かなりご無沙汰してしまいました

ツインレイシリーズの続きの途中ではありますが

しかもいよいよこれから彼に再会する

という私にとって忘れられない重要な場面

ちょっと現状について書きたいと思います。

私とツインレイは去年の9月頃まで

月1ペースで会っていました。

再会したばかりの頃はまあ色々ありましたが、

安定して毎月会えていて、

このまま定期的に会えればいいなと思っていました。

それなのに、本当に突然

会えなくなったのです。

何があったのかというと、

何も起きてはいないんです笑

何も起きていないというのは、

喧嘩したとか奥さんにバレたとか

いわゆる気持ちの変化とか状況の変化とか

表面的な変化があったわけではないということです。

ただ、彼から

サインで出てしまっていると。

そういうことなんだそうです。どういうこと

どのようなサインかというのは

本人しかわからないことなので

ここでは説明はしませんが

とにかく関係を見直す時だということみたいです。

お互いの気持ちはもちろん今まで通り会いたいし

交流を持っていたいんだけど

サイン的には、このままの状態ではまずいそうなので

私にはわからないけども

彼のことを信じるしかない。

なので、今現在も会えてませんし

連絡も一切絶ってる状態であります。

この状態がいつまで続くのかわかりませんが、

とにかく手放さなければ

きっと何かお互いの道が進めないんだろうと

そう思っています。

それでね

彼と会えない状態になってからですが、

前々から気になっていた

とある勉強を始めることになったんです。

この先、どうやって収入を増やしていこうかと

自分のキャリアについてなんとなああああくですが

考えておりまして

副業ができたらいいなーと。

それである職業が気になって、

前からオンラインスクールに入ってみようか

どうしようか悩んでいた時もありました。

でも学ぶにもお金がかかるんですよね。

何十万という単位で

それが本当に自分に合っているのかも

やってみないとわからないですし

本当にスクール入ったら活かせられるのかもわからない・・・

ずっとその迷いがぐるぐるしてて

気になりながらも踏み込めずにいました。

そしたらある時、

給付金をもらいながら受講できるという

ひとり親の方を対象とした、なんとも

すんばらしい制度があるということを知りまして

その制度を利用すれば

私の気になっていた職業のスキルについて学ぶことができ、

しかも高額な受講料を上回った給付金をいただける

え、これ、、

やるしかなくない

私そう思いましたね、はい。

心臓がドキドキしてました笑

なかなかチキンな私は行動に移すのに

色々考えてしまうタイプなので。

というわけで、1月から1年間

勉強を始めることなりました。

このようなことがありまして、

ブログの記事もなかなかアップできる時間が

ありませんでした

勉強も1年間続くので、

これからもしばらくスローペースになると思います

だけど書きたい気持ちはありますので、

書ける時にまた続きを書いていこうと思います

今は、ツインレイの彼とは

距離ができてよかったと思っています。

じゃないと、勉強に集中できない気がする

ちなみにですが、

もし私が利用した制度が気になった方がいらっしゃいましたら。

高等職業訓練促進給付金

という制度ですので、調べてみてくださいね。

私が受講するのは、IT関連のスキルですが

デジタル分野は期間限定で今年の3月末まで対象みたいです。

今からでも間に合うと思いますので、

気になった方はぜひ

楽しみながら、勉強できたらいいなあ

1年間頑張りますっ

ここまでお読みいただき、ありがとうございました

いつもコメントやいいねをしてくださる皆様、本当にありがとうございます

とても励みになっております

さて、ちょっと忙しくてなかなか続きの記事を

書く時間を取れませんでした

どこまで書いたっけ〜とメモリーをリフレッシュして

書いていきたいと思います

元夫との山あり谷ありの結婚生活を送っていた頃

ある日突然、夢に11という数字と一緒に現れたツインレイの元彼。

2夜連続で1:11を目にしてさらに夢に11と彼が出てきたことで、

もう気になりまくってしょうがなくなってしまいまして。

だって、

別れた元彼が夢に出てくるなんて、なかったのです。

普段から彼のことを考えることすら、なかったのです。

さらに今回、このゾロ目を連続して見たことにより

昔、彼が私に伝えてきた

同じ数字を頻繁に見る

シンクロ

というスピリチュアルな事象がまさに今起きてる

あの時言ってたのって、これ

と、すぐにピーンと結びつき

彼に詳しく話を聞きたい

という感情に駆られました。

だけど、別れてからもう何年・・・14年？

最後に連絡とってから・・・8年？

お互い全く別の人生を歩んでいて、

状況も色々変わっているだろうし

昔のメールアドレスも無効になっているかもしれない。

人見知りで恥ずかしがり屋さん（）の私は特に

もう何年も連絡をとってない人に連絡するのは

とってもとっても勇気のいることでした。

　しかも元彼だし、こっちから振ってるし・・・

メールするにしても、なんて言おう。

いや、そもそも本当に連絡とる必要あるのかな・・・。

別に何か特別なことが起きてるわけじゃないかもだし・・・。

だけど・・・

気　に　な　る！！！

気になりつつも、連絡とっていいものか

なかなか心が定まらない私は、

数日間悩みました。

そしたらね。

気になってるからかもしれないんですけどね。

何やら連絡することを後押しされているかのようなサインが

次々と出てきて・・・

サインその①

気になりまくってた私は、昔元彼が送ってくれたメールを読み返す。

ある占いのサイトのURLを送ってくれていて、

そのサイトの占いを読むと

「質問し続けなさい」

と書かれている。（前後の内容は覚えてません〜）

　→おお、、やっぱり話を聞いた方がいいのかな・・・。

サインその②

リビングで過ごしている時にテレビがついていて、

「俺を呼んでいる！」

というセリフだけが耳に飛び込んでくる。

　→えやっぱ私からの連絡待ってる（いやいや）

サインその③

家族で外食しに行ったお店の名前が

とりあえず吾平 -TORIAEZU GO-HEY!!-

ご丁寧にGO-HEY!!まで看板に書かれてました。

　→やっぱとりあえず連絡しろってことかいね

　　（多分吾平だけだったら、そう捉えなかったかも笑）

こんな感じでですね、

普段なんともない、数日前の私だったら確実にスルーしてたであろう

あらゆるちょっとした事象（サイン）が

気になって気になってしょうがない私を後押ししてくれました。

だけど

本当は私の心は最初から決まっていたんだと思います。

彼に連絡をしたい、と。

そうしなきゃ私の気はすまないと。

その純粋な思いに従えるように、

自分の意識が

現実という鏡で映し出されたサインを

メッセージとしてキャッチしたんだと思います。

って、何言ってるかよくわかりませんねすみません。

まあ、とにかくそのサインのおかげで

彼に連絡をする決心がつきまして笑

思い切って、賭けの気持ちで送ってやりましたよ

昔使っていたメールアドレスしか知らないので、

そこに送ってみて、届いたらきっと何か意味がある。

エラーで戻ってきたら、まあそゆことってことで笑（どゆこと）

私は、一言だけ送りました。

「思い切ってメールしたんだけど、届くかな？」

って。

そしたら、送った瞬間

ものっっっっっそい（ものすごい）

スッキリしました

はあ〜〜〜送ったあ〜〜〜やったぜ〜〜〜

もう、悔いはないぜ、という具合にです。

大袈裟ですね

で、翌日に返信来ましたよ。

元彼から。ちゃーーんと。

それから少しメールのやり取りをして、

直接会って再会することになります

その話はまた次回

ここまでお読みいただき、ありがとうございます

いつもコメントやいいねをしてくださる皆様、本当にありがとうございます

とても励みになっております

前回の続きになります。

 『ツインレイとの過去③ - お付き合いからのお別れ -』こんにちわ、ぽんです いつもコメントやいいねをしてくださる皆様、本当にありがとうございますとても励みになっております 前回の続きになります。 『ツインレイとの…ameblo.jp

大好きな彼の念願の彼女になれたというのに、

大学入学と同時に他に気になる人ができたと

相談するような形で彼にメールをしてしまった私。

すぐに着信があったけど、電話に気づかず

彼から1通のメールが届いた。

私が送ったしょうもないメールの返信だった。

まだ気持ちの整理がつかないこと

私が素晴らしい大学生活を送れるように配慮をしてきたこと

自分に全く自信がなくなってしまったということ

今でも私を好きだということ

だけど

多分私と一生を共にすることはないだろうということ

悲しみながらも私との別れを覚悟した彼のメールは

最後まで私に対する愛と感謝の気持ちで溢れていました。

今でも、本当にすごい人だなあと思います。

私は、あんな失礼なメールを送っておいて、

まさか本当に別れることになるとは思っていなかったのです。

なんて想像力のない私・・・

なんというか、彼ならこういう正直な気持ちを言っても

受け入れてくれるような、

ちょっと寄り道しても待っててくれるような、

そんなよくわからない期待（甘えかな？）をしていたんだと思います。

それくらい、彼には大きくて揺るぎない愛を感じていました。

もっと、少し距離を置いて、よく考えればよかったのかもしれない。

だけど、自分からそういう話をふっておいて

後に引けないような気持ちで、

私も「別れ」1択しかないと思っていました。

そして後日、彼と直接会って、お別れをしました。

別れた後は、その「気になる人」とは特に発展することはなく

それなりに大学生活を楽しんでいました。

別れたツイン彼とは完全に連絡が途絶えたのかというと、

私の誕生日になると

毎年（ない年もあったかな？笑）「おめでとう」の連絡をくれていました。

だから年に1回連絡あるかないか程度。

それと、もう一つ。

いつからか覚えていませんが、

彼はブログをつけていました。

私と日本で遠距離になってからだったかな？

別れた後に開設してたら、存在を知り得ないもんね。

別れた後も、私は彼のブログをたまに覗きに行っていたんです

そしたらだんだんブログにアップされる内容が、

夢がどうとか明晰夢がどうとか体外離脱がどうとか

だんだん不思議な内容が増えていきまして。

どうやら夢を探究して行ったら

今度は同じ数字を頻繁に見るようになり

シンクロ（意味のある偶然の一致）が増え

そのシンクロを通してメッセージを読み取る

ということができるようになっていった様子。

私なりにめっちゃ簡潔に説明すると、

こんな感じでした笑

こういった内容が1年〜2年くらいに渡って綴られていたと思います。

もともと、私は占いとかスピリチュアルなことに興味を持っていたので

なんの抵抗もなく、むしろ逆に興味津々になって

それでちょこちょこ彼のブログを覗いていたわけです。

スピリチュアルなことに興味は持っていたけど、

全く知識はなかったし、彼のブログを読んでて

解読不能なことがほとんどでした

というか、むしろ彼の方が不思議な世界なんて

全く信じていないような超現実人間だったのに・・・

一体彼に何がという感じでした。

別れて数年経ったある日。

彼から1通のメールが届きました。

それは、実は私が彼のブログを見ていることを

前から知っていたという内容でした。

アクセス解析をしていたから、バレバレだったようですわーん笑

そしてその事実と共に、彼に起きたようなことは

私にもできることなんだと伝えてきました。

それから私はシンクロニシティや不思議な世界について、

色々彼から情報を受け取るのですが

私なりに意識してはみたもののよくわからず

何度か会って話す機会もありましたが、

何かが進展することもなく

月日は経ち・・・

私は社会人になり、元夫と付き合うことになり、

ツイン彼とほそーーくながーーく続いていた連絡も

そこで途絶えたのです。

で、元夫との過酷な結婚生活の試練が始まるというわけですね笑

ここまでが結婚後に再会したツインレイの彼との過去のお話になります。

当時は「ツインレイ」という言葉すら知らず

ただの（かなり不思議な世界の人となっちゃった）元彼としてしか

認識していません。

また再会することになるなんて、思ってもいません。

結婚してから、全くツイン彼のことも頭になかったのです・・・。

だけど、この時（別れた後）に霊的に覚醒した彼が私に

「同じ数字を頻繁に見る」

「シンクロ」

について伝えてきたことが

何年も後に私たちが再会する大きなきっかけとなったのです。

彼が夢に現れて、再会する流れになるのですが、

夢に現れた時のお話は、良かったらこちらをお読みください

 『ツインレイ現る』こんにちわ、ぽんです いつも「いいね」を押してくださる皆様、本当にありがとうございますとても励みになっております 元夫との過去を振り返るのは正直、心の傷をえぐ…ameblo.jp

再会するまでの流れは、また次回

ここまでお読みいただき、ありがとうございます

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前回の続きになります。

 『ツインレイとの過去② - すれ違いからの片思い -』こんにちわ、ぽんです 「いいね」、「フォロー」をしてくださる皆様、本当にありがとうございますとても励みになっております 前回の続きになります。『ツインレイとの…ameblo.jp

長年片思いしていた同級生の男の子と数ヶ月お付き合いの末、

結局ツイン彼のことが忘れられず、別れました。

ツイン彼にも彼女ができたことから、

私たちの距離は自然と離れましたが

私の心にはずっと彼がいたままでした。

1年か2年ほど彼に片思いし続け、

私は高校生になっていました。

男女の仲良しグループでよく遊んでいた私は、

友達と遊ぶことで充実していて

ツインの彼に対する気持ちも薄れていき

そのうちの一人の男の子と付き合うことになります。

お付き合いは順調に進んでいましたが、

ある日、好きな子ができたと振られ

再びフリーになりました。

フリーになってから間も無く、

パソコンでオンラインになっていると、

ツイン彼から話しかけられることが増えました。

いろんな話をしていくうちに・・・

なんと彼も付き合っていた彼女と別れたとのこと。

それから、毎日のように私たちはオンラインで会話をし

再び距離がぐんと近づいていきました。

共通点は知り合ったチャットルームぐらいしかないのですが

年も距離も離れた二人が

何をそんなに毎日話してたんでしょう

でも、とにかく楽しかった。

本当に毎日彼と話す時間が楽しくて。

朝まで話してることもありました。

話していた内容は忘れましたが、

もうお互い、好きってことはわかっていたと思います。

そしてついに、、

付き合うことになりました

もう私めちゃくちゃ嬉しくて

絶対に付き合えることなんてないだろうとすら思っていた彼。

もう幻ぐらいに思っていた彼。

そんな彼の、彼女になれた。

信じられないくらい嬉しくて、幸せでした。

当時の私の日記にはこう書いてありました。

「大恋愛になりそう」

8月にツイン彼との交際が始まり、

彼女として彼と過ごす時間は本当に幸せでした。

幸せすぎて毎日が輝いて見えました。

私が住んでる場所と彼が住んでる場所は

車で1時間ほど離れた場所で

いつも彼が迎えに来てくれて

彼の部屋で過ごしたり、デートしたり

帰りはまた1時間かけて家まで送ってくれ

　本当によく尽くしてくれました😭

そんな日々を過ごして、

私は彼からたくさんの愛情をもらいました。

だけど、彼はもうすぐ大学を卒業して

日本へ帰国してしまうタイミングでした。

付き合ってから3ヶ月、車で1時間というプチ遠距離でしたが

帰国したら、日本と海外でさらに遠距離になる。

私は日本の大学へ行く予定で帰国する予定はありましたが、

受験する本帰国のタイミングまであと約1年。

彼が日本へ帰国し、社会人になってからも

時差がありながらも

私たちはチャットやメール、たまに国際電話したり。

私も受験のため本帰国をし、無事大学も合格して

なんとか遠距離を乗り越え、、、

たかと思いきや

彼が就職した会社は地方にあり、

帰国してからもずっと遠距離のままでした

車で行ける距離ではなく、飛行機に乗るような距離

なかなか会えない中、彼はとても一途に、献身的に私を愛してくれました。

それに甘んじていた私・・・

いつしかそれが当たり前になっていってしまった。

彼が、私たちがもっと会えるようにと、

地方から私の住んでいる関東（彼も地元は関東ですが）へ

引っ越しを決意してくれたにも関わらず

大学入学して間もない春。

たくさんの出会いがあり、

海外生活が長かった私にとって日本の若者が

新鮮で魅力的に映ったのでしょうか。

付き合ってる彼氏以外に「気になる人」ができてしまったのです。

　気が多い女子やな自分

せっかく大好きな彼と付き合えたのに、

彼の愛に甘え、感謝の気持ちを忘れ、

まるで家族のような存在となってしまった彼に

「別に好きじゃなくなったとかじゃないんです。

　最近他に気になる人ができてしまって、

　どうしたらいいかわからないんです・・・。」

という曖昧な内容で

付き合ってる相手に対して失礼なメールを送ってしまった私。

なぜもう少し彼に対する配慮ができなかったんだろう。

愚かで未熟な私。。。

ほんとにバカだったなあと思います

このメールを送ったことで、一気に別れに向かいます。

　そりゃそーだ。

次回に続きます〜

ここまでお読みいただき、ありがとうございます

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前回の続きになります。

『ツインレイとの過去 - 最初の出会い -』こんにちわ、ぽんです 「いいね」、「フォロー」をしてくださる皆様、本当にありがとうございますとても励みになっております 前回の記事で、ツインレイが出現した時の…ameblo.jp

小学6年生の時にネット上で知り合ったツイン彼。

もちろんこの時は「ツインレイ」とかそんなこと知りません

ただの、ネットで知り合った年上の男性（ちょっと気になる）です。

私は中学生になり、その頃は学校の友達ともパソコンの

チャットで話すのが普通でした。

学校から帰ってきたら、まずパソコン。

　あ、あと宿題もね←真面目

毎日毎日チャット三昧です。もちろん彼ともチャット。

ある時、家族でハワイ旅行へ行くことになるのですが、

なんと彼もちょうど同じ時期にハワイに遊びに来ているという

ではありませんか

タイミングが重なったことで、

私たちは旅先で初めて対面することになりました。

当時中学1年生と大学生・・・

え、危なくない？だいじょぶなん？

て思いますよね。

思います思います。

ハワイに住んでいるチャットで知り合った

共通の女の子（女子高生）も一緒でしたので、

二人きりではありません笑

　一応二人には両親にも挨拶してもらって、遊ぶ許可もらいました

　よく許したな〜

ネットで知り合った人と、リアルに対面するというのが

これが初めてだったのですが・・・

彼と会った時、

会ってる間ずっと、

もう、なんか、わかんないけど、

ずっとドキドキ

してました。

でも、

大人の男性と初めて会って、しゃべるということだけでも

緊張すると思うんですよね。

しかも、ネットで知り合った人と初めて会うって

それだけでもドキドキしますもんね。

しかも当時、私は同級生に片想いしてたので。

だから、私はこれが恋愛感情だとは思ってませんでした。

その日は、みんなでなんか食べてカラオケ行ってプリクラ撮って・・

ほんと〜〜に楽しかったです

それから月日は経ち・・・

私は中学3年生になりました。

細かいことは思い出せませんが、ある日、

私は長年片思いをしていた同級生の男の子に

自分の気持ちを伝えたのです。

その同級生の子とは、男女で仲良しグループで

遊んでた中の一人でした。

だけど、すぐ返事はもらえず

そのままにされていました。

ツイン彼とは、相変わらずネットで交流が続いていて

みんなでオフ会しようという企画が上がり

2年ぶり？ぐらいに、また会えることになったのです。

そのオフ会で実際に会ったのが2回目になるのですが、

会ってから、彼から話しかけてもらうことが増えたように思います。

私も話しかけてもらえるのが、嬉しくて。

何を話してたかよく覚えていませんが、

その日何があったとか、

何をしてる〜だとか

写真を送りあったり、

ちょっとエロい話をしてみたり笑

どんどんどんどん

私の中で彼の存在がおっきくなっていき、

当時の私の日記にも

「最近よく話しかけてくれて、嬉しい」

「早く会いたい」

「なんか、私、〇〇（ツイン）に惹かれてる？

　最近△△（同級生）のことどうでもよくなってるかも・・」

こんなことばっか書いてて、側から見たら恋する乙女モード全開。

　はずかちい

それから、あまり日をあけずにまたみんなで会ったのですが・・・

もう、その日から私は確信しました。

私は彼が好きだと。

そして、彼の言動からも、彼の気持ちは伝わってきました。

好きな人から言われたら嬉しいことを、

たくさん、たくさん言ってもらえて

本当に彼と話す毎日が楽しくて。

ただ、1つだけ。

彼は年齢差を気にしているようでした。

いつも嬉しいことを言ってくれるけど、

「18歳になったらね」

とか

「おこちゃまだからね」

とかそういうことを付け加えて

ちょっとブロックをかけてきていました。

私と彼は7歳離れています。

大人になれば、全然大した年齢差ではないですが、

中学生と大学生ですからね・・・無理ないですね

なんだか一気に彼と急接近し、

ついに二人で会うことに。

異性と二人で会うのなんて初めてな私。

しかも意中の男性とデートだなんて。

　片思いしてた同級生どこ行った？

心臓が飛び出るぐらい緊張しましたが、

大好きな人と一緒に過ごす時間は

本当に幸せで・・・

その日、私は人生初のキスをしました。

これもう、やばいですね。

ウブガールが大好きな人と初めてのキスはもう。

やばいです（なぜか今コーフン）

もうグワシとハートを鷲掴みされ、

私の全てを持っていかれた（大袈裟）と思った

その翌日。

翌日ですよ。

1ヶ月前に私が告白した同級生の彼から

「付き合おう」

とお返事が。

間違えないでくださいね、付き合おうと言われたのは

1ヶ月前に私が告白した、同級生の男の子です。

ツイン彼からは、キスはしたものの

「付き合おう」とは言われていません笑

告白してから、ずっとそのままにされていて

同級生の彼のことは諦めていたのに、

もう頭も心も（体はまだですね笑）完全に

ツイン彼でいっぱいになってしまったのに、

なぜこのタイミング

気持ちは嬉しいけど、もう遅いのよ・・・・

私にはもうツインくんが・・・

とはなりませんでした

かなり困惑はしました。

長年片思いをしてた男の子から、付き合おうって

そりゃ嬉しくない訳ないんですよ。

ここで私は、自分のハートに従うのではなく、

一生懸命足りない頭で考えた結果、

「ずっと片思いしてた彼と付き合えるチャンスじゃん」

「ツイン彼とは歳の差があるから・・・」

と色々現実的な理由をつけ、

同級生の子と付き合うことを選びました。

もちろん、すぐにツイン彼にも彼氏ができたことを伝えました。

それからどうなったかというと、

そのうちツイン彼にも大学生の彼女ができ、

お互い少しずつ距離ができていきました。

私はというと、

結局長年片思いをしていた子と付き合っていても

どーーーーしても

どおおーーーーーーーーーしても

頭からツイン彼が離れず

なんなら彼氏と比較し、さらにツイン彼が恋しくなり・・・。

数ヶ月後、お別れをしました

そして今度はツイン彼に片思いする日々を過ごすのでした笑

次回に続きます〜

ここまでお読みいただき、ありがとうございます

「いいね」、「フォロー」をしてくださる皆様、本当にありがとうございます

とても励みになっております

前回の記事で、ツインレイが出現した時のお話を書きました。

そのツインが私が高校生の時に付き合っていた元彼でした。

 『ツインレイ現る』こんにちわ、ぽんです いつも「いいね」を押してくださる皆様、本当にありがとうございますとても励みになっております 元夫との過去を振り返るのは正直、心の傷をえぐ…ameblo.jp

ゾロ目と夢をきっかけに

10年以上ぶりに再会することになるのですが

再会した時のお話をする前に、

うまく書けるかわかりませんが

ツイン彼との最初の出会いから、

お話させてもらおうと思います。

私が小学校6年生の頃に遡ります。

当時、私は父親の転勤で海外に住んでいました。

その頃仲良しだった日本人のお友達二人と

流行り出したインターネットの世界にハマって、

一緒に共同ホームページを作ったり

日本のチャットのサイトに参加したりして遊んでいました。

思春期だった私たちは、チャットルームで日本の人と

気軽に話せることがすごく新鮮で楽しくて、

しょっちゅう出入りしていたので、

ネット上の友達も増えていきました。

そのチャットルームで知り合った、大学生3人組がいました。

はい。その中の一人が、彼です

こちらも友達と一緒に参加していたように、

向こうも友達と一緒にチャットを楽しんでいたようです。

そのうち、その大学生たちが住んでるのは

実は私たちの住んでる近くだと判明しました。

　利用してたチャットサイトは日本のサイトなので、

　もちろんほとんどの人が日本在住の人でした

海外留学生だったんですね。

どれくらい近かったかというと、車で1時間ぐらい？だったかな笑

一気に親近感が湧き、グループで会話することも増え、

みんなで電話で話すこともありました。

　今思えば、よく小学生相手にしてくれたな・・・

ある日、彼が作ったホームページに遊びに行きました。

そこで私は初めて彼の写真を見たのです。

特に自分には好みの顔とか、タイプとか

あまりないんですが・・・

彼の写真を見たとき、

とっても胸が高鳴った

のを覚えています

なんでかは全然わからないんですが、

何度も見たくなるような・・・

そんな感じ・・・かなあ。

当時小学6年生で恋愛なんて漫画の世界でしか

知らない超絶ウブガールだったので

自分でもその気持ちがなんなのか全くわからず

しかも当時同学年の男の子に片思いをしていたような・・・。

相手は大学生だし、小学生からしたら、大人の男性！

ちょうど異性を意識するお年頃ですしね！

「大人」の人と接するだけで、ドキドキすることありますもんね。

ウブガールの私はあまり気に留めず

（というかよくわからないし）

だけど、ちょっと気になる人にはなっていたと思います。

これが、ツイン彼との最初の出会いです🌈

その後も、変わらず友達と一緒にチャットを楽しむ日々を過ごし

彼ともネット上で繋がりを持ったまま月日は流れていくのでした。

次回へ続きます〜

ここまでお読みいただき、ありがとうございます

いつも「いいね」を押してくださる皆様、本当にありがとうございます

とても励みになっております

元夫との過去を振り返るのは正直、心の傷をえぐり返す作業で

書きながらどんどん心が重ーーーーーーくなったりもしますが

自分の心の整理をするのにも、言いたいことや思ったことを

ここに吐き出すのも、ここに書くことで軽くなっていくような気がします。

語彙力もなく下手くそな文章で恥ずかしいのですが

読んでくださっている皆様、どうもありがとうございます

えっとですね。

なるべく、起きたことを時系列的に書いていきたいと思っておりまして

まだ結婚の試練エピソードはこの後も続くんですが、

私にはツインレイの彼が存在しておりまして、

ちょうどこの元夫が1回目の転職活動を終えたぐらいの時期に

出現しました

試練エピソードとごちゃごちゃになるとわかりにくくなるかな〜と

結婚・離婚について書き終えてからツインのことについて

書き始めようかとも悩みましたが、

早く彼のことも書きたい

という気持ちが勝りましたので、ツインについても

書き始めようと思います

もし、私と似たようなツイン経験をお持ちの方がいらしたら

仲良くして頂けると嬉しいです・・・ドキドキ

私のツインレイは、突如現れました。

それも

夢に。

今からおよそ6年前の年末頃のことでした。

（ちょうど元夫が結婚当初から勤めていた会社を退職し、

1回目の転職活動をしていた時期です）

私は年末ということで子供たちと実家に遊びに来ており、

その夜、私は独身時代の時のまま残してある自分の部屋にいました。

なんとなく、学生時代しょっちゅう撮っていたプリ帳を見たくなり

　プリ帳だって！！懐かしすぎる

パラパラめくって懐かしみながら見ていました。

ふと目に止まったのは、高校生の時に付き合っていた彼氏。

他にも色々な方と恋愛をしてお付き合いをしてきましたが、

その彼とは高校生の時に確か1年半ぐらい付き合って、

私が大学入学後、お別れをして、

以降彼がブログをずっと書いているのを知っていました。

　別れた後もコソコソ覗いてました

懐かしい〜と、なんだか彼がブログを書いていたことを思い出し

検索をかけてみたところ、ある1つのブログがヒット。

これ・・・彼のブログかなあ

といくつか記事を読んでみると、

内容的に彼のブログだと確信。

一度ブログは閉鎖されていましたが、

数年前にまた再開したようでした。

そして数年前に結婚して、お子さんが生まれたことも

そのブログで知りました。

色々あったけど、今は幸せそうでよかった。

私はそう思い、眠りにつきました。

それから年は明けて、お正月だのインフルだので

バタバタした日常が過ぎ、

少し落ち着いた頃のある日の夜。

私は寝る前にいつもスマホをいじって

ほんのちょびっとの自分タイムを楽しみます笑

その日は、ふとまた年末に読んだ彼のブログが

気になって、記事を読んでいました。

眠くなってきたので、そろそろ寝ようかな〜と

スマホの画面で今何時かな〜と確認する私。

ああ今日は1月11日かと思い、時刻を見ると

1:11

うわ！と思って、スマホの画面を消し、

そのままドキドキしながら眠りにつきました笑

そのまた翌日の夜。

私はいつものように眠りにつく前のスマホいじりタイムをしながら、

昨日のゾロ目を思い出しました。

なぜか

今時刻を見て1:11だったらすげーなー

って思って、

直後にスマホの画面を見てみたら

1:11

えええええええええええ

えええええええええええええええええ

こっっわ

と本当に怖くなって昨日よりもさらにドキドキしました

な、なんだなんだ

これはただの偶然？

でもそうだったらすごいなって頭で思ったら

本当にそうだったなんて

そんなことがある確率何%？！

とか色々頭でぐるぐるしているうちに

気づいたら眠りについていました

その時に、私は夢を見たのです。

今でもはっきり覚えているビジョン。

そのビジョン以外にも何か夢見てたのかは全く覚えていませんが・・・

とにかく

でっかい数字の 11

イメージとしてはこんな感じだったかな？笑

もっと、周りが暗くて、11のバックが丸く光っている感じ。

こんな感じの11と一緒に、

そのブログの彼

高校生の時に付き合っていた彼

その彼が一緒にこの数字と一緒に、出てきたのです。

もう何年も会っていないので、

夢で見た彼はただの男性のシルエットという感じで顔はわからず、

だけどなぜか夢の中の男性は

その彼だということははっきりと確信したのです。

この夢がきっかけとなり、

私と彼は十何年ぶりに再会することになるのでした。

ここまでお読みいただき、ありがとうございます

前回の続きになります

 『結婚生活の試練③ - 仕事が続かない -』こんにちわ、ぽんです 結婚生活のストレスも抱えながらまだまだ試練も続きます  私は結婚してから、妊娠・出産を機に退職し、ずっと専業主婦をしておりました。 お金…ameblo.jp

結婚当初から勤めていた会社を退職後、

転職した会社は1年3ヶ月で退職した元夫。

今、前回の記事を読み返してたんですが。

私、重要なシーンを書き忘れてました

退職を決意した、とさらりと書きましたが、

正確には、

最終出社日の朝、

突然退職すると告げられました

はい、事前の相談なしです

しかも彼が朝家を出る前に、私がなんとな〜く彼に

「最近は、仕事どう？」と話しかけたら、

暗い表情になり、子供達もいたため、

別の部屋に呼ばれ、いきなりそう言われました。

もし私が話しかけていなかったら、

何も知らされないままだったと思います

転職先を見つけてから、言おうと思ってたんだって。

でも、転職活動がうまくいかずに

先に退職日が来ちゃったんだって。

私に何かを言われることがとんでもなく怖いらしい。

　悲しいわ！！

　突然退職告げられたけど、

　「辛い中頑張って働いてくれてありがとね」って受け入れたのに！！笑

こんなおったまげ〜な事実を書き忘れてたなんてっ

記憶を掘り起こしながら書いておりますので、

あれこれいつのタイミングだったけなってなっちゃいます

失礼しました。

さて。

なかなか進まなかった元夫の2回目の転職活動ですが、

無事、数ヶ月後に別の会社から内定を頂くことができました。

この間にもなかなか大変な出来事もありました・・・。

これはまた、別の記事で書きたいと思います

この年はちょうど、コロナが出始めた頃で

毎日のようにニュースで騒がれていた冬の時期です。

そのコロナの影響で、様々なイベントが中止になり

たくさんの企業が打撃を受けていたと思います。

元夫が次に入社した会社も、その影響をもろに受ける業界で

社内もてんてこ舞いだったようです。

入社間もない彼にとっても、会社にとっても試練だったと思います。

そして、またしても、

彼はつまずいてしまうのです

彼の上司が仕事でパンパンで回らない状態となり、

本来上司に降ってきた仕事を、彼に任されることになったそうです。

わからないなりに、なんとか頑張って進めてみたものの、

結果の評価はあまり良いものではなかったようで・・・

詳しいことは教えてくれませんでしたが、

きついことを上司に言われた、とだけ言って落ち込んでいました。

なんて言われたかは、言いたくないと。

私はその場にいたわけでもないし、

彼からの、彼目線で捉えた話しか情報はありませんが

当の本人にとっては、とても辛かったようです。

確かに上司にきついこと言われたら、辛いですよね。

そして、それから約半年後のある日、

「俺、もう無理かも。休みたい。」

と言われました。

半年間、挽回できるように頑張ってきたみたいですが、

もう限界だったようです。

会社の席に座っていても、

頭ではすることはわかっている、

いついつまでに終わらせなければいけない、

やるべきことはわかっていても、

体が動かないんだそう。

動かなければ、注意される、怒られる、とわかっていても

それでも動けないんだ、と言っていました。

正直、同じ苦しみを味わったことがないので

私は理解することは難しいですが、

彼が今正常に仕事ができる状態ではないことはわかりました。

私には、

「わかった、休職しよう」

としか言えませんでした。

それからすぐ会社に報告をし、手続きをとり、

元夫は休職することになりました。

私は、前回の退職の件もあったため、

彼の性格や職場での振る舞いを想像すると、

あーやっぱり同じことの繰り返しだなあ

と、特に焦りとか衝撃感とかはなかったです。

が

めっちゃ将来に対する不安はありましたけどね

一応、精神科にかかり「適応障害」という診断がつき、

休職中はお給料がもらえないので（キツすぎる）

傷病手当をもらうことに。

だけど、生活費に全然足りないのです。

数年前に住宅ローンを組んでいるし、

3人の子供だっている。

貯金もわずか。

もう、私が働くしかないと。

なんとか元夫が復職できるまで生活を繋げなければと思い

とにかく近場で探して、1ヶ月半ほど働きました。

私が働きに出ている間は、子供達のお世話があるため

元夫が主夫となり、立場逆転生活です

「適応障害」とは、ある特定の状況や出来事が、

その人にとっての主観的な苦悩（とてもつらく耐えがたい感じ）を生み、

そのために気分や行動面に症状が現れる

という心の病みたいです。

その苦悩となる対象がない場面では、症状がない

というのが特徴のようです。

職場では体が動かないと話していましたが、

家では、ごくごく普通に主夫生活していましたので

（私に対する恐怖心はあったかもしれないけど）

このまま自然に回復していくのを待つしかないのかな・・・と

思っていました。

でも、数週間経って彼の口から出てきた言葉は

「今の状態では、自分は休まらないし回復できない」

え？

いや確かに主夫してもらってるから休まらないかもしれないけど

仕事（彼にとってのストレス、苦悩となる事象）からは

解放されてるよね？

私は生活のために働きに出ないといけないし、

じゃあ誰が子供達の面倒みるの？

と、私の心はざわつきまくりました。

本来、伴侶が苦しんでいるのであれば

心に寄り添い支えとなってあげるべきなんでしょうが、

はっきり言って、その頃の私にはもう彼に対する愛情なんて

なかったと思います。

　むしろ今となっては、自分は最初から愛していなかったのではと思います・・・

　「本当」の彼を見ていませんでしたしね。

この時期は何度も何度も夫婦喧嘩をして、

とても辛い時期でした。

結局、その後彼は休職取得できる最大期間の半年間休職し、

やっぱり退職しました

ここまでお読み頂き、ありがとうございます

結婚生活のストレスも抱えながら

まだまだ試練も続きます

私は結婚してから、妊娠・出産を機に退職し、

ずっと専業主婦をしておりました。

お金にはずーーっと悩まされてはいたものの、

なんとか旦那の収入だけで生活は成り立っておりました。

ですが、結婚当初から勤めていた元夫の会社は

膨大な接待費を個人立替しなければならないことと

経費精算して戻ってくるお金はなぜか現金手渡しなことなど

私も彼も会社に対する不満と将来性に不安を抱えていたので、

結婚してから6年後の冬頃

彼は転職を決意しました。

そして翌年の2月。

なんとか無事、内定をもらい転職できました。

新しい会社は前の会社と比較すると規模も大きく、

給与面でも制度面でも、もっとしっかりした会社でしたので

私も安堵しました。

これでありえない額のカードの明細が来ることはないと。

お金でヒーヒー言ったエピソードはこちら

未来に対する明るい光が見えてきた〜

と、思いきや・・・

すぐにだんだんと雲行きが怪しくなってきました・・・

入社したての元夫は、やる気に満ちていた気がしますが

日に日に元気がなくなり、明らかに

仕事にストレスを抱えているようでした。

元夫は、あまり自分のことを人に話したくない

（というか、本当のありのままの自分を見せられない）

人でしたので、私も、慣れるまでは大変なんだろうな〜

ぐらいにしか思っていませんでした。

ある日、あまりにも落ち込んだ様子だったので、

「仕事どう？」と彼に聞くと

何やら上司とも周りの同僚ともうまくいっていない様子。

会社って、職場が変わればそこのルールや方針、空気感など

全く異なるものですよね。

初めはわからなくても、職場で過ごしていくうちに

わかってくるものだと思うのですが・・・

どうやら入社後間もない時期に、

彼はそういったものを完全に無視して

自分の意見・やり方を押し通してしまい、

（おそらく反感を食らって）

職場から浮いてしまったとのこと。

　自分を押し通すところ、会社でも出てるーーー

会社に居場所をなくした（と言ってました）彼は

なんとか自分の立場を挽回しようと

頑張っていたようですが・・・

どんどん精神的に追い込まれていくばかりで

転職してから1年3ヶ月後、彼は退職を決意しました。

退職を決意した時、彼はこんなことを言っていました。

「職場が変わったら、うまくやれると思う」

「職場が変わったら、同じ失敗はしないと思う」

私はこれを聞いて、

どこに行っても同じだよ。

と内心思ってました

　本人には言っていません、怒らせるだけなので

だって、彼の話を聞くと、全部周りのせいにしてるんだもん。

環境を本気で変えたいと思ったら、

まずは自分が変わらないと。

私は、彼と幾度となく話し合いを重ねてきましたが、

嫌というほど聞いてきたのが、

「挽回するために俺は努力をしているけど、結局伝わらない」

　彼の言う努力は、今までだったらこう思っていたことが

　　こんなふうに考えられるようになった、とか。

　　努力とは、言動に表れていないと相手に伝わらないのでは。

　　考え方が変わったのは、努力というの？

「〇〇（私）の求めるレベルが高すぎる」

　約束やお願いされたことを忘れてしまうのであれば、

　　その場で忘れないようにメモして！というのは

　　そんなにレベルが高いこと？

こういった会話から、彼は実はものすごく自己中で

自分に非があったとしても、

保身のためにグレーな言い方をして逃げたり

少しでも注意されれば、責められたと感じ相手を敵視する。

こういう人なんだということがわかっていたので

新しい職場でもうまくいかない原因は彼にあるな、と思っていました。

こういう気持ちは私の中に留め（言っても通じないので）、

「そっか、わかった」

と、また彼が転職することを承諾しました。

少し長くなりましたので、続きはまた次回書こうと思います〜

ここまでお読み頂き、ありがとうございます

今回もよくある夫婦ストレスフルエピソードです。

あるあるだけど、約束したことを何度も破られては

たまったもんじゃないですよね

というか、夫婦じゃなくても約束破られたら嫌ですよね

守れない約束なら初めから約束しないでくれと。

　せめて努力はして？

元夫は、とにかく

　自制心が効かない

　自分のことしか考えていない（自己中）

　改心しない

　努力しない

　謝らない（うわべだけ）

の５ないが揃ったメンタルが非常〜〜に弱いお方でした。

　どうでもいいけど、←この顔元夫に似てる

一緒に生活をして、ましてや一緒に子育てもしていれば、

守ってほしいことって、あると思うんです。

自分のことだけではないので。

例えば、子供がまだ幼い頃、夫に子供を預けて出かけた時

まだチョコを与えてないからあげないでねってお願いしていても、

帰宅したら子供がチョコを食べてたとか

子供と一緒にいる時は、（模範になるため）ちゃんと交通ルール

守ってとお願いしても横断歩道がないところを横切って渡るとか

　いなくても守っておくれ

日々の小さいことを挙げれば、色々あるんですが。

その中でも特に嫌だったことが、タバコ🚬です。

　決して喫煙を否定してる訳ではございません

　私と彼との間で問題になっていたのがタバコだったというだけですので

　どうか誤解のないようにお願いします🙇‍♀️

元夫はもともと喫煙者でした。

私はノンスモーカーだったので、煙の匂いが苦手でした。

付き合い始めた頃、彼の健康面の心配と、

私が煙が苦手だったこともあり

禁煙してもらいたいとお願いしました。

彼もいずれはやめたいと思っていたらしく、

わかったと言い、すぐに禁煙を始めました。

が、数ヶ月後、いつの間にかまた吸っていました。

ニコチンの匂いがするので、すぐわかりますね

この、

禁煙してとお願い

　　　↓

　承諾する

　　　↓

いつのまにかコソコソ吸ってる

を何回か繰り返しました。

ほんっと〜に嫌だったのが、コソコソ吸ってるとこ

コソコソされる方が嫌だったので、

もうやめられないなら、「やめられないんです」って

言って堂々と吸ってくれた方がいい

って言ったこともあります。

　タバコをやめるのって本当に難しいみたいですよね・・

これは、子供が生まれる前までの話です。

こういう人だから仕方ないと私が我慢すれば済みました。

子供が生まれた後では、またちょっと話が違ってきます笑

結局、何年経っても禁煙をできない彼は

家の中や私と一緒にいる時には喫煙はしないようにしていたものの、

子供が生まれた後もコソコソ吸い続けていました。

子供と一緒にいる時は受動喫煙の心配もあるから

絶対に吸わないでとお願いしていましたが、

それでも私が夫に子供達を預けて不在にすると

あとあと子供達から「お庭で吸ってたよ〜🚬」と

すぐにバレます

彼は「違う空間で吸っていたら大丈夫だろう」という

勝手な思いから、簡単に私との約束を破りました。

喫煙後でも吐く息にたばこの成分が残っているなど

具体的に受動喫煙の危険性について説明をしても、

その場では「わかった」と言いますが

その後も行動を改めるということはありませんでした。

ある日、彼が会社の健康診断の結果で糖尿病と診断されました。

もともと結婚する前から予備軍ではありましたが、

診断結果を見ると・・・

血糖値200後半という

すぐに受診しなさいレベル

この頃の彼は毎晩ストロング系の缶チューハイ500mlを2本

飲んでおり、プラス何かおつまみ・・・

という食生活でした。

しかも、仕事から帰宅するのは私と子供達が寝静まった

22時以降という食べたら危険な時間帯。

そこからお一人様晩酌タイムをしていました。

そりゃあ糖尿病なるよ

それでですね、すぐに受診してもらったのですが

（この頃は元夫に対して完全に信用ゼロだったので

事実と偽ったことを医師に伝えるのではないかと思い

私も付き添いました）

担当医に開口一番言われたことは、

まずはタバコをやめること🚭

でした。

お医者さん、やめるきっかけをくれてありがとう〜🥹

その後は一応、数ヶ月は禁煙しましたが

言うまでもなく

やっぱりまたコソコソ吸い始めてました

さらに、食生活も改めるように指導されたにも

かかわらず夜な夜な私にバレないように

自分の部屋でお酒とおつまみでコソコソ晩酌タイムしてました

いくらコソコソしようが、必ずバレます。

糖尿病は病が進むと恐ろしい病気なので、

幼い子供たちのためにも、どうしても改善して欲しかったのです。

このままでは、将来が不安でたまりませんでした。

私は彼に、真剣に自分自身と向き合い、

どうしたら弱い自分に打ち勝つことができるのか、

夫として、父親として、守るものがある身として

強くなって欲しかったのです。

そういう、まあ私の一方的な思いから

何度も何度も話し合いを繰り返しましたが、

とんちんかんな独特な返答だったり、

グレーで曖昧なことを言ったり、

彼と話し合いをするのはとても困難に感じていました。

次第に私が話し合いを始めると、

「すまん」と俯きながらポツッと一言謝るだけで

あとは私の問いかけに答えず

ものすごい暗い表情で、長い長い沈黙が続くようになりました。

彼も色々精神的に辛かったんだろうなと思います。

私もそんな彼を目にするのはかなり辛かったです。

別に責めたい訳ではなく、一緒に乗り越えたかっただけなのに。

全くそんな思いは伝わらず、

彼にとってはただただ

責められている、としか捉えられなかったようです。