最近は筋トレばかりしているボニスターです。

今日はお盆休みに父と絶縁した話です。

ライヒの筋肉の鎧理論というものがあります。

悲しみだけではなく、怒りや不安などのネガティブな感情を抑えこもうとしたとき、からだの筋肉を硬くして感じないようにして、自分のこころを守っていくと考えられています。

人は悲しみをこらえたときに、

・涙が流れないようにこめかみや眉間のあたりに力をいれて押さえつける
・グッと悲しみをこらえるために歯を食いしばる
・気丈にふるまおうと必要以上に首や肩、背中周りに力が入る

と、からだのいたるところの筋肉を緊張させて硬くしていきます。

そしてこの筋肉の鎧を全部時間をかけて抜いていったところ、両親に対する途方もない怒りが吹き出しました。

◾️抜いた痛みの一例

父は自分は出来ないくせに猛烈な努力を押し付けた。親だからといって理不尽に気分で暴力を振るった。そもそも弱いという理由で人権がなかった。拒否させてもらえず境界線がなくなり両親の問題を押し付けられた。酔っていつも両親に恫喝され、家族のスケールゴートにされた。うつの母に守られず、朝起きてこない母のかわりに父に怒りを理不尽にぶつけられて恫喝されたり殴られた。母を無理やり守らされた。いつもいつも馬鹿にされた。誰も一貫性がないくせに一貫性を押し付けられた。誠実にされた事がないのに誠実を求められた。大物じゃない父に大物になる事を強要された。弱く生まれてごめんなさいという罪悪感を植え付けられた。母には優しい子になれと強要され、優しいと父に弱いと殴られ強くなれとダブルバインドをされた。素直さと従順さを強制された。母には暴力を振るうなと言われ、父にはなぜ歯向かわないんだと殴られた。自分は両親を全て受け入れたが、両親は一度も条件なしで受け入れてくれた事がなかった。そもそも両親は何をしても許されるが、自分は絶対服従以外許されず反抗期も許されなかった。母は日によって優しかったり暴力を振るったり酔って殴ったり優しかったりして怖かった。父は強さしか評価軸がなく、強い姉と違い多分弱い私は父から一切祝福されていなかった。父は自分より弱いものにしか攻撃できないくせに自分には正々堂々を強要した。父は小学生に灘中の難問を無理やり解かせて、出来ないと恫喝して殴った。いつも両親のウイスキー水割りを子供の頃から無理やり作らされた。母に家事もいつも無理やり押し付けられた。父に負けず嫌いを強要された。父に話を一切聞いてもらえなかった。父に弱いから全く見てもらえなかった。

これはまだまだ一部ですが、これを全部再度感じ切り、出たのが途轍もない怒りでした。

そもそも自分たちは頑張らなくて良くて、自分たちは悪くなくて裁く立場で、弱いという理由で支配されて発言権と拒否権はゼロで、それで母から共依存され母の義務を押し付けられ、母のかわりに父から恫喝され殴られ、生き地獄すぎてあまり子供の記憶がないです。ちなみに妹と姉はともに嫁に行った立場にも関わらず両親の敷地にマスオさんを連れて共依存で同居して病んだ母を守っています。妹はあと10年生きない両親のためにヒモの旦那を飼って5000万の二世帯住宅の住宅ローンを組みました。気狂いすぎる。

そこから死にものぐるいで努力して、本当に努力して社会に出て結果を出して、地元に帰り独立してかなり稼げるようになって、それなりに社会的地位も得られるようになりましたが、今度は逆に止まれなくなりました。両親に無意識で縛られた努力を異常にする自動機械と化していました。

どれだけ稼げてもまだまだで、父の会社を買って父を役員から外して外注にしたのですが、父は決算で税金は払わないだの自分が稼げないだけなのに自分だけズルして色々免除させようとしてきました。

体感を感じ切ったのもあり、父に「もうお前は仕事を辞めてしまえ」と電話で逆に恫喝しました。

それから一週間くらいして、たまたまうちに父が来る事になりましたが、私の怒りは収まらず「絶縁しよう。今まで過去にした事を絶対に許せない。謝れば許すかもしれない。」と言ったら父は「絶縁？いいよ。」と言ったので「このヤロー、殺してやる。お前が俺にやったことをやり返してやる。」と言って自室にあったハンマーを取りにいこうとしたら途中で妻が止めて、父が日和って帰り絶縁しました。

今は両親から筋反射が出た身体も自分のせいではなく両親のせいでそうなり、その責任さえ一切自分のせいではなく身体は借り物であるという不思議な感覚になり、もう両親も自分の事も大した問題ではなくどうでも良いかなあという不思議な達観した感覚になっています。笑

謝られても多分許されないですが、別に愛していないわけでもなく、感謝はないですが、複雑な感情をたくさん一緒に持てています。

怒りも悲しみも寂しさもありますが、自分が自分らしくあるためには絶対に必要な儀式でした。

遅い反抗期ですが、やはり人生に誤魔化しはきかないようです。

読んで頂きありがとうございました。

久々の投稿のボニスターです。

ずっとお金をかけて、メンタルブロックやトラウマ解放などにずっと取り組んでいました。

おかげさまで7割くらいは抜けた感覚があります☺️

やっぱり本を読んだりだけでは絶対にこの類いは解消されないのですね😅

特に恥の解消は多数の承認がないと取れない事も体感として腑に落ちました。

これからこのスキルをどう使うかを吟味しています。

ちなみに誰も羨ましいとか本質的に負けないという感覚になりました。

人間の脳の可塑性は本当にすごいです🙌

今年は厄年で人生で一番辛い一年でした。

妻との関係が本当に自分が無理になってしまい離婚しかけたり、足を折って入院したり、買ったマンションで上の住人が気狂いで騒音問題を隠されていたり、仕事もそこそこ大変だったり、身体にいっぱいガタがきたり、折った足のプレートを抜く手術をしたり、自分のメンタルブロックととことん向き合ったりと自分がずっと逃げてきた状況と付き合い続けた一年でした。

42歳ですが、メンタル的には人生で一番成長したのではないかと思います。

人は変われるのです☺️

自分の中に絶対感というか軸が出来たイメージがあります。

人間は鏡なので自己肯定感や自分を許せると相手を許せる事も深く理解できました。

2年間ほとんど何もチャレンジしなかったので、来年はすごく動きたいと思います。

自分の未来が楽しみになってきた今日この頃でした😆✨

居心地最高です😊

サラリーマン時代に数字を詰められて会社にいた夢を見たボニスターです。

みなさんも何か凄まじく動揺するような他人や上司が過去にいませんでしたか？

私はいました。

その人を私は「しまじろう」と呼んでいました。

夢で会議で詰められていました🤣笑笑

彼はプレスリリースを見る限り現在も大企業の副本部長をしており、順調にサラリーマンとして出世し頑張っています。

しかし、彼はパニック障害やうつを抱えながら薬を飲んで死にものぐるいで働きながら周りを壊しまくって自分も壊しまくって生きてきました。

私もサラリーマンの2社目に彼の部下になったのですが、何か彼と一緒にいると異常に落ち着かないのです。

当時は私も若くて結果を出していたので比較的早く出世し調子に乗りまくっていました🤣笑笑

そこで彼が上司になった途端に体調が猛烈に悪くなりました。

それまでも数々のパワハラを受けても何とかギリギリで耐えてきましたが、一緒の空間や声を聞くだけでも動悸がして耐えられなくなりました。

そして自分で自分を信じられなくなり、自信喪失したという過去がありました。

彼に何かを投影していたんだと思いましたが、朝気づいたのが「母」だった事が分かりました！

母は非常に脆く、自他NGで、でも変に頑固で頑張り屋で若い頃は声が異常に大きく恐怖から攻撃性も強かったのです。

これは私の構造でもあり、見たくない母の構造でもあります。

なんかしまじろうに対して平気な人と、異常に嫌がる人の2パターンに分かれるなあとは思っていました。

私は恐らく子供の頃に母に恫喝され、条件つきで言う事を聞いたら異常に可愛がるという極端な事をされてきたので、その恫喝の仕方としまじろうの病んだ感じがリンクして、見たくないものをイヤイヤ見せられていたので死ぬ程動揺したのだなあと先程理解しました。

理解しただけで、胸のつかえが取れてしまじろうを母と重ね合わせて優しく感じる事が出来ました。

しまじろうに母と自分を投影させていたのでしょう。

多分サラリーマンで死ぬほど頑張ってもこんな醜くて間抜けな姿にしかならないという良い見本だったのだなあと俯瞰して感じました。

彼と一緒にいた事で体調不良が結構長引いてめちゃくちゃ恨んでましたが、彼も一生懸命やってただけだし、本当自分を追い詰めて苦しい人生だろうなという事が手に取る様にわかります。

彼を見て、俺も彼の下位互換だからこれはサラリーマンは無理だなあと辞める決意を固くさせてくれたある意味恩人でもあります。

直接しまじろうを呼びつけて、ブチ切れた事もありました。

しまじろうごめんなさい🙏💦

彼と母からもらったトラウマもしっかりと感じ切りたいと思います。

読んで頂きありがとうございました。

観葉植物に日光を当てています。

これが癒されます！

今日は久々に実家に行く機会があり、両親と話す機会があったので深く話してきました。

まず下記の図ですが、交流分析という心理学のものです。

統計なんですが、一番良いのは1の自他OK.次に生きやすいのが3の自分OK他人NG、日本人の大半がいるのが2の自分NG他人OK.最も辛いのが4の自他NGです。

これは1〜6歳の母親の内面を模倣して無意識に刷り込まれるので、統計上は27%の人しか移動しないで生きていくそうです。

ちなみに母4で父は3でした。

今日上記の図で2人に説明して、「あなた方は4と3だと、親父は4の母の内面で3の自分の期待を超えるようなものを私に課したのだ」と。

ちなみに私の名前は世界を切り開くという父の希望に沿っており、姉は好きな女優、妹は漫画のキャラといういかに自分に期待されていたかが分かります😂笑笑

母にこの話をすると、「私が悪いんだ、ごめんね」と最強に自己評価が低く、父は「酔って説教は悪かった。ただ問題は結局自分で解決するしかない」といういかにも自分をたなにあげた回答を。笑

父はやはり自分が一番なので、上司に怒られるとスコップを持って激昂したり、大声で恫喝したりと野蛮さを十二分に見せつけていました。

ただ昔から謎の桃井薫ときかない顔の男に異常に敵意を見せていました。

今なら分かりますが、自分より強い同族に対する嫌悪だと思われます。

母は謝りながらも言い訳ばかりで、そんな厳しくしてないとか、多分忘れています。

姉が高校の新体操のインターハイのキャプテンをしていた時に凄まじい万引きをした事すら忘れていました。

知りませんでしたが、姉は子供の頃から物を盗む癖があったらしく、父がそれを告白してきました😂笑笑

感情的にはならず、淡々と伝えて、「完全に許すわけじゃないけど、報復はしない」と伝えたら2人ともホッとしていました。

ちなみに父の父（おじいちゃん）は2だったらしく、父の母（おばあちゃん）は3みたいで、たまにおじいちゃんが酒も飲まないのに爆発してブチ切れる事がまれにあったようです。

おばあちゃんは物凄く気性が荒かったらしく、父側の叔母はヤクザみたいな雰囲気があって眉毛は刺青でした🤣笑笑

話したところで全くスッキリもしませんでしたが、言いたいことは伝えられて良かったです。

姉と妹も親離れ出来てなくて異常だし、俺も親父に対して怖すぎて親離れ出来てなかったとも伝えました。

そしてあなたたち2人の関係も依存関係で、姉と妹がおかしくなってるのも、2人の期待に応えたいからだと言ったら親父は「確かにそうかも。長女は特に頑張りすぎるからなあ」と理解していました。

2人に対しても仕事は3になったけど、ベースは4でうまく出来なかった罪悪感しかない事も伝えました。

家畜（母）はそんな事ないでしょみたいなかんじで言われてめちゃくちゃイライラしました。

親父は多分明日には忘れてると思いますが💦

今更ながら収入ややってる事や学歴やキャリアなどでも両親を抜いたので私に満足はしている事は確かめられてちょっとは良かったです。

本当に碌でもないクソ人間たちでしたが、私の愛すべき両親でもあります。。。

ここに痛みがあります。

恐らく姉と妹にこんな話をしたらブチ切れられるのは間違いないと思います。笑笑

読んで頂きありがとうございました😊

先日上司と揉めて会社を辞めるか悩んでいた親友と一緒に食べたお肉です。

喜んでもらえてこちらが救われました😁✨

今日は飲まずに色々考えていたボニスターです。

過去の抑圧、特に怒りや悲しみ、恐れを感じ切る事によって徐々に解放されてくるそうなので試しています。

今日また衝撃的な事に気づきましたが、私は虐待された両親に罪の意識を凄まじく持っている事に気づきました。

両親に対して怒りや悲しみ、恐れなどを分析しましたが、ひた隠していた感情は凄まじい罪の意識でした。

父に対しては

強くあれ、負けず嫌いでいろ、野蛮であれ、大物になれ！

➡︎期待に応えられなくて本当にごめんなさい。

私は価値がないです。

という子供の頃の罪の意識があり、

母に対しては

私を守って欲しい、受け入れて欲しい、支配させて欲しい、泥酔しようが暴力的だろうが何をしても許して欲しい

➡︎母を守りきれずごめんなさい。

弱い自分で本当にごめんなさい。

という罪の意識です。

てっきり怒りを抑圧していただけかと思っていましたが、本質的に苦しかったのは罪の意識かも知れません。

期待に応えられなくてごめんなさい。

素直な子供時代の自分があまりに可哀想になりました。

脳はイメージと現実の区別がつかないので、イメージで両親に死ぬほど子供の頃の謝ってもらおうと思います。

この前買おうとしたらなくなっていた観葉植物です。

似たやつを買いました。

今日は相方と2回目の新年会をして少し出来上がってしまったボニスターです。

皆様新年いかがお過ごしでしょうか？

年末にずっと考えていた事があり、色々繋がり目から鱗が落ちました。

私の毒親の両親に姉と妹がいまだに凄まじい依存関係を繰り広げています。

姉が勝手に裏の敷地に家を建て、親の敷地に妹がヒモの大して働いていない旦那と二世帯で家を作ろうかと言っていました。

なんでこんなに執着するのかというと、多分親の愛情不足と根底には父に対する恐怖があるのだと思います。

はたから見ると母親が大柄に振る舞って父親をコントロールしているように見えますが、実は違っており、父は外での鬱憤を私に酔っ払ってぶつけていました。

酔うと基本的に謎の説教が毎日始まり、「お前はダメだ！全然負けず嫌いじゃない！もっと強い気持ちを持て！お前はライオンだ！」みたいなラリった説教をされて、恫喝されたり、日によっては叩かれたりしていました。

それを見ていた姉や妹はそうならないために良い子を異常に演じたり、妹も死ぬほど勉強したりと頑張っていました。これは今なら完全に虐待ですね。母も守ってくれず、一緒に泥酔して私を責めました。

怒りは基本的に弱い方に向くそうです。

怖い人に威嚇されたら、恐らく自分より弱い人間に当たりますよね。

それをまさにされたんだと思います。

そして弱い子供は向ける場所がないので自分にその怒りをぶつけて神経症になってしまうのだそうです！

死ぬほど思い当たる節があります。。。

いまだに姉と妹を繋いでいるものは恐らく恐怖で、姉は年中体調不良で妹は以前鬱になったりと体にすでに出始めており、更に悪化するのではと考えています。

ではどうしたら良いかというと、きちんと憎む事です。

私は自分の内側に向き合ってみたところ、理不尽に酔ってロレツの回らない説教してスッキリしたり、優しい子になれと依存的だった家畜（母）とうだつが上がらないから異常な期待を私に寄せる卑怯者（父）の両親に凄まじい怒りを抱えている事がわかりました。

特に父はあまりに暴力的で怖すぎたので抑圧しすぎていて気づく事すら出来ませんでした。

当然こんな親ですから、誰も反抗期はありませんでした。

私が子供の頃母に抱いていた感情は「弱い母を守ってあげたい」で父には「期待にこたえられなくて本当にごめんなさい」でした。

それを理解すると、「こんなゴミみたいな奴らのもとに生まれたら、誰だってこんなに努力するわ。こいつらとは関わらない。心の中では殺すし絶対に許さない。俺は本当に被害者で何も悪くない。」と心の底から初めて思う事が出来ました。

家畜（鬱でアル中で5歳児のどうしようもない母）が物凄く依存的で支配的で、真面目で誠実で優しい子になって欲しいという歪んだ期待と卑怯者（中身が空っぽでアル中で自閉症で異常者の父）が破天荒でかつ昭和の男らしく必ず大物になれという無意識に埋め込まれた期待に死ぬほど苦しめられた事にやっと気づけました。

本当に若者が言う親ガチャは本質を捉えていると

思うし、出来ればこんなゴミのような両親のもとに生まれたくなかった。

ちなみにうちの兄弟は良く茶番をめちゃくちゃ言うのですが、「うちの両親ほど恵まれた子はいないよね。」「パパが一番イケメンだよね。」などですが、茶番は本心を隠すからわざとらしく聞こえるので抑圧している証だとそうです。

許すことは出来ませんが赦す事は出来るのかな？

ちなみに直接親子対決は過去のトラウマ解消が原因なので今やっても効果ゼロで無駄なようです。

これは俯瞰して見ると血の呪いでありミームであると考えます。

しっかりと心の中で卑怯者（父）を抹殺します。

読んで頂きありがとうございました。

今日の夜食べた茄子のグラタンです。

美味しかったなあ🍺

妻と夕食を食べて満足なボニスターです。

今日は付き合って21周年で外食して帰ってきました🍺

日本語には許すという感じと赦すという２つの意味があるそうです。

 これら二つの言葉は、時間の向かう先が違います。 「許す」はこれから行う行為を認めること、「赦す」はすでに行った行為の失敗を責めないことです。

これからされた嫌な事は許すになりますが、過去にされた許せない事は許せませんよね。

ここで赦しがあります。

赦すとは他者ときちんと線を引く事です。

傷つけられた他者を赦し、その人とは精神的に永久に断絶し水に流す事です。

構造上それ以外に救いはないと考えます。

自分で努力の及ばない事も多々ありますが、いつまでも親のせいや色々なもののせいにしていても

あまり発展的ではないので、良い意味で自分の領分をきちんと理解し、ベストを尽くしたなら自分のせいではない。やるだけやった。となるように他者を断絶する事が救いになると考えます。

私は物凄く救われました。

ある意味自責は救いなのですね。

なりますね。ダークに。

読んで頂きありがとうございます☺️

クリスマスも終わり、仕事もほぼ終わりボーっと過ごしているボニスターです。

皆様いかがお過ごしでしょうか？

最近気づいてしまったのですが、私は両親に一番可愛がられて育ってきたという認識がありましたが間違いだった事が判明しました。

両親は自分を所有物として見做しており、私の個性を一切尊重せずに自分の都合の良いようにコントロールしていたに過ぎないという事です。

私には兄弟が3人いましたが、誰も反抗期に反抗させてもらえませんでした。

「疲れてるからそういう風に考えるんだよ。そんな子に育てた覚えはないし認めない！」と変化を全く許さず、私以外は3歳の時とパワーバランスが変わりません。

裏に姉が勝手に家を建てて、今度は妹が旦那と実家に二世帯を作るみたいな話をされてめちゃくちゃ気持ち悪く感じました。

我々兄弟は私含め誰も親離れできていないのです。

全く人間的に未成熟な鬱病でアル中の母親と自閉症で自分の価値観を自分より弱いものに暴力で押しつける父に異常な期待値を刷り込まれました。

おかけで兄弟全員名の知れた大企業の管理職になり、仕事を死ぬほど頑張り、所得は皆高い方だと思いますが、全く自分がないのです。

私は商社や通信会社でしたが、姉と妹は金融という全く本人たちも給与以外は興味のない分野で無理をして働いています。

姉の息子にも影響が出ているみたいで、中2の男の子ですが少しおかしくなりそうになってます。

殴られるのに愛情で感謝しろ！みたいな事を強要されて胡散臭かった両親と、それを真似している姉が目に浮かびます。

なんかすごく芝居がかって大袈裟なんですよね。

本当の感情じゃないからですね。

読んで頂きありがとうございます。

マーミーちゃんは嫁に似てます。

忘年会や仕事もだいぶ片付いていよいよやっと正月モードのボニスターです。

先程衝撃的な事に気づきました。

たまたまyoutubeで加藤諦三先生という心理学者の泰斗の話を数日前から聞いていました。

加藤先生曰く、自分らしく生きる事が人間の唯一の義務である。と。

ふ〜んと聞いていましたが、神経症的な人は自分に高い目標を課してそれを超える事で承認を得ようとする。

根本的な原因は期待値を下げたり変更できない事だ。と。

な、なにー！！！

めちゃくちゃあてはまります💦

自分に凄まじいプレッシャーをかけて、結果を出してかつなんとか死に物狂いで生きてきました。

そんな加藤先生も若い頃は神経症気質だったそうです。

私なんてもう41歳ですが😅

そして加藤先生曰く、なぜそうなるかという事ですが、なんと親父さんとの心理的離乳が出来ていなかった事が原因だったそうです。

加藤先生のお父さんはあまり社会的にうまくいかず、息子に小さい頃からもの凄く高い目標を課して、それを刷り込んで条件付きで認められてきたそうです。

私も全く同じで、親父が数学が得意で灘高の問題を小学生で解けないと殴られたり、スポーツで負けず嫌いじゃないと恫喝されたり、親父も自営業でしたが周りと馴染めずあまりいけてなかったりで、小さい頃からお前は商売人で必ず大物になる！やお前は強くあれ！みたいな事をずっと期待されてきた事に先程気づきました。

結局子供は父親がいちばんの権威者なので、父親に逆らうと生きていかれないという事で適応しようとしてそのせいで神経症気質になってしまうようです。

全く同じ事が当てはまります。。。

どんなに努力しても欠乏感しかないのも分かります。

結論どうしたら良いかというと父と精神的に対立する必要があるとの事です。

心理的離乳というらしく、お前（父）と俺とはもう関係ない。俺の人生を生きるからでしゃばるな！と精神的に対立する事により解消されていくそうです。

恥ずかしながらいまだに父に住宅ローンの相談をしたり、大事な決断は相談したりしていました。

父はかなりバイオレンスでキレると暴れる人間だったので、きちんと反抗させてもらえませんでした。

母親とはある程度精神的に自立したかなと思っていましたが、父には過去からの異常に高い期待と希望をそのまま呪いのように引き継がれてきた事を先程知りました💦

心の中で父と対立し、もうでしゃばると若い父と対立したところ、信じられないくらい胸がすく思いがしました。

昔から理不尽に父から期待されたり恫喝されたりしていたので、私も相当に腑が煮えくりかえって怒りをイメージでぶつけました。

脳はイメージと現実の区別がつかないのでもの凄くスッキリします。

あんなクソみたいなクソジジイの期待には一切応えません。

俺の人生は俺のものだ！！！

お前のうだつの上がらない人生は俺のせいじゃない！！！

一生お前の期待になんぞ応えないからな！！！

書いてめちゃくちゃスッキリしました。笑笑

近所の蕎麦屋です。

読んで頂きありがとうございました😭😭😭

あっというまにもう年末ですね😅

私も引っ越しが終わり、やっと日常が戻りました。

ただ引っ越しは結構なストレスになって、最初の1週間くらいは借金で不安になったり、家が広くなって落ち着かなかったりとそういう日々を過ごしていました。

一瞬前の暮らしに戻りたいような気持ちになりました。笑

多分変化を脳が嫌がったんでしょうね💦

やっと落ち着いてきたのが2週間経ったくらいからでしょうか。

やっと新居に来たという実感が少しづつ湧きました。

照明も変えたり、観葉植物を買ったり、家具を買ったりして生活を整えています。

街中ですが南向きで日当たりも良く、近くに建物もないので圧迫感もなくて個人的には大満足です。

まだ家具も足りないので、少しづつ買い足したいと思います。

読んで頂きありがとうございます😊