いやあ、久しぶりな感じですねぇ

ブログを放りっぱなしにしてて、何か書かなきゃなと思っていたんですが、

あらまあ、

知らんうちにこんなに時間が経ってましたわなｗ

はてまあ、僕が何してるかの近況報告がメインのブログにしたかったので、

最低で１ヶ月に１，２回が更新頻度と見てもらったら良いかなと思います。

それか、Twitterやってるなら僕のアカウント名が自己紹介の欄に載ってますので、

覗いてもらってもイイと思います。

あ、お風呂入ってる時はだめだよ。笑

まあそれはさておき、

あ、

トイレ入ってる時もだめだよ！笑

あ～いやいや、そうじゃなかったですね笑

近況報告ですけど、まあ前向きにちょっとずつなんて書いてましたが、

実際元気になってきたらやっぱりマーチングでドラムしたくてうずうずしてきました。

やっぱり諦めきれないんでしょうね。

あ、あの話の途中で動画投稿しちゃったから分かった人もいたでしょうねｗ

落ち込んでるときはもう何でもかんでもどうでもいいと思ってたのに、

心に余裕ができてからは、やっぱり僕の夢はまだ生きていると感じました。

それにはもうひとつ、ホームステイ先のホストマザーホストファザーが

僕の夢に協力してくれるって言う部分が大きいんですけどね。

なんだか恵まれているのか恵まれていないのか良く分からない感じです。

懲りないからまた失敗して今度は本当に宇宙に飛び出していくかもしれないですが、

やはりもう一度やる気ですよ。目標は変わりません。

今度はほんとに失敗してそこで落ち込んで死んでもいいとおもってますねｗ

さて僕が大学のところでマーチングしてたときに

最後にいろいろスティックやら服やらを貰いまして、それを使ってるよ。

という報告でもしようと思います。

あ、個人名出しても問題ないと思って書きますが、問題あったらおしえてちょ

先ずてんま君から貰ったスティックね、

あのヒビ対策として、テープをぐるぐる巻きにして使ってるよ。

かなり重たくなったから、叩くときの筋肉を鍛える用として使ってる笑

んでまりから貰ったスティックはね、パット叩いてるときに片方折れた笑

びっくりしたね笑　

楽器叩いてるときならともかく。

新しいたたき方はスティックに負担かかるから、

そのやり方でやってたらパット叩いてるときに折れちゃったよ笑

次はちえこさんから貰った奴ですけど、

奴は一癖あって、軽すぎて扱いづらかったです。

重くしようと思ったんですけど、手元にビニールテープがなくって、

たまたま拾った新品のテーピングテープで代用しました。

そしたらベットベットになっちゃってありゃあひどかったですね。笑

叩くごとに手に粘着が粘着してるんです。

でも重さがちょうど良くなってかなり使いやすくなったので、今は常時使用してます。

あ、そういえば、

てんま君に風呂代一回おごってもらったような気がするけど、どうだったけな？

あと、りょうこさんとみゆきは名前を呼ぶ機会が少なかったからか、

この前バッテリーメンバーの名前を思い出してみたときに、

度忘れしてることに気づきました。(・ω・`)笑

あ、でも思い出しましたから！ね！ね( ･∀･ )

ひろむさんには竹糸君をおごってもらったなあ

なんて事を何気に覚えてたりもします。

ともみさんには車で何回か送っていただいたなあ

なんてのも覚えてます。

じゅんいちさんと言えば、「足」でしょうね。

もう「足」直りましたよ！ ＼(`･д･´)/えっへん

なんてねｗ　あれからやってないので多分直ってないでしょう。笑

こうたはなかなかのなぞキャラだったよなあ、なんて。

元気かなあ。

で、もはやバッテリーラインでないけど、よしひとさんにもお世話になりました。

練習日前日の宿だとか、ご飯何度か頂いたりとか。

おっちゃんにもお世話になりました。笑　

エリヤタオルはアメリカデビューです笑

りなさんに至っては姉のようでしたね。携帯の時はすでに「姉」でしたけどね笑

りなさんのおかげで餓死を免れていたんだとつくづく思います笑　いや、まじで。

おがるTの出世払いはちゃんと覚えてますからね＼(^o^)／

こたやは練習続けてるかな？

もらったTシャツは、もらったときは結構まだいけるかな、

って感じだったんですけど、こっちにきてからは、大分きつく感じるようになりましたね。

でも首元がしまってる感じはアンダーウェアとして使えるなと思って、使ってます。

他のやつはまだ着てないですね。

そんなにいろんな服は着ないですからね笑

あと、スティック×２はまだ使ってないです。使う順番的に最後なので、

今年の暮れあたりには使ってるかも知れないです。

なにしろ、以前よりもかなりスティックを折る頻度があがってますからね。

あ、でもそんなにバキバキ言わせてるわけじゃないですよ笑

それはそうと、かざまさんは今どうされてるんでしょうね。

で、最後にこうさくさんなんですけど、

なんで最後かと言うと、あのジャンバーです！

こっちはバカあほオタンコナス級に寒いサムい！

風が吹くと即死級に寒いです！

本当に間違いなくあのジャンバーがなかったら死んでますね！

っていっても足元はサンダルなんですけど笑　あの黒いクロックスもどき笑

ってなわけで、毎日シャカシャカ着てます。

いまでは一番のお気に入りの服（に入る？）です。

あと、練習してるときは足元が裸足だと冷えるので、あのふかふか靴下を履いてます。

あれかなりきもちいいです。

それと、使う人は中指も使うって前（こうさくさんが）言ってたのを覚えてますか？

あれの意味がわかりました。

多分結構沢山のひとが中指つかってるのかなと思います。

それについては次またいつかあったときに話しましょ笑

最近はなんだか楽譜を書いてみたい感じがしてきて、

たまにいろんなところの演奏を聴いてちょっと勉強したりしてる感じな僕です。

仕事としてじゃなくて、趣味としてバッテリーの楽譜（できればピットも）を書いてみたい。

あとは、以前ほどじゃないですけど、ぼちぼち練習したりしてます。

やっぱりこの前の１月のが堪えてるのか、

脱力感が半端ないです。けどまあ、そんなときは好きなだけ寝ますね笑

いまはアクティブになれる環境がどうしても見つからないからしょうがなしです。

でも目標変わらずやってますよん！

っとそんな感じで。

では

確信を持っていえます。

単に意味がないから。

英語だけに限らず、語学習得の鍵になるのは耳です。
耳が良いか悪いか、どれだけ習得したい言語を聞いてきたか、これらが語学習得に大きく影響します。
なので、従来の学校教育における「読みや文法を重視する英語教授方」のまま
小学校の科目に英語を加えるのは全く意味がありません。

尚、「耳が良いかどうか」というのは、聞こえが良い悪いの話ではありません。自分に馴染みのない言語の発音の羅列に対応できる力（耳）があるかどうかということです。

「耳が良いか悪いか、どれだけ習得したい言語を聞いてきたか、これらが語学習得に大きく影響します。」に関して、
例を二つ挙げます。

１．
前置きとしてまず読んで頂きたいですが、「小学校で英語を」と誰かがしゃべったとき、日本人は自然に「小学校」「で」「英語」「を」という風に頭の中で区切って理解します。これは小さいころから日本語を聞いてきたから自然にできることです。
もう少し細かく言いますと、小さいころから日本語の抑揚や、日本語がどのように発音される言語であるのかというのを、頭の中の「生存するための本能」が働いてインプットし続けてきたが故になせる業です。

同じ節を日本語を知らないアメリカ人が聞いたときに聞こえるのは、良くて「syogakkodeeigowo」＋抑揚・アクセントです。
彼らが例え「小学校」「で」「英語」「を」というそれぞれの単語と発音を知っていたとしても、このそれぞれの言葉が文章としてどのような音で現れるのかを耳が覚えていない限り、

「syogakkodeeigowo」＋抑揚・アクセント＝「小学校」「で」「英語」「を」

と捕らえるのはほぼ不可能です。

なぜなら日本語を聞いた量が乏しい状況では、いくらそれぞれの単語の意味と発音を知っていても、「syogakkodeeigowo」が「syogakko/de/eigo/wo」という４つに区切られた単語に聞こえないからです。

語学を習得過程にある、もしくはもうすでに１つは習得しているという方は経験済みだと思いますが、
ある日突然、もしくはある時期から突然．．．ということがあるはずです。
これは、今まで頭の中で「今～と言ったな。今言ったのは～だよな？」というプロセスを経て理解していたやり方が必要なくなったから起こる現象だと思います。

要するにある程度言語を聞いたので、自然に単語と単語の間に区切りを置ける耳になってきたということです。

これがまず、「どれだけ習得したい言語を聞いてきたかが語学習得に大きく影響します」と主張する理由です。
聞けば聞くほど、何も気にしなくても分かるようになってくるんです。文字通り「分かる」ようになるんです。

そしてもうひとつ、

「耳が良いか悪いかが語学習得に大きく影響する」についてです。

先ほど[同じ節を日本語を知らないアメリカ人が聞いたときに聞こえるのは、良くて「syogakkodeeigowo」＋抑揚・アクセントです。]と書いたのをこちらに引っ張ります。

[良くて「syogakkodeeigowo」＋抑揚・アクセント]と書きましたが、これは語学習得に有利な耳を持った人の場合です。

「小学校で英語を」という節を日本語を知らないアメリカ人が聞いたときには、大半の人には「ＳyoGaKoDeiGoWo」という風に聞こえるはずです。（大文字部分はアクセントです）

これは、「英語という言語を聞き分ける耳」で日本語を聞くために起こってしまう現象です。

どういうことかといいますと、英語ネイティブの人（＝英語を聞き分ける耳しかもっていない人とする）は母音よりも子音のほうをよく聞いてしまうので、（日本語では大事な）母音の部分を省いてしまう傾向にあります。

だから「しょうがっこうでえいごを」が「しょがっこでぇいごを」と聞こえてしまうんです。

試しに英語ネイティブで日本語を知らないという人に「小学校で英語を教えてください」としゃべってみてもらってください。「しょがっこでぇいごを」という人たくさんいるはずです。

ではなぜ「耳が良いか悪いか」が「語学習得に大きく影響する」のでしょうか。

理由は簡単です。

しゃべられたものをしゃべられたまま聞き取れる、語学習得に有利な耳を持つ人（＝自分に馴染みのない言語の発音の羅列に対応できる力（耳）を持つ人）は、音がどこで区切られるべきかを耳が覚えてしまえば、聞き取るほうに関してはほぼ完了なんです。

ですが、しゃべられたものをそのまま聞くことができない（＝他言語を聞き取る耳で習得したい言語を聞こうとしてしまう人）は、しゃべられたものをしゃべられたまま聞こえるようになる方面の分も「聞く量」を聞かないといけないからです。

だから、耳が悪いひとは相対的に聞かないといけない量も多いです。

その量の差が些細ではないから、「耳が良いか悪いかが語学習得に大きく影響する」と主張します。

（執筆途中ですいません）

この国に生まれ、

この境遇に生まれ、

この両親の元に生まれ、

そして授かった

一度きりの命。

自然と、自分の周りにいる人たちと同じように、

自分も長生きをするんだと思っていた。

でも人それぞれもらった命の長さは違う。

両親から授かった、一度きりの人生。

その人生がいつ終わるのかは

誰にもわからない。

もしかしたら１年後かもしれないし

明日かもしれない。

いつ最後がきても

最高の人生だった。

と言えるようになりたい。

だから、

その最後のときまで、

僕は人一倍前向きに生きていこうと思う。

なんて生き方ができるひとは、すばらしいと思う。

でも、僕にはできないと思うし、敢えてしようとも思わない。

がんばることに疲れてしまったのに、

またがんばろうと思っても折れてしまうと感じたから。

いまは充電中ということで、がんばらなくてもいいことにした。

まわりに心の支えとなってくれる人がいたら違ったと思う。

でも、僕は違った。

人それぞれが落ち着いている環境がある。

僕が今この環境にいてできることは限られている。

それでも、

最高の人生だった、と。

充実した人生だった、と思えるようにしたい。

だから、僕に今できることをやろうと思う。

それはできる限りのことではない。

僕のいまの状態と環境に合ったことだ。

僕に今できることといえば、

ただちょっとずつ歩み始めることと、

目の前にあることにちょっと一生懸命になってみることだ。

たいしたことではない。

自分が本当に、努力してもできない人間だったとしてもいい。

でも、

これから充実した人生を送っていくために、

やはり立ち止まって振り返ることはしないことにした。

人生という山の頂には何があるのだろうか。

僕にはわからない。

だけど、

一歩一歩幸せを踏みしめられる道を選んで行こうと思う。

それは怠惰でいることや、

自分の好きなことをずっとやり続けることではない。

前向きでいることと、自分の周りにある小さな幸せに気づく心を持つことと、

自分の周りにいる人と楽しく過ごすことだと思う。

たった一度だけの人生。

どんなにつらかろうと、

何回もあるわけではない。

どんなに楽しくても、

何回もあるわけではない。

どうせ一回しかないのなら、

毎日小さな幸せに気づいて、

周りの人と楽しめるような人生を送りたいと思った。

だから、僕はゆっくりでいいから前を向いて歩き始めることにした。

--２０１１年１月２６日--

これは僕がこのときまでに、自分の夢を目指す過程で経験してきたこと、

思ってきたことを書き記したものです。

自分の今までの経験と、人生初めての大きな挫折、本を通して考え直したこと、を書きました。

挫折の経験は本当に辛かったです。

ですが、１度だけの人生を投げやりにする必要もないのではないかと思って、

今も何かを考えながら過ごしています。

なにか参考にして頂ける部分があれば幸いに思います。　　　　　　　　　３/２１/２０１１

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

君の目の前に聳え立つ

人生という名の山。

君は、その山を、

いかにして登っていくのか。

．．．

どれほど苦しくとも、

その山道を登り続けてほしい。

人間成長という山道を

登り続けてほしい。

その道は、かならず、

素晴らしい山の頂に続いている。

そして、君は、かならず、

その山の頂に辿り着くだろう。

そのことを信じている。

いまも、その山道を登り続けている一人の仲間が、

そのことを信じている。

だから、互いに、かならず、語ろう。

この人生の最後に、語ろう。

この人生という山の頂で、語ろう。

最高の人生だった。

そう語ろう。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

自分に最高の人生だったといえる人生が送れるかどうかなんてわからない。

自分に充実した人生が送れるかどうかなんてわからない。

だけど．．．

すくなくとも

こうやって立ち止まって、後ろめたさを引きずってる状態では、何もできない。

今までがんばってがんばって、

いろんな奴らと一緒にいて楽しめたであろう時間も全部削って、

もっと楽しく過ごせたであろう時間を削って、

結局時間を無駄にするためにがんばっていた。

でも、これを思い出すのももうなしにしよう。

がんばることには疲れただろうし、もうこりごりだろう。

だから、もうがんばらなくてもいい。

ただ、目の前のことに一生懸命になるという気持ちをちょこっともって、

ゆっくりでいいから歩き始めよう。

そう思った。

落ち着いた。

落ち着いても勝手に元気がでるわけではない。

とりあえず、無造作に手を伸ばした。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

なぜ、我々は、大人になると、

「成長」することを忘れてしまうのだろうか。

．．．

山登りに喩えれば、

山の中腹まで上っただけで、満足してしまうのだ。

山の中腹にたどり着いただけで、

頂上に到達したと思ってしまうのだ。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

とあるアメリカの精神科医が、

素晴らしい言葉を残している。

「成長」の最後の段階としての「死」

Death: The Final Stage of the Growth

その言葉だ。

死とは、人生の終わりではない。

死とは、成長の最後の段階である。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

君の目の前に聳え立つ

人生という名の山。

君は、その山を、

いかにして登っていくのか。

．．．

どれほど苦しくとも、

その山道を登り続けてほしい。

人間成長という山道を

登り続けてほしい。

その道は、かならず、

素晴らしい山の頂に続いている。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

一生涯をかけて、幾年もかけて、やっと登りきることができる山か．．．

成長することによって、

その遥か彼方の頂に向かって歩み進むことができる．．．

命尽きるその日まで成長し続け、

みんなと別れるその時が来て、

死と向かい合うことで

最後の成長を迎える．．．？

っていうことか？．．．

最後の成長を遂げることで、

山の頂に到達することができる．．．

．．．

．．．

．．．

だめだ．．．

．．．

やっぱり俺はだめだ．．．

いまこうやって立ち止まっているのなら、

一生何もできない。

今まで間違った道をたどり続けてたかもしれない。。。

それは本当に辛かった。

でも、今立ち止まっても、

やっぱり何も見えてこない。。。

．．．

今は辛いかもしれない。

いや、この辛さはしばらく残るだろうし、

何回も自分を苦しめるかもしれない。

でも、このまま立ち止まって過去に縛られていても、

何もできない。

もうがんばらなくてもいい。

俺はだめだ。

だけど、もう振り返るのはやめよう。

もう過去に縛られるのはやめよう。

すべて忘れてしまおう。

この道はやめだ。

もうがんばらなくてもいい。

だから、立ち止まって過去を振り返ることは、もうなしだ。

充実した人生はを今から探そう。

やり直さなくてもいい。

新しい道をいこう。

ゆっくりでいいから歩もう．．．

思い出したくなくても、思い出してしまう。

あの時こうしてればよかったのかなぁ．．．

あの時楽しかったな．．．

辛かったけど、こらえてがんばってたよな高校のときは．．．

そもそもなんであの時落ちちゃったんだろう．．．

受かってればなぁ．．．

卒業して、その後あんな気持ちで始めてたなぁ．．．

なんで．．．

．．．

なんで．．．

．．．自分の今までが、悔しくて、悔しくて、

自分が惨めな気持ちになってるのが情けなかった。

誰もいない部屋のベッドで横たわって顔をぐじゃぐじゃにしてる自分の姿があほらしかったけど、

どうしようもないくらい、悲しさが流れ渦巻いていた。

今まで辛いことはそれなりにあったはず。

でも、なるべく後ろを振り向かないようにしてきた。

自分には時間がなかったから、

過去のことなんか思い出して挫けていられなかった。

でも、何でいま、前のことをこんなに思い出しているんだろう。

自分の今までが情けなすぎて、悲しすぎて、

無駄な人生を過ごしてきたと思ってしまった。

自分にはもう目指すものがなくなって、

時間がないという意識がなくなったから

立ち止まって後ろを振り返っていたのだと思う。

「道間違えちゃったかな、はは．．．もうずっとまえから、誰も見あたらないよ。。。」

そんな感じだ．．．

やってきたことは取り返しがつかないとはわかっていても、

やっぱり悔しすぎた。

ずっと眠ることはできないものだ。

横たわっているが、起きているとなると、

思考は止め処ない。

人生は１度しかない。

その言葉が気になる。

いい人生を送りたいとは思う。

でも自分にいい人生が送れるのかどうか、疑問に思う。

無理だと思いたくないけど、

結局、

「俺、がんばっても何もできないんじゃん」

と思ってしまう。

一歩目を歩みだしたいと思う反面、無理だと思ってしまう。

何か自分を後押ししてくれるものを見つけたかったのだと思う。

僕は置いてあった本を手にとり、再び開いた。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

「永劫回帰」の物語。

それは、君が、この人生を終えようとするとき、

その臨終のときの物語。

その物語を話そう。

その物語の場面に思いを馳せながら、聞いてほしい。

君が、この一回かぎりの人生において、

様々な人々と巡り合い、様々な運命が与えられ、

その人生を精一杯に生きていく。

そして、いつか、その人生の終わりがやってくる。

その人生の最期のとき、

不思議な人物が、君の側に現れる。

そして、その人物は、

君に対して、こう問いかける。

「いま、一つの人生を終えようとしている、おまえ。

もし、おまえが、この人生とまったく同じ人生を、

もう一度生きよと問われたならば、

然り、と答えることができるか。

いや、さらに、

もし、おまえが、この人生とまったく同じ人生を、

何度も、何度も、永遠に生きよと問われたならば、

然り、と答えることができるか。

その永劫に回帰する人生を、

喜んで受け入れることができるか。」

その不思議な人物は、

君に対して、そう問いかける。

それが、「永劫回帰」の物語だ。

━─━─━─━─━─

では、この物語を聞いて、

君は何を考えるだろうか。

もし、君が、その人生の最期に、

この不思議な人物から投げかけられる問いに対して、

「然り」と答えることができるならば、

それは「悔いの無い人生」

「ええ、喜んで」と答えることができるならば、

さらに「悔いの無い人生」

もし、君が、この問いに対して、

「ええ、私のこの人生は、最高の人生でした。

もし、この人生をもう一度繰り返せといわれるならば、

喜んで、この人生を、もう一度生きるでしょう」

そう答えることができるならば、

それは、まさに「悔いの無い人生」だ。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

僕はもともと、

どうせ生きるんだったら

幸せだった

と思えるような生き方をしたいと思っていた。

僕は、ドラムが好きだった。

マーチングのドラムが好きだった。

好きであることに理由などいるのだろうか。

書いていなかったが、高校のときにオーディションがあった。

オーディションの過程で、いろんな奴と知り合った。

ドラムをしてみたくて行った高校だった。

知り合った奴らと、一緒に叩いて遊んだ。

ただ楽しかった。

オーディションで一緒に叩くのも楽しかった。

ドラムをするということは、

自分が思っていたよりも楽しくてたまらないことだった。

だから、落ちたときは思いっきり挫けた。

挫けたけど、やっぱりマーチングでドラムをすることを目指した。

家庭の環境で、大学を卒業したら、自由はまったくできない。

母は出て行き、父はすでに還暦を迎えているからだ。

だから、自分に残されたチャンスは限られていた。

自分の好きなことをするのはこれが最後だと思って、

思う存分できる場所を選んだ。

それが本場のアメリカだった。

一人でやるのは想像以上に辛いことだった。

孤独、苦悩、苦痛、不安．．．

正直ぜんぜん楽しくなかった。

でも、自分の夢見た世界へ挑戦せずに終わるのはいやだったから、

やり続けた。

だけどだめだった。

人生に一度でも自分のやりたいことをやりきる権利がないようだ．．．

自分の本当にやりたいことを結局できずに終わり、

その後の自分の人生になにが見出せるか。

自分に、本当に充実した人生を送ることができるのか。

朝起きる。

授業が９時からだ。

「まあいいか」

寝る。

起きる。

授業が１１時からだった気がする。

「出て何になるんだコンチクショウ」

寝る。

．．．．．．

授業に出ずに成績不振となると、

僕の留学先の大学が僕に与えた、学生としてアメリカに滞在する資格、を失うことに繋がる。

１度学生としてアメリカに滞在することが決まったら、滞在する期間は一定以上の成績を保持する必要がある。

もしそれ破ってしまえば、学生であるというステータスは失効手続きに移され、

滞在資格のなくなった人は自国に帰らざるを得なくなってしまう。

最悪次からのアメリカ入国ができなくなるかもしれないそうだ。

それでもやる気のでないものはでない。

抜け殻になったような人間にはそれくらいのことはなんでもなかった。

朝起きる。

今日は１０時からの授業だったっけ．．．？

「知るか」

寝る。

起きる。

１１時から授業だった様な気がしないでもないような気がする。

「知るこ」

寝る。

．．．

そんな中、ある日、同じ大学に留学していた日本人に、

「この本いいよ」

とある本を薦められたことがあった。

なになに．．．

「未来を......」

．．．

題名を読みきる前に思った。

．．．なんだこんな本。

んなもん読むもんか！

と思った。

けど、何もしないでずっと横たわるのも腰が痛くなるのでかなわない。

体を起こして読み始めた。

「未来を拓く君たちへ」

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

我々の人生には、

一つの大切な真実がある。

その真実は、誰もが認めざるを得ない真実。

そして、見つめることが苦しく、辛い真実。

しかし、誰もが若き日に見つめるべき真実。

それは、何か。

人は、かならず、死ぬ。

その真実だ。

それは、決して否定できない真実。

━─━─━─━─━─

我々の人生には、

もう一つ、大切な真実がある。

それは、何か。

人生は、ただ一度しかない。

その真実だ。

それも、決して否定できない真実。

━─━─━─━─━─

この人生は、ただ一度しかない。

いま、君が生きている、この人生は、

ただ一度しかない。

いま、君が生きている人生は

この人生しかない。

この両親の元に生まれ、

この時代に生まれ、

この国に生まれ、

この境遇に生まれた、

君の人生。

その君の人生は、

君にとって、ただ一度の、

かけがえのない人生。

それが、真実だ。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

．．．

．．．

．．．

遅かれ早かれ人は死ぬ。

そのことを僕は改めて確認した。

さらに、

「人生は、ただ一度しかない。」

か．．．

このまま全部を適当にやって終わることもできる。

ただ、

たった一度しかない人生

と思うと、自分のような経験もあって然りかな、

と思うようになってきた。

いま活気がなくなって死んだようになっていても、

「遅かれ早かれ人は死ぬ」

と考えると、今の自分の状態がだんだんもったいなくなってきた。

どうせ死ぬんだから、死んだように元気のない状態なんか、

死んだあとのために取っとけばいいじゃんか、と思った。

やっぱり今のうちにしかできないことがあるし、

当たり前のことだけど、生きているうちにしかできないことだってある。

何か文章にすると変な感じだけど．．．

ただ、そうは思っても、今の状態から切り替わることはできないだろう。

といういやな感じは消えない。

僕は、自分の今までで一番がんばった事柄で、見事な失敗をしてみせた。

ありきたりな受験での志望校合格の時や、

高校生活のときの部活の快挙、

これらで、小さな「成功」と呼べるような結果は出してきていた。

だれしもそういうものはあると思う。

でも、自分はその結果を、「やってきたことが実った」

という風には考えなかった。

全ては今まで目指し続けてきたことへの布石でしかなかったからだ。

だから、僕自身としては、ずっと、

ひとつのことを目指してやってきたつもりだった。

少なからずそういった意識でやってきた。

だから今回の失敗は、自分にとって、

今まで生きてきた中で変わっていった自分の人生の見方を、

思いっきりひっくり返すほど強烈なものだった。

だから、

「自分は何をしようとしてもできない人間なんだ。」

という感じが消えず、

寝込んだ．．．

話が少し飛ぶように思えるかもしれない。

だが、

今まで英語を聞いたことがない人は、英語を聞いてもわからない。

同じように、今までに読み書きを習得する過程を得なかった人は、読み書きができない。

マーチングをしたことのない人は、マーチングをするということがどんなものかわからない。

何のことを言っているのだろうか。

１度も経験のない状態では、

物事を理解することも、感じることもできないのだと言っている。

ここまで読んでもらったらわかるように、

僕は「何かを頑張って達成した」という経験が自分にあるとは感じられない。

今まで「頑張って自分が本当にやりたいことを成し遂げてみよう」と思ってやってきたが、見事に失敗した。

頑張って何かをやり遂げた経験のない人間が、

「頑張れば、いつか何かをやり遂げて充実感を得られるような将来が来る」、

という様に期待を持って目を輝かせて生きることができるだろうか。

残念ながら現実はそんなにきれいなものではない。

その経験がない状態では、「頑張ることが充実感につながる」、ということ自体が理解できない。

「頑張ればいつかできるようになる」というのはもってのほかだ。

「頑張って何かを達成する」なんて馬鹿げた話にしか聞こえない。

そしてさらに残念なことに、

僕は「がんばって思いっきり失敗した」経験があるから、

「頑張ること」という言葉が与えられたときに、

「頑張ることは結局はものすごくつらい事につながる」という風にしか理解できない。

そう思いたくなくても思ってしまうのは、

人間は自分が今まで見聞きしたことや、自分自身の過去からしか物事を学ぶことができないからだ。

その中でも、自分自身の過去というのは現在の自分自身に物凄く大きく影響する。

正直、この先読むだけ無駄だと思った。

僕は本を置き、

再び眠った．．．

結局夢でしかなかった。

僕は究極にネガティブになっていた。

今までで一番落ち込んだ。

キャンプ（２次試験）が終わった後にすぐに留学生活が始まったが、

最悪の始まり方だったかもしれない。

何もする気が起こらない。

初めての場所だから友達は当然いないし、

つくろうとも思わなかった。

授業はネイティブの英語の速さで進むから、

ただでさえ一生懸命さが必要だ。

でも授業についていこうという気が起こらない。

ただぼけーっと座っているだけだ。

遂には授業にでないで３日間寝たきりになったこともあった。

何をやっても無意味に感じた。

ぶっちゃけそのまま一生眠り続けたかった。

今年の冬に最後のチャンスが残っている。

でも、残念ながら、

もう気力はなかった。

今回のオーディションに至るまで、

「絶対に受かる」という希望を持ち続けた。

１人でやるとなったら、

そうやって何か信じるものがない限り、

必ず折れてしまうから。

肉体的にも精神的にもつらかったけど、

そうやって思うことで、なんとか続けられていた。

でも無駄だった。

ここは前の場所と同じで、周りにマーチングをする環境がない。

また一人で「次こそは絶対に」と思えるか。

一度「絶対に」と思って失敗しておきながら、

もう一度信じることができるか。

「絶対に受かるから」と信じていた。

「だからがんばろう」と。

信じるという行為は、

根拠もなしに何かを肯定して疑わない

という行為だ。

技術も知識も経験もなかった。

本場で求められるものなど検討もつかなかった。

そんな状態で何ができたか。

ただ練習をし続けるしかなかった。

その状況で自分を信じるということは、半ば自分を騙していることでもあった。

今回オーディションで落ちたという事実は、

自分を騙してがんばったけど、結局だめだった

ということを意味する。

もう一度自分を「騙して」がんばることができるか．．．

もう一度自分を突き動かそうとは

微塵も思えない。

そして、

かなわない夢なんか持つものじゃない。

そう思った。

いまの自分を見てそう思う。

夢を持つことでいろんなことをがんばれるようになる。

それは紛れもない事実だ。

自分の今までの経験を通してそれは断言できる。

しかし、がんばりがあればあるほど、

できなかったときのしっぺ返しは大きい。

自分が目指したものに年齢制限があるのはやはり酷だった。

やりなおすことができない。

夢をめざしてやってきた自分のがんばりは、もう２度と報われない。

DCIに出たくてがんばったが、出れずに終わったとすれば、

それまでの努力があとでどんな形であらわれようと、

やはり自分のやりたいことができなかったという事実は変えようがない。

努力が違う形で中途半端に報われれば、後悔の念が深まるだけだ。

だから、こんな思いをするぐらいだったら、

今まで自分の周りにいる人みたいに、

夢がなくたって、普通に中学生やって、高校生やって、大学生やって、

友達作って遊んだり、趣味作って没頭したりしてたほうが、

よっぽど幸せだったと思う。

僕には信じる力が足りないのかもしれない。

自分自身をもっと信じてやれば、

まだ一人でがんばり続けていたのかもしれない。

でも、僕はそんなに強くない。

「夢があっていいな」といわれることがよくあった。

でも、希望がなくなって、

こんなに無気力になるなんて、

誰が予想したか。

孤独感と脱力感。

よほどできた人でなければ、人間一人でがんばりつづけることなどできない。

限界がきた。

僕はもう本当になにもがんばれないと思った。