綴る声はいつも優しいから https://ameblo.jp/pompom-pots/ 起立性調節障害とパーソナリティ障害。22歳になった私の日常。 ja これも運命じゃないか

こんばんは。


昨日からの出来事。
まぁ正確にいうと木曜日からの出来事。

木曜日の外来、
実は両親はそのままそこの病院に
入院させる気だったみたいです。

でも満床だったから
新しく空いてるところ調べてもらった
って感じなんですが、

その空いてた病院から連絡があって

水曜日に来てください。
入院の準備もしてきてください。

って言われたらしい。

でも親は私のことを思って
入院かおばあちゃんの所に行くか
どっちか選べって言ってくれました。

でも私は入院する覚悟ができてたので
なんで今更⁇と思って反発しました。

お金のこともあるし
仕方ないとは思うけど
なんで⁇の方が強くて……。

そしてちょうどその時
最後だからと思ってODした次の日で
薬リビングで飲みなさいに
私がキレちゃって

売り言葉に買い言葉。

親への暴言に
ドア、クローゼットを殴り蹴り
箪笥に蹴込みを入れて
椅子投げつけてと
暴れてしまった。

私は本当はどうしたい？
わからないわからない。

ちょうどその時通話してたYちゃんに
“ぽむたんが死んじゃう”
“おうちおいで”
と言っていただき

ただいま電車にゆらゆら揺れてます。

家出少女の完成です。

でもね、さっきね、

“電車に乗ってます”
泣きそうなスタンプ

送ったら

“そのまま帰ってきてもいいよ”

と言ってくれて電車の中で
泣いてしまった。

あれだけの暴言吐いて
暴れて縁切るとまで言ったのに
まだ心配してくれてる。

申し訳なさでいっぱいになった。

だからといって
戻るわけではないんだけどね。

6時間かけて行くのに
すぐ戻ったら電車賃もったいない！

暫くはYちゃんのおうちにお世話になります。

ただの我儘娘だと思うけど
許してください。











]]> https://ameblo.jp/pompom-pots/entry-12419938257.html Sun, 18 Nov 2018 18:32:34 +0900 大人になれない僕らの強がりをひとつ聞いてくれ

こんにちは ᕱ⑅︎ᕱ


さっき親に呼ばれて
リビングに行ってきました。

入院の準備の話かと思いきや

入院するか
おばあちゃんちに行くか
選んで、と。

私の中で覚悟はできていた。
なのに簡単に揺らいでしまった。

昨日からずっとずっと考えてて
やっと受け入れることができたのに
今更なんなの⁇

もうここまできたら自分じゃ決められず
沈黙してたら

迷う理由がわからない。
こっちが選択権与えてやってるのに。

と。

それでも決められなかったので
入院することになりました。

明日必要なもの買いに行く予定です。

主治医も一旦距離置いたほうがいいね
って言ってたから
これで良かったのかなぁ……⁇

でも病院のご飯食べたくないなぁ。
絶対不味そう。

気がかりなのは
ご飯と他の患者さんの年齢層と
作業療法とかかな。

優しい主治医だといいな。


初めて使った貝印の剃刀。

力入れなくてもスーッと切れる。

アムカがやめられなくて
とうとう手首にも手を出してしまった。

見えるところは避けてたのに。

今までの努力が水の泡だよ。

入院するとしたら水曜日からだから
水曜からブログ更新できないと思う。

退院したらちゃんと報告するね✨

とりあえず今日はゆっくり休もう。

入院したくなくなったら
明日また考えればいっか。

以上、報告でした。


ぽむたん(  ˙༥˙  )










]]> https://ameblo.jp/pompom-pots/entry-12419700325.html Sat, 17 Nov 2018 17:50:16 +0900 愛か欲か分からず放つことは何としようか





おはようございます🌸

ひさびさに5時半に中途覚醒でした。
ふわぁ。ねむい。

今日はバイトが休みなので
K'sにでも連れてってもらおうかな
って思ってます。

家電とかが好きなんですよ。笑

それとWALKMANの充電ケーブル
なくしちゃつて音楽聴けないから……。

まだ売ってるかなぁ…？

それとTSUTAYAにも行きたいな。

欲しい本いっぱいあるくせに
全然読めてないっていうね( ´•̥_•̥` )

あー、また長いいちにちが始まるね。

土曜だし学校は休みかな？
社会人のみなさん頑張りましょう。
療養中のみなさん
無理せずにゆっくりやっていきましょう。

ぽむたんはまだベッドの中です。
寒くて出たくないよ。

お昼までには出れるかな？

ふぅ。今日は何しようか。

お部屋片付けて、
ネットサーフィンでもしようかしら。

では今日も穏やかないちにちを。






]]> https://ameblo.jp/pompom-pots/entry-12419584918.html Sat, 17 Nov 2018 06:36:59 +0900 殺したっていいじゃないか キミが嫌うアタシなんて  
 
 
image
 
 
 
こんにちはお願い
 
昨日はモンエナ飲みながら
ねねちゃんと通話したよピンクハート
 
リボトリール9ｔ
セロクエル7ｔ
サインバルタ1ｔ
ルネスタ6ｔ
ベンザリン7ｔ
 
モンスターでぽいぽいっとね。
 
通話しながら眠剤以外を飲んで
通話終わってから残りの13ｔ。
 
久々だから気持ちよかった。
 
どうせ入院ならって飲んだんだけど
朝まだ薬残っててフラフラしててバレて
親は”こっちは入院できるだけさせないように
頑張ってるのに”って。
 
え? え? は?
 
主治医にもろ入院させたいって言ったし
ここにあんたの居場所はないって言ったの
ママとパパじゃん。
 
もう頭混乱。
 
わけわかんなくなって
親のこと軽くたたいてしまってそしたら
何倍もの勢いで蹴られて
テーブルまで吹っ飛んだよｗｗ
 
バイトも休んでしまったし
こんな自分大嫌いだ。
 
店長に休みますって起きてすぐ連絡入れたのに
もう少し早く連絡してくださいって来たし。
 
いやいや、私起きれないの知ってるよね??
 
最近マジで厄日かよ。
 
別にバイトに行きたくない訳じゃない。
寧ろ楽しいって思ってる。
 
もし入院しても戻れるなら戻りたいくらいには。
 
それなのになんで行けないんだろう。
 
明日明後日は公休だから少しは気が楽。

 

遠距離彼氏とも別れて

スッキリしたし。

 

やっぱり私には合ってなかったのかなぁ、

なんて。

 

まぁLINEも頻繁にしてたわけじゃないし

通話だって数えるほどしかしてない。

付き合ってるのかさえ分からない。

 

こんなんなら別れたほうが自分の為だよね。

 

あーあ、

拠り所が欲しいなぁ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/pompom-pots/entry-12419482143.html Fri, 16 Nov 2018 19:10:07 +0900 愛したっていうのですか？しがみついて藻掻くことを


こんばんは ᕱ⑅︎ᕱ

はい、彼氏と別れましたー。
私の涙は元彼が受け止めてくれました。
そして〇〇君にも。

彼氏と別れてしまっても
私の周りはこんなに愛で溢れてる。

たくさん言葉もらって
たくさん救われたよ。







泣き場所を作ってくれたみんなに感謝です。

こんなんでも泣くぐらい好きだったんだなぁ
ってしみじみ思ってます。

これから少しずつでも
前に進んでいけたらいいなぁ。

たとえ後ろ向きだろうと横向きだろうと
前は前だもんね( ˘͈ ᵕ ˘͈  )

あー、なんかサッパリした‼︎

軽く ODもしたしそろそろ寝ます
おやすみなさい ᕱ⑅︎ᕱ"



]]> https://ameblo.jp/pompom-pots/entry-12419314582.html Thu, 15 Nov 2018 22:31:48 +0900 ずっと辛い辛い辛い精神薬をください

おはよう ᕱ⑅︎ᕱ


診察中です。
今は待合室で待ってるんだけどね。

私多分入院することになりそうです。

アムカ抑えられないのと
親への暴言と
お薬調整のためにかな。

私何回も入院したくないって言ってるのに
親と主治医で話進んでいっちゃって
結局空いてる病院探してもらってる最中。

親の顔が見れない。怖い。怖いよ。

ねぇ、今どんな顔してる⁇
悲しい⁇ 辛い⁇ 怒ってる⁇

入院したくない。
薬強制的に飲まされるじゃん。

ジプレキサ飲まないでやっと痩せてきたのに。

また振り出し⁇
もしかしたらそれ以上⁇

もうやだよ。

なんか空き部屋あるとこ見つかったみたいだし
このまま入院かなぁ。

主治医にもケースワーカーにも
入院勧められちゃったし。

でも入院するかしないかは
行ったとこの主治医にもよるみたい。

どうなるのかなぁ。

診察でね、腕の傷見せたんだ。
親一回でてってもらってね。

その時に親いないんだから
言いたいこと言ってもいいんだよ
って言われたけど何も言えなかった。

入院のことで頭いっぱいになっちゃって
何も考えれなくて。


入院、しなきゃダメかなぁ……⁇









]]> https://ameblo.jp/pompom-pots/entry-12419185127.html Thu, 15 Nov 2018 11:31:07 +0900 傷口から漏れ出す液を「愛」と形容してみた

こーんばーんはーー ᕱ⑅︎ᕱ

今日の私は
病み！病み！病み！！
アムカ！アムカ！

一日中こんな感じでしたね。

病み期というものでしょうか⁇

朝っぱらから親と喧嘩し

昼帰ってきて頓服もらおうとしたら
1人でいるからだと言われ……

いや、1人なのは関係なくない？
寧ろ1人の時間欲しいんだし。

こんな状態だからバイトにも行けず
頓服はヒルナミン2錠飲んだけど
全く効果なし。

25mg ODして飲んでた人が
10mgで効くわけないんだよね。

これ親に言ったら
そういう考えがおかしいって分かんないの？
と罵られ……。

口答えしたいなら仕事行ってからにしろって
行けないからこんなことになってるの
なんでわかんないかなぁ。

何だかんだ言われながら
ヒルナミンを投げつけられましたとさ。

剃刀を買いにちょっと出掛けようとしたら
止められてどこ行くの？って聞かれたから
正直に答えたら

父親に電話しだして
今すぐ帰ってきて‼︎‼︎
って無茶言ってさ。

切るくらい死にたいなら死ねば？
どうせ死ねないんだしさ。

死ねないくせに粋がんな（笑）
って笑いながら言うくらいなら
殺してくださいよ。

殺せないでしょ⁇
豚箱入りたくないもんね⁇

あー、死にたいな。

生きてても、なーんもない‼︎

人生ってこんなつまらないもんなの⁇

誰かと電話して繋がってなきゃ
情緒が不安定になる。

寝れば明日が来る。
明日……明日……明日……。
怖い怖い怖い。

また今日みたいないちにちなのかな。

やだよぅ。

このままだと本当に入院勧められちゃう。
親も多分入院の話だすだろうし。

入院なんてしたくない。

拘束されるのなんて夢の中だけで十分だ‼︎

明日は外来。頑張ります。

薬増やしてもらうか減らしてもらうか、
どっちにしようかなぁ。

ボーダーってなんで特効薬ないんだろうね。

何飲んでも無駄むーーだ‼︎

治療なんてしなくていい。


彼氏にこれやりたいと言ったら
断られました。



みなさんは優しい夜をお過ごし下さいね。
またね ᕱ⑅︎ᕱ"








]]> https://ameblo.jp/pompom-pots/entry-12419112169.html Thu, 15 Nov 2018 00:18:45 +0900 私は白黒また変わるの？

おはよう( *ˊᵕˋ)✩︎‧₊

今朝は生理痛でお腹痛かったし
今は偏頭痛で右頭部が痛い（ ;  ; ）

今日もおばあちゃんち行かない
って言い張って
今すぐお父さんに電話しなさいって言われて
電話したんだけど
なんかもう呆れられてるよね笑

別にいいんだけどさ。

私なんて所詮その程度だし。

OD用に貯めた睡眠薬いつ使おうかなぁ。



5日分くらいしかないけども
睡眠薬だからそっこー寝るだろうな笑

ルネスタとベンザリンとリボトリール。

いつ使いましょーか。

今日はバイトだから寝れそうだしな。

てかまたSVと二人っきり。
新しい人入ってくれないとほんと困る。

平日は店長かSVと二人っきりだから
全然楽しく働けない。

もう辞めちゃおうかなぁ。

なんて考えてるぽむたんです。

まぁ私辞めたら
更に大変なことになるだろうけどね笑

そんなん知らないし〜。

バイトまで寝ますかー。
おやすみ💤




]]> https://ameblo.jp/pompom-pots/entry-12418981837.html Wed, 14 Nov 2018 13:55:44 +0900 屋上階で目を瞑り 重力場に逆らう

こんばんは ᕱ⑅︎ᕱ"

今日はバイトはなかったんですが
仰天ニュース見てたら寝ちゃってて
この時間です笑

バイトの日の疲れが休みの日に襲ってきて
休みの日はほとんどベッドの中……滝汗

そりゃあ人生楽しくないですよねー。

仰天ニュース今日は
アルコール依存症のお話で
“見ろ”と言った当の本人母親は
寝てたんですが……笑

私はちゃんと見ましたよ笑

アルコール依存症は治らない。
一生付き合っていくもの。

これを見た瞬間悲しくなりましたね。

頭ではわかっていたけど
治らない現実を突きつけられた気がして。

薬物依存症は治りません。

あーあ。
人生いつから狂ったんだろうね。

初めて精神科のお薬飲んだ日？
初めて市販薬に手だした日？

一生付きまとうんだね。

大丈夫。
それでも明日は来るから。

大丈夫。
終わらない夜はないから。

大丈夫。大丈夫。

そう言い聞かせてまた今日も眠るんだ。

明日は平和な1日でありますように。




明日もどうにか生き延びよう。

ぐっないお願い





]]> https://ameblo.jp/pompom-pots/entry-12418887760.html Wed, 14 Nov 2018 00:05:20 +0900 一人孤独を詠う君を見た
おはよう🌸

朝っぱらから親と喧嘩です。

怒りが沸点に達すると
すっぽり何に怒ってたのか
忘れちゃうんだよね笑

なんだったっけなー。

あ、そうだ。
12時過ぎに寝るなら
リビングで寝ろって言われたんだっけ。

リビングで寝たら電話できない。
歌も聞けない。
今より確実に寝れなくなる。

やっと眠剤なしで
寝れるようになったのに。

イライラするから
今日おばあちゃんちいかないって言ったら
突然父親に電話しだして
助けてって。

助けて欲しいのはこっちだよ。

ぽむがいかないなら仕事行かないってさ。
その分ぽむが稼げってさ。

無理なのわかって言ってんでしょ？

仕事行かない？
行かなきゃいいじゃん。

そんな理由で休める会社なんて
羨ましいわほんと。

私なんていない方がいいよね。

だって言ってたじゃん。
ぽむが寝てるから買い物にも行けない。
ってさ。

私の所為じゃん。

私はお金と薬さえあれば生きてけんだから
さっさと追い出せばいいのに。

いつもお金が邪魔をする。

死ねばいい？
死んだら許してくれる？




剃刀の切れ味は最悪だし。
私一人じゃ買い物にも行けないし。

どうやって生きていけばいいの。 

奨学金と携帯代と食費で
2万5000円家に入れてるのに
足りないって言いだして
今月から3万入れろって。

ただでさえそんなもらってないのに。

生きていても娯楽がない。
全然楽しくない。

何のために生きてるんだろ。






]]> https://ameblo.jp/pompom-pots/entry-12418454758.html Mon, 12 Nov 2018 07:31:20 +0900