どっかで「笑顔は最高のメイクだよ。」と聞いたことあったので。

自分の顔を鏡で見るのはなんだか気が進まないので、職場で一人でいるときにマスクの下で口角を上げてみました。なんか上げるのに力が入る

最近口で笑ってなかったんだなあと気づきました。つい目を細めて笑顔を表現してしまうんですよね。ずっとマスク着けてるし。

これからは笑顔のときは口も笑ってみようと思う一日でした。

帰ったらブログを書こうと思ったら、働いている間も、楽しいことに目を向けようという気持ちになったのが、私の中では大きな変化です。

痛いなぁ自分、文章力全然ないなぁと思うし、後にこれ黒歴史になるよなたぶんと思うけど、でも、自分にとっては生きる活力になりそうな気がするからやめずに続けてみます。とにかく今はやってみようと思います。

今までもやもやしていた気持ちが、文章を書くことですっきりと整理されていくような、そんな感覚があります。

職場では、ユーモアを交えながら上手に悪口を言っている人もいます。そうやって、笑いながら、気持ちをすっきりさせることができる人はどんなにかいいでしょう。

私は口下手なので、悪口も上手に言えないし、言った後にひどく後悔して、もやもや嫌な気持ちになります。気持ちを言語化できると、それだけで、怒りや不安、ストレスも落ち着くことがあると聞いたことがあります。

今の私は、自分の気持ちを抑制しすぎて、自分が何を感じているのか、どんな気持ちなのかよく分からない状態になっています。そうなると、周りの人の気持ちにも鈍感になっているような気がして、無意識に相手を傷つけているんじゃないかと少し不安に感じます。

ちょっとずつでも、自分の気持ちを言語化する練習をしていきたいと思います。

ご精読ありがとうございました。

私は新規採用1年目の2月くらいにうつ病の診断を受け、仕事を続けて三年目になります。

うつ病になった原因は、また機会があれば書きたいと思いますが、簡単にいうと職場での人間関係です。

よくある理由ですよね。

1年目は、仕事がつらくて辞めたいと思いつつも、周りから「1年続ければ、慣れるから大丈夫。」と言われ、それを信じてがんばりました。

2年目は、出勤したくない気持ちがますます強くなり、日曜日の夜は気持ちが落ち込んでいました。一人暮らしをしていて、近くに友達もいない。近くに精神科・心療内科もなく（車で片道５０分かかる。予約が取れない。仕事があり受診できない。）という状況でした。

3年目に入り、人事異動で、私が一番精神的苦痛を感じていた先輩もいなくなり、気持ち的には楽になったはずでした。ですが、コロナの問題、仕事量の増加、そしてうつ病の身体的な症状で悩まされることになったのです。

うつ病の初期の頃は、頭で「いやだ、苦しい、行きたくない。いっそ病気になってしまえば休めるのに。」と思っていても、体は自然と動いて仕事することができ、職場で子どもたちの笑顔をみると元気が出てきたり、好きなものを食べることで乗り越えることができたりしていました。

しかし、最近では、やりたいこと第一位が「この世界から消えたい。」になってしまい、通勤中も涙が出たり、職場で息が苦しい、謎の寒気がする、といった症状が出るようになってしまいました。

少し前までは、うつ病の自分を新たに雇ってくれる会社なんてない、今の仕事も急に辞めたら周りに迷惑がかかってしまうと思ってしまい、もう命を絶ちたいと思っていました。

でも、ある本（有名なゾウさんの４冊目です）を読んで、ちょっとだけ気持ちが変わりました。仕事のために死ぬのではなく、この先たとえ無職になってしまったとしても、自分の人生を生きたいと思うようになったのです。

とはいえ、急に仕事をやめるなんてことはできません。

仕事を休職することもできません。仕方がない。3月までは我慢するしかない。（もちろん他の方は、どんな仕事だろうがしんどいときは無理せずに休んだ方がいいと思いますよ。＾＾）

その本にあった「ブログに自分の想いを発信する主人公」の姿を見て、こんな私でも、何か人の役に立つことができないだろうか、この苦しい思いを何か昇華できないだろうかと思い、このブログをはじめることにしました。

これからは、私が心癒されたこと、うれしかったこと、何か生きる糧になったことを、3月まで書いていきたいと思います。自己満足ブログですね（笑）

こんな長い文章を読んでくださった方がいるなら、貴重なあなたの時間を使わせてしまって申し訳ないけれど、ありがとう、と言いたいです。あなたの一日が良い日でありますように。