先日、ディズニーシーに行って来ました。

咲空ちゃんと一緒に来たかったな…

と思ってしまうけど、きっと私たちの肩に乗って一緒に来てくれてると思います。

咲空ちゃんにお土産。

ステラルーちゃん

きっと喜んでくれたはず

さくらベアとステラルーちゃん

死産した時に出血が多かったので輸血し、

その後2回採血をして感染症のチェック。

陰性で問題ないので、産婦人科の受診は

終了となりました。

これで一旦、咲空ちゃんのお産の区切りがつきました。

複雑な気持ち。

最近はまた、咲空を想って泣いたり、

自分の行動によっては咲空の命を救えたのではと自責の念で苦しくなったり。

産院で教えてもらった不育症の専門の

クリニックを受診してみることにしました。

やっぱり人気があるところみたいで、

予約は2ヶ月先になります。

やれることはやろう。

仕事復帰して、約1カ月。

毎日忙しくて、心も体も疲労が…

思うように家事ができず、

それもまた疲労感を募らせます。

時間がなくても、疲れていても、

ふとした時に泣きそうになります。

咲空ちゃんに会いたくて会いたくて…

お空にいってしまった娘に会いたくて…

そんな私に夫は、

「俺の耳たぶ見て。

ほら、咲空ちゃんとおんなじだよ〜」

と。

私の耳たぶは全くないのですが、

確かに夫の耳たぶと

咲空の耳たぶは似ている！

そんな夫に、私の心も少し解れて

また頑張れる気がするのでした

海老蔵さんがわんちゃんを

飼い始めたようですね。

うちにも2匹のにゃんこがいます。

もともと身近な人(昔は彼氏、今は夫)や

飼い猫にどっぷり愛情を注ぎ

そして依存する傾向があった私。

なので、娘が天使になった時は

もっともっと生活が乱れると思いました。

でも、

家族の支えもあり、

今こうして毎日が送れています。

中でも、夫と

何より2匹のにゃんこが

私の心を癒してくれたと思います。

だから、きっと回復が早かったのかと

思います。

もちろん、

娘を失った悲しみや絶望感は消えません。

でも、

この世界は悪いことばかりではないと

思わせてくれた存在です。

今日もありがとう

夏なので、少しカットしました。

チンチラゴールデンのみりんさん

先月、排卵日予測して

タイミング合わせましたが、

来てしまいました…

月経。

そんなにすぐにうまくいくわけないと

あまり期待しないように

していたのですが、

やっぱりガッカリ…

夫は、大丈夫だよと

笑って慰めてくれました。

でも、やっぱりガッカリ

今の生活にも感謝しないと❗️

小林麻耶さんのブログをみました。

献血のお話。

私は娘がお腹の中で

動かなくなっているとわかってから

出産するまで、５日かかりました。

陣痛が進まず、

陣痛を促す処置や点滴を

毎日していたので

出産直後、弛緩出血を起こし

輸血をすることになりました。

死産しなければならない現実を

受け止めきれず精神的に弱っている中、

出産に5日を要して身体的にも弱った

せいもあったのでしょうか…

出産時の貧血で呼吸が苦しくなったせいもあったのでしょうか…

主治医が

子宮に溜まった血液を

手で掻き出してくれている時、

私はパニック状態になっていました。

酸素マスクをつけられながら、

先生の掻き出している処置から

体が逃げてしまい

処置に協力できなくなって、

鎮静がかかる点滴が開始され、

間も無く意識がなくなりました。

そんなわけで、

目が覚めたときに

輸血してもらっていることに

気がつきました。

後から夫に聴いた話では、

夫に輸血してもよいか

医師から確認されたということでした。

今も時々、夫と話します。

もし、医療が進んでいない昔であれば

私は出産で死んでいたかもしれないね、と。

医療の発展と

献血して下さった方に

感謝の気持ちでいっぱいです。

私も健康な時、

献血には何度か行きました。

その後、

出産とは関係ない

持病の影響で献血できないと

断られてしまってからは

献血できていないのですが、

献血できた経験は

今になって

過去の自分に

グッジョブ❗️

と言いたいです

健康な方であれば、

献血はそれ程負担に感じるものではないと思います。

場所によっては、いろいろな飲み物や

おやつが食べれるようなので

興味がある方は

是非献血して頂けると嬉しいですね。

咲空に買ったお花。

今回は夫が選んでくれました。

水色のカーネーションかな？

水まで水色に❗️

新しい職場。

少しずついろんな人と関わるようになってきて、いろんなことを聞かれるようになってきました。

どこから来るの？

前の職場は？

子どもはいるの？…

これから続けていくつもりの仕事だし、

嘘はつけない。

誤魔化しても、辻褄合わすのが大変だし。

今日は男性の同僚に聞かれたので応えました。

産休明けで、死産したこと。

相手の顔が曇るのがわかる。

どちらかというと、他人の表情や気持ちに敏感な方です。

だから、相手の顔が曇るのがわかると

つい笑い話にしてしまいました。

私「重たい話ですよね（笑）」

「そのうち産休入ったらごめんなさい。

でもまだ妊娠してないですよ。

妄想です。いや、願望かな。（笑）」

相手「すみません。

これ以上、触れないでおきます」

今になって、

帰りの電車になって悲しくなってきました。

そんな風な言い方をしてしまった自分と、

最後まで話しを聞いてくれなかった同僚に対して…

仕方ないんです。

まだ知り合って間もないので。

でも、咲空ちゃんのこと軽く扱った気がして。

そんなつもりないのに。

ごめんね、咲空。

ママはあなたのことが大好きだよ。

だから、そんな言い方してしまったママを許してね。

仕事復帰して、2週目が終わろうとしています。

半年程、仕事を休んでいたので疲労感が強かったり、産後の手の痺れや痛みは継続しています。

限られた人としか話していなかったので、言葉が出づらかったり、反応が遅かったりといったことも感じています。

新しい職場に緊張していましたが、思ったよりはまずまずやれている気がします。

仕事復帰はできればしたくなかったのですが、復帰してみたら仕事の楽しさを感じたりもできています。

復帰して困ることは、復帰までの経緯を聞かれた時に死産したことを伝えるかどうか…

職場の異動をしているので、どうしても産休に入っていたことを話さなければ辻褄が合わなかったりで…

死産したことを伝えると、だいたいの方は反応に困るので…

でも、私的には咲空ちゃんのことを隠したくないし…

う〜ん

て感じです。

忙しい中、咲空が恋しくなって遺骨の入った箱を抱きしめたり抱っこしたりしています。

同じ経験をした人以外は、この人大丈夫か？

と思われそうですが、私は娘を抱っこしているだけ…

そうすることで、恋しさが増して、泣いて…

そしてまた頑張ろうと思い直せるんです。

今日も私なりに頑張ります。

咲空ちゃん、おうちで待っててね

排卵日予測検査薬、

初めて使ってみました。

薬局に売っているもの。

第一類医薬品なんですね。

薬剤師さんの説明を受けました。

産後2回目の生理予定の時に、しっかりとした経血がなくて、おりものに血液が混入したような茶色っぽいものがパットに付着するのが１週間続きました。

なので、ちゃんと排卵してるのか確認したくて。

検査薬を使用し始めて3日目に陽性になり、4日目の今朝は陰性でした。

昨日、タイミングとってみましたが、今日もチャレンジしたいです

夫も咲空ちゃんに兄妹つくると張り切っています。

叶いますように…

小林麻央さん、お空に旅立たれましたね。

その知らせを聞いてから、テレビやブログで麻央さんの話題に触れるたびに涙が溢れてきます。

存在が女神様のような感じがしています。

生きていることって奇跡…

とまた実感しています。

一昨日、仕事復帰しました。

産休中に私が所属していた部署が解散？してしまったので、新たな職場で仕事復帰しました。

新しい職場、新しい上司、新しい同僚…

新しいことづくしなのでだいぶ不安だったのですが、初日は嫌な印象は受けなかったので一安心でした。

ただ、体を動かす仕事なのでとても疲れました。

妊娠中期からつわりや子宮筋腫の痛みが原因で仕事は休んでいたので、体力の低下を強く感じています。

ですが、産後戻らない体重を戻すためにも体を動かして仕事をすることは、お給料を貰えるし痩せるはずだし一石二鳥です。

もちろん、妊娠を望んでいるのでまた妊娠できたら体調管理を優先することをエリア部長には伝えてあります。

自分で伝えたというより、同じ会社で働く夫が伝えたのですが…

部長には、無理せず、妊娠した時はその時はその時で割り切って考えてもらえばいいから と言ってもらいました。

少人数でやりくりしているため、どうしても体調が悪くなった時にお休みすると同僚に迷惑がかかるのが心配で…

考え過ぎてもどうにもならないので、今やれることをきちんとやって行こうと思います。

昨日は咲空の2か月誕生日でした

はらロールを買って来てお祝いしました

さくらベアも一緒

今日から仕事復帰です。

まだ、手指や膝の痛みはあるけど頑張ろうと思います。

咲空ちゃん、ママ頑張ってくるからお留守番よろしくね

いって来ます。