年は色々行動に移すことが多くて、【実家を出る】っていうのが一番大きいかな

自分の運気をよくするために・・・まあ準備は必要ですよね～

実家を出て、子供と暮らしている方の意見もたくさん聞いてみたいなあ

人生ずっと勉強だな

子供が来たので、そろそろ落ちます！！

今日もありがとうございました
 

かんなり久しぶりすぎて、ブログの書き方を忘れてしまいました

ビビる・・・

そして頭の中、真っ白やんけ・・・

今日から11月やんかーーあと2ヶ月しかないやーーん

それにもびっくりやけど・・・

どうしよどうしよとさまよいながら生きてきましたけど・・・最近変わったことと言えば、『朝活』するようになりました

みなさんもしてるかな～

たしかに朝起きるの今の時期辛いけど、朝の空気美味しいねん

今日もがんばろーとか思えちゃう

朝活めちゃおすすめ！！ 今日○○時に起きれんやったーってなっても自分を責めない

むしろ褒めてあげて

些細なことで褒めてくれる人って自分しかいない・・・

残りの午後も頑張ろう

朝に書くのは珍しいかも

今日は何を書くかというと・・・

「人を中々受け入れれない」ということについて

以前、知り合いから男性を紹介されました。

一人目は普通に見るといい人でした。が・・・いちいち言葉が突き刺さる

「シングルマザーと付き合うのはいいけど、結婚ってなると大きな壁ができる。僕はいいけど、親にきちんと理解してもらわないと。」と。

え？

私いつあなたのこと好きって言った？付き合うとも結婚のことも一言も言ってないのに・・・それに子供のことをごにょごにょ言われて

子供のことひどく言われる筋合いないですけど

二人目の印象は頭はいいんだろうし、仕事人間ぽいなが・・・上から目線

「シングルマザーはお金に一番困ってるだろうし、どんなに頑張っても俺よりは稼げない。ここは頼っていこう恥じることはない。」

ええ？

できる男を演じたいし、頼れる男性でいたいんだろうな～

でも私にはモラハラ的な発言にしか聞こえなくて

何様？って文字が

あと私の子供のことを付き合う前の段階だったら、「お子さん」とか「娘さん」って呼ぶもんだと思っていたけど、

　　　　　　　　　　　　　　　　　むすめ

って言われて頭の中になった。

「むすめは元気か？」

「むすめをここまで育てるの大変だっただろう、ありがとう」は？あなたの子供じゃないですけど

気持ち悪かったです・・・

私には中々人も受け入れないし、再婚も難しいなとつくづく考えさせられました

それではまた書きます。ありがとうございました

今日で1月が終わりますね・・・早い

こちらはあまり雪が降っても積もらない所なのに今年はよく積もりました

車のタイヤをスタットレスにしてないので、雪の日の運転はすんごく怖かった

1月は無事故でした。

今日は陽の光に当たるとすごく暖かい陽気でした

こんな日がずっと続いたらいいのにと・・・

2月最初の日は暖かいみたいだけど、また気温が下がるみたいですね

皆さま体調に気を付けて・・・私も気を付けます

私は今2つの仕事を掛け持ちしてて、1つが3月までなのですが(更新しなければ）、もう更新しないとこうかなと思ってます。私には合わなかったのと持病の悪化・・・毎日夕方になると体調が悪くなり、今もあまり視点が合ってないですこれはヤバい・・・ですが、明日はもう一つの仕事なので早く寝る事にします。

将来の不安は多分消える事はないですが、また明日から1ヶ月地道に頑張る事にします

それでは、おやすみなさい

ポメ＆ポメの子

今朝、子供が熱を出し急遽仕事をお休みしました。

ま、しょうがないなぁと思いながらも仕事の事が気になってます。

というのもよく子供や私の体調不良で休みが続いたりして印象が悪くなっているから・・・

入る前に子供がよく風邪ひくし、私もよく風邪がうつって結構長引きますとは言ってはいたけど、コロナとかで人手不足なとこに私も休むと誰かが大変だと・・・分かってはいるけど、それこそ私も無理をすると『死』が近くなってしまうので・・・病気と共に生きていくってとても辛い

私は10年自分の病気と闘っています。なった当初と比べると普通に生活できるようになったし、仕事も無理をしなければできるようになりました。でも感染しやすく、インフルやコロナになったら入院と言われてます。そしてコロナになったら死ぬとも言われたことあります。毎日びくびくです

周りからすると私は普通に生活しているから病気には見えないようです。けど毎日必死に生きてるし、自分でもなるべく感染しない様に自分にできる範囲で気を付けてます。同じように子供もかからない様に気を付けているけど中々に難しいことで、、

私には免疫がないので、小さい風邪もよく引きます。少し風邪ひいても大したことないだろとか言われます。風邪ひいて休むと「甘えだとか仮病」とか言われます。理解されないことはもう諦めました。けど言葉には気を付けてほしいなと感じます。

言葉って大事・・・思ったことをそのまま言うんじゃなくて少し考えて言うべきだなと・・・

10年も病気と付き合っているのに中々ちゃんと付き合えてない自分に対して悔しい思いもあります。

周りに「見た感じ病人って感じじゃないから大したことないんでしょ」って。

腹立つ

もっと強い人間になりたい

もう日曜日ですね土曜日に仕事を入れると次のお仕事がすぐ来るような・・・気のせいかな

タイトルの『真面目に生きるな・・・』

んー私にはすごく難しいかもというのもあんまりにも何でも真剣に取り組んで、色んな人の言葉をそのまま受け止めてしまうので、それがストレスになり悩む・・・周りを変えれないなら自分を変えようと頑張ってみる・・・そしてまた疲れる。こういう繰り返しをしてます。

だから身近にいる人から真面目に生きるな、少しさぼってもいい。サボれって言ってもサボり方知らないんだろうけど自分で自分を追い込むな。ゆっくりやれと。

難しいし、ゆっくりしてたら不安感が増しそうで・・・・

なので、私はこれから『より真面目に生きよう』

仕事に対しても自分に対しても真摯に向き合ってそこから見えてくることがありそうだから

あ、今日保険屋さんで人生のシミュレーションを？をしてもらったら、このままの収入じゃ赤字が増える一方らしいです

それを踏まえ、私がこれからの未来どうなりたいのかを考え、収入を地道に増やしていき赤字から黒字にしよう

よーし明日からまた真面目に生きるぞー

それではこれで失礼します

今日は私の事を書きたいと思います。

ただの人間です。

よく何も考えてなさそうとか言われますが、めちゃめちゃ考えてます

脳に休みを与えない悪い人です

2022年年末、ふと私ってもしかして・・・・うつ？と・・・

持病の薬の影響はもちろんあると思いますが、最近わたしおかしいかもと思うようになりました。

【抑うつ】でははいかと。。。だからといって精神科に行こうとは思わない薬だけは絶対に嫌だーだからです。

鬱かもしれないこの状況を誰にも知られたくないという変なプライドもあり(ひねくれてるんです)自分でもどうしたらいいものかと

特に元旦那には知られたくない・・・そんな状態で子供育てられないだろとか言ってきそうで

だからしっかりしなきゃとか思うけど、思えば思うほど沈んでいく・・・

なーーんにもやる気起きなくてすごく困っています

多分私の不安は

①自分に何も自信がないこと

②この先このままで大丈夫だろうか

③今の仕事じゃ安定しない

④持病悪化したらどうしよう

こんなとこでしょう、多分

なので、今年【資格取るぞー！】です

①社労士

トータルでお金はかかるが、かなりの自信になるだろうし、転職にも有利だろう

②FP

家庭でも仕事でも役に立つ資格だと思う

③簿記

すごく苦手だけど持っていると安心

これらを取得すると、自分のプラスになると思う

一歩ずつ頑張りたい

自分の為、子供の為に。

モチベーションがすごく下がっていたが、やっと？ここまで上がりました。

また下がるかもしれないけど、目指す場所は変えず、地道な努力は惜しまない様に無理なく頑張りたいです

エイエイオー

かなりご部沙汰してます。今日パソコンを開いたらびっくりブログが2021年9月で止まっていた。

離婚の事やらを書くってプロフィールに書いてたのに書かずに時は過ぎ、そして離婚が成立しました

簡単に説明すると、

離婚していなければ、【婚姻費用】もらえるということで、元旦那から8万円

もらいました。がしかし、それはたったの1ヶ月で終わりました。

1ヶ月8万も払ってたら自分の生活できなくなりますからね。すぐ離婚に応じました。

本当は6ヶ月分の婚姻費用も請求したかったが、過去の婚姻費用は今更請求するのは難しいかもと弁護士に言われ、そこはしょうがないかなと

彼は婚姻費用の件で裁判所で「子供には金払うけど、あいつ(私)には払いたくない」とかいったようで、裁判所の方はすごく白い目でみていたよう。。。

公正証書も元旦那は必要ない、したいならお前が手続き代払え、交通費も出せと言ってきたので、交通費は出さないが、手続き代はこちらが出すつもりだ！と言ったら分かりましただけ返ってきました

2022年3月　公正証書作成に行き、その日のうちに離婚届けを出しに行きました。

そしてすぐに子供の姓の変更手続きを家庭裁判所でしました

正直、家庭裁判所からの承認が下りる日まで息をした記憶はありません

4月に承認が下り、体の震えがおこり、やっと解放されたと幸せな気持ちになりました

それから約一年、月に4万の養育費と月に1回のテレビ電話

守られています。が、電話もいつもこちらからかけるし、電話が始まっても何も子供に話しかけず、私が子供に質問して子供が答えるというよく分からない事をしています

あなたが電話したいんじゃないの？って感じですが、子供ももう話すことはない、バイバーイっていう月が何回かあり、子供もつまらないんだなという感じを受けます。

養育費は子供のに使えよって言われましたが、そんなん言われる筋合いはなーい

上から目線イヤー

養育費は学資保険に使ってます

まだこれから子供が大きくなるにつれ面会交流でひと悶着ありそうだが、子供との絆を築いてその日に備えようと思います

少し長くなりましたが、今日はこの辺で

ありがとうございました

台風も過ぎ、今日は一日晴れ晴れ晴れ

外で遊びたーいと靴をリビングに持ってきた娘気が早いよ～～気持ちはわかるけど( ´艸｀)

離婚の話が中々進まず、弁護士さんの仕事はしないで待ちましょうの言葉を信じまだ仕事はしてないですが、早く仕事をして娘との生活の基盤を作りたいと思っています

働けないなら何しよう？何もしないでぼーっとするのが嫌なので、【資格】取ろう！！

決意すれば即実行

まず日商簿記3級かな

本を買ってみたけど、頭の中真っ白難しいな～。。

離婚成立後、どんな仕事しようか迷ってます。

今まで事務しかしてこなかったので全く違うお仕事をしようかなと考えてます

それか学校に通ってまた勉強しようかなとか、、

卒業できるの何歳なんだ？そのころ娘は何歳かな？とか考えると頭痛くなります

けど、やると決めたことはやり遂げる！！

一生懸命にしている姿を娘にも見てもらいたいとか考えていたり

さて勉強しようかな

初めて書くので、書き方分かってませんが、、、

私は今別居中です。娘を連れて実家に戻っている身です。

今年の3月から旦那に離婚の話を切り出しました。

彼からするといきなり？と思ったと思います。

しかしもう結婚して転勤してから全く合わず、モラハラされることに耐えられなくなりました。

あちらからするとどれが？と思っていると思います。言ってる方は気づいていないと思います。

話し合い中に戻ろうよという言葉に揺れたこともありました。子供の気持ちはどうなんだろと考えていたからです。

私があなたとは今までみたいに笑って過ごせないと言ったところ、彼は「無理して笑え。死んでも笑え。」と言ってきました。

正直その前から私の心は死んでいました。これ以上私をボロボロにするつもりなのかと悲しくなりこの言葉で離婚を固く決意しました。

これから先本当に生活は大変だと思います。しかし、ストレスの面ではだいぶ緩和されるんではないか。これは私だけのことですが。

娘はもう少しで2歳。娘はまだ父親が誰なのかまだ正確に知らない時に離れて過ごしました。最近パパという単語を言うようになってきました。

その言葉を聞くとすごく胸が締め付けられます。私の勝手な行動により今は分からないけど、娘が悲しい思いをするんではないかと心が痛みます。

周りの人には子供はママが元気に笑っていてくれたらそれが子供の幸せなんだと。だから子供の笑顔と幸せを守るためにあなたは行動したんだから悪いことはしてないと言ってもらい少しは落ち着いてますが、ふとした瞬間に悲しくなります。

まだ離婚が確定していないこの中途半端な状況が長引いててつらいです。

これを乗り越えてこそ幸せが待っているんだろうけれども・・・

みなさんはどのように乗り越えたんでしょうか。

こんな状況の中、娘は私に笑顔を見せてくれます。

私が涙流していると、ヨシヨシしてくれたり、ぎゅーしてくれたり、好きと言ってくれたり。1歳児にこれだけ気を遣わせてるなんて母親としてどうなのかと思うこともあります。でもこの子によって私は生かされていると思います。

この子の為に一生懸命前を向いて生きていこうと毎日思っています。

今日はこの辺で。

ありがとうございました。