学校とか勉強が好きじゃなかったのもありますけど、自分を律して勉強などを習慣化している人は本当にすごいです、神です

昔、仕事で忙殺されてた頃に買ったアウトプットの本を、最近になって何故だか読んでみようと思ったのでパラパラ見てたんです。

そこには当たり前のように、インプットしたら即アウトプット、アウトプットの量の重要性が書かれているわけです。

私自身、仕事など実際に手を動かして覚えたい派で、説明だけではどうにも覚えられないんです。

色彩検定２・３級を受けたいと思っていて、勉強したいと思うのですが、興味があることでも続かない・・・

そこで思いました、ブログに勉強した記録を残していけば、続くかな？モチベーション維持できるかも？と

あわよくば、そのブログを勉強のアウトプット場にしてしまえばいいと

あと、その本には日記を書くことはすごく良いアウトプットになる、と書いてありました。（※ポジティブな内容に限る）

パニック障害の体調のことも、日記などで過去を振り返ることができたら良いなと、ずっと思っていたので、意を決してブログを作ってみました

まあそんなわけで、テーマに日常と勉強を作ったのですが、勉強が全然活用されていない笑

そろそろ勉強も更新できるように、とりあえず一歩踏み出さねばですね

その晩、不安感ひょっこりで寝るのに一苦労

まあそういうもんですよね

そこまで酷くならなかったので、良かったとしましょう

私の中でのあるあるが、

とくに何もなく安定して過ごしてて、パニックや不安感を忘れた頃に、パニック発作、再び。

その安定期間も短かったり長かったりとさまざまです。

だいたいその忘れた頃のパニック発作で、いっきに体調くずして短期の休みをもらったり、酷い場合は休職してました。

転職して環境変えてみたりしたものの、同じような結末に

そして、この休むっていうのが私の中では相当ストレスでした。

病院の先生からは、とりあえず仕事のことは忘れて休むように言われ、会社からも気にしなくていいよ、と言ってもらえます。

しかし、会社には多数の社員がいるわけで、中にはよく思われない方もいるわけです。

それが分かってるからこそ、休むのが辛いと感じます。

思うように出社できない、早く復帰しなければの狭間で、体調は酷くなる一方です。

そして退職に追い込まれていきます。

あー今の私は普通に働くことが難しいんだなぁ、と思ったのがきっかけで精神の手帳を取得しました。

長年パニックと付き合ってきてるんですが、手帳を取得したのはわりと最近なのです。

今は障害者枠で就職しようと考えています。

とりあえず理解をもらいながら、長く働きたいです

辛いこともあるけど、生きてれば楽しさもあるよねマインドです

(ファイアーエムブレム万紫千紅の発売が楽しみです)

もしかしたら、ぽこあをプレイしたおかげか？

マナフィにダイビング教えてもらった場所周辺で、さっそく海に潜ってアイテムを見つけたりしていました。

がっつりはプレイできてないんですが、海の中はすごく綺麗で、DLCぜったい楽しいだろうなって思う。

そんな感じで癒されたのもあるのか、就寝も問題なく平和に眠ることができました

久しぶりに長くぐっすり眠れたのもあり、なんだか今日もいい感じです

DLCは、のめり込んで社会復帰が遠のきそうなので買っておりません

安定して夜にちゃんと眠れる、普通の生活もできて福祉サービスを安定して利用できるようになるか、就職できてから購入したいなと考えています

私はゲームにドハマりすると、食事も睡眠も何もかも犠牲にして、一日中平気でプレイできます。

旦那もゲームをするのですが、引くレベルでプレイしてます

ただ、鬱症状が現れるとその好きなゲームすらできなくなるので、旦那としては私がゲームをしていると少し元気になったんだな、と安心するみたいです。

本当に旦那の優しさにはいつも感謝です

無料アップデートがあったので久しぶりにぽこあを起動しました。

ポケモンたちは変わらずのんびり暮らしていて、ミュウは逆さまになって考え事をしてたり、ライチュウは短足で必死に歩いてたり、それだけで癒されます。

ぽこあポケモンが発売された頃は、何もやる気がでず、でもどうにかしないといけない、という思いもあり不安と焦りの毎日でした。

そんな中、旦那がぽこあポケモンを購入、プレイしている様子を眺めていました。

最初のフシギダネがめちゃくちゃ可愛くて、眺めてるだけでも癒されていました

やってみたら？と言ってくれたので、旦那がプレイしていない時にぽこあを始めました。

もうめちゃくちゃのめり込みました。

あっという間に旦那のプレイ時間を抜くくらいに・・

みんな可愛すぎて、母のような気持ちでプレイしてました

(子どもはいません笑)

プレイをして一カ月くらい経った時、ふとなんだかすごく穏やかな気持ちになっていることに気付きました。

そして前向きに頑張ろうと思えるようになっていて、それがきっかけとなり社会復帰していこうと、色々動きだせるようになりました

大袈裟かもしれませんが、ぽこあでの癒しが私を救ってくれたのかなー？と思ったりします。

もともとポケモンは大好きなので、私に癒しを与えてくれるポケモンというコンテンツをずっと応援し続けたいです。

夜、布団に入ってぼーっとしてたら、なぜか不安感がひょっこり|ω･`)ｺｿｯ

前者はまあ分かります、このまま眠れないのかなって不安になるよね。

ただ後者、君はちょっと意味がわからんね

しかし、その意味のわからないやつに最近振り回されています。

不安の正体が分かっていれば、大丈夫だと自分に言い聞かせたりできます。

(言い聞かせても収まるかは別として)

謎のどこからきたか分からない不安が、本当に難易度が高くて困ります。

しかも夜、家というのが本当になんとも面倒なのです。

家って本来1番安心できる場所なんですよね。

まずそこが潰されてしまう。

そしてパニック発作が出たら、大体窓を開けて外の空気を吸ったりするんですが、なんせ夜なので暗くて逆効果みたいな。

息を呑むような、満点の星空とか見えればいいんですが

しかもこの時期は暑すぎて、外の空気吸うと悪化します

どうしたものかと悩みながら、自律神経に効く系のストレッチを探してやってみたり。

どうしても寝るのが怖い時は、とりあえずゲームします。

ゲームは結構好きで割となんでもやるのですが、

こういう場合はポケモンの色違い厳選をします

単調な作業を延々にリピートしてるので、わりと早く眠気がきます！(私にはこうかばつぐん)

眠気がきたら即お布団へ滑り込み、そのまま眠ることができれば優勝です

眠れなかった場合はもう諦めます

起きて、自分が楽しめる事をやります。

日中の自分、頑張って眠気に耐えるんだぞ！って思いながら

まあ耐えきれずに、高い確率でお昼寝してしまうのだけれども。

普通の生活を目指してる中で、睡眠の支障は本当に困りものですが、日が経てばまた眠れるようになるだろうと楽観的に考えるようにしてます。

そしてシェイミの色違いは一向に出る気配がありません

嫌なことは寝たら忘れるタイプなので、これも寝たら次の日スッキリしてくれたらと切実に思います。

学生の頃に電車通学をしていたんですが、身動きがとれない満員電車は体がしっかりホールドされているので、安心して立ったまま寝るぐらい図々しいやつでした

今では空いてる電車ですら一苦労だというのに。

ふと、なぜあの時は乗れてたのに、今は乗れないのか・・って考えてしまうこともあるし、やってはいけないと分かってても、世の社会人はみんな頑張っているのに、なぜ自分はできないのかと責めることもしばしば。

不安感がいっきに爆発するあの感覚、どうやったらコントロールできるんだろうか？

パニック障害は治る人もいれば、生涯付き合っている人もいますし、本当に人それぞれですよね。

改善するきっかけって、おそらくひとりひとり違っていて、そのタイミングが早くくる人もいれば、長くこない人もいるんだろうなって思います。

私はそろそろお付き合いして10年くらいになります。

服薬はずっと継続しつつも、普通に仕事をしてた時期もあります。

まあ途中で体調を盛大に崩して、休職→退職という流れを辿るんですけどね

私が叶えたい夢の一つに、心身健康で長く働き続けられる職場に出会い、安定した収入を得ること、があります。

そのために福祉サービスの利用を始めたりとしているのですが、

ここ1週間くらいうまくいかねーなというお話でした

ぼちぼち生きていくしかねぇ

家の中だと問題なく過ごせていて、パニックも落ち着いてるな！なんでもできる気がする！よしよしと思って、いざ行動範囲を広げて普通の生活をすると、わりとすぐパニック発作が出ました

私は電車や飛行機、映画館などすぐに逃げられない空間や、自分の中での安心できる材料が無いと不安を感じます。

その不安がコントロールできなくなると発作を起こします。

じっとしてられず泣きながら徘徊したり、過呼吸などで酸素がうまく運ばれず、頭がふわふわして体に力が入らなくなったり、発作が収まった後も脱力感がすごく、すぐに動くことはできません。

先日、家の中でスマホが起動しなくなることがありました。

そのときに、誰かに連絡を取れる手段がスマホ以外にないことに気付き、そこからはもうパニック祭りでした

頓服を飲んで、最悪の場合はご近所さんに電話をお借りする方法がある（不審者と思われたくないのでやりたくない）と必死に自分に言い聞かせ、なんなら交番に走ればいいと考えたりしていました。

大体は外で発作を起こすのですが、今回は家の中でわりと大きい発作が出てしまい、家の中で落ち着くことができずイマイチ調子が戻らず。

他にも短時間の各駅停車であれば乗れていた電車も、またすこし難しくなったり・・・。

夏休みに入り電車に人が多かったのと、車内も蒸しっとしていたので不安感がひょっこり。

途中で血の気が引いていく感じがしたのでまずいと思い下車、少し休憩して後から来た電車に乗り換えたものの、不安が出てきてしまい発車前に降りる。

後続の電車に乗り、発車前に降りるを数回繰り返して、最後は電車に乗るのを諦めました。

色々なことが起こって、まだまだパニックと付き合いながら生活していくしかないな～と考えさせられました。

また一歩ずつ、ぼちぼち進んでいこうと思います