こんな楽しいブログがかける日がくるとは思わなかった。

いま、こころがほっこりしています

今日はこの前ブログに書いた、元職場の放射線技師の男の子と、私の同期とのカップルとの飲み会でした

二人に会うまで、わたしはドキドキしていた。

ほんとうは直前に、「行けなくなった」と断ろうとさえ、思っていた。

あのブログを書いたあと、「ごはんいけませんか？」とメールをした。

ごはんにいこう、と誘われたことが嬉しくて。

どうしても、ごはんに行きたくなったのだ

彼女がいる男の子に、しかもわたしの友だちの彼氏さんに

そんなメールを送ってしまってどうしよう。

もう、その子に知れたら、友だちでいれなくなったらどうしよう。

でも、誰かに優しくされたい。

そう葛藤しながらも返事を待っていたら、ＯＫの返事が来た

単純に嬉しかったけれど、ふたりでごはんに行ってもいいものか、

ほんとうに迷っていた。

しかし、直前に。

彼女と待ってるからね。

良かったような、複雑なような。

それが正直な気持ちでした

幸せなカップルを見て、平気でわたしはいられるの？

わたしの話でひいたらどうしよう。

いろいろぐしゃぐしゃ考えていました。

直前で、いけなくなったとも考えました

でも、のろのろ支度をして、横浜に向かいました

バス乗り間違えちゃって、新横浜に行っちゃったのが痛かったけど、

時間通りに着けた

以前のわたし、時間にもルーズで

ほんとうにどうしようもないやつだったけれど、今は時間も守るようになった

自分の変化が嬉しい

そして、二人に出会って、わたしの考えは一変された。

いっぱい笑った。

いっぱい喋った。

いっぱい考えを聞けた。

二人はわたしのしたこと、かんがえたこと、周りに起こったこと、

なにもひかずに、一生懸命話を聞いてくれて、一生懸命話してくれた。

わたしは全部において、考えすぎていた。

重いことをさらに重く。

背負うことに、おしつぶされるようにしていた。

でも、重いことを少し軽くかんがえてもいい。

時間はたくさん、ある。

今は目の前の小さなことを考えて、よろこべばいい。

そう教えてくれたのです

「なるようになるんだから、だいじょうぶ。だいじょうぶだよ」

何度も泣きそうになった。

でも、もう泣かない。笑いたい

わたしは、横浜でのじぶんを薄っぺらい、虚栄と見栄に満ちた人間だと思っていた。

散財して、じぶんを飾り立てて、ひととの付き合いも軽く。

飲みにもいっぱいいっていた。

服だっていっぱい買っていた。

出会いだっていっぱい求めた。

髪だって綺麗にしていた。

でも、仕事を辞めて、実家に戻ったとき、

何も残っていないことに気がついた。

友だちも少しずつ、わたしから離れていき、

もう横浜の友だちは、いないと思っていた。

でも、こんなにも、

わたしがお金がないといったので、安い居酒屋をわざわざ選んでくれて、

骨折しているわたしを気遣い、

貴重な休みのはずのふたりが時間を割いて、

わたしのために真剣なことばや、真剣な表情で話していてくれていることを見て、

何とも言えない、嬉しさがこみ上げた。

ありがとう。

それしか言えなくてごめんね。

でも、わたしが横浜にいてしてたことのなかにあった、縁。

何かが残っていたことが、

出会えたことが、ほんとうに嬉しくて、感謝した

ふたりはお金も出してくれて、

ふたりはタクシー乗り場に送ってくれた。

タクシーの運転手に気をつけて、そう気遣ってくれて、

わたしは何度もお礼を言って、別れた。

久しぶりに乗るタクシー。

引っ越してから初めてだったから、うやむやな地名をいうと、

タクシーのおじさんは優しい口調で、うん、うん、あそこだね、と言ってくれた。

「きょうは寒いですねぇ」

と、話しかけられてから、タクシーのおじさんとおうちに着くまでたくさん、話した。

横浜にきたこと、地元のこと、婚約破棄されたこと。

話したくなる不思議なひとで、そうだねぇ、と話をよく聞いてくれた。

占いにもこっているらしく、わたしと彼の干支から、ほそきかずこのあの占いまでいろいろ、占ってくれた。

「Ｂ型の男の人はね、がんこなんだよね。絶対に考えは曲げないんだから。

でも、大丈夫。こっちがすこし考えを変えればいいし、

わたしはやったって結果を出せばきっとわかってくれるよ」

別れた方がいいとは、絶対にいわなかった。

やってみて、ダメだったら、あきらめてもいいし、また考えてもいいんだよ。

と、友だちと同じことを言ってくれた。

同じことを二度言われるなんて、きっと運命なんだと思った。

わたしは今日の出会いに感謝して、

家に着くころには、

死にたい、なんて今後きっと思わない。

今のひととの出会いに感謝して、一歩一歩、すすんでいきたい。

と、心がほっかほかしていた

彼氏さん（まだ別れてないので・・・）にも、きょう、こんなことがあって、こころがほっかほかした

あなたにもわけてあげたい

出会いに感謝したい

と、おくったら、

「俺も話し聞いてホッカホカしたよ。仕事行ってきます」

と、かえってきた。貯金がんばって、と、付け加えられて

うん、がんばるよ

例え目標金額にいかなくても・・・

わたしは彼のためにやれた、その自信だけはのこそうとおもった。

父にもメールした。

きょう、ごはんに行く、と話していたから

「世の中捨てたもんじゃないぞ。感謝だ」

世の中絶対に捨てたもんじゃない。

出会いにすべての縁に、感謝したい。

わたしはきょうのことをずっと忘れずにいようとおもう

みんな、ありがとう！

感謝です、生きてることに感謝します。

わたしの人生、これからなにがあってもいい方向に転がっていく予感、確信がした

明日はいとこの結婚式。

幸せでいてね。

ともだちカップルも幸せでいてほしい、とこころから願ったきょうでした。

昨日の夜、友だちの彼氏から連絡が来ました。

「彼女から聞いた。大丈夫か」

そのひとは、臨床放射線科技師のひとで。

じぶんでレントゲンをとりにいけない、患者さんが多かったわたしの病棟によくくるひとでした。

まあ、同期入職だったので。。

顔もかっこよかったので知ってはいました。

わたしと仲の良かった同期が、彼を気にいっているのはわかっていました。

なので、彼女が失恋した時に、

元気づけようと、彼を飲み会に誘い、

何度か飲み会を重ねるうちに、そのふたりは付き合うようになったのです

わたしは当時、彼の友だちを好きだったし。。

当然、祝福しました

でも、わたしは彼の友だちにまったく相手にされていないことがわかり

落ち込んでいました

落ち込んで、やけ酒をして、吐いたときに、彼は優しく介抱してくれて、

彼女がいるにもかかわらず、わたしを気遣い、荷物を持ってくれたり、電車で守るようにしてくれたりして。。

友だちの彼氏であるにもかかわらず、ちょっといいな、と思ってしまいました。

でも、仲のいい友達。

許されないこと。

割り切って、わたしは元婚約者さんと仲良くなり、付き合うようになりました

そのことに関して後悔はしていません

しかし、付き合っている間、たびたび聞いていたこと。

わたしの友人は彼に内緒でクラブに行っている

最近、毎日ケンカ。何度も別れそうになっている。

でも、でも、いまも半同棲状態でいるとのこと。

わたしは、どうして彼を大事にしないんだろう、なんて勝手なことを思っていましたが、

わたしにも彼氏がいたし、関せずにいました

しかし、昨日の連絡、彼が「ごはんにいこう」と誘ってくれました。

正直、すごく嬉しかった

ここしばらく、誰とも会ってなかったし、

寂しさを埋めるために、おとこのひとと会えば、

とりかえしのつかないことになるかもしれないと思っていたから

彼とごはんに行きたい。

でも、彼にはわたしの友だちという、彼女がいる。

元婚約者と彼だって、同じ病院なわけで。

４人でご飯に行こうっていってたくらいで。。。

何度も言うけど、まだ婚約者のことを愛している。

寂しさをうめるために、友だちの彼氏とごはんになんて行くべきじゃない。

もし、何かあったら、

その子と友だちでいられなくなっちゃう

でも、ごはんにいきたい。。。

葛藤してます。わたし。。

じぶんと同じ思いを、他の誰かにさせるなんて。。

ダメだよ。。

ダメに決まってる。

こんにちは

今日もお仕事を休んでしまいました

今日から出勤最開だったのですが、、、

不眠症の再発があり、ちょっとやそっとの眠剤では全く寝付けなくなってしまったのです

昨晩も前まで飲んでいた眠剤を飲みました。

飲みましたが、、、

寝付けない。

もう一錠のんでみる。

・・・寝付けない。

その繰り返し。

いけないことだとわかっているのですが、

昨日も彼とメールをし、泣いてしまっていたら

どんどんどんどん、寝付けないループにはまっていってしまったのです

結局、またもう一錠のみ、

骨折した足が痛むので、鎮痛剤を飲み、、、。

ようやく寝つけたのは、朝方だったと思います。

そんなわけで、朝はろくすっぽ起きることができず、ドロージな状態で。。。

足が痛いのを理由に休んでしまいました。。。

こんなことでは、彼にまたあきれられてしまう、

仕事ができない女だとおもわれてしまう。。。

わかっているのに、

こころが動こうとしません

怠けているわけでは、決してないのです。

行きたいけれど、気力がわかないんです。

じぶんでじぶんのからだをコントロールできないのです。

わたしがうつと向き合うようになったのは、約１年前ほどから。

新卒から勤めていた、病院で３年目になったときに、こころとからだに異変。

それまで、仕事を休んだことなんてなかったし、

行きたくないとかいいつつも、行ったら行ったで、なんやかんや楽しかった

なのに、急に。

…いや、急にではない。

その当時、付き合っていた彼に、他にも付き合っているひとがいて。

もちろん、あいては同じ職場の女性であることもわかった。

みんなにもひそひそと噂をされるようになり、

新しくきた医師からも「医者狙い」とのレッテルを貼られるようになってからだった。

たまたま、好きになった人が医師だった。

それだけのことだったのに。。

そのころから、毎晩泣くようになり、

仕事も休むようになり、

むやみやたらにお酒を飲むようになり、

何も考えず、お金を散在するようになり、、、

そのときの症状は、どうやら躁うつというものだったようで。

ハイテンション、ローテンションの繰り返しでした。

自覚もあったので、とにかく心療内科を受診した。

とくに評判とか、下調べもせずに。

行った心療内科では、わたしが看護師ということもあり、

ミュンヒハウゼンの入った状況に気づくことなく、

大量の向精神薬を出されました。

それが、病気の始まり。

救急外来の勤務になった時にはひどかったものです。

夜は眠れず、

日中はほんとうにだるくて、、

主任にも何度も注意されるくらい、ぼんやりとしていました。

そんな状態で、夜勤はおろか、日勤もできる状態ではなく。。。

仕事を辞めました。

今でも、病院に行かなければ、と、悔いが残っています

そこですぐに地元に帰ればよかったものを、

躁状態のわたしは帰らず。

お金もないのに、アパートを借り

仕事もくすりのせいでできないのに、新しく始め。。。

でも、どの仕事も、１カ月ともたなかったです。

結局は、みなとみらいのクリニックで１日でコテンパンにされて、

一週間くらい泣き続けて、、、

実家に帰りました。

元婚約者とはそのころくらいに連絡を取りあうようになりました。

実家に帰ってからも、やはり転職を続け、

うつに悩まされるわたしを、

ディズニーに連れ出してくれたり、うつ病というわたしを受け入れてくれて、

支えてくれたのが彼だったのです。。。

もちろん、一緒に病院にもついてきてくれました。

そして、結婚しようと決まり、

横浜に引っ越すと、あら不思議

くすりなんて必要なくなるくらいに回復したのです

仕事も毎日行けました。

病院にも行く必要がなくなるくらい、

というか、別に行かなくていいや。って思えるくらいになったのです。

順調でした。

周りの人にも、笑顔が増えたと言われました

よかった、わたしは治ったんだ

そう思って、過ごしていた矢先の出来事が婚約破棄でした。

完全に前の状態に戻ってしまいました。。

今度は病院選びをちゃんとしようと思うし、、、

眠剤も日中眠くならないような程度のものにしようと思います

だけど、それじゃ寝付けないんですよね。。

ほんとうにうつ病は負のループ。

寝付けないし、仕事もままならない。

家から出たくない。ひとにあいたくない。でもさみしい。

とにかく、横浜でうつで有名なクリニックの診察をとることができたので。。。

火曜日に受診することになりました

女の先生だといいなぁ。。。

さて、そろそろ身なりは整えようと思います

婚約破棄されてもう、１週間になろうとしています。

すごくいろいろなことがあった一週間だった。

仕事はしてなかったから、一日があっという間に過ぎたけれど、、、

長い一週間だった。

なんだか辛かった

彼は、

「自分の幸せが一番で、他の人の幸せは考えないところが無理だと思った。現に今も、俺の気持ちは無視で、別れたくないの一点張りじゃん」

「もうギリギリ（お金）の生活はしたくない」

と言った。

確かにわたしは貯金もなかったし、看護師のくせに、稼ぎも少なかった

いいわけかもしれないけれど、夜勤をしている同じ看護師という職業の彼氏との時間を作りたい、

家事をして、美味しいご飯作って家で、彼氏さんを待っててあげたかった

その思いだったのです。

実を言うと、彼氏さんも貯金がほとんどなく、家を借りた時にはボーナスを使い果たした状況で

家電もローンで購入。

家具はわたしがもともと一人暮らしをしていたので、賄えましたが。。

二人とも、甘かったのです。

でも、それでも毎日節約して、

ときどきスシローに行って、

デートはみなとみらいまでバイクを２ケツして。。

小さいころから母子家庭で、一人暮らしの時も結構ギリギリで生活していたので、

わたしは楽しくやっていました

どこにいけなくてもいい。

おいしいものなんて食べに行かなくてもいい。

彼氏さんと一緒にいて、

彼氏さんをくすぐったり、ちょっかいかけたり、笑いあったり、ふざけああったり、

将来の子供のこと、話せるだけで。。。

わたしは満足でした。

わたしは幸せでした。

だけど、実家が大好きで、

家族と同じくらいにわたしを愛せなかった彼は、

・・・わたしといることが苦痛でしかなかったのでしょうか

楽しかったのはわたしだけだったのかな。

福島から出てくるとき、わたしの家族に、

「身ひとつできてくれてかまわない」

と言っていたので、、、家族もわたしが結婚するものとして送り出してくれたのです。

結婚式場も、、、キャンセルしたけれど決まっていました。

友人や親せきにも、結婚の報告をしていました。

もちろん、顔合わせもすんでいました。

婚約指輪も、もらっていました。

彼からも言われていました。

「ずっと一緒に居ようね」

「こんないい人に出会えてよかった。ふたりで乗り越えていこうね」

一か月もしない前に言われたことです。

わたしは結婚すると、

何があっても結婚すると、信じて疑わなかったのです。

でも、そうはならなかった。

なんでなんだろう。

ふたりで乗り越えて行けると信じてた

いまでも帰ってきてほしい。

二人の部屋に、ただいま、って帰ってきてほしい。

わたしは戻りたい。やり直したい。

でも、家族や友人は反対している。

とっても反対している

結婚しても、わたしを大切になんかはできないひとなんだ。

もし、よりを戻しても、

親は了解しないだろう。

自分でもわかっているんです。

彼はわたしを家族と同じくらいに愛してはくれないだろうと。

幸せにはなれないだろうと。

だけど、わたしはまだ愛しているんです。

このきもち、どこにやればいいの。

生きてて、なにか意味があるの。

この先、また誰かと出会って、恋愛をして、、、

そんなことが考えられなかった。

彼以外のひとと結婚する、そんなことが考えられず、

わたしは薬を大量に飲みました。

睡眠薬、鎮痛剤、胃薬。。。

なんでものんでしまいました。

水がなくなれば、噛み砕いてのみました。

それから、近くの労災病院に救急搬送されたらしいけれど、

わたしはまったく覚えていません。。

誰が発見したのかとか、誰がいたのかとか。

モニターも付けられて、何度か徐脈になったらしいです

母親には心配かけました。

あとから彼からメールが来ていて。

「お父さんが生きるか死ぬかの時にすることじゃない」

あ、やっぱりわたしの心配じゃないんだ。

末期がんである父親の心配なんだ。

わたしは愛されてなかったんだ。

それからなぜか骨折をして、ぼんやり、一週間を過ごしました

父親ががんにならなければ、

こっちで治療を受けることにならず、二人で暮らしている時間があれば、、、

こんなことにはならなかったのかな、なんてぼんやり考えています

でも、いつかはこういうときがきていたのだろうか。

わたしにはわかりません。

ただ、いまも彼を愛しているということ。

それだけが心に残って、

あとはぽっかりこころのなかに穴があいてしまって、

なんだか生きています。

ただ、生きているだけです。

カウンセリングの予約を入れました。

何か変わるといいけれど

状況を変えたくて、そして、一人で稼がなくてはいけないので、

横浜の大きな病院に就職希望を出しました。

過去２回落ちているところなので、、、

たぶん、今回も無理そうだけれど

そうしたら、今のところで細々やっていくつもりです。

めげずにその病院に履歴書出し続けていくつもりです。

こんなところです。

ねむねむだるだる～。




おくすりのせいです。

完全に。

でも、じぶんのせいでもあります




先生に言われた量の、倍量、

のんで眠ってるからです、


おかげで日中もねむくてだるくて。



今日、園長先生とおはなししてきて、明日から出勤ってことになりました
もちろん、デスクワーク中心にはなりますが、、、


今日は眠剤控えよう。


なんか異様に食欲も出てきてるし、アカンね






仕事のことは、、、


いまは考えないことにしました。



彼と生活していくつもりだったから、保育園を選んだわけで
保育園思ったより、給料面では悪くないけど、
やっぱりやりたいのは救急の現場で…。


でもでも、いまの仕事場はすきで。


もー、仕事のことはアタマパンクする
だからもう、かんがえない。


とりあえず、東部病院だけうける。



また書類返ってくるかもだけどね


受かったら、4月から働く。



うん。とりあえずはこんなかんがえで落ち着きました。


あーだるい。






昨日も、また整形外科受診してきました

パキッって折れてるってさー。



あいたたたたたた







iPhoneからの投稿

わたしってかねくいむしかの

結婚して、気楽に過ごすつもりだったから、

よこべとの二人の時間を大切にしていくつもりだったから、

仕事は結構簡単なのにしてた

いいわけっていったら、いいわけなんだけどね。

だから、つまりいま、収入がほとんどないに等しい

今までの治療費

高熱を出して、内科にかかった

自殺未遂して労災に救急搬送された

精神科に再通院を開始した

足指を骨折して整形外科にかかった（これからも通院予定）

これ、ほとんど親が出してくれてんだよ。

「あんたって医療費貧乏だよ」

その言葉通りです。

稼ぎもなくて、本当に焦る

働けもしないし、これからどうなっちゃうのかこわくてこわくてたまんない

親には無理にでもいいから保育園で働けって言われてるけど。。。

保育園は無理があると思う。。

だっていっぱいだっこしなくちゃいけないし、

足どころか、腰にも大きな負担。。

憂鬱。。

もしクビだったら、早くＫＵかＴ部病院受けに行きたい。

受かりますように。

今のわたし、

しごとしかない。

ほんきで救急の勉強がしたい。

だから、私に勉強をさせてくれる環境をください。おねがいします

明日は親友の奈緒美がちょっとだけ遊びに来る

いろんなところ案内できないけれど、嬉しいな

こんばんは。

前のブログは幸せいっぱいだった。

これから幸せに向けて、頑張っていこうってぶろぐだったの

でも、彼からの突然の婚約破棄。

突然の父親のターミナルのがん。余命はごくわずか。

そんななか、じぶんのそんざいいぎがわからなくなっちゃって。

おくすり、大量に飲んで、

自殺未遂をした。

ほんとにあぶないじょうたいだったらしい。

でも、誰かが生かしてくれた。

もっと、生きてがんばりなさいって。

誰かが言ってくれた。

だから、わたし、やりたいように、楽しく恋愛もしながらしあわせになるためにいきていこうとおもいます

しあわせになりたい

まずはね、自分のような人間をすくうために、

本格的に救急の道を志そうと思う

まずは就職試験だったりして、なかなかうまくはいかないだろうけれど。。。

そしてなにより、足指を骨折！してしまったのですよ。。

まさかの１カ月の休養。。

たぶん、今の職場はクビだろうなぁ。

絶対安静＆通院の日々になりそうなので、暇だからぽちぽち更新していきます

よろしくおねがいします。