彼とのやりとりの中で感じたことの記録　20201223

さて、コミュ力のお化け語録…

途中まで書いてそのままになってた。

悲しい今こそ、もう一度読んでみた。

私の備忘録。

私が読み返すために書いているの。

(そのままに書くと長いので一部創作)

今回は私が不安を抱えていた時の言葉たち

◇女性の容姿の美醜や年齢について

　『そんなことで人を評価してると思ってる？

　　何色の服を着ているかという類と同じ。

　　若いから美人だからで、2回目はない。

　　人の魅力はそんなことで決まらないし、

　　それはひとつの要素でしかないよ。』

◇人と出会う機会が多いことについて

　『機会があれば一度は会うけど、

　　その先があるかは別だよ。

　　いつでも切れるように手を打つ。

　　君には始めから打ってないでしょ。

　　誰にでも3ヶ月後の話はしないよ。』

◇美しい人に囲まれていることについて

　『美しく保つのは彼女たちの商売。

　　それがプロの在り方だから、

　　普通の人にそれを求めるのは筋違い。

　　美しい人だなと思う、ただそれだけ。』

◇信じてもいいか迷っていた時

　『俺はね、嘘なんかつかないよ。

　　嘘ついたらすぐにバレるでしょ。

　　だから言葉に責任を持つんだよ。

　　信じてしまいそうになると思うのは、

　　本当のことだから信じていいんだよ。』

◇素晴らしい食事の後に

　こんなされたら勘違いすると言った時

　『勘違いしてもいいと思ってるんだから。

　　それは勘違いじゃないからいいんだよ。

　　口説こうと思ってそうしてるんだから。』

◇別れ際私が帰りたくないと駄々こねること

　『あれ、可愛くてたまらなくなるよ。

　　もう少しキスとか、あと5秒って抱きつくの。

　　いつも、コイツめーって思うんだよ。』

『大好き、本当に大好き』って言ってくれた。

興味がないと感じるのは、勘違いなのかな。

どうなんだろうな。

もう、わからない。

悲しくて寂しくて胸が張り裂けそうだよ。

彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録　20201223

最近近くにいてくださる方の言葉で、

しびれたことを忘れないうちに書いておく。

(言葉やニュアンスは少し変えています。)

◇小さなお金の話をする男の話をしたとき

　『女は生まれながらにして高貴。

　　特別扱いされてないと魔法がとける。

　　自分の価値は自分で決めるべき。』

◇車で迎えに来ると言ったとき

　『そんなことは当たり前。

　　男は起きてすぐに家出られるけど、

　　女はそういうわけにいかないでしょ。

　　準備して待ち合わせ場所に着くまでに、

　　疲れてしまうから、迎えに行く方がいいよ。』

◇フレンチの写真を見ながら

　『究極に美味しいものは記憶に残る。

　　いつまでもその時の話を共有できる。

　　それがいいんだよ。』

◇ご馳走してくださったお返しを気にしていたら…

　『俺は先にたくさんの気持ちを

　　貰ってるからお返しいらない。

　　これ以上もらったら応えられなくなる。』

◇いつも送り迎えしてくれることについて

　『これからもずっとドアtoドアだよ。

　　それは変わらないこと。

　　家に着くまでに何かあったら後悔する。』

やばい、書きながらしびれてしまった。

私がいろいろ慎重に観察していたせいか、

たくさんの言葉をかけてくれた気がする。

書ききれないので、続きます。

誰かの何かに役に立つかな…。

普段はどえらい口が悪いけど、

言うことには一貫性があって、

いちいちしびれるんです、あははw

これもね、公開していいよって。

あんまり覚えてないらしいけど。

 彼とのやりとりの中で感じたことの記録　20201212

私は、そこそこコミュ力は高い方だと思う。

男女問わず、気に入ってもらうことが多い。

→コミュ力という言葉は好きじゃないけど、わかりやすいからあえて使う。

初対面の人が集まる場でも、

『あなたがいたから楽しむことができた』

と、どんな場でもよく言われる。

とにかく相手の様子をよく観察する。

言葉の裏にある真意をすぐ汲み取る。

フラットに聞きつつ自分の考えを伝えるので、

話す方は心地良いらしい、知らんけど。

さて、最近近くにいてくださる方は、

自分で『コミュ力お化け』だと言う。

会うとわかるけど、本当にお化けだった。

やりとりから既にお化け感満載だったな。

日記を読んだ時の印象とずいぶん違う…。

筋が通って矛盾がないから嘘じゃないと、

思わずうっかり信じてしまう魔力がある。

…とはいえ人間観察が趣味の私。

言葉の裏にある想いに考えをめぐらせる。

言葉にしない、できない想いもくみとる。

精神的に自立していたら、大丈夫なはず。

冷静に相手を見たら、自分は守れるはず。

相手のタイプを見極めて、

地雷を避け、慎重且つ迅速に言葉を選ぶ。

今は、それが裏目になってる気がするな。

素のままに感情を出せ、と。

理解があるようなふりはやめろ、と。

重たくない恋はつまらない、と。

でも、いくら言われたところで、

すぐに変えることはできないよ。

酒控えろと言われたとしても、

どうしてもできないのと同じ。←それかぃ。

少しずつ、ゆるめていくものだと思う。

そんなの必要ないなら手放すだろうし、

それが自分の美意識ならそのままだし。

 彼との出来事の中で感じたことの記録　20201211

初デートのフレンチが忘れられずにいる…。

お土産でもらった焼き菓子と共にひたろう。

12月1日にリトルマネーおじさんの言葉で、

地の底に沈められていた私の小さな自尊心。

その8日後に、生涯記憶に残る素敵な時間を

過ごすことができるなんて想像してなかった。

この激流のような流れに、未だ呆然としてる。

きっかけは、彼の日記にたびたび登場する

友だちの絶世の美女のお顔が気になり、

写真を送ってくれたのがやりとりの始まり。

写真見た瞬間倒れるかと思うほどだったよ。

全方位、どこから見ても美しい人…。

研ナオコばりの鼻テープしても美しいだろう。

そんな人と友だちなのは尊敬と羨望しかない。

しばらくメッセージのやりとりをして、

暇な時に電話して、人柄が少しわかり、

初めてはフレンチにしようと言われ…。

だいぶ戸惑った。いや嬉しいけども…。

その前は、上野のガード下だったのよ。

お店予約するまでもなく、行けるお店。

しかも、割り勘負けしてるんだよ。

リトルマネーも美人なら奢ると言うのに、

私は割り勘だったんだよ？

この流れをどうとらえたらいいんか。

どうして私にそうしてくださるのか、

きっとたくさん友だちがいる人なのに、

興味深い人に囲まれているだろうに…

私のなにが他の人とちがうのか、

私のどこに興味を寄せるのか考えた。

でもわからないから考えるのやめた。

ゴエミヨという格付けの話の流れから、

エスキス聞いたことがあると言ったら、

当日行くんだよと言われ、焦ったよね。

それからネイルサロンを予約して、

洋服は買いに行く時間がなかったけど、

本当は新調したかったと思う程楽しみ。

その人は『ただの昼飯』と言ったけど、

私にとっては気楽に行けるところではない。

同じ感覚で行けるのは串カツ田中くらいよ。

こんなことされたら、勘違いしてしまうわ。

当たり前が人それぞれという日記を書いた。

行動で気持ちをはかるのは危険という日記。

冷静な目は持ち合わせるようにしてるものの、

目に入る全てのものがアートで、

五感を研ぎ澄まされる上質な時間と空間は、

冷静さがぶっ飛ぶほど惑わされてしまうよね。

フレンチってそういう効果があるのですよ。

上野のガード下居酒屋の100回分に値する。

あれ？無粋な日記になってしまった…。

書き綴っていたら、長文になってしもうたし。

これも私のひとつということでご笑納ください。

↓このお皿にもとても混乱した

　豚足と金目鯛

　胡麻のソースと春菊のペースト

　和と中華と洋が合わさり和の味覚

↓ココナッツのデザート

　下にはラフランスが敷かれていた

　ミスドではココナツチョコレート一択w

　ココナツ好きには忘れられない味

星つきフレンチなんて何年ぶりだろう。

お約束の何日も前からド緊張する私に、

その方は『ただの昼飯だよ』と言う。

その人にとっては、いつものことで、

私にとってはあるかないかの非日常…

お店の風景に馴染むよう装いを考えた。

(選ぶのに迷うほど持ってないけども…)

カジュアルすぎず、フォーマルすぎず…。

一流店に行く時に、特に意識するのは、

私の姿がその店の風景になるという視点。

私の装いや振る舞いが誰かの思い出になる。

装うのは自分の気分を上げるためではない。

一皿一皿フィロソフィーが感じられる作品で、

ソースと素材の融合、お皿の上の香りの調合、

バランスやデザイン、計算されていて美しい。

選ばれたワインとお皿の相性も素晴らしくて、

赤ワインの芳醇な味わいに失神しそうだった。

誰もいなかったらのたうち回ってたと思うw

感覚優位になって、セクシーな体験だった。

その方は食欲が最高に満たされると、

性欲がなくなるという話をしていて…。

確かに断食した時に性欲がなくなったので、

感動するほど食欲が満たされたらあり得る。

食と欲の関係について、引き続き考察しよ。

アートのような料理に感動しつつも、

この空間に身を置ける幸せをも感じていた。

目の前の一皿と自分の感覚にだけ集中する時間。

日々色々な小さな事に気を配る必要があるから、

日常と非日常的なこの時間の乖離がありすぎて、

自分がどこにいるのかわからなくなる程だった。

どのお料理も、五感を刺激されたから、

深く、強く、記憶に残ることだろう…。

一生忘れられないものもあるだろうな。

一口味わう一瞬が、私の永遠になるかもしれない。

上野の居酒屋はいずれ消えゆく思い出だけど、

昨日の銀座フレンチは、きっと一生胸に刻まれる。

そのお店のロゴモチーフは、りんご。

りんごのデサートも、美味しかった。

酸と甘、温と冷、タオイズムみたい。

それもどこか運命的で面白かったな。

本当は、初めてのデートは12月9日だったけど、

その日はミシュラン2つ星のフレンチなので、

その前に軽く会っておいた方がいいかもね、と。

7日友だちと会う約束は、気乗りしないので断った。

そうしたら、彼がその日も会おうと誘ってくれた。

連れて行ってくださったのは『ぎんざ山路』

ミシュランの星も獲得したことがある和食料理屋さん。

「鯛茶漬け食べよー」ととてもフランクに言われた。

知り合いにその日の話をしたら、結構有名なお店なんね…💦

家の近くまでお迎えに来てくださり、帰りも送ってくださった。

それは、基本だよ、と。

友だちにもそうするし、その方が気持ちがいいでしょ、と。

そんなことされたことないから、勘違いしてしまいそうになる。

彼の当たり前を想像することで、心にブレーキをかける。

当たり前としていることは、人によって違う。

そうされたことがない私には新鮮でも、彼にとっては当たり前。

舞い上がらないよう、勘違いしないよう、冷静でいよう。

ブレーキをかけるのに、アクセル踏んでいる。

どんどん心がショートしないようにしておかないと。

鯛茶漬けと共に鯛のアラと大根の煮物がとても美味しくて、

彼はおかわりをもらっていた。

おかわりしたから、後にInstagramフォローされたそう。

繊細で優しいお出汁に心まで染み渡るようだった。

鯛茶漬けも美味しかったものの、緊張のあまりあまり味わえず。

彼からの品定めされているようで、とても緊張したのを覚えている。

好かれなくてもいいから、粗相のないようにしたかった。

でも、なぜか、気に入ってもらいたいと思っていた。

愛されたいという欲が、ふつふつと湧いていた時期。

まだ2ヶ月弱前のことなのに、もうすでに懐かしい。

彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録　20210126

彼との縁は母が繋いだと思っていて…
↑ストーリー作りたがりの戯言…

母は7年前突然この世を去ったけど、
母の愛人と彼は、重なる部分が多い。
だから母が愛人から受けとった幸せが、
どんなものだったか今なら理解できる。


母は「ランチの女王」と呼ばれていた。
美味しいものや素敵なお店が大好きで、
自ら調べて、よく食べに出かけていた。

連れて行ってもらえる機会があったら、
ここに行きたいとリクエストしなさいと、
いろんなジャンルのお店の名前を聞いた。

耳にタコができるほど聞いたけど、
そんな機会があるとも思えないし、
その話に意味を見出せず聞き流してた。

今は、ぼんやりと聞いていたことが、
役に立つ機会が来たことに驚いてる。

彼の日記に、母が行ったお店が出てきて、
思わずコメントしたのがたぶんきっかけ。

フレンチならロオジエと言ってたな、と。

フレンチは母のおすすめが何軒かあって、
いつも興奮しててなんとなく覚えていた。

その話をしたら3月の誕生日に行こうと…
出会って間もない時にそんな約束をした。

元気になってこれを着て食事に行こうと
祖母が母に贈ったワンピース。
袖を通す機会は訪れずに、命を終えた。

ロオジエに行く時はそのワンピを着よう
…って、背中のファスナーが上がらん💦

この話を彼にしたらね、
それはこのワンピースで行かなきゃね、
お母さんも連れて行ってあげなきゃね、

そして…
着れなかったらワインなしね、と。

それは絶対に嫌だぃ。
ワインのないフレンチなんて…

ミルクのないカプチーノ
ハニーのないパンケーキ
ライスのないカレーと同じやん←

余計なこと言ったわ、
自分で自分の首絞めとるわ。

その日までに着られるようにせねば。

彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録20210125

私の日記は基本的にコメント欄を開く。

いろんな意見を聞いてみたいから。

でもそれゆえに揺れることも多い。

日記を使って、ブレストしている。

ひとりブレスト…

コメ欄あるからバーチャルブレストか。

会議などで使われる手法として

⒈共有→⒉拡散…混沌…→⒊収束→⒋共有

というのがあって、前日記までの日記は、

結果的にこのプロセスに沿う流れになった。

⒈日記に書く

⒉公開していろんな人が読む

　　コメント欄を読んで揺れる

⒊自分を振り返り取捨選択する

⒋また日記を書く　←イマココ

セックスレスで漠然と長年悩んだけど、

言語化できるまで俯瞰するようになり、

言葉にしたらまだ生傷の部分もあった。

拒否される側の目線しかなかったけど、

拒否する側の目線に触れることができた。

自分の中にある矛盾にも気がついた。

言葉にして晒すと、見える世界が広がる。

私は誰に対しても不誠実なんじゃないかと、

一瞬大きく揺れて、考え込んだりしたけど、

それがあったからこそ、手放せた気がする。

彼にネガティブで理解できんと言われたけど、

ポジティブとは楽しい方向を指すのではない。

あるものを、あるように、受け止めること。

あるものがネガティブに見えたとしても、

そのままに受け止めることがポジディブ。

わたしは、そう思う。

彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録20210125

セックスレスで悩んでいた過去を

やっと言語化できるまでになった。

思い出したついでに書いていこ。

趣味の友だちで、母と慕う女性がいて、

60代で歳の差あれどなんでも話す関係。

セックスレスの悩みも聞いてもらった。

性欲はいつまであるのかも聞いてみた。

彼女の話では閉経すると落ち着く、と。

※個人差があるので一概には言えない

ん…あと10年でなくなるん？

あんなに疎ましく呪った己の性欲すら、

なくなってしまうと思うと惜しくなる。

もうさ、いいんじゃね？

これ以上自分を傷つけなくても、

誰かの価値観に縛られなくても…

私は女に生まれて良かったと、

心から思えるようになっていたら、

閉経すら自然に受け止められるかも。

自分の幸せのために、

誰かを悲しませるのはちがうし、

日常を変えてしまうのもちがう。

でも、それと同じように、

自分の気持ちを誤魔化したり、

欲望をなきものとして扱うのも、

自分を傷つけていることになる。

きれいごとかもしれないけど、

自分を自分でゆるすことにした。

日常はそのままに誰にも気づかれず、

私は女としての自分を愛でていこう。

腹を括ると、世界の見え方が変わる。

出会いはそこらじゅうにあるものね。

そして今は、

『女性は高貴な生き物なんだから、

　宝石のように扱われないとダメだよ』

と言う男性とめぐり合って恋に落ちた。

女に生まれて良かったと、

少しずつ思えるようになってきたよ。

 彼とのやりとりの中で感じたことの雑感の記録20210124

セックスレスに悩んでたとはいえ、

既婚である私が恋に落ちることは、

世の中では不倫ということになる。

Googleによると不倫とは、

｢人が踏み行うべき道からはずれること｣

踏み行うべき道というものがあって、

そこからはずれることを指すらしい。

私は順風満帆な人生でもないし、

いい子であろうとしてなくとも、

“不倫”をする自分は嫌だと思った。

18年前からレスに悩んでいたけど、

実際に吹っ切ったのは3年前のこと。

不倫に不寛容な社会の風潮が、

思い留まらせる枷になっていた。

不倫バッシングするのは簡単。

善悪がわかりやすい構図だし。

夫婦の間のことなんて、

他人にはわかるわけないのに、

裏切りには変わらないと叩く。

それが、こわかった。

日記書き始めてまもないころ、

デート代にケチつける人がいた。

専業主婦なのに夫の給料から

デート代出すのはおかしいと。

不倫している女性のコメントで、

自分は働いてるからいいんだと。

夫の気持ちを裏切っている上に、

夫が稼いできた金で会うなんて、

ということを言いたいらしい。

本当に損だな、専業主婦って。

兼業と専業のバトルってこれかね。

何かと叩かれることが多い気がする。

働いてた時はこんなことなかったしね。

わかってもらいたいとは思わんけど、

不倫を正当化するわけでもないけど、

誰かにバッシングされるほど、

悪いことしてるつもりはないんよ。

おさまれ、不倫バッシングの嵐…。

不倫とはいえ、いろんな事情がある。

素敵な出会いを、甘い恋の思い出を、

罪悪感で塗りつぶすことのなきよう…

自分の心を必要以上に

痛めつけることはなきようにしよ…

って、そんな風に思うのは私だけか。