なんか、お腹の中が思いというか、喉の奥に何か詰まっているというか、そんな感覚。

　だけど、パニックになって、オーバーヒートするよりはよっぽどいい。

　生活していて楽だ。

　相変わらず『どうでもいいや』感は残っているから、仕事が出来る気はしないけど、生活していける感じはある。

　今まで見たいに、生活も仕事もどっちもこのままじゃうまくいかない、っていうような危機感は取り除ける。

　あ、これならとりあえず、日常生活は送っていける、っていう感じ。

　とりあえずは、これをベースにやって行く。

　仕事は、最悪復帰できなければ、それはそれでしょうがない。

　この『あー、別に全部どうでもいいよ』、っていう、ちょっとした無気力状態で戻れるとは思っていないし、地味に気持ち悪かったり、だるかったりするのも、仕事をすると考えるとちょっとしんどい。

　とりあえず、今は日常生活が普通に過ごせることがまず嬉しい。

　パニックにならないって、オーバーヒートしないって、こんなに楽なんだ、って感じている。

（おわり　ポンコツ日記206へ）

「あー、もう別になんでもいいよー」

　っていう気持ちが心の中の大半を占めるようになって二日目。

　確かに、作業へのこだわりは変わらないし、順番に物事をこなしていることは変わらない。

　アスペルガー部分については、特段作用しているわけでは無いらしい。

　しかし、ＡＤＨＤ部分については、大きな変化だ。

　あの、いつも感じていた『常に何かに追われている』感が無い。

　そして、『ジッとしている』ということが出来る。

　今までは、常に何か次の動作や行動について考えていて、少しでも間が空けば「はい次！　その次はコレ！」っていう感じで、常に動き回っていた。

　というか、そうやって頭の中に浮かんできた事を次々にこなしていかなければ、発想と想像の波で、頭の中が溢れかえってしまうから。

　しかし、今は浮かび上がってきた思考が、波が寄せて引いていくように、サーッと消えていく。

「あー、頭の中って、本来はこんなに浅はかで良いんだなぁ」って思った。

　全てを拾い上げて、全てに対応をして、それでみんなは生活しているんだと思っていた。

　でも、ストラテラを飲み始めてからというモノ、基本的には「どうでもいい」が最初に来るから、すごく大体で生活している自分がいる。

『やらなきゃいけない事』が、『やれるならやったらいいし、やれなきゃやれないで別にいいや』っていうレベルに落ちた。

　まぁ、その分、仕事に行ける気はさらに減ったけどね(笑)

　頭の熱暴走を抑えるために、意欲や気力が減退してる感じだから、別にもう続けても辞めてもどっちでもいいやー、になってるし、だったらストレスを抱えて寿命を縮めてまで人と関わらなくてもいいかなー。っていう気持ちになっている。

　今のところ、副作用としては、

・若干の食欲減退

・モヤがかかったような脳内。

・ボーっとする。

・のどが渇く

・たまに気持ち悪くなる

・たまに眠くなる

・身体の疲れ具合に対して、脳の疲れ具合がアンバランス

・人の事がどうでもいい

・おしっこする時に、感覚がちょっと変

　ぐらいのモノだろうか。

　まぁ、これからも色々出てくるかもしれないから、ちょっと様子を見てみよう。

　とりあえず、二日目から三日目のストラテラ日記はこんな感じ。

（おわり　ポンコツ日記205）

　自立支援医療の一割はデカいなぁ。

　やっぱり、ちゃんと診断受けて、手帳貰って良かった。

　あ、で、とりあえず『ストラテラ(25mg)　』と『ジェイゾロフト』っていう薬になった。

　ネットで調べてみると、色々副作用があるとかないとか。

　早速今日から飲み始めたから、今の時点で感覚の変化について書いておこうと思う。

　まず、頭の中がワーッ、てならない。

　今までは考えたことがグルグルと頭の中を回って消えなかったのが、スーッと消えていく。

　その代わり、頭の中がボーッとする。

　考えたそばから、考えたことが消えていくから、

「何もかもなんでもいいしどうでもいいよー」

　っていう感じになる。

　でも、頭はボーッとするけど、脳内はスッキリ爽やか。

　考えたそばから消えていくから、常に空っぽに近い。

　あと、周りの音を拾って反応することが無い。

　娘さまの泣き声が気になることも無いし、頭の中で反響もしない。

　猫さまのイタズラの音も、どこか遠くの別の世界での出来事のように感じる。

　ただ、その分反応が出来ない。

　目の前のタスクが終わらないと、そっちに行かなきゃ、という気持ちにならない。

　自分の事以外は、別にどうでもいいって感じる。

　名前を呼ばれても、他の事に集中している時は気が付かないし、今までよりも聞こえない。

　自分自身で捉えられる感覚とすれば、今のところはそんなとこかな。

　飲んで、約５時間。

　とりあえず一言で表すなら、自分の発達障害における『ＡＤＨＤ部分』が薬の効果で抑えられて、『アスペルガー部分』だけが残った感じ。

　これが良しと出るのか悪しと出るのか。

　今後も、気が付いた事や思いついたことをここに書いていきたいと思う。

（おわり　ポンコツ日記204）

　一週間ぶりの日記。

　結局まだ、元のペースには戻せていない。

　やっと、少しずつ先が見えてきた程度。

　でも、まだまだやることはたくさんある。

　昨日は、久しぶりに病院に行ってきた。

　薬が切れたから。

　正直、今は自分の事が何も分からない、ということを嫁さまが代わりに話してくれた。

　自分を制御も出来ないし、コントロールも出来ないし、気持ちの浮き沈みも激しいし、どこでスイッチが入って、どこでスイッチがオフになるかわからない。

　やる事を一つ一つ削り落とすことでしか、気持ちが楽にならないというのに、動く気力さえなかなか起きなくて、牛歩のようにしか前に進めない。

　こなせることに限りがあって、時間の流れとともに訪れる次の『やる事』の量の方が多いんじゃないかと感じる。

　正直、何をどうすればいいかさえよく分からない。

　そして、自分が何をしたいのかさえよく分からない。

　っていう話を事前に嫁さまにしておいたから、嫁さまが代わりに主治医に話してくれた。

　案の定、診察室に入ったら、頭の中が真っ新になっちゃって、何を話して良いのか分からなくなったから。

　診察後、新しい薬が処方されることになった。

　まだ手元に来ていないから、それ以上書けない。

　また後日。

　でも、診察の時に『マルチタスクをこなすトレーニング』って言ってたけど、そんなのどうやればいいのかわからない。具体的なトレーニング方法を聞けたわけじゃないし、とりあえず「そういうトレーニングをしていかないと、仕事に復帰するのは難しいよねぇ」みたいな話をされただけで、解決方法はまったく分からないままだ。

　正直な話、トレーニングで直るのだろうか、と疑っている。

　これ以上、どんな工夫を施せばいいというのだろうか。

　仕事をしていた頃だって、今と行動パターンは何ら変わりない。

　ただそこに、動ける気力・体力が備わっていた、ということと、まだその頃は娘様がいなかった、ということが、働けていた最大の要因だ。

　今は、若かったころのような気力・体力も無く、娘さまもいる。

　娘さまに合わせた日常生活にすら、七か月が経った今でも対応できていないというのに、何をどうトレーニングすれば良いというのだろうか。

　自分が仕事をしている姿も見えないし、トレーニングのやり方さえ見えてこない。

　とりあえず、薬を飲んだら何か変わるのだろうか。

　今はただ、薬代が安く済めば良いなぁ、と祈るばかりだ。

(おわり　ポンコツ日記203へ)

　ギリギリまで見極めてみよう。

　公務災害の申請についても、まだこれからだ。

　アレが通れば、また状況が変わる。

　通らなければ、まぁ、それはそれだ。

　通ればラッキー。通らなければしょうがない。

　むしろ通らない方が可能性としては高いと思っている。

　でも、誰かがあの状況に明確な『異』を唱えて改善しなければ、ここから先も同じことがまた繰り返される。

　そんな場所には戻れないし、少なくとも状況が変わらないのであれば戻る気はさらさらない。

　だけど、黙って辞めるのも気が済まない。

　だったら、辞めようが戻ろうが、最終的にそのポジションに残された人のために、ありのままを明るみに出して、膿を出し切ってしまった方が良い。

　という心境で申請を出したけど、おかげでとりあえず勤務環境の改善には繋がりつつあるだろうから、まぁ良しとしよう。

　その分、他にしわ寄せが行ってるんだろうけどね。

　相変わらずブラックを通り越して、人間が働く場所とは思えないほどの勤務環境だなぁ、と思う。正直、みんな使い捨てだよね。使えなくなったら、なんとなく穏便にポイ。

　結局はそういうこと。どんなに頑張っても、その場所に適応できなくなったり、使いづらくなったらポイ。

　あとは、そういう空気感を無視して唯我独尊で居られる人だけが、のさばっていく世界。

　あー、暗い業界だと思う。

　国の未来も暗いと思う。こんな状況じゃ。

　というわけで、現在の職場復帰したい、したくないゲージは、かなり『したくない』の方に触れているわけでございます。

　これからどうなりますことやら。はてさて。

　とりあえず、まだ元の調子には戻りきらないから、アレコレ頑張ってやらなくちゃ。

　きっと、完全に元のペースに戻すまでは、あと一週間ぐらいはかかる。

　その間に、また出掛ける用事が入れば、その分戻りは遅くなる。

　どころか、せっかく戻した分もパーになる可能性だってある。

　あー、もう外の世界と関わりたくないよね。

　自分のペースで生きていられればどれだけ効率的か、と思うよ。

　贅沢言わないから、毎日家で普通に暮らせるだけの社会保障が欲しいなぁ、と思う今日この頃。

　障害年金だけじゃ生活できないのよ。物価に対して少なすぎて。

(おわり　ポンコツ日記202)

　急な来客と外出の予定が二つ、三つ立て続いただけで、一気にペースを崩してしまって、精神的にグラグラになってしまった。

　作ったアドバンテージは日に日に目減りしていき、まだ少しの余裕はあるモノの、先週作った分の貯金はあっという間に底をついてしまった。

　やっぱり外界と関わるたびに調子を崩す。

　誰かと連携するとか、連動するっていうのは、こんなにも自分自身を疲弊させるものなのだという事を思い知る。

　結局、日記を書ける程度に立て直すまでに４日もの時間を費やした。

　予定は一瞬。ほんの二、三時間のものだ。

  でも修正はその何倍もの時間がかかる。

　出掛ける度にイチイチこういうストレスや修正と闘わなくてはならない。

　人に会うたびにこういう調整をしなければならない。

　そりゃあ、ただでさえ精神的に不安定なんだから、それ自体が億劫にもなる。

　一人で抱え込むのは良くないかもしれないけど、一人で向き合う方が遥かに精神衛生上良い。

　ここに来て、日に日に職場復帰をしたくない思いが強くなりつつある。

　そういえば、昨日嫁さまが見てたドラマが職場と同じジャンルが舞台になっていたけど、あれ、結構忠実に再現されてて生々しかった。

　なんというか、やりがい搾取感とか、一人ひとりが頑張ってもどうしようもないほどの状況にある感じとか、職場の中に蔓延っている『諦め』と『偽りの連帯感』みたいなもの。

　とても精神的にジッと見れるほどの余裕も無かったし、他のやる事が忙しくて終わらないから、ところどころ耳だけで聞いていたけど、興味深かったのは興味深かった。

　あー、すごい忠実だなぁ。って思うと同時に、聞けば聞くほど戻りたくなくなった。

　やっぱり、あの職場に対する魅力はもう既にない。

　かといって、それを誤魔化しながら仕事が出来るほど器用じゃない。

　辞めよっかな。

　っていう気持ちが強くなる時間だった。

(つづく)

　仕事を続けたらこう。仕事を辞めたらこう。

　フローチャートを作って、一枚の資料で分かるように可視化した。

　アレは良かった。

　嫁さまも、この先の事が見えてきて少し安心できたみたいだし、自分の中でもホッとするところがあった。

　とりあえずは、仕事を続けても辞めても生きては行ける。

　生きていくための手段は、なんとかある。

　という事が明確になったから。

　あとは、気持ちの問題だ。

　これが一番難しい。

　自分自身の気持ちが、その仕事を続けたいのか辞めたいのか。

　本音を言えば、辞めてしまいたい。

　いっそ、楽になりたい。

　だけど、そんな条件の良い職場なんて、これから先どこを探しても見つかるはずがない。

　既に『在職している』という立場だからこそ、聞いてもらえる融通もある。

　果たして自分は、その状況に耐えうることができるだろうか。

　ここ数ヶ月、ずっと頭の中で反芻するようにイメージをしている。

　復帰した場合の自分。

　復帰に至るトレーニングをしている自分。

　嫁様同伴で仕事をしている自分。

　様々な状況をイメージして、そうなったときの自分の心境を確かめているが、どれも苦痛だ。すぐに気が重くなって、辛い気持ちに支配されてしまう。

　どこかで、こんな自分自身に折り合いをつけることは出来るのだろうか。

　まだ良く分からない。

　現時点では、続けるのも辞めるのも、気持ちは半々だ。

　落としどころはどこにあるのだろう。

　それすらも良く分からずにいる。

　とりあえず、その復帰うんぬんに至るまでには、まだ一か月半ほどある。

　その間には、娘さまの手術、嫁さまの同伴入院、という大きな山場がある。

　まずはそれを乗り越えない事には、復帰だなんだという段階には至れない。

　お金が無いから、毎日おにぎりを作って届ける必要がある。

　その日々の生活に、自分自身が耐えられるかどうかだ。

　適応できるかどうか、大きな不安がある。

　もうその期間は、家と病院の往復以外の用事は絶対にいれないようにしよう、と心に決めている。

　ただでさえ、外出する用事があるだけで、生活リズムを崩す。

　やることリストが、スムーズに進まなくなって、精神的に不安定になる。

　だから、まずはそれを乗り切ることだけを考えよう。

　復帰だなんだは、その先でまた具体的に詰めよう。

　・・・と、頭では理屈で考えている。

　でも、身体や心はそんなに単純じゃない。

　今から少しずつ、心の準備を進めておかないと、すぐに準備なんて出来ない。

　明日がどこにあるかはまだ分からないけど、きっとどこかにはあるはずだから。

　もがいて、足搔いて、掴みに行こう。

　それ以外に、生き方を知らない。

(おわり　ポンコツ日記201へ)

　前回の日記から四日も過ぎていた。

　とりあえず今週は、一心不乱にやることリストの消化に勤しんでいる。

　星占いも、だいぶアドバンテージを伸ばしつつある。

　良い傾向だ。

　どこでどうやって躓くか分からないから、やれるうちにやっておけるのが最高だ。

　少しずつ週間の占いのアドンバンテージを伸ばしていければ、そのうち月間の占いに手をつけることが出来る。そしたら、有料のマガジンも作れるようになる。

　少しずつ、ほんの少しずつだけど、頑張って未来の可能性を増やしていこう。

　どれが一体、これからの自分を支えてくれるのか分からないから。

　やれることをやって、少しでも収入の途になりそうなものを増やして、これからの生活を創造していこう。

　相変わらず、仕事に復帰しようという気持ちにはなれずにいる。

　職場には、様々な合理的配慮の条件を提示して、その擦り合わせをしてもらっている。

　間もなく、条件整備の部分にはおおよその結論が出てくる。

　この擦り合わせの作業に多大な労力を掛けているだろうから、もし復帰しないという選択肢を選んだ場合には、とても申し訳ないという気持ちがある。

　でも、義務感で仕事が出来るほど器用じゃない。

　短期間なら可能だろう。でも、それを継続的に取り組んでいくとするならば、その義務感だけでは難しい。自分のモチベーションを保ち続けられないだろうと思う。

　二つの本音を抱えた自分には、その制御をすることは難しい。

　勝手に自分で板挟みになって、勝手に自分で動けなくなって、また誰かに迷惑をかけることになる。

　おそらく、自分が恐れているのはその展開だ。

　そして、耐えられるかどうか分からないのは、もう一つ。

　低い方の能力に合わせた仕事の内容を、自分自身が許容できるかどうかだ。

「こんな働き方で同じ給料をもらって良いのだろうか」

　と思ってしまったが最後、自分の中での板挟みが始まる。

　もちろん、生活していく、生きていく、という上では、背に腹は代えられないということは分かっているつもりだ。

　でも、分かっていることと、受け止めることは別問題だと考える。

　たとえ実態が理解できていたとしても、それを受け止めることは並大抵ではない。

　そんなことが出来るのであれば、とっくに復帰することが出来ているだろうと思う。

　そもそも、こうやって休職に至ることも無かったはずだ。

　実態を理解し、受け入れることが出来なかったからこそ、今の休職状態がある。

　自分のせいでは無いと分かっていても、その凄まじく酷い状態で仕事を継続することが、途方もないことのように感じたし、このままあの職場に居ては、娘さまの出産に対応することが出来ないだろう、ということが心のどこかに合った。

　結局、娘さまの出産を経て、今に至るまでの生活で感じることは、あのまま仕事を続けていたら、どこかで対応できなくなっただろう、ということ。

　それに対応できるぐらいなら、今のような状況にはなっていないし、対応できないからこそ、２級の障害者手帳が交付されたのだ。

(つづく)

　だけど、星占いは何とかここまで続けてくることが出来た。

　倒れるほど自分を追い込んで作業を進めた時もあれば、十二時間近く作業に没頭してしまった時もある。

　今となっては、半分意地もある。

　だけど、久々にそういう気持ちになって自問自答した結果、今回は珍しく結論が出てきた。

それは

『この先の景色を見てみたいから』

　というものだった。

　自分はこれまでの人生で「やりきった」と思えることが何一つない。

　いつもそうやって自問自答の果てに、たくさんのモノを投げ出してきた。

　だけど今回は、せっかくここまで続けてきたから、その先の景色を見てみたいのだ。

　間違いなく、命を削って作業をしていると思う。

　楽しいと思える時もあるけど、苦しい時もモチロンある。

　それでも、やっぱりこの作業を続けているのは、過去の自分を乗り越えてみたいからだ。

　一度も乗り越えたことの無い自分自身を、この『星占い』でなら乗り越えられる気が少し出てきたから。

　それが、意地だってなんだって、どうでもいい。

　楽しいとか楽しくないとかは、もはや超え始めてきた。

　突き抜ける瞬間を味わいたい。

　この占いを続けていって、その先にある突き抜けた景色を見てみたい。

　もしかしたら後悔するかもしれない。でも、やっぱり見てみたい。

　だから、今に至っても投げ出すことなく続けている。

　何とかこれを仕事の域に届かせてみたい。

　趣味の範疇を飛び越えてみたい。

　そういう想いが、どこかにあるから、自分は今も占いを続けている。

　救われたとか、楽しいとか、キレイごとももちろんあるけど、それだけじゃ続けられないのは自分が一番よく知っている。

　だから、きれいごとだけじゃなくて、もっともっと純粋な好奇心として、この占いを続けた先に何があるのかを見たいのだ。

　誰かの救いや、自分の救いがそこにあったとしても、それは結果論に過ぎない。

　現時点で自分の心境の根っこにあるのは、間違いなく『好奇心』だ。

　そしてそれは、いつも自分の原動力だ。

　そこに自分にとっての楽しさが付随しているから。

　あー、でも疲れるなぁ(笑)

　という、二つの本音と今日も闘っている。

（おわり　ポンコツ日記200へ）

　星占いを作っている時も、最初はこだわり始めて集中するのだけれど、何かちょっとした邪魔が入っただけであっという間に気が散ってしまい、全くそこから進まなくなってしまう。

　それ以外の作業でも、ほんのちょっとした気のゆるみや、阻害要因があるだけで、全く集中できなくなってしまうどころか、そこから先に持続させることが苦痛そのものに変貌を遂げてしまうから厄介だ。

　自分でも、あまりにもデリケート過ぎて全く制御できない。

　一体何がキッカケでこだわりの世界に入ってしまうか分からないし、一体何がキッカケで集中力がそがれるか分からない。

　だから、いつも嫁さまには大変苦労を掛けている。

　きっと、自分が何かの作業をしている時は、すごく気を遣うだろうし、失敗体験をさせてしまう事も多くあると思う。やることリストが溜まっているにも関わらず、集中が出来なくなってしまうとそれだけでイライラしたりオーバーヒートしたり、このデリケートな旦那と一緒に生活をしているというだけで、オリンピックの金メダルを上げたくなるぐらいの快挙だと思う。

　さて、そんなデリケートで難しい自分自身を乗り越えている時、いつも自分は、自問自答している。

「何でこれをやっているんだろう？」

　星占いもそうだ。

　最初は軽い動機で、やってみたいから、というただ単純な好奇心で始めただけなのに、いつしかあっちにもこっちにも手を出して、なかなか重荷な作業になっている。

　まぁ、集中できるときは何の問題も無い。寝るのも食べるのも忘れて、そこに嫁さまと娘さまと猫さまがいることも忘れて、ただひたすらに作業に没頭してしまうから、何も気にならない。

　だけど、いろいろな阻害要因があって、全く集中できない時には、何物でもない苦痛な作業になる。

　そんな時、いつもこう思っている。

「何でこれをやっているんだろう？　この作業に何の意味があるんだろう？」

　今までの人生も、いつもそうだった。

　苦しくなったり、辛くなったりすると、すぐにそういう発想が頭の中に浮かんできてしまって、その感情で支配されてしまう。

（つづく）