明日、土曜日は入籍記念日です

丸三年が経ち、四年目に突入です

その間、いろんなことがあって、

きっとこれからも色々なことがあるのだろうけれど・・・

私は今まで通りに、自分の信じてきた道を

コツコツと、ゆっくり歩んでゆきます

信じた道とは、「主人」そのものです

昼間は太陽みたいに、家族を照らして温かくしてくれて

夜はお月さんみたいに、ホワンと静かに、優しくそこに居てくれる

私にとって、主人はそういう存在です

私は主人に、どう思われてるのかはわからないけれど、

そんなことより、居てくれないと私が困るのです。。。

初めて、慣れない大阪へきた時、

主人は、

親役も

兄弟役も

友達役も

恋人役も

婚約者役も

全部、同時にしてくれていました

おかげ様で、あまり淋しい思いをせずに今まで過ごせました

今は結婚をして

そこに

主人役が加わって、

他人事ながら、大変そうではありますが・・・

私は今、とっても幸せです

三年前の明日、

婚姻届にお互いサインと判を押す時、

「ここに、判をおしたら夫婦なんだわ」と

ドキドキワクワクしながら、幸せ気分に浸っていたら・・・

「これでよしっと。」と、主人の声。

よくよく見ると・・・

私の旧姓の判子を、主人がギュっと押してしまっていました

（これって、有効なの）

「それって、普通、私が押すんじゃないの」と聞くと、

「ここで急に色々考えられたら、押してもらえへんかもしらんやん。

気持ちが変わらんうちに、オレが押したった」と。

それも、今はいい思い出です

明日から、記念日プチ旅行に行ってきます

この間の事故でまだ修理が終わっておらず、代車でだけど・・・

星空とお花畑がとってもキレイな大好きな淡路島へ

帰りに、神戸の"ホテルオークラ"に宿泊させてくれるみたい

ホテルオークラにも、思い出がたくさんあって、好きです

何を着ていこうかな

とっても楽しみです

ポムポムは、ペットホテルへ

ごめんよ、ポム子しばしのお別れ

パパもママも、リフレッシュして元気１００倍になって帰ってくるからね

こうやって、

お互い白髪の生えるまで、大切な時間を過ごせていけたら
この上ない幸せです

ちょっと早いけれど、行ってきま～す

一年前から、ひょんなことからカメラマンのバイトをしています

インターネットショップの雑貨屋さん

（すぐに見つかってしまうショップなので、名前は伏せます）

カメラ・・・

別にカメラ好きとか、写真が趣味とか、勉強していたとか・・・全然、そんなんじゃないんです

好きなのは雑貨の方で、カメラはたまたま募集条件にくっついていただけで。。。

雑貨屋さんに加えて、魅力的だったのは

「時間自由」

「週２～４日」

その頃、専業主婦に飽きていた私には、

「面白そうな仕事だし、雑貨が扱えるならラッキー」と思って軽く応募

もしもに備えて、

面接で、「カメラなんて全く興味ナシ」

を、前もってアピール

ただ、雑貨は好きだから、その他なら、なんでもやります

と言っていたら・・・

前のイギリスの雑貨屋さんでディスプレイを担当していたのもあってか

カメラマンにあれよあれよと決まって・・・

一年がたちました

フェ～

やっぱり、あんましカメラ好きではありません

キライじゃないけど、好きでもない

パソコンも相変わらず、好きでもないし、疲れる

こだわりもないし・・・

それなのに・・・それなのに・・・

いつの間にか、撮影だけではなく、商品ページも作っています

パートナーショップの他の店舗の撮影も。

バナーデザインも。

トップページデザインも。

"THE GARDEN ORIENTAL"

へディナーに行ってきました

姉妹店のリバーサイドが閉店してからは

もっぱらこちらへ

あの、ちょっと"おしゃま"して行く感じが好きです

季節のお料理がとっても美味しいし

そして、満腹・幸せになった帰り道・・・

車をぶつけてしまいました

私は運転免許すらもっていないので、

主人が

昨日は晩からすごい雨で、

おまけに車内でたくさんお喋りしていたからか、

窓ガラスが曇っていて

家のガレージに車を入る寸前・・・

家はすぐ目の前ってところ・・・

視界が悪くて、ポールが見えず。。。

バンッ

車の修理費用、見積もり段階で

２８万円

でも、お金じゃなくって、

これがポールじゃなくて人だったら

ここに子どもでもいたら

旅行中の遠い場所で起こってたら

どちらかがケガをしていたら

・・・・・・・・・・

二人ともケガはなにもなかったものの、、、

本当に本当に、

誰かにケガを負わせてしまわなくってよかったぁ

不幸中の幸いとは、

きっと、こういうことを言うんですね

"おしゃま"しておでかけが

"おしゃま"して事故。。。

チーン・・・。

あ、でも

"THE GARDEN ORIENTAL"

はとってもオススメですよ

一回行くと、クセになります

オマケ今日のポム子

-その発病及び傾向と対策に関する一考案-

恋と呼ばれる一過性の発病症候群における

その発病及び傾向と対策について考える

年齢・性別・職業・ツベルクリン反応・郵便番号の

いかんを問わず　およそ次の通り

開き直らねば何もできず　ただ暗く爪を噛み

目が点になってばかりのＡ型

他人のことなど考えられずに　大切な花畑

平気で踏み荒らして　ヒンシュクをかうＢ型

今日と明日では自分同士で意見が分かれて

熱しやすく冷めやすいＡＢ型

その内なんとかなるんじゃないかと思っている内に

自分だけ忘れ去られているＯ型

その他　いきなり優しくなったり　急に詩人になるケース　　

夜中にいなりずしをどうしても食べたくなる場合　　　　　

海に向かって　バカヤローと叫ぶなどはよくあることで　　　　　

さらに若いのに髪が薄くなる方もある

なにしろ　これらがある特定の人にだけ反応するってことは

恋は　一種のアレルギーと考えてよい

恋に落ちたら一部の例外を削除すれば　およそ

男は男らしく　女は女っぽくなるものらしい

手相・星座・サイコロ・タロット・四柱推命・その他

茶柱まで　相性占いなど気になったら　もう恋

相手には自分の良いところばかり見せたくなるものであるし

相手の欠点には気付いても気付かずにいられるし

食べ物・着るもの・見るもの・聴くもの　

全て好みが合うと思うし　毎日が二人の記念日になる

ところが一年二年とたつうち　見えてくるんですよ

恋とは誤解と錯覚との闘い

その内なんだかお互い知らない人に思えてきて

次第に疲れて　会っても無口になる

初めは　めまい・立ちくらみ・食欲不振で気付いた恋がいつか

注意力散漫　動悸　肩こり　息切れに変わり　やがて

頭痛　発熱　歯痛　生理痛　すり傷　切り傷　しもやけ　あかぎれ　陰金　夜泣き

かんむし　田虫　水虫　出痔　いぼ痔　切れ痔　走り痔　えーと

えーと　・・・・・　　えーとせとら

とにかく　そんな風に笑っちまった方が　傷付かずに済むって

分かってるんだ　誰だってそうだろう

恋は必ず消えてゆくと　誰もが言うけれど

二通りの消え方があると思う

1つは心が枯れてゆくこと　そしてもう1つは

愛と言うものに形を変えること

相手に　求め続けてゆくものが恋　奪うのが恋

与え続けてゆくものが愛　変わらぬ愛

だから　ありったけの思いをあなたに

投げ続けられたら　それだけでいい

おそらく

求め続けてゆくものが恋　奪うのが恋

与え続けてゆくものが愛　変わらぬ愛

だから　ありったけの思いをあなたに

投げ続けられたら　それだけでいい

あなたに　出会えて

心から　しあわせです

- さだ　まさし / 恋愛症候群　-

この歌は、主人が

仕事でいいことがあった（らしき？！）日に、寝る前に歌っている曲

こっちは、眠たくてコックリコックリしていると

「聞いてるか」

と言って、、、

聞かされます

この曲のCD

（持っているところがスゴイ）

には、夫婦の思い出がいっぱい詰まっています

もちろん、有名な「関白宣言」も歌われました

その歌詞もステキなので、今度UPします

この歌は、ライブバージョンで収録されていて、

おばちゃんたちの笑い声が、めいっぱい入っています

そして、最後の方は・・・

コミカルなメロディーから一転、

しっとりとしたメロディーへ

あんなに大笑いしていたおばちゃんたちが

「シーン」となっています。。。

私も、その一人

主人が歌って初めて聞いた時、

最初の方は「なんじゃ？その曲？？？」と笑っていましたが・・・

最後の方は、涙が出ちゃいました

私こそ、

あなたに　出会えて　心から　しあわせです

そして

ポムポム、

あなたにもね

"おまじない"

私が勝手に考えたのだけれど

主人の靴だけ、内側に向けて置いています

（向かって左側が主人の）

会社の革靴も、こうやって置いています

本人は、

「履きづらい」

と言っています

いいんですいいんです

履きづらければ、履くときちゃんとつま先トビラ側に向けますから

いつも、どんな時も・・・

いつか浮気をしたとしても・・・

必ずお家へ帰ってきてくれるおまじない

土曜日、お花見に行ってきました

嵐山はものすごい人

人ごみ、大嫌いです

宇治と迷いましたが、嵐山へ来たことをちょっぴり後悔

でも、満開のサクラがどうしてもゆっくり見たいので

自分たちで漕ぐボートで舟遊びをしました

（宇治だと、船頭さんが漕いでくれる舟。

嵐山も船頭さんが漕いでくれる舟がありますがすごい行列）

ところが

「おぉ～、元気け」

と後ろから声が。

振り返ると、主人の同級生

それも・・・

渡月橋すぐ側の旅館＆料亭の息子さん

もちろん、この時期は船頭さんのいる舟を出していて、

その同級生はまさに、旅館のハッピを着て舟のお仕事中

「来るんやったら来るって、連絡しぃや～。

舟、乗るんやったら並ばんでいいで

今、乗したるやん」

と

キャー嬉しいと思ったのもつかの間。。。

主人「お～お～、元気け？！

いや、いいで。いいで。

皆お客さん、並んでるやん

あっちの二人乗りの手漕ぎ舟に乗るわ

お客さん、大事にしぃやぁ～！

ほなまた～ごくろうさん」

と、アッサリ断り・・・

フ～ッ。

主人らしいけれど、つくづく不器用な人だなぁと思いました

人＆舟ゴミを避け、グングン上流へ

私たち夫婦は、色々なところで乗ったからか、ボート漕ぎがかなり上手です

この写真より、さらに上流へ行って、誰～もいない川の上から

満開に咲いた山桜を、お茶を飲みながらボーッと眺めていました

主人の母・父は、途中で

「人が多いから、いっぺん家に帰っとくわぁ」

と言って、しばしサイナラ～

波に揺られて、フワフワ～

リフレッシュリフレッシュ

舟を降りて、人ゴミゾーンへ

なんだかんだ・・・

地元のくせに、あまりの桜のキレイさに

つい、おのぼりさんになっちゃいます

この木は、私が嵐山の中で一番好きな桜の木

そして、もう1つ、好きな桜の木は

ここ～

嵐山「吉兆」のお庭の桜です

写真では分かりづらいですが、

濃いピンクの枝垂れ桜が、とってもキレイ

大好きな木、二本見たら満足満足

今年も、大好きな人と見られて満足満足

気持ちのいい、春を満喫して、本当に満足満足

母と書きます。。。

主人の母は、２年前から癌になってしまいました

見つかったときは、

もうすでに

肺・脳・骨・リンパ腺

に転移していて、

手術ができるような状態ではなかったのが事実です

それから、抗がん剤治療もして

ガンマナイフ治療もしましたが、

病院が大っっキライな母は

治療途中で、

勝手に退院してきてしまいました

それが、もう１年以上前のことです

抗がん剤治療中は、ずっと

その当時の仕事（イギリスの雑貨屋さん）もお休みをもらって

病院で付き添っていましたが、

治療を受けている本人はもちろんのこと、

見ている私まで、目を覆いたくなるような、本当に辛い治療のようでした。。。

見ているだけの私が、

何度、廊下で泣いてしまったことでしょう。

見ているだけの私が、

何度、主人に弱音を吐いたことでしょう。

そして、本人の母は、

何度、

「もう、こんなん、イヤヤ。」

とつぶやいたことでしょう。

病院を勝手に退院してきたと知ったとき、

正直、困りました。

困り果てました。

泣きました。

何か、わからない、何かに対して、怒りました。

三人兄弟の、末っ子な主人。

次男の主人。

その嫁のワタシ。

長男夫婦は北海道。

姉夫婦は東京。

皆、母が癌だと知ったとき、

こぞって嵐山の実家に詰め寄りました。

皆、こぞって声を聞きたがり、

電話がひっきりなしに鳴っていました。

なのに、

気丈に振舞う母の姿に、どこか安心を覚えたのか

時間が経つと共に、また母との距離が

離れていきました。

そんな子ども達の後姿を、いつも

「来てくれて、ありがとうね。」と笑って見送る母の気持ちは

どれだけ、心細かったことでしょう。

「待って」と、引き止められる言葉が言えたら、

「また、来てくれへんか？」と、呼び戻す言葉が言えたら、

母がどれだけ心細い思いをしているのか、

少しでも、理解してもらえたのかなぁと、今は思います。

私たち、末っ子夫婦は、

そんな歯がゆい母の姿を、ずっと見てきました。

だから、

病院を退院するということは

ワタシしか、傍にいられないということになるのです。

病院なら、２４時間体制で

もし、母になにかあってもすぐに気づいてもらえる、

すぐに処置をしてもらえる。

そして・・・

私たちは・・・

じゃなくて、

「私は」、いつも通りの生活が送れる。。。

そう思っていたこと自体が、間違いだったのだけれど・・・。

仕事にも行き、家にも帰り、

お風呂にも入って、楽しい主人とのお喋りタイム。

フカフカのベッドの上で

「お母さん、今日は眠れているかな」

なんて会話をして、グッスリ眠る。

そして、週末は、お母さんところへお見舞い。

帰りはそのままお出掛けして、

平日は、またいつもの「自由な私の時間」。。。

それが、退院したらなくなるのだと思って、

急に、焦りと不安と、怒りと、いろんな感情が一気に

こみ上げてきたものでした。

「仕事だって、せっかく楽しいと思い始めていたのに、このままだと辞めないといけないの？」

「なんで、兄弟皆、誰も帰ってきてくれないの？」

そんな言葉ばっかり、

本当に、そんな言葉ばっかり、

グルグル頭の中を回っていました。

今思えば、

いつも「私」「私」「私」。。。

何様のつもりだったんだろうと思えて仕方がないくらい、

「私」が「困る」のがイヤ。

よく、こんな自分本位でワガママな私に

主人が付き合ってくれていたとビックリするぐらい、

自分のことも大っ嫌いになっていました。

正直、、、

こんなことで飾っても仕方がないので、

正直に言うと、

主人の両親がずっと嫌いでした。

自分の両親はフランクでくだけた感じ。

主人の両親は、とにかくお堅い。

知らない土地にお嫁にきたばかりの頃は

とにかく怒られっぱなしだった。

「だから関東はアカンねや」

「早く、子どもを産みなさい」

喋り方ははんなり言葉だからキツイ印象はないものの、

言われる言葉が突き刺さる。

主人の見ていないところで

いつも泣いてばかり。

でも、いつだったか、主人が気付きました。

「何を言われたんや？」

絶対に言わないと、

心で決めていたから、言葉が出なくて、涙だけ出て、

でも、主人には自分の両親のことが

キライになってほしくないから

涙だけがずっと止まらなくて。

その頃、

不妊治療を受けようかと悩んでいた時期でもあり、

両親から言われる

「早く子どもを」という言葉が一番、しんどかった。

主人だって、同じことで一緒に泣いた夜もあったから

言えば、言われることの悲しさが伝わるのだろうけれど、

やっぱり、言えなかった。

もし私が、

自分の親がそんな

何も知らないで、簡単に発した言葉で人を傷つけたことがある

と知るのがイヤなように、きっと主人もそんな気持ちになるだろうと

思って。

だから、

主人の両親のことはいつも、

心の中で

「何も知らないくせに」って思ってた。

そんな中、

母が癌になったのです。

病院を勝手に、一人で退院したと電話があった時、

これ以上、私を苦しめないでと

正直、思いました。

でも、私も１９歳～２０歳の頃、

体調を崩して半年間の入院を２回、経験しました。

その頃、考えていたことは

「早く、退院したい」

「皆に会いたい」

「皆みたいに、普通に、生活したい」

それだけだった気がします。

だから、お母さんの気持ち、

悔しいけれど、分かるのです。

分かる自分がいるから、ややこしい。

分かるから、退院を喜んで受け入れ、

その後のことも、なるようにしかならないと思って、

母の全ても受け入れる。

もしくは

分かるけれども、

私もやっと、普通の生活ができるようになったのだから

もう少し、そっとしておいて欲しい。皆のように、好きな人と好きなことして

過ごすことに、幸せを感じたい。

私はどちらを選択したかというと、

両方です。

分かるから、受け入れる。

好きになって結婚した人が、あなたの息子さんだから。

あなたの息子さんに、私は幸せにしてもらっているから、

あなたの全てを受け入れて、

あなたに時間や労力を使うことに

幸せを見つけます。

そんな風に思えるようになったのは

ほんのつい最近。

病院へ行かずに、

民間療法ばかりしているから

保険がきかず、お金のかかることばかり。

私たち夫婦は、上の兄弟二人と違って、まだ子どもがいないから、

なんとか、できる範囲の援助しています。

母の体調の悪い日は、家事ができないから、

私が仕事を休んで実家に行き、仕事から帰ってくる父のご飯を作って、掃除などをして、

それからクタクタになって電車で自分の家に帰ってきて

、また、自分の家のご飯を作ります。

たまに、お手洗いのお手伝いをすることも。

そんな生活になってみて、

初めて実感したこと。

私が元気っていうことが、

こんなに幸せなことなんだと。

なんだか、いっぺんに

たくさんの幸せに気付いた気がして、

今更ながら、

母に感謝しています。

大っキライで、大好きな主人の母。

明日は嵐山の桜を見に行きます。

あと何回、母と満開の桜が見られるのかな。

そして、今、母にこうしていることが

正解だったのか、不正解だったのか、

そんなこと、一生分からずに、母のように鈍感に、でも素直に、

主人と生きていけたらいいなぁと思います。

義母の介護・・・

そりゃぁ、大変だけれども、

捨てたもんじゃぁ、ないですよ

主人とプレゼントを買いに

母にはCOACHのバッグ

父には、同じくCOACHのお財布

を、主人が買ってくれました

そんなに高価な物じゃなくていいと言ったのに、

主人は以前、私の母が

「ブランド物は好きじゃないけど、COACHはいいよね～」

と言う、発言を覚えていたようで・・・

・・・母よ、娘婿の性格を知っていて、、、タカル気か・・・

男の父に、もちろんブランドの感心はないけれど

「どうせやったら、お母さんと一緒のがいいやろ」

と言って、

選んでくれました

さすが我が家の大蔵大臣

娘の私の実力では到底ムリです

そのプレゼントが届いたようで、

肝心の両親の感想は、、、

父：「ありがとうねもうぅ～こんなにしなくってもいいのに～でも嬉しいから、お父さん、もう使っちゃうよもう、お財布新しいのに入れ替えちゃったよありがとうねぇ」

と、デレデレ丸出し

これが、普通の反応だと思うのですが。。。

母はと言うと

母：「ありがとう～。もおぅ、ビックリしたわこの色じゃぁ、お墓参りの時に使うわね。

そうそう、お父さんのお財布、いいなぁ～お父さん、ちょうだいっねぇ、ちょうだいよ（電話の向こうで父に本当に言ってるんです）」

って・・・

えぇ～っえぇ～っえぇ～っ

いろんな意味で、その発言、アリなの

お墓参りの時って・・・いつも使ってくれないの

何色なら、いつも使ってくれるの

オマケに、お父さんのを横取り寸前～

まぁ、これが私のカワイイ愛すべき母なのです

主人はと言うと

大笑い

「ホンマ、お母さんにはかなわんわぁ～飾らへんなぁお母さん好きやわぁ」

と言って笑っていました

ス、スミマセンね、

本当、こんな両親にいつもいつも付き合ってくれて

今度は私がお返ししようかな

母の日も近いし、

主人の実家にプレゼント

掃除機が壊れそうだったから、

掃除機にしようかな

私のおこずかいか

ヘソクリで

いつも、ありがとうの気持ちをこめて

お散歩

今日はまた夕方から降るかもしれないから、

一時間半のロングコース

途中、雪ヤナギの前でパシャリ

ちょっとオスマシ風

でも、・・・

たまに、こんな顔もしちゃいます

主人がです

最近はずっと帰りが遅く、

１１：３０すぎにタクシーで帰宅することが多かったので

今日はまだ、まともな時間に帰ってこれるみたい

ワーイ

昨日、お疲れ気味の主人に

元気をわけてあげようと思って・・・

普段は主人から禁止されている

エド・はるみのモノマネと、柳原加奈子のモノマネをしてみました

あ、あと、最近のネタの小島よしおも

最初は

「やめなさい」とか

「もう知らんで」とか言ってたのに、

目の前でしつこくやったら

「プッ」て笑った

（本気で怒られちゃうかどうか、こっちもヒヤヒヤ）

ご飯も一緒に、

「プッ」て出てきた

それは別にいいのに・・・

やっぱり笑顔が一番

それにしても、

「そんなものまね、どこで覚えたんや～もうやったらアカン」

とか言ってたけど、、、

それって、もしかして

あんまりにも上手だったとか、

似てたとか・・・だからかな

（こういうところだけ、プラス思考です）

えぇ～っ

本当は私のモノマネ、好きなクセにぃ