辛い、悲しい、辛い

聞いてくれるとおもってた

そんなに平気そうにみえるかな？

そんなに偉そうかな？

毎日泣きたくなる

これが怒りからか悲しみからかもうわからない

あんなにだいすきでいい人たちなのに、ひがんでる自分ほんとに消えてほしい

ちっさいちっさい心に余裕ない

助けてほしい、でもだれに？

だれもいない

話をちゃんと聞いてくれる人もいない

前は元気ないのも、ちゃんと気づいて気にかけてくれた

あっけない

期待するな

考えるな

泣くな

自分にはあなたしかいないと頼りきってたただけに突き放された

電話の切る音がすごく大きく感じた

怖かった

疲れたなにもかも

消えてなくなりたい

チョコレートが食べたい

喉が痛くなるまで食べたい

チョコレートに埋もれたい

ふと仕事帰りに高校のときに使ってた駅を通って、中学のときに好きだった2個上の先輩が手を振ってくれたことを思い出した。

はあ、かっこいーな

みんなあの先輩太った太ったいっても、いくら太ったってすごく魅力感じる

太っててもかっこいいとかあり？

人生得だわ～

肩こりと筋肉痛が激しい。。。。

借りてきたハリーポッター見て寝よう

洋服をやまほど買って一瞬でもいいから幸せを感じたい。

でも、こーしてお風呂あがりにカフェオレのんでさゆっくりできてるのは普通に幸せなことなんだろうね。。

欲ってこわいわ～

こわいくらい湧いてでてくるわ～

お金も湧いてでてきてもいいのに～

小さなことから叶えていこう

とりあえず手のひらにできた、地味に痛い傷が早くなおりますように

シャンプーとか水で洗うときめちゃくちゃ痛いんだよね

あ、ついでに喉も痛いわ

うわ、すでに欲がでてんじゃん

ひえー人間って怖い自分怖い

誰からも愛されてないなんて悲劇のヒロインなんかきどらないけど、なんでそんな自信あるの？自分の考えが1番正しいの？

そん中にいるのがとてもヤダ息苦しい

努力してない人間はやっぱりそれなりのレベルの仕事に就くし、同レベルの人と関わりあう

所詮自分は努力しない忍耐力ないそんな人間。分かってるなら変わる努力しろよ？ん？それができないからクズなんだよね

分かってるのにできない

行動にうつせない

口だけ

クズすぎる

輝いてる人たちにあこがれて、そんな人たちにひとりでに妬んでそれを認めたくなくて強がって平気なふりして、今のままの自分で満足してるふりして

自分と似たような人をみつけて、でも結局自分より確実にみんな優れてていいとこがあって頑張っていることがある

なんにもない空っぽ？

そんな綺麗なもんじゃない

取り繕って完成されてるようにみえるけどそれは汚いものを積み重ねて作った真っ白なものなんかじゃない、綺麗なその人自身の色なんかじゃない

絶望だよ

まわりの人間ほとんど大嫌いだけどなによりも1番自分が嫌いだよ

ねえ、クリスマスってキラキラしてるね

ねえ、なんでこんなに真っ暗なの？

みんなみーんな楽しそう

ヒトリクリスマスって言ってる人もいるけどひとりってどんなことか知ってるの？ん？

それひとりじゃないから

って言ってるわたしが一番ゴミクズカス

人間ってこわい～自分も人間なんだけどさ、たぶん、うん。

平気で嘘つけるし平気で笑ってられるし平気で一緒にいたりする

でも、みーんなみんなぜーんぶ疑いからはじまる自分はごみくずー

信じるってどうやるの？

中二病みたい若い

お布団大好きなのに生き返らない

なんで？悲しみにつつまれてる。

かさぶたーぶたーぶかさぶたー

車の暖房ってなんであんな最初全力で冷たい風ふぁーふぁー襲ってくるんだろう

朝はガラス凍ってるし、水じゃーじゃーやっても意味なし

あ、水だからか。

寒いっていやね

でも暑いのもいやね

はーるよこいはーるよこい

ポカポカ幸せかむばっく

ぼーうねーんかーいでした。。

予想通り疲れました

ちーーーん

作り笑いができなさすぎて帰りたすぎて酔っ払いさんたちってすごいパチパチ

今日はとっても寒かった

コート新しいの買わなきゃずんぐりむっくりしてしまう

コートの下にニットはきついな。

あめあめふれふれかあさんよー

雨きらいだけどさ。

お昼にカフェオレのんだけどお腹いたい

せっかくほかほかの気持ちだったのにな～

冷蔵庫にチョコレート残ってた

小さな幸せ。。

イライラぶっとばすんだ～おりゃ～