ドッグランサイトにしたので、バーベキュー中はいたずらしたりしてあぶないので、最後にちょっとだけ自由にしてあげたらめっちゃめちゃ暴れて喜んでいました😁

コロナで去年からキャンプデビューして、何回かとまっています😊

川の中も平気です😳

こっちゃんだったら絶対に無理だね、なんていいながら。。。

1年と3ヶ月たってしまいました。

ココもナナも2年くらいあっていないだなんて😭

みんなの遺骨を火葬してくれたお寺の共同墓地にいれた方がいいと、住職にも言われたりしているけど、近くに置いておきたくて、、、
ぽんちゃんは、お散歩大好き犬で、毎日お散歩2回とお庭でかけめぐっています！

自宅の中は子供の細かいものなどあり、トイレトレーニングもできてないしでゲージに入っています。

なのでたまに出ると暴れ回ってとてもずっとみてられないと無理です、

こっさんはえんぴつ一本たりとも興味がなく日向ぼっこしていたんだけど、ポメちゃんでもキャラが違いすぎてビックリ！

これから暑くなるから朝晩しかお散歩行けないから残念だな😊

我が家は、ここ2年気分は最悪でした。

2019.3.7ナナちゃん亡くなる。

2020.3.1チョコワ亡くなる。

2019.9.18ココが、亡くなっている。

一年で大切な存在を3匹亡くしました。

歳をとったからでしょうか、、、

一年が早い。

チョコワからもう一年か、、、

ナナちゃんは、もう２年か、、、

なんて考える3月。

あんなに毎日いて当たり前だった子達に会えなくなって、会っていた事さえもなんだか幻に感じます。

ココのあまりの悲しみにチョコワに集中出来なくて後悔。やっとチョコワに集中出来ると思った頃に亡くなってしまった。

それが申し訳なくて、いまのぽんちゃんには最初から愛情をそそいでいるつもり。

でも3匹に会いたくてたまらない。

この写真を撮って1週間後に亡くなってしまった、、、

素敵に飾る予定が遺影になっちゃった

昨年3月から今年3月まで、半年周期で悲しいお別れが3回もあり、久々に半年以上悲しい別れがなかったです。

毎日、ココ、ナナ、チョコワに会いたくてしかないですが、一年前のこの時期はこっちゃんやなっちゃんは居なかったなぁ。

チョコワがきたばっかりだなぁなんて考えたり。
チョコワの時は、チョコワがいてくれたにもかかわらずココの悲しみがあまりにひどく比べてしまったりかわいそうなことをしてしまったので、ぽんちゃんは比べないように、というか見た目もキャラも全然違うので比べたりしないですね😅
ココやナナはかなり静かで、チョコワも小柄、

ぽんちゃんは、5キロ越えのデカポメです。

とっしんしてくると、マジで痛い。

トイレトレーニングもできていませんが、部屋に出せない。

散らかしてるのが悪いですが、子供のおもちゃ破壊。電気コードも切断してしまう。

目が離せず、誤飲誤食が怖くて自由にさせてあげられないです、、、。

なので、1日朝晩30分プラス、お庭遊び1時間くりいしてます。

小雨なら散歩。

散歩嫌いな、こっちゃん時には考えられません、、、。なんならリードも破壊しまくりです、、、次は鎖にしようかなぁとも思うくらい😱

ココとナナだから2匹飼えたんだなって思いました。

ココはかなり賢い犬だった！！と改めて実感。

ぽんちゃんは、かなり犬らしい！

初めてしっぽをふりふりする犬です！

毎年必ずケーキでお祝いしていました💓

食いしん坊のこっちゃんは勢いよく食べていました。かわいかったなぁ、

昨年は、すでにケーキも買ってあったのに、誕生日の2日前に亡くなってしまいました、、、

保護犬であるナナちゃんは誕生日が分からないので、ココと同じ日に誕生日にしていました！

この頃になるとナナちゃんだいぶ歳をとっていたので、そんなにがっつかず、、、
ケーキを目の前にして寝てしまいました、、、
ナナちゃんを心配してるかと思いきや、視線はケーキ😅

じーっとまっている姿がかわいかったです。

この後たぶん、ナナは食べずココが食べた気がします。

これが最後の誕生日会になっちゃったな。

思い返せば、中学生、高校生のころからなせかポメラニアンが飼いたく、高校の頃は電車とバスで隣町に通っていて、親に自転車で行くからそのお金でポメラニアンを飼いたいとお願いした事もありました。もちろん却下されましたが、、、

それから数年たち、私は結婚したけど、同居していたし全然幸せじゃくて。

実母が、かわいいポメラニアンがペットショップにいたと言って次の週に見に行って、旦那にこの子がいたら同居を耐えると言って飼いました。

その後、やはり耐えられず別居。

同居中は、家に居場所が感じられずココとよく車で公園の駐車場に行き、二人でずっといました。

次の試練は、不妊治療。

めでたくアパートにでて、気兼ねなく暮らせるようになりましたが、自分の意思で始めたといえ不妊治療はかなりキツかったです。

この時も長い待ち時間をココとナナと待っていました。

ココとは4度の引越しをともにし、いつも一緒でした。子供が産まれてからは、子供のお世話でなかなか構えず寂しい思いをさせてしまったかもしれません。小さい頃はおままごとの相手をしてくれたり、添い寝してくれたり。

子供がいる時には、間に入って膝に乗ってきたり、子供がおもちゃで遊んでいる時につかさず、私のところにきたり。子供が寝てしまえば、疲れてぐったりしてり。

私の1番激動な人生のときいつもココがそばに居てくれました。

本当に最高な子でした。

一年前の今日、4時半過ぎに帰ってきた時には死後硬直が始まっていた。

午前中は一緒に病院に行って、12時45分まで家にいた。私がいる間には頑張って生きてくれていて、死後硬直の時間を考えると私が会社にいってすぐに亡くなってしまっていると思う。

部署が変わり休みにくさもあって会社へ。

胆嚢粘液嚢腫ときいて、病院周りしなきゃと思ってとりあえず行けるときには行かなきゃと会社へ。まさかその病名を聞いてその日になくなるとは思えず。休めばよかった、行かなきゃよかったとずっと後悔。ここがきっと私がいない時を選んでくれたとも思えるけど、、、どうにもならない天命だったとしても一緒にいたかった。

一年前のこの時間はもう、天国に行っちゃっていたな。

今日は遺骨になったこっちゃんとずっと一緒。

親とか周りの人に遺骨は自宅には置かない方がいいじゃないかとも言われるけど、みなさんはどうしていますか❓

自分が死んだら、一緒にお墓に入りたいからずっと置いて置きたい気持ちです。

ぽんちゃんもかわいいのだけど、暴れて抱っこ出来ない。こっちゃんのあの抱き心地抜群な感じはなんだったのかな。

ポメラニアン、4匹飼ったけど、抱き心地抜群なのはココだけかも、、、

3月にチョコワを亡くし、ペットロスに。

こっちゃんが亡くなって、かなりひどいペットロスになり救ってくれたのがチョコワでした。

ペットを亡くし、その悲しみを救ってくれるのはペットしかいないって言うのも分かりましたが、49日が過ぎたとはいえ今回はもう飼う事が怖くてしばらく飼わないつもりでした。

でもご縁あってぽんちゃんが我が家に来ました。

こっちゃんやチョコワと違って、ポメラニアンってよりスピッツ系のポメラニアンです。
みんなと違って5キロ近いデカポメです。

こっちゃんやチョコワとちがって、ちょっとブサかわいい系ですがかわいいです。

みんなかわいいけど、チョコワの時はこっちゃんなっちゃん、ぽんちゃん時はこっちゃん、なっちゃん、チョコワ正直前のワンコと比べ前のワンコがかわいく感じてしまうのはあります、、、が今回は見た目も色も違うので、こっちゃんとチョコワの時みたいに比べ過ぎてはいないです。

でも、ココ、ナナ、チョコワは本当に可愛かったなぁ〜と感じる毎日です。

ちょっとびっくりしていたね
道路はまっすぐ歩けなかったから、お散歩は大体公園に
娘からとは仲良し家の中でも外でもよく追いかけっこしてました

ココとナナとはできなかったから、懐いてきて娘と仲良しでした
クリスマスは、ココのために買ってあったケーキを食べたんだよね。ココ誕生日の2日前だったから、、、
寒い季節だったから、お出かけも可能な限り一緒
近くの公園の木。これチョコワがなくなったあと思い出の地を旦那と亡くなったチョコワを抱っこして回っていた時に見つけて、遺骨、遺影のそばに置いてあります

3月1日に。

金曜日まではまったく問題がなく元気いっぱいで、土曜日に足を少しびっこひいていたので、元気すぎて筋を違えたのかなって思っていたくらいでした。

それでも心配で、病院に連れて行き関節も異常なしで様子をみて下さいで帰宅。

夜まで同じ感じで、寝れば明日の朝には治っているだろうと思っていました。

でも日曜日の朝、まったく動けなくなっていて、口をパクパクしていて目線も定まらない感じになっていました。

前日にいった病院は、朝なので電話がつながらず、少し離れたところに大きい病院があるのでとりあえず電話もつながらなかったけど、行けば誰かいるかなと思い高速で走りならが繋がり、緊急で見てもらえる事になり病院に到着。

診察室には入れずチョコワだけ行きました。

てんかんか脳炎かと言われました。

まったく想像してない病名でした。

薬でコントロールすれば大丈夫くらいな感じでした。

とりあえず入院と言われて預けてきました。

ココは11歳手前で亡くなってしまって、チョコワはもっと長生きしてほしいと思っていました。

でも10歳までとかも生きれないかもしれないねと旦那と話ながら帰りました。

午後も寂しいので、会いに行きました。

同じように意識朦朧。

CTとかは月曜日夕方にするとの事。

次の週は、会社と面会を想定してレトルト系をたくさんかいつつ、夕飯を食べようとした時、病院から電話。

チョコワが危篤になっているからと連絡。

高速を捕まりそうなくらいでとばし、病院に着いたらチョコワは人工呼吸器をつけて心臓マッサージをされていました。

獣医が抱っこしてあげてといってきました。

でもこれ外したら死んじゃうですよね❓って聞いたら、すでに脳死していて心臓マッサージをやめたら心配も停止すると言われました。

先生が、手を離すとモニターの心拍がとまりかけます、、、

旦那と私で泣きながら抱っこして、2人の腕の中で亡くなりました。

チョコワはまだ7カ月のベビーでした。

先生にもっと早く気付いてあげれたんですかとか聞いたけど、これはこの子の天命だと思います。と言われました。

ココの時は、別の病院で最後の獣医はいろいろ聞いても冷たく感じがわるかったです。

チョコワの先生は、少し涙ぐんでくれていて人間味がありました。

最後、病院でシャンプーしてもらって、かわいい❓棺桶に入れてもらいました。

ココの時は、少し歳をとってきたかなとか感じできていましたが、チョコワはまったく分からず後悔するところもないくらい急でした。

ココのペットロスがチョコワのおかげで、少し癒えてきた矢先でした。

ココと比べてしまう事も多くて申し訳なかったと反省しています。

まさかなくなるなんて思わなかった。

家の中でも外でも必ず何かをくわえてちょこちょこ歩いていたチョコワ。本当に可愛かったです。

これからもっともっと一緒に過ごしたかったのに、無念以外の何者でもありません。

ナナちゃんが、2019.3.7、ココ2019.9.18、チョコワ2020.3.1。一年間で大切な命を3匹亡くしました。私の厄年のせいなのか、頭が変になりそうな日々を過ごしました。

でも最近。ますますココに会いたくて泣けて来ます、、、。写真も夜な夜な見て一瞬かわいいなぁーと思い出にひたるのですが、居ない事を改めて実感して悲しみにくれる感じです、、、。

当たり前ですが、ポメちゃんでも犬種の性格とかはあるかもしれませんが、みんなキャラが違う。

ココはこの10年以上ほぼ毎日一緒に居て、同居生活やら不妊治療やら辛い時を常に一緒に過ごしてきました。

ココの代わりは本当に誰にも出来ない。本当に本当に大切な存在です。

会いたくて、会いたくてしょうがない。

だれか助けてって言いたいけど、どうにもなりませんね、、、