昨日も涼しかったから娘には上着を着せて

あぁもう秋だなぁとしみじみ

10/1に無事引っ越して

体調不良もありましたが

なんとか段ボールは全部開けた

また耳が痛かったりこもったりして

自分にイライラしたりして

そして一昨日から旦那ちゃんも風邪引く。

まだ棚買ったり収納ぐちゃぐちゃだから

しなきゃいけないんだけど。。。

もろもろ後回し

引っ越しってパワー使うねー!!

と言っても当日は私はあまり重たいもの

持ってなくて、ほぼほぼ私の兄弟と

旦那ちゃん!!

ほんとに頑張ってくれました

ありがとう

くれたよ

てか子供同士の戯れってなんでこんなに

かわいいの。。

そして毎日片付けしながら

事務的な手続きやらもしつつ

先日、私の誕生日。。

いやもうほんといいんだけどね(笑)

たまたま仕事休みで娘ちゃんと二人

公園に行って過ごし、家帰って来て

ゆっくりしてると、荷物が届く。

おや？何も届く予定はないんだが。。

と開けてみると旦那ちゃんからの

誕生日プレゼントでした

娘ちゃんが試着(笑)

サイズぴったりのダウン！

びっくり

ほんっっと最近ドンドン太って

もう服も合うものがなくなってきた中

よくぞぴったりのを選んでくれたよ旦那！

ありがとう

そしてばぁばが仕事終わって

お祝いしてくれるとのことで

一緒にお食事

ありがとね

これ以上私を太らせて食べようって気？？

そして娘ちゃんが喜ぶかなと思い

私のバースデーケーキをしまじろうに

良かった良かった♪

そしてそして二人目の話も。

今高温期でしたが、今朝

基礎体温下がりました。

前回と似てたのでそうかなぁとは

思ってましたが。。。

私の不妊治療はここで幕を下ろします!!

残念だけど、まぁしゃーない！

かわいい娘ちゃんだけで十分だ！

てかほんと娘ちゃん、来てくれてありがとう

だよね

先日油山モーモーランドに行って来ました♪

ソフトクリームなめてる姿

かわいすぎ。

一生懸命なめてるけど

全然減らなくてドンドン溶ける(笑)

しこたま遊んだから

ぐっすりお昼寝するだろうと読んでたのに

車でウトウトして寝たと思ったら

家ついて抱っこした途端起きやがって

それから寝ず。。お昼寝30分。。

私も一緒に寝ようと思ってたのに

そしてこないだ保育園の運動会もあったよ！

とってもとっても頑張って

泣かずに終わりました♪

私とばぁばとで行きました！

パパは残念ながらお仕事。。ドンマイ

最近の成長は目覚ましいもので

イヤイヤすごいけど

ここ2日くらいはトイトレ成功中で

うんちはトイレ嫌がるけどおまるだったらOK。

お腹痛い～って教えてくれる。

ほんで極太のや～つカマす。

おしっこはとりあえず一時間おきに

トイレ連れていくと出るみたいな。

寝てる時、外出時はまだオムツだけど

保育園でも上手にできてるみたい！

あぁ早く自分で言ってくれるように

ならないかなぁ。

こけても泣かないときも増えた。

『あは、こけちゃったねー』って笑ってる。

自転車乗る時、私が娘のベルト

絞め忘れてると『ガッチャンしてない！』

と教えてくれます

ありがとうとごめんねを大量に言います。

素直に育ってくれて本当に感謝。

これからもまっすぐ育っておくれ

なってきました。

この時期好き～。

でもブタクサの花粉症持ちだから

鼻ムズムズ&くしゃみ。

そしてもうすぐカメムシがやってくる。。

その前に引っ越したい

そしてそして、

生理来ました。

やっぱり、でした。

基礎体温が6,70周辺でもがいていたら

ガクッと下がり生理。

ただその2日後また基礎体温が上がった。

それを2日キープしてた時に病院。

基礎体温表に生理のサインを着けていて

それを窓口で渡す。

診察室に入るなり、

『これは本当に生理でしたか？』と。

確かにまた基礎体温が上がっていたので

おや？とは思ったけど。。

『もしかしたら着床出血かもしれない』

『可能性があるから一旦尿検査を』

『もし仮に妊娠してるのにクロミッドを

服用したら流産してしまう可能性がある』

とのことで妊娠していないことを

証明するためにも検査しましょう、

と、また期待してしまう。

結果、してませんでした。

また次の日から基礎体温も下がりました。

この期待と落ち込みの繰り返し。

もう疲れました。

この診察の前に、旦那さんと話し合いました。

どのくらいの気持ちで二人目が欲しいか。

私は意地になって二人目作らなきゃ。

と思っていたような気がします。

旦那さんも望んでいるし、

娘ちゃんにも兄弟いた方がいいし

もともと子供は2人欲しいと思っていたので

それが普通の流れってな感じでした。

まわりはポンポン2人目3人目。。

その波に私も乗るんだろうと。

かつ一人目も出来にくかったので

少し自分達でタイミング測って数回、

焦りだして婦人科へ行き、もしかしたら

すぐ出来るかな、なんて。

1年ちょい経ちました。

できないと、意地になって出来るまで

となるのが普通だと思います。

だからたくさんブログ見て

タイミング法→人工受精→体外受精

と進んでいくんだと思ってました。

不妊治療をしていて、子供が欲しいと

願っているからこれが必然的だろうと。

そしてある時、旦那さんにふと

聞いたことがありました。

『人工受精でも出来なかったらどうしよう』

そしたら

『その時は(自分達で)タイミングだ！』

と返ってきました。

その時私は『は？体外受精やろ！』

と反論。

そして旦那ちゃんとの気持ちの差に

驚いてました。

あれ？

私こんなに頑張ってるのに

こんなに二人目欲しがってるの私だけ？

真剣に考えて、たくさん悩んでるのに。。

な～んて思ってました。

でもこないだうちの母に

またダメだったって話した時

『もう無理して二人目考えなくても

いいんじゃない？

お金もこれ以上にかかるだろうし

なにより娘ちゃんがいるでしょう？

じゅうぶんじゃない？

娘ちゃんもしっかり育てなきゃいけないよ？

それ以上苦しまなくていいんじゃない？』

と初めて言われました。

なんだか体の力がスッと抜けた気がしました。

もしかしたら誰かに

そう言ってほしかったのかな。

とりあえず妊娠するのに必死で

ただそれに夢中で、貯金で体外受精して

とか考えてたけど、じゃもしできたら

お金なくない？ってまた焦って。

しかも娘ちゃん結構激しいしイヤイヤ期だし

これでつわりやら産後の三時間授乳

離乳食期をまた繰り返すのかと思うと

ちょっとゾッとして。。

あ、私ちゃんと考えてなかったなぁ

と思った。

通りすがりの人にも顔見知りの人にも

『二人目は？』『兄弟はおったがいいよ！』

とか言われるし、もちろん自分も欲しかったし

でも『娘ちゃんがいるから十分じゃない』

って言われてハッとした。

確かに奇跡が起こって娘ちゃんが

来てくれた。

本当に本当に感謝してる。

そうか、私にはとってもとってもかわいい

この子がいるじゃないか！

(依存しないようにしないとね)

でもそう考えれるようになってから

ちょっと気が楽になり

その後、旦那さんと穏やかに話し合う

ことができた。

やっぱり旦那さんも

私が苦しんでいる姿を見たくない気持ちが

強かったのだろう。

だから私のしたいようにしようと

言ってくれていた。

だから私の気持ちの変化を話したら

旦那さん的にはやはり

何がなんでも体外受精してまでも

と考えておらず、あとはダメもとで

タイミングで出来たらラッキー

ぐらいでいいんじゃないかな、と。

精子の状態はお墨付きをいただいたので

完全に私が原因。

黄体ホルモンが減少してるし

自然妊娠はより難しい。

そして私、二人目の子育ての

自信がなくなってきたこともあり

不妊治療、終了。

ついに決断しました。

ただすっかりシフトチェンジ

したわけでもなく、もちろん未練は残るし

後悔するかもしれない。

後のことは分かんないけど。。

でもまず基礎体温をつけなくていい解放感！

怯えて毎朝測ってたから(生理前ね)

薬の副作用もなくなる！

薬による制限もなくなる！

職場に迷惑かけなくて済む。

もう何回変わってもらったか。。

気まずかったぁ。

急に、バッサリ終了ってのもアレなので

せっかくのゴールデンタイム中なので

(卵菅造影検査後6ヶ月)

あと一回人工受精します。

そして終了。

今最後のクロミッド期間中。

なんとも言えない感覚です。

なんとかもってくれた基礎体温も

ここ2日で下がった。

多分今日か明日あたりリセット。

はぁーー。

やっぱり高温期続くと期待して

この気持ち悪さはもしかして？

この下腹部の痛みはまさか！

とか思っちゃうんだよな。

期待したら期待した分だけ落ち込む。

期待したくない。

なんだ、やっぱり生理前の腹痛か。

気持ち悪さはデュファストンのせいか。

娘に、『ママのお腹に赤ちゃんいるかな？』

って聞いてみたり

で『赤ちゃんいるよ』って言われて

ときめいたり。。。

しなきゃ良かった。

なんとなく目が覚めたら

今日なんて5:40。

いつも6時くらいに目が覚める。

さすがに4時とかだったら頑張って

もう一回寝るけど。

基礎体温早く知りたいから測って

そして今日はあえなく撃沈。。

もう無理なんかなぁ。

なんか無理な気しかせん。

これ以上やってもお金の無駄かな。

結構頑張ってんだけどなぁ。。

諦め時決めなきゃね

引っ越しのお話と同時進行で

人工受精の話も進んでて。

前期で既に排卵していたため

何もできず、今期の排卵まで

ただ待っておりました。

久しぶりに何の薬もなく何も気にせず

過ごして、ちょびっとビール飲んだりして

少し私なりの羽、伸ばしました

生理が終わり、クロミッドを服用。

また排卵してしまわないかヒヤヒヤでした。

8月の終わり病院にてチェック。

卵も育ってるとのことで次の日

決行となり、旦那ちゃんに連絡！

あとはあたしゃ神頼み。

排卵誘発剤を打ってもらい

次の日、いざ!!

娘ちゃんをいつもより早く

保育園に連れて行き、旦那ちゃんと

レッツゴー！

前日に説明があった通り

8:30に行き、精子を洗浄濃縮。

9:10に人工受精決行。

そのまま5分間待機。

その後ベッドに移って30分休む。

10時には出れるとのことだったので

その後仕事を入れました。

精子の量や運動量など結果を教えて

くれましたが、とてもgreat！だって

旦那ちゃんが喜んでおりました。

と言うか安心してました

ってそれ、完全に私のせいやーーん。

って感情はとりあえず置いといて

ついに人工受精実施。

いざ注入って時は卵の状態見ないんやね。

ってふと思った。

特に気分悪くなったりせず

あっさり終了。

朝早起きしたのでベッドが心地よかった。

ちくしょー

仕事入れなきゃよかったぜ。

なんて思いながら次の予約。

次は9/17に行きます。

その頃には結果がわかってる。

いつもの流れでお会計。

25000円。

高いねーー

今度からこの会計増えるんだね

そんなこんなな初人工受精

終了しました。

只今タイミングと一緒のデュファストンを

服用中です。

これがまた前期飲んでなかったからなのか

また気分悪いのが続いて。。

毎月飲んでたら3か月目くらいから

気持ち悪さ少なくなってたんだけど。。

ハァー

そんな中引っ越し作業も

ぼちぼち進めてます。

頑張るぞーー！

そうすけに抱きつくシーンで

いっつもニヤつくのがかわいい。

すくすく育てよーー

ずーーーっと大雨が続き

避難警告が出たり。。

子供がいるとこんなにビクつくもんなんだ。

この子を守らないと！と思うと

気が気じゃないよ

また暑いのが戻ってきましたが

夜は涼しくて過ごしやすい！

早く秋よ来い。

てかバタバタで決まりましたが

まもなく引っ越すことになりました！

もともと娘が小学校上がる前に

引っ越したいと言っていた旦那ちゃん。

にゃん吉のこともあったので

何も動いていませんでしたが

最近の賃貸事情はどんなかなと

賃貸サイトを漁りに漁り

たまたまあった、みたいな感じ。

まぁそもそも今住んでるとこも悪くないし

急いで引っ越さなくても良かったけど

決め手はたくさんあり。。。

まず、ひとつめ。

今3階に住んでて、階段がしんどい。。(笑)

娘ちゃんはだいたい自分で歩いてくれない

んで買い物行って大量の荷物あって

娘ちゃん抱っこして3階まで上がるの

しんどかった

ふたつめ。

ココは築50年近いかなり古いアパートで

リノベーションしてはいるが

やっぱり色々古い。。

最近壁紙や襖が湿気で浮いてきてる

そして水回りが不便だったりする。

なぜかキッチンの蛇口を節水のため

少ししか捻らなかったら激しい音立てて

『ガガガガガ』と揺れ出す(笑)

これなんなん(笑)

あんまり気にしてはなかったけど。

そしてみっつめ。

お風呂からアリがわく。。

これほんとに嫌で、お風呂の下がコンクリで

バランス釜外してそこに風呂釜乗せてる

みたいな感じで、下が掃除できないし

しかも排水溝もとりあえずのやっつけ仕事

みたいな仕上がりで

よく詰まってたから管理会社に言って

見てもらったりしたんだけど

やっぱもとが汚いから解決はしなくて

そしたら最近アリがわいてきた！！

ほんとイヤぁぁぁ。

んでこないだジーパン履いたら

何度かチクッとして見てみたらアリが。。

結構腫れたよ。。

そしてよっつめ。

駐車場が隣のアパートで不便。

ココのアパートが、結構空室もあるし

駐車場も空いてる。

のにも関わらず貸してくれなかった。

まじでコレはイラついた。

家を借りる時に同時に借りてくれたらOK

だけど途中で借りるのはNGだと。

空室を賃貸サイトに載せてるけど

駐車場借りれますと記載してるから

新規入居のみしか貸せない。

それで今住んでいる人に貸すと

駐車場の空きがなくなってしまう的なことを

言われました。

は？

いやいや今空室何部屋あるよ。

一気に埋まらないでしょ。

そして皆が皆車持ってないでしょ。

しかも今、更に退去した部屋リノベーション

してるからちょっと時間かかってるやん。

てか良くない？一台くらい。

もう3年も住んでるのに。。。

そんなこんなで隣の駐車場借りて

これこそちょっと微妙にやっぱ

距離があるんだよね

米やら猫砂やら持って、娘抱っこして

やっぱアパートの敷地内がいいな

そしてそしていつつめ。

これもっともイヤ！！

秋口にカメムシの大量発生。

虫が嫌で、特にカメムシほんと嫌い。

近くに林があるからそこから

秋口にカメムシが大量にやってくる。

ベランダに数匹いて、更に洗濯物にも

くっついててあの臭い。。

しかもそのまま洗濯機に入ってたことも。

家の中にいたり、秋は家に帰るのが

イヤだった

更に消費税増税も重なり

ほんとギリギリ滑り込み。

新しい家はばぁばのお家の近く！

仕事と保育園は変わらなくてもイケる距離。

良かった。

あとは住んでみないと分かんないけど

初期費用を払ってまでも今引っ越さなくちゃ

いけないのかと悩んだけど

以上もろもろの点で引っ越すことを決意。

次は一階、角部屋。

小さい庭がある。

猫ちゃんが逃げ出さないか不安。。

そして玄関の脇から庭に直行出来るから

防犯もちょっと怖い。

そこは対処しなきゃなぁ。

でもとりあえず引っ越し費用も

色々買い換えしたりしなきゃ。

稼がないと

頑張って働きまーーす!!

8/15朝方に旅立ちました。

腎臓病の末、肝リピドーシスを併発。

2ヶ月弱闘病を頑張ってくれました。

14日の朝にいつも通り

流動食と皮下点滴のため旦那ちゃんが

病院へ連れてってくれ

お昼私が仕事から帰ってくると

にゃーにゃー鳴いて甘えてきました。

でもヨシヨシしてもダッコしても

泣き止まず、ん？？っと異変を

感じていました。

なんか訴えてるんかな。。。

まさかその日急変するとは。。

その日は親戚の初盆だったので

家族で出掛けており

家に帰ったのは21時頃だったかな。

帰ったらいつものように

とらこがお出迎え。

あら、にゃん吉が来ないな。

そして奥には少し吐いたあとが。

そこで胸騒ぎがしました。

にゃん吉を探すと

リビングのテーブルで横になっており

なんかいつもと違う？？

咄嗟に『にゃん吉？』『にゃん吉!!』

と言うと。。。

『ニ"ャ"ーーーー！』とそれは威嚇にも似た

大きな鳴き声でした。

呼吸は荒くよだれ、吐き戻しがあり

体は硬直、そして体温が低い。

目はあいているが瞳孔が開いた感じで

これ、やばい、救急病院だ。

すぐ電話をし、支度をし、

病院へ着いたもののなかなか

状態が戻らず。。。

色々先生が教えてくれましたが

もういっぱいいっぱいで

覚えていない。

旦那ちゃんと話して

とりあえず娘ちゃんをダッコしたまま

ここにいるのは厳しいので一旦帰宅。

旦那ちゃんはずっとにゃん吉のそばに

いてくれました。

一度、状態も落ち着き穏やかに

寝ていると連絡が来て、ホッと一安心。

ですが、夜中意識障害が出て

誰彼構わず威嚇するように。。

瞳孔は開き、よだれが止まらず

何か目の前を通る度に威嚇。

そして朝方私が戻ると

まだその状態で、さすがにその姿を

見たら驚きました。

もう、これ以上

苦しまなくていいよ。

早く楽になりたいよね。

そう思ってしまった。

きっと私たちが家に帰ったときから

既に意識はなく、一度状態が

落ち着いたと言ってたときも

意識までは戻ってないのではないかと。

もう十分頑張ってくれました。

ご飯も食べられないくらいきつい状態が

一ヶ月以上続いており

入院もしてたくさんストレス感じて

通院で毎回管を入れられ

辛かったよね

きつかったよね

それでもそばにいてくれた

くっついてきてくれた

にゃん吉はその日だと気付いて

私に話しかけてきてくれたんだ

あんなにたくさん話しかけてきてくれた

この先、状態がよくなるまで

点滴し続ける選択肢もあった。

朝9時になったらかかりつけの病院に

行ける。

ただそうなった時

誰彼構わず威嚇する状態で

まず移動できるか。

そして果たしてそれがにゃん吉にとって

最良のことなのか。   

意識障害が出てしまって

この後どのくらい回復するのか

はたまたしないのか。

その状態で家で見るのも無理だし

そうなったら入院させないといけない。

でも病院の小さなケースの中で

孤独に死んでしまったら？

そっちの方が後悔がないか？

病気が判明して

入院して、家で余生を過ごそうと

通院を選んで、延命治療はしないと

そう思っていた、けど。。。

もし治療を続けても

いつまで生きられるか

どのくらい回復するのか

全くわからず、腎臓も肝臓も

もうほとんど機能してないって。

かかりつけの先生も

手の施しようがないと言ってた。

だから

先生が教えてくれた選択肢の中の

『安楽死』を選びました。

その時はそれが最善だ、

にゃん吉が苦しむ姿これ以上見てられない

そう思っていました。

夫婦二人で話し合い

苦渋の決断でした。

威嚇する中、鎮静剤を打ってもらい

お別れの時間をもらいました。

辛く悲しい時間。

なんでこんなこと。

そしてにゃん吉は安らかに眠りました。

昔からお風呂が大好きだったにゃん吉。

お風呂ためると必ず来てたね。

娘ちゃんとも仲良くしてくれてありがとう。

にゃん吉は幸せだったかな？

短い人生だったけど

私たちの元に来て、良かったって

思ってくれてるかな？

娘ちゃんが来てから

あんまり甘えられなくなって

ごめんね。

いっぱい我慢してくれたよね。

私のこと、好きでいてくれてる？

また戻ってきてくれる？

たくさんのごめんねとありがとうを

まだまだたくさん伝えたかったけど

伝えられなかったよ。

にゃん吉はお空で笑ってるかな。

愛犬ブッシュとも会ったかな。

にゃん吉、寂しいよ。

とらこもとっても寂しそう。

そして後からどんどん

本当にこれで良かったのか、と

自問自答が始まる。

私が殺したのではないか。

都合よく殺してしまったのでは。

もしかしたらにゃん吉は

もう少しそばにいたかったのではないか。

あの後意識も戻って回復したかも。

そんなことばっかり考える。

でもこんなこと考えてたら

余計にゃん吉に失礼だよね。

ちゃんと看取ってあげれた

息を引き取るとき側にいれた

病院で孤独に死なずにすんだ

最後まで大好きなとらこの側にいれた

でもこれは飼い主のエゴなのでは。

なんて考える。

きっと答えなんて出ない。

でもにゃん吉。

本当に大好きだよ。

今日も落ちた～～。

最近ほんと良いことなくて

昨日は結婚記念日だったのに

排卵終わってるし

先生にあっさり言われるし

不安だったのにその言われ方で

今まで張り詰めてた緊張の糸が

プツンって、感覚した。

旦那ちゃんに車で送ってもらってたから

車乗った瞬間洪水のように

涙が溢れてきましたよ。

頑張って毎日基礎体温つけて

薬も飲んで

職場に休みの連絡何回も入れて

人工受精するかもって

シフト交代してもらって

調整したのに今回は見送り

生理来たらまた来てくださいって言われ

そんな中、猫ちゃんの通院

吐いていないかチェック

生存確認。。

娘ちゃんの体調不良でぐずぐず続き

イヤイヤ、夜泣き。。。

おまけに自分のお下の病気で

すこぶる痒いし

ものもらいで目腫れるし

ここんとこ雨多かったからか

偏頭痛すごかったし。。

しかも昨日内診したときに

左はすでに排卵してて

ただ右は卵が肥大してるのか

これじゃ注射できないし。。

みたいに言われ

今日は朝から子宮が重い、痛い。

これってその肥大した卵の排卵痛なのか

なんなのか。。

もぅいや。

そしてここ最近ひどかった娘ちゃんの

イヤイヤ。

一応分かったつもりでいた。

とりあえず放置してたら

そのうち収まるだろうと。

でも放置できないくらいの叫び。

そして泣きわめきが長い。

何言っても無理だし

触れさせもしない。

それが夜も。

まだ体がきついのか最近は早めに寝てしまう。

が、寝静まった後に急に泣き出し

触るとよりひどくなる。

何しても無理で

とりあえずひたすら泣き叫ぶ。

朝方もそんなんで

ちょっとしんどくて。

調べてみたらもしかしたら

夜驚症かも。

まさに症状ぴったし。

そんなこんなが続いて

今日◯◯する！って言うから

させたらイヤイヤ～！って

言い出してそれが何回もあって

さすがにイラーーッて来て

でも怒っても一緒だし

諦めにも似た感情で『うん、もう分かったよ』

って言って娘ちゃんから離れる。

泣き叫び崩れ落ちる娘。

一時泣いたら落ち着くかなと

ベットに腰掛けネットで“イヤイヤ期 対処”

で検索。

その間もただひたすら泣き叫ぶ娘。

そこで私も

コップに注いだ水が溢れるみたいに

どんどん溢れだし

あぁ～もぅこれ無理だぁと思い

友達に電話。

SOS。

落ち着いて私の話を聞いてくれ

私も徐々に落ち着く。

その間も娘は泣き叫ぶ。。

途中で大人しくなったなと思ったら

裸で大の字で寝てた。

泣きすぎて疲れたんだね。

早くこの負の連鎖から

抜け出したい。

友達は私の気持ちを娘が感じ取って

かまってちゃんになってるんだろうって。

あーそうかぁ。

そうだよねーー。

なんとかしたいーー

この現状。

ってなわけでとりあえず

まずは転院しようかな。

不妊治療専門に行ってみよう。

ただ今以上にお金はかかるし時間もかかる

また違うストレスがかかるかもしれない

でもやってみよう。

娘ちゃんいるし、

もう二人目、いいかなっても

考えるけど。。。

とりあえずやってみよう。

そして今日もまた夜驚症のアレが

始まった。。

母、頑張る。

前回、先生に人工受精をしたいと

申し出ていて、とりあえずクロミッドを

5日分飲み、8日来てくださいと言われていた。

今日行ったら

排卵してますねーー。。

とのこと。

もぉなんかショックで。

しかも最近下にかゆみがあり

前病院からもらってた薬塗ってたけど

かゆみ治らず。。

今日見てもらったら

カンジダだと。

もう色々疲れた。

まだまだ続く。。

なかなか熱が下がらず夜40,2℃！

月曜に病院行ったら

保育園で流行ってるヘルパンギーナかも

とのことだった。

その日の夜最高が41,2℃

さすがにびびったよ。

きつそーだった。

でも昨日は朝から熱は下がり

36,5℃。

また熱が上がらないかひやひやしてましたが

その日上がらず、今日も熱なし！

良かったーーーー。

今日改めて病院行きましたが

ヘルパンギーナではなく発熱と胃腸炎

だろうと。

でも抗生物質は今日まで飲ませてください。

ってことだった。

いやそれが、今まではお薬甘いから

好きだったので何の問題もなく

飲んでくれてたのに、今回の最初一回は

喜んでのんで、次のお薬の時間から

『おくすり、のまないよ』って

とりあえず無理やり飲ませたけど

先生に相談したら、無理やりでも

のませてくださいって！

体タオルで押さえつけて

薬も水にとかしたりせず

粉のまま口の中に入れて

ゴホッとなるかもしれないけど

でも少しでも飲めたらいっっぱい褒めて！

って！そしたらそのうち

頑張ったら褒めてもらえるって

飲めるようになるからって

しかも食後だったら後から吐いてしまうかも

だから食前に飲ませちゃうといいですよ！って

。。。なんか目からうろこってか

それでいいんだーー！の連続でした。

さっそく家帰って無理やり飲ました。

熱はないけど甘えとイヤイヤがすごくて

しんどいからかもしんないけど

もぉーーー起きた直後から

なんだかぐずぐず。

てか寝てる時からずっとぐずぐず。

だっこしてもダメだし、さわるなーみたいに

手足バタバタしてお手上げ。

その後結局だっこーーって泣きつき

だっこしててもぐずぐず。。

さすがにイライラ。。。。

もう母ちゃん、疲れた。

たまにご機嫌の時もあり

でもそれ以外は

ベッタリでぐずぐずわがまま娘。

どうしたもんか。

まぁ熱引いたからとりあえず良かった。

てか今雷と雨すごい。。

こわ。

そんな中わがまま娘はまだ寝てます。

私の腕の中で。。。

かれこれ3時間これ。

おろすと泣く。

寝ないと駄々こねる。

でもだっこしたら寝る。

首が疲れた。。。