咳とか出るの、久しぶり。

以前はよく咳してたけどな。いつのまにかしなくなってたな。

私と息子は一部屋に隔離されていて

そこでのんびり過ごしてる。

今日は車で二人で本屋に行った。

今週月曜日から抗うつ剤を飲み始めてちょうど1週間。

気分的にはよくわからないけど

行動するときのおっくうさは減って動けるようになってきてるようにも感じる。

気持ち的には

つらさ、苦しさがあるなぁ。

普通の人みたいに働けない。

休んで役に立たない。

そこが引っかかってる。

娘が風邪ひいてゲロゲロ吐いちゃうことは

もうよくわからなくて。お手上げ。

新しくいくクリニックで何か良い方向にむくことがあるといいな。

仕事を休む気まずさ、申し訳なさ、役に立たない自分に対する辛さ。また休むかもの不安。

それをどう消化すればいいんだろう。

少し落ち着いてきたかなと思ったので

今日の仕事は息子を母に預けて出勤しようと準備してたら…

夜39.4℃。しんどいとうなってる。

熱ひどくなってる。

明日下がってないかもしれないし、上司に夜のうちに連絡。

他の人に出勤してもらうので休んでください、とのこと。

ありがたい。

夜中起きてお腹気持ち悪い、しんどいと辛そうにしてる。私もうつってしんどかったので仕事休めて良かったとホッとした。。

そして朝。

顔は赤くない。

37.2℃。

うん、仕事行けたな…

でも迷惑で言うと朝急に欠勤することになって

バタバタさせる方が迷惑だし

向こうもそれが嫌だからそうしてる＆

無理せず休めってことなんかもしれんし。

とりあえず私もう頑張り過ぎてたからさ。

娘の年末の受診、入院、息子の受診、自分の体調不良

ちょっともう疲れちゃった。

仕事もなんてもう無理だよ。

今日はあまり考えずにゆっくり休もう。

点滴のため救急外来受診✖️3回。

受診4回目にしてやっと入院できた。

娘グッタリ。

私もゲッソリ。

無事退院してホッとしたのもつかの間。

息子発熱。高熱。

はぁぁぁ。

再び受診。休み明けなので待つ、待つ、待つ。

そんでインフルエンザ(−)、、、

良かったのか悪かったのか

いや良かったんだよね？

もうなんでもいいや。

発熱後24時間で検査だったから

出てないだけかも、また明日来て　と言われる。

まじか。また待つのか。

もう陰性でよくない？

家でじっとしてるからさ。

つかれたな。

息子早くスッキリ熱下がってほしい。

木曜日は今年初出勤のパートがあるんだ。

それも緊張だし、あぁ不安だらけ。

息子が学校休む場合は実家の母にきてもらえることに

なってるからそれは良かった。

心落ちつける日がきてほしい。

ホッとケーキでも食べてさ。

服でも買ってさ。

おしゃべりに花咲かせてさ。

心穏やかに日々暮らす、そんな日。

最近何度も何度もおちいるグルグル思考。

そこから脱却できた一日がありましたというお話です

『考える』という時間もあらかじめ確保。

それで過ごした日、一日を終えるとき

すごく満足感でいっぱいだった

新しい世界だー！

先週末引きずっていた、ママ友との約束延期しちゃったの話。

普通にそのママ友とも話したりできてるし(た、たぶん)
また時間をかけて関係を繋いでいけたらいいなというところで落ち着いている。


ねーー
その時は罪悪感にさいなまれてすごく苦しいんだけど、
時間が少しずつ癒やしてくれる。

やっぱりその、やらかした！迷惑かけた！

って思った出来事にも自分なりの理由があって

私はその時そう思ったのだよ
だからそう行動したのだよ


というその時の私を
うん、うん、そうだよねーと労わりの声を
かけてあげることもいいんでないのかな


無理に、あの時はそう思ったし！
だから仕方ないし！って気分を切り替えるために思考を整理しようとしなくても

なんとなく出来事を思い出した時に
やらかしたかもしれないけど、あの時は私はこう思ってたんだよね〜とフッと添えてあげると
辛い記憶が少しやわらいでいく、ような気がする



こう書いてみると、わたしも荒波に(いやそんな大ごとではない)に揉まれながら
レジリエンス(回復力)とやらを高めていってるんだろうか。
そうだったらいいなー

最初は自分のこと、人でなし！自己中！とか
ひたすら責めまくったんだけど
やがて
''今は静かに過ごしたかった"
って思ったんだよねと自分の気持ちに気づいた。

結局のところ自分の感覚を優先してしまうのだ。
それにでっかく✖︎つけてる。
自己中は✖︎人に合わせれないのは✖︎

そう。
でもさ、私だっていつもいつもわがまま振りかざしてるわけじゃないし
そういう時もあるよね、ってことで
何とかやり過ごそう。

相手のママ友はどう感じてるかわからないし、
距離置かれるかもしれないけど、
ほんとうにごめんね🙏、と反省しつつ

対人関係は苦手分野と思いつつも
次の機会には気をつけよう
時は流れていくものだしね。

なんであんなことしちゃったんだろう

(だいたいは失敗と言う程のこともなく、後から考えれば他のやり方や言い方の方が良かったのかもと思う程度のことだから、そもそも気にしなくていいはずだが気になるのが私💦)

6年にわたる幼稚園ママ生活で気がついたこと。

私って内向的なんだ

うん、うん。知ってる。

そんなことは子どもの頃からずっと知ってる。

人見知りだし、怖がりで気にし過ぎの心配性。

緊張しがちで、場に慣れるのにも時間がかかる。

他のママ達のように群れれない。

考え過ぎたり、自分を責める思考が止まらなかったり

ほんともうね、いつも消耗してる

何かあるといつも自分を責めてしまう。

なんであんなことしちゃったんだろう。

やっぱりああすればよかった。

そんなことを延々と考えていました。

でね

ある時、内向的って遺伝子の影響も大きいことを知って。

しかも世の中は外向的な行動が良しとされることが

多くて、社会全体がそういう価値観なんだよね。

元気にハキハキみんな仲良く！みたいな中で育ってくると

そう出来ない自分のことそりゃ否定してしまう。

だからずっとずーっと自分に✖︎つけ続けてきたんだなぁ。。。ただ内向的で、ただ違うだけなのに。

それがダメなことのように思ってた。私には私の良さがあるのにさー(たぶん)

次は自分を責めるぐるぐる思考がちょっとましになったよ、という話を書いてみます。

前回のブログでは私のボッチ黒歴史を披露しましたが、、

娘の幼稚園時代、園で焼き芋パーティが開催された。