結局、まだ会社は辞めていない。

昨年の11月に上司に辞意を伝えてみたが、伝えた時に上司があまりに悲痛な顔をした事により三日間くらい激しい自己嫌悪に苦しみ、結局取り下げてしまった。

だが実際の所、取り下げた本当の理由は、多分、自分に自信が持てていないからだ。

脚本家になる事、会社を辞めて社会的な立場を失う事、環境の変化に対応する事、どれもが実際に困難なものだ。そうそう簡単に、自分の意志でこれからの人生を切り開いていく自信なんて、持てるはずがない。

ただ、今現在、今年の10月に退職する決心を固めつつある。6月の上旬あたりに、再び上司に申告するつもりだ。

この決心がつき始めたのは最近だ。昨年の11月の時よりは、はるかに強度が増していると思っている。

約半年で何が変わったか、説明すると長くなるので、この記事ではその理由の一部について、要約して書きたいと思う（ちなみに、先述したような「自信」が持てたわけではない）。

ただ、「私の人生には、もう時間がない」という事を論理的に確信した（あるいは、自分の無意識が誘導して「確信させた」のかもしれないが）。

私は今、30歳だ。「まだまだ若い」という人もいるかもしれないが、私は「もう時間がない」と思っている。

「時間がない」とはどういう事か。この時間とは、「寿命」ではなく「健康寿命」の事だ。

非常に極端な事を言えば、今の私の感覚的には、これから20年を好き勝手過ごせるなら、50歳で死んでもいいと思っている。

だが例えば、60歳まで働いた後、20年好き勝手過ごしても、体力的・気力的に考えて、今よりも有意義な時間を過ごす事はできないだろう。それは明確に予測できる。

この資本主義社会にお付き合いし続けたら、私は私の人生の残り少ないエネルギッシュな時代を社会の奴隷として過ごす事になる。それは確固たる事実だ。

所詮、令和なんて、その程度の時代なのだ。現在の社会システムは、資本主義の信仰から抜け出せず、人間の幸せを最大化するようには作られていない。

誰が何と言おうと、私はそれが真実だと確信を持っている。

だから、一刻も早く、私はこのくだらないシステムから解放されなければならいのだ。

「だったらもっと早く辞めればいいじゃん」と思うかもしれない。その通りだ。10月というのは、やはり甘いのである。私は私を大切にしきれないのだと思う。

ただ、自分の思考・メンタルの中でバランスを取った答えが「10月」ならば、せめてその期限だけは守りたい。その気持ちは強いし、「その後」に向けても、自分なりに努力はしている。

脚本についても、新しいメソッドを導入し、明らかに質的に変貌してきた。ヒット作を理論的に分析できるようになってきている。

この先、結果が出るかどうかはわからないが、今後の人生で、がむしゃらに没頭し続けていきたいと思っている。

つまり、法定相続人が私だけという状況になっており、その財産を全て相続する権利を持っている。
 

私は現在、独り身なのだが、遺された実家に住み、かつこのまま独身を貫くならば、一生働かなくていいのではないか？というレベルの額だ。相続税も、おそらくバカみたいな金額を納める事になる。

私は生前の父と仲が良かったわけではないし、そういった話もあまりしたくなかった事もあり、遺産の全体像は全く把握していなかった。
もちろん、そこそこの財産を持っている事は知っていたし、ある程度、財布に余裕ができるのだろうとは思っていた。
しかし、蓋を開けてみると、私の想像の3倍くらいの額だという事がわかってしまった。

どんな神輿にも乗ることなく、むしろ乗らなければ、何不自由のない生活を一生送れるという権利を、私は突如、持ってしまったのだった。

もしかすると、こういう状況は案外、よくあるのかもしれない。
私のようなだらしない人間ではなく、まともな人間であれば、「働かなくてよくなる！」なんて考えず、それを結婚資金などにして、新しい家族を作ろうとするのかもしれない。

だが、私はどうだろう。

正直、自分が結婚したり幸せになったりするタイプの人間には思えない。
無理に家族を作るどころか、誰かと同居するだけで、簡単にストレスが溜まるようなポンコツだ。

だったら、このまま独身でひっそりと実家で暮らした方が、よっぽど心穏やかに生きれるのではないだろうか。
シナリオを描く時間だって、今よりずっと取れるだろう。

それに、これまた前の記事でも書いたが、中学時代の私は「働きたくない」と思っていた。
その夢？が今、現実に叶えられるのである。

しかし、その選択の為には、私は今の仕事を辞めなければならない。

別に今の仕事が楽しいわけじゃないが、人間関係や待遇的に不満があるわけではない。
それに、私の部署ははっきりと人員不足で、私が辞めると言ったらどういう顔をされるのか、実際に辞めた時にどういう悲惨な状態になるのか、というのは想像に難くないのだ。

そういう状況で、会社を辞めるという選択をするのは、それはそれでエネルギーが必要である。

それに、この会社を辞めたら、私は一生、他の会社に就職することはないだろう。
それはつまり、一生、ニート確定ルートに入るという事であり、社会的に見て、世間的に見て、どういう立場になってしまうのだろう？という不安もある。

ニートの友達に対して、ニートいじりをしていたのが、ここにきてブーメランになったりしている。

働きたくないけど、下に見られたくないというのも、なんとも人間的な醜い感情で、そういう事を思ってしまう自分を嫌になるが、この状況では、リアルに考えざるを得ない事でもあった。

私が今、抱えている悩みはこういう類の悩みだ。

他人から見れば、軽蔑されるような悩みだろう。

しかし私にとっては、今後の人生にとてつもなく大きな影響を及ぼす、非常に重要なルート選択である。

道を踏み外さないように、しっかりと頭と心を回転させなければならない。

AIで色々とやろうとしているが、例えばNHKのやっている、AIに原稿を読ませるとかは、どこまで意味があるのだろう。

作り手からしたら少し楽なのかもしれないが、私が聞いてる限り、人間のアナウンサーの劣化版を聞いてる気分になる。

品質としては、逆に落ちているのではないだろうか。

要するに、私が何を言いたいのかと言えば、「最近、世の中面白くないです」という一言になってしまう。

これが懐古主義じゃなく、客観的にもそうなのだとしたら、そういう時代を生きているのだとしたら、本当に悲しくて切ない。

父の状態が悪くなった夜、私は病室で父に付き添い、父の様子を見ていた。

正直言って、本当にこの人がこのまま亡くなるという事が、信じられなかった。
なんだかんだ生き延びて、また看護婦への愚痴でも話し出すんじゃないか？

そんな事をどこか思っていた。

だが、看護婦が心電図の波形がフラットになっている事を伝えてきた時に、本当に自分の父が死ぬという事がわかった時に、私は急激に気持ち悪くなった。
徐にトイレに行き、個室の中でぶっ倒れた。
極度の緊張と恐怖が、私の体をぶっ倒したのだ。

私は別に、父と仲がいいわけではなかった。
なんなら、性格的には真逆まであるほどだ。

そんな人が死ぬくらいで、なんでぶっ倒れるのだろうと自分に呆れながら、私はトイレの個室に数分間横たわっていた。

その後、周りの人には夕飯の何かに当たったというような説明をしようなどと考えながら、涼しい顔をして、個室から出たのだった。

父が亡くなった後は、葬儀やら各種公共手続きやら相続やらで、何というか、とにかく普通じゃない日々を過ごした。
今は少し落ち着いたものの、完了していない案件も多く、まだまだ真っただ中という感覚だ。

父が亡くなったことに対して、自分の気持ちを表現するのは、殊の外難しい。
単純な気持ちもあれば、複雑な気持ちもあり、それらが重なり合って、解析不能なドロドロのスープのような感情が出来上がっている感じだ。

だが、その様々な思いの中でも、ひときわ強く、ひときわ意外だったのが、「恐怖」だった。

私の母は、私が幼いころに亡くなっており、祖父母も含めて、私には家族と呼べる人間がいなくなってしまった。
そのせいなのか、どうなのかはわからない。

私はぼっちでいる方が落ち着く人間で、一人暮らしは全然平気なタイプなのだが、今はなんだか、誰かが近くにいないと逆に落ち着かない。

こんな気持ちは、ひょっとしたら生まれて初めてかもしれない。

それがきっと「道を踏み外さない」という事で、これからの私にとって、絶対に守らなければいけない約束なのだろう。

「なぜ人間は1週間の7分の5もの日数を働かなくてはならないのだろう」

「社会に解放されて自由になれるのが、社会に介抱してもらわざるを得なくなる老人になった後なのだろう」

といった類のことだ。

老後に困らないようにお金を貯めた方がいい、人生プランを考えた方がいい、と世間は言う。

しかし実は、老後まで働いた時点で、人生の大部分を亡くしてしまっているのではないだろうか。

もちろん、老後でも元気な方は大勢いる。
しかし、数年で亡くなる方も大勢いる。体を満足に動かせない方も大勢いる。

元気な方でも、さすがに全盛期とは言えないだろう。

現在の価値観で正しいとされるライフプランを否定はしないが、少なくとも私は、そういう人生を送りたいとは思わない。

どうして一週間の7分の5を仕事や勉強なんかに使わなくてはならないのか。
なんでもできる（？）若いころに働かされ、解放された頃には介護が必要な老人になってるって理不尽すぎない？
その仕事を得るために、今、青春を消費して勉強するって、もはや誰のために生きてるの？

こうした中学時代の問いは、今も解決できない。
勉強しても大人になっても仕事をしても、これらの疑問に対する明確な答えは見つからなかったし、誰も教えてくれなかった。

最近はAIの普及が進み、ひょっとしたら私が思い描いた「働かなくていい社会」が実現するのかとも少し期待していたが、実際は「AIに仕事を奪われるのをどう防ぐか」という謎の議論になる。

人々は、いつまで働きたいのだろう。どこまで資本主義に毒されているのだろう。

私達の幸せのための資本主義ではなく、資本主義の存続のための私達、なのか？

どうして、「働かなくていい社会」を目指さないのだろう。
というか、この世界は、そもそも何を目指しているんだろう。

そんな根本的な問いにさえ、満足な答えを見つけられない。
令和でさえ、所詮はその程度の時代なのである。