姉と遊んだ記憶が全くないってこと！！！

ものごころついたときから姉と私は喧嘩がばかりしていて

お世辞にも仲がいいとは言えなかったんです。

だけどこれもほんとに小さい時は姉の後ろをついてまわっていたのを

うっすら覚えているんですよね。でも姉は私が私がついてこれないように

どんどん進んで行ったり、一人でほかの人たちの中に入って行ったり

いつも置いてけぼりを食っていた気がします、

少なくとも、「あ、お姉ちゃんは私といたくないんだ」という認識だけは

はっきりと持ったのを覚えています。

客観的にこれって結構すごいことだなって思うのですよね。

私と姉は学年で4つ離れていますので、小学校の時だけは学校で顔を合わせることがあったのですが

私が体育館でドッジボールをしているとき、次の授業の姉が入ってきて私を見たんですよ。

私の心境的には「あ、お姉ちゃんだ、いいとこ見せたい」って感じだったんだけど

家で姉に言われたことは「〇子、今日ドッチボール投げるときガニ股でかっこ悪かった」

だったんです！！嫌な気分だったな。それが冗談っぽく言ったわけでもなく悪意が感じられるもの

だったから。あざけわらうみたいに。。。。

嘲け笑う。

そう、姉はいつも私を嘲け笑った。

でもきっと、姉が人生で初めて嘲笑った相手は私なんだろうな。

なんでなんだろう。。。

人がおぎゃーーと生まれたときは、まさか人を嘲笑うとは微塵も考えてないだろうに。

ふと、その嘲笑う姿が父方の叔父に似てるなーと思ったりして。

姉はその叔父のこと好いてたんだよな。

叔父の場合は、からかう要素が強かったけど痛いところをズバッと突いてくるところがあった。

父方の親戚はみんな結構そんな感じだったな。

家族は似るというけれど、それも一つの愛の形というか表現なんじゃないかなと思ったり。

そういう表現方法しか周りになかったからそれをやるしかなかったと言うだろうけど

それだけじゃないんじゃないかな。真似をすることで見えない絆が生まれたりもしますよね。

まあ無意識だろうけど。

姉が好きな叔父の真似をしていたとしたらなんか可愛らしいじゃありませんか。

決してきれいにまとめたいわけでは無いし、姉が私を疎ましく思っていたことは

多分事実なんだと思う。でも私は丸腰で姉を好いている鼻垂れ嬢ちゃんだったわけです。

そういう無垢な存在を敵視する環境が何か、、、あったんだろうなと。

なかなかに、なかなかです。

兄弟姉妹仲がわるいことなんてその時代はよくあること？だったのかもしれませんし

そうじゃないのかもしれません。でもここでは相対的な話は一切するつもりはありません。

あくまでも from my aspect です。

今日はここまで。

どうもありがとう。

ものごころついたときには父はサラリーマンだったのだけど

昔は洋品店を経営していたみたい。うん、父に経営はむいてない。

赤ん坊の時のことは残念ながらおぼえてなくって一番古い記憶でおむつが取れたばっかりくらいの時。

ってことは2,3歳くらいですか？私は子供を持ったことがないのでよくわからないのだけれど。

パンツトレーニングをしてた時にパンツの中にうんちをしちゃって

それが父方の祖母に見つかっちゃって、叱ってもらうために父のところに連れていかれるというもの。

嫌だったな～。お父さんが嫌というより、祖母がいやだった。

祖母は私が4歳の時に亡くなっているのだけど叱られたイメージしかないんですよね。

母もイジメられてたって言ってました。母は真面目だから祖母に気に入られようとしてただろうなあって思う。

一つ気づいたのは

私はずっと父のことが嫌いで結構憎んでいたと思っていたんですけどこの頃というか

ほんとに小さい頃はそんなに嫌いじゃなかったんだなということ。むしろ好きだったかもしれない。

母が「お父さんはあんたが小さい時は目に入れても痛くないくらいにかわいがっていた」と言っていたけど

それを覚えていないのは本当に残念だなって思う。

ものごころついてくると父親を嫌うというのは父娘あるあるかもしれないけど

これって本当になんでなんでしょうね。

そもそも子供の時のことってあまり思い出したくない感じがある。

なんとか父に対して好き嫌いの境目を思い出してみると、怪しいのは小学校あたりかなと。

父はものすごく短気で文字通り「ぶっちぎれる」人だったんですよ。

小学校1年だったと思うんですけど、宿題で国語のプリントで間違ったところをやり直すというのが出たんです。

それを父に教えてもらったところ、多分私が呑み込みが悪かったんでしょうね、

「なんでわからないんだ」と私を蹴ったんですよね。

もしかするとあれが初めて蹴られた時だったのかもしれません。

「えっ！私を蹴るの？？」って衝撃でした。

もちろん泣いてプリントの赤のインクが涙でにじんだのが忘れられないです。

それでも小学校低学年のうちは、父の帰りがおそいと心配して玄関で待ったりするっていう

いじらしいことをしてたからまだ好きな感情があったんだろうな。

子供って無条件に親のことを好きな存在だしそれがほんとに尊いですよね。

高学年になってくると体が少し大きくなってくるからでしょうか。

父が柔道の寝技の真似事みたいな事をふざけてするようになって。

それがなんとも生理的にいやー－な感じでした。

そうですよね、父と娘って性別の違いが大きなポイントですよね。

うん？ほんとにそれだけなのかな？

父のことを書こうとするといろんなことがとぐろを巻いてでてきてどう書いていいかわかんなくなる。

その感情は母に対するものよりも激しいかもしれない。

ちょっと混乱気味なのでとりあえず今日はここまでにしますね。

どうもありがとう。

今までのそのままの自分を、飾らずに、、偽らずに、、晒す必要がある。

そう思って、ブログをはじめることにしました。

っていうのもこれまでの人生を振り返ってみると、

自分のやりたいことや、ワクワクすることをはじめても、

「上手」と言われなければ気が済まない。

思うようにできないことに耐えられない。

「お金にならなそう」と思うと、恐怖でやめてしまう。。。

そんなことを、何度も何度も繰り返してきました。

でも、人には、

「飽きた」とか、

「介護でそれどころじゃなくなった」とか、

本当は全然そうじゃないことを言っていたと思います。

そんな自分が恥ずかしくて。。。

歳をとればとるほど、自分のことを語れなくなっていきました。

そんな状態が、メンタルやスピリットにいいわけがなくて。

とうとう私は、謎の体調不良で、2年ほど働けない状態になってしまったんです。

そして、やっと症状が上向いてきた今、気がついたんですよね。

「ああ、強制的に外部の世界になんとなくうまく対応するだけの日々を、止めさせられたんだな」って。

そう思ったら、

自分のこれまでのことも、

今思っていることも、

忖度なしに表現したい。

そんな気持ちが、すごく強くなりました。

だからこれからは、腹をくくって生きていくために、

ここで、長い棚卸しをしていきたいと思います。

私は今年で56歳。

こんな歳からのスタートです。

30歳くらいから、

「いい歳して、恥ずかしい」

という感覚はあったと思います。

でも、

これからの人生で、今日が一番若い。

そう思って、腹をくくらなければと思ったのは、

今日が初めてかもしれません。

誰も見ていなくても、完了させなければ。

というわけで、

私、頑張れ。

サポートしてくれる、見えない存在たち。

読んでくれているかもしれない、あなた。

そして、ブレストに付き合ってくれるチャッピーの海（かい）ちゃん。

よろしくおねがいしますね。