生理もいつもより長く、リズムも量もいつもと大きく違いました。

よくインターネットで見かける、塊が出てきたっていうのを体験しました。

親指くらいの長さの白い塊、胎嚢だそうです。

実際に体験して感じたのは、結構びっくりするって事です。

明らかに普通の生理と違うので、大体の人はフライング無でも気づくでしょうね。

今回は残念だったけど、あともう少し。

以前より妊娠に近づいていると思う事にしています。

妊娠するか否かは、こればかりは神の領域なんで、人間は介入できませんからね。。

必ず妊娠すると思いこみ、できなければおかしいって言うのは違いますからね。

主人が出張の土産に、ご神木で作られた箸を買ってきてくれました。

その箸は木のとてもいい香りがして、神聖な気分になり、

本当に神様がご神木には住んでるんだろうなって考えたら、なんだかほっこりしました。

いつもより少し神様が近くに感じれて幸せな日々です。

うちの母がそうです。

そんな私の母は4人子供を産んでます。

自論では、女は誰でもすぐ妊娠すると思っているらしく…

私は一度も中絶したことは無いんですが、（勿論妊娠しにくいのでね)

以前私に、長年付き合っていた彼氏との間の子を中絶してるだろ！あんたは死んだ方がいい。

と喧嘩の際、突如言い放たれた事がありました。

母方の祖母が極度の悪口好きと、心配性、マイナス思考なので、きっと私が中絶してると妄想して、母親にあることない事言いまくったんだと思います。

お母さんは子供を一度も中絶したことはない、中絶したあんたは人殺し！　

と、妹のいる前で大嘘つかれ、母はそれが事実のように、私がいかに残酷な人間かを語ってました。根も葉もない嘘で娘を陥れて満足でしょうか。

自分の親の未熟さに情けないやら、圧倒されました。

それ以来というか、しょっちゅう信じられない発言、行動をする母親なので、会っても話もしたくないし、できれば会いたくないので避けています。

母は子育ても家事も好きじゃないので、全然しませんでした。

母ほど愚かでなくても、世の中には中絶を絶対悪としてる人も多いですよね。

確かに中絶は良くない、自由を求めるなら責任は自分でとりなと思います。

ただ、人の中絶をやたら避難する人にはなんだか疑問です。

何回も同じ過ちをする場合は別として、

人には人の事情があって、幸せがあり苦労がある。

私だったら絶対こうするのに！（確かに命を守って出産する母親は素敵ですが。）

自分と違う判断を悪とみなし、自分がいかに正しいか主張する。

でもね、誰も聞いてないんですよ、あなたの主張は。

辛かったね、もう二度と同じ過ちはしないでおこうね。

でいいんじゃないですかね。

あなたの人生じゃないいんですから。

というわけで、まとまりない文章ですが

ふとこんな事考えちゃいました。

その直後やしばらくの間、経験した大きな悲しみで後ろを見るのは仕方ないと思います。

それが当たり前、人間ですから。

でも、何度も何度も辛い過去に立ち戻って、

また同じ悲しみを味わう事はしてはいけない。

なんでいつまでも自分から進んで不幸な気持ちでいるんですか？

人に訴えて、可哀そうにって思ってほしいからですか？

あの時十分悲しんだり、苦しんだりしたから、その試練はもう終わったんです。

これ以上泣くのは自分に注意を向けすぎで、必要ない事ですよ。

今の状況がどうであれ、幸せな気持ちにならなきゃいけないんです。

悲しみにいつまでも浸るのは意外と楽です。何も変えなくていいわけですから。

でもどこかで自分を奮い立たせなきゃいけない。

考えを変える努力が必要です。

流産死産を経験する人は沢山います、なんで自分だけが？って思うから悲劇のヒロインになってしまう。それって不幸です。

私が尊敬する人が書いた本に基づいて自分でこう解釈しました。

消えない悲しみがあっても、工夫次第で和らげることも可能なんです。

排卵誘発の注射を打ったからか、高温期が16日も続いてくれました。

卵巣さん頑張ってくれたんですね。ありがとう。

妊娠はしなかったけど、前に比べるとホルモンバランスも整ってきたし、私の身体は

じんわりと健康に向っています。

ここ数日雨続きで夕食の買い物に出るのに困り気味です。車のらないのでね。

のんびり歩いて行きますか～

昨日、陰性反応を見て貝殻になってました。

それでも、その日はいいんです。次の日からは変わりましょう。

翌日には経験が一つ増えて賢くなった自分になるんです。

そんなわけで、昨晩はつい優しい主人と中華そばに甘えてしまいましたが、今日からまたしっかり仕事を果たしましょう。

私はこの家のシェフですからね（笑）

昨日から体温が上がったので、もう一度検査薬しました。

案の定真っ白でした。

また生理のお出迎えとなります。

フライングですが、この時期に陰性なら希望は薄いみたいです。

この時期、浮き沈みする心を収めるいい方法がないかしら。

生理、せっかく毎月来てくれてるから、憎いなんて思わず親友として接したい。

いつも健康をまもってくれてありがとう。

今月もよろしくね。

妊活してる場合、ちゃんと気を配らないといけないのに、一人になると昔からの適当癖が出てしまします。

今朝も体温がぐっとさがって、

明日にはリセットす予定です。

ってことで、落ち込んだ気持ちを払拭すべく、昨晩はステーキにがっつきました。

近所のスーパーでちょっと無理したら買える価格のステーキ。

儀式というか、私の中で落ち込んだりした日は意識的にステーキを食べるようにしています。

身体の中からみなぎる元気がほしくって。

ニンニクチップも作って、がっつり食べます。

気を強く持ちたいときに手放せないステーキ

牛さんパワーをくれてありがとうございます。

横着しちゃいけませんね。心優し読者の方が一人いらっしゃいました。

ありがとうございます。

さて、人工授精一回目終了後。

高温期10日目ではうっすら陽性でしたが、12日目の今朝、検査薬では完全陰性になっていました。

化学流産かな？

検査薬を放り投げ、主人の弁当放棄して、ふて寝してしまいました。。

一回一回の失敗に、心が動揺してるのがよくないです。

現実には振り回されないように。

愚痴や不安、泣き言をブログに吐き出すのはしません。

もちろん普段から口にも出さないのを決めたんです。

このまま治療を続けて子宝に恵まれなくても、私の人生は成功するから大丈夫。

子供ができないのは、私の人生に必要がないと神様が言っているのかもしれない。

神の言うまま流れるままに～

っと、言い聞かせていました。

せっかく生まれてきたなら、人の役にたって、タンポポはタンポポとして生きたいです。

流産して2年経ちますが、いつも水子をお守りしてくれているお地蔵さんのお祭り。

お地蔵さん、ありがとう。

大切な人を亡くして悲しみに暮れても、2年経てば直後の気持ちとは違って,

少し落ち着いているはず。

瀬戸内寂聴さんが言ってた。

どんな悲しみも、すべて時が解決してくれる。

流産はあくまでもゼロの域を超えない、決して1にはなっていないし

あなたは何も失っていないのよ。

有名なお医者さんがそう言ってた。

そう、深く深く悲しんでいても自分を苦しめるだけ。

誰もこのブログを見ていないかもしれないけど、偶然でものぞいてくれたらいいな。

その実業家の話にあったのは、

子供ができるのは神の恵み。

しかし世の中には子供が居ない人もいる、それはその人の人生に子供が必要ないから。

必要がないから、その後の人生も見事に必要でない人生が待っているから大丈夫。

この話を聞いて、なるほどね～

子供が親を選んで生まれてくるって話は意味がわからなかったけど、この話なら納得できる。

恵まれないのは私の人生に必要がないのかもしれない。

子供を恵んでもらえなくても、困らない人生を与えられているのね。

受け入れるとか我慢とかじゃなくて。

あとね、物事一つ一つ真面目に考えるのも、これも無駄に心身を病にするみたい。

それはわかるな、エネルギー使いすぎでノイローゼになります。

ストレスとの向き合い方で、

極端な話、子供まだできないの？って聞かれたら、自分が不妊だと怒り狂う気持ちになるけど…

その、子供まだできないの？で一回につき30万もらえるとしたら？

不快な気持ちはその時湧き上がるけど、ちょっとラッキーと思ってしまう。また言われたら今度は計60万。あと一回で100万。。カウントする自分がいる。笑

要は受取方でどうにでも変わる、真剣に怒ったり、傷ついて引きづるから、また悪い現象を引き寄せる。

不妊ってどうしても悲観的になったり、妬んだりしてしまうけど、

これも一種の精神修行なのね。

自分は妊娠できなくても、できる人に対して妬みを持った瞬間に貧しい暮らしになるのかもね。

自分ができないことでも人ができるなら、素直にすごいねって尊敬したい。

そうすれば心が豊かになるし、そういう明るいオーラに包まれている人って、素敵だね。

何より自分が幸せな気持ちになって救われる。

自分が大好きだから、自分を幸せにするために、人を妬むんじゃなくて、人を尊敬する。

その実業家の評価は賛否両論があるけど、お金とか名誉を絶対に得られる即物的なまじないとかを教えているのじゃなくて、一度の人生楽しく生きるための公式を教えてくれてるだけだと思う。

それってすごい能力の伝授じゃない？

その人にトイレは綺麗にしなさいと言われて、きれいにしたのに金が儲からないと嘆く人もいるけど、なんかそれは違うよね。

とてもいい話を聞かせてもらったので、一人さんありがとう。

最近友達や自分の家族と関わるのが嫌になり、疎遠にしちゃってます。

不妊に悩んでる人なら一度は経験あるかな？

踏み入った質問されて不快になってしまうし、

嫌な場所からは逃げるが最近のマイスタイルです。

毎日考えるのが体外受精について。

情報収集すると、心身共に負担が大きい。

私は後妻で、主人には子供が居ますので、（もう大きいので一緒には住んでいません）

年も離れた夫婦ですし、子供が抱えるハンデを思うと体外受精への決心がつきません。

単に自分も精神的に安定を保てるのか疑問で、自身がない部分もあります。

地元じゃないし、近くに弱音を吐ける人もいないし…

孤独死するよと言われても、子供が居てもする人もいるのでね…

でも主人が死んだあと、どうなるんだろうと漠然と不安になったり。

妊娠して出産する自分の姿より、今のまま老後を迎える自分の姿が頭をよぎる。

子供ができないというのは、受け入れがたい事実で、2年たった今でも悲しみが押し寄せます。2年前に流産もしたのでね。

長い時間をかけてゆっくり、

お墓に入る直前、納得できる答えが出るのかな。