当時私が事件の渦中に居た頃はDVにとても悩んでいたので、たくさんのブログを読んで、自分自身もブログを書こうかなと考えておりましたが、

結局できずにいました。

今こうして普通に暮らせるような状況になって冷静に分析できるようになりました。

こうしてブログも書ける時間も与えて貰って感謝です。

しかし当時私はとても感情的になっていたのですが、なるべく感情をきって、冷静に考えるように意識しておりました。

勿論そんな冷静になれるような状況ではないのですが、なるべく冷静になるよう頑張りました。

そこで最近モラハラや暴力をするような人はどんな人か、これは私の場合ですが、冷静に分析してみました。

モラハラや暴力をすると言う事は何かしら原因がある、と思いました。

私の旦那様の場合は、

まず家庭環境がDV、母親が自殺願望を持っていたなど複雑な家庭に育っており、母親は暴力に耐えられず出てゆき、癌により他界、父親も事業失敗により、家庭崩壊、成功と失敗、お金持ちだった時期もあったそうですが、現在父親は堕落したままという状況です。

まず彼自身が暴力があった家庭に育っていたということは結構大きいと思います。

父親を見て育った。

母親も子供達を置いて出て行ったので、誰も自分をケアしてくれる人間がおらず、裏切られた、自分は捨てられたという意識が抜けない様です。

そして、性格はというと、全ての人間の悪口を言う。人を落とすようなことを言う、人を利用しようとするので長く付き合っている友達がいない、または友達と深い関係になると喧嘩が起こり去られてしまう。

仕事などは長続きせず、人に雇われる事を異常に嫌う、自分は凄い、特別な人間だと思っている、異常にプライドが高い、ちょっとのこと、くだらないことで本気できれる、何か起ると相手が自分を陥れているのではないかと人を疑う。いつも過去の栄光を語る、過去に縛られている。

自尊心が低く、被害者意識が高く、自己攻撃が酷く、傷つきやすく、大変弱い精神を持った人間なのではないか、

だから相手を暴力や暴言など恐怖でコントロールすることしかできない。

しかし、旦那様はこういった性格や精神の持ち主ですが、私自身この彼と出会ったということは自分も同じエネルギーを全部が全部そうではないのですが、

引き寄せた、ということが事実です。

そして分析する意義と言うのは、相手を知ってどうやって接してゆくのかがわかったからです。

１００％こうだ、というのはないのですが、なるべくこれは言わないでおこうとか、これはまた切れさせるかも、などわかってきたからです。

自分を幸せにしてあげる！というのが前提ですが、様々な方向から、考えて実践してゆくとより自分も楽になったのです。

シンガポールのセントーサ島のマックにて

今まであまりにリラックスしていました。

幸せな日々を送っていました。

勿論今もです。

不幸になると不幸が定着していって酷くなってゆく。

けれども幸せが続くと幸せが定着してゆくのですね。

本当に不思議なものです。

自分次第で不幸にもなれるし、幸せにもなれる。

人間は心、脳、感情で生きているのですね。

勿論全てがいいことばかりではありませんが、考え方ひとつで幸せになれた。

どうせ人生一度きりなら幸せに生きた方が絶対いい、ということに気付きました。

私の場合人と比較して落ち込むことが多いのですが、そうしていると幸せになれない。

他人は他人、今自分にある幸せを見付けて、自分はじゃあどうするのか、それを考えて居る方が夫婦関係も良くなって行った。

他人と自分を比較していたら、旦那様も怒って悪循環。

自分も落ち込むし、気分も悪い。勿論そんなこと考えちゃってもいいのです、それからは自分のことに集中するようにすれば

どうやって暴力夫が優しい旦那様に変わっていったのか。

私の場合お友達に協力してもらいました。

暴力があった事は数人には伝えましたが、あまりにみんなに言ってしまうと更に旦那様からの怒りを買ってしまい悪化したので本当に私サイドについてくれる仲間に相談していました。

勿論相談した中の方には当然そんな奴離婚した方がいいよ！と言われます。

私も当時このままこんな状態が続いたら幸せではないので離婚も視野に入れて考えていました。

しかし、いざ離婚となると子供のことがあったのです。

子供の取り合い状態でした。

どちらが親権を握るのか、こんな奴普通に会話できないから、弁護士を入れて話すしかない！

と思っておりました。

ただ私も自分自身いい歳ですし、これからお互い弁護士で争うとなると経済的にも大変です。

子供も養っていかなければなりません。

旦那様の方も弁護士だ！と当時は強気にでていましたが、結局経済的な問題でいざ実行にはお互い移さなかったのです。

話がそれてしまいましたが、そんな精神状態の中、

私の精神的な救いがお友達でした。

いつもこんな状態の中話を聞いてくれ、いてくれるだけで救われました。

そもそもモラハラや暴力を振るう旦那様は相当心が弱くて傷つきやすくて、自尊心が低いように思います。

そして異常にプライドが高い。

なのでここも逆にポイントでした。

私がこのような状態になっている事を知らないお友達も協力者です。

このプライドの高さが逆にいいのです。

みんなにはいい顔をしたい訳です。いい人でいたく、良く見られたい訳です。

自分は成功していて、お金持ちで満たされていると思われたい訳です。

なのでお友達と会う場面で一緒に旦那様も連れて行くというのがとても良かったです。

みんなに認識してもらうのです。

そうすると私にも手出し出来なくなってくるのです。

そして私は何も旦那様にコメントしない、何も話さないというのもポイントでした。

意見しない、お友達の家はこうだというのをやめたのです。

モラハラが怒るときは、他人との比較です。

（確かに私も他の奥さんはこうだと言われたら腹が立ちます。）

そして自分が馬鹿にされたと思うと怒りだすのです。

なるべく冷静を装って普通に接するのです。

こちらが怒ったり腹を立てたり声を荒げるとそれに反応して怒りだすのです。

だんだんと装いが定着化されて普通に接せられ、向こうも普通に接して来ます。

最近は子供がお休みで旅行に行っておりました

ところで元暴力少しモラハラ夫の現状ですが、かなりいい夫に変身しました。

相手が勝手に変身というか、

私が考え方を変えたので見え方が変わった

といった方が正しいのかもしれません。

最近でも私が旦那様にボコボコにされた時、警察や、住んでいる家の管理の方にも入って頂いて助けてもらったのですが、

その方に旦那様と私が一緒に居た時、会う事があったのですが、管理の方も一緒にいることに少し驚いていましたが、普通に接してくれました。

（私としては当時大変なことになっていて、警察からも書類がきてその方にもみせていたので、少し気まずかったのですが・・・）

むしろ旦那様は最近自分の夢に向かってやりたいことを日々考えているという感じでしょうか。

とんでもない違いです。

今までは全て私に怒りが向けられていた感じだったのですが、集中する方向が変わってきたというか・・。

今はこんなに普通に日々が送れている事が自分でも不思議です。

この最悪の状態からはすぐには抜けられませんでした。

少しずつ少しずつ、

自分を幸せにしてあげて大切にしてあげる。

これをあきらめないで、毎日続ける、そうしたら気付いたらかなりいい状況を築けていました。

そしたらこんな所に行ってました↓

旅にでかけていました

このブログは当然旦那様には秘密で行っております。

すっかりこのブログも長い間かかずにおりましたが、無事やっております（笑）

モラハラ夫は変わりません。

わかってはいますが、私自身、楽な方へと行こうと今までの考え方の自分で接すると事件は必ず起きます。

今までの私、旦那様曰く、私の育ちに原因があるそうです。

父親はサラリーマンで一生懸命働いて、母親は主婦でした。

そして、母親は３人の子供のお世話で大変でした、父親は仕事だけ、子育て、家の事は母親任せ、更に父親の両親と同居という大変な状況でした。

（母親にとっては大変な状況）

同居ではいつも子供達がやらかせば、母親が義母から怒られ板挟み状態でした。

更に母親のお友達がお金持ちと結婚して何でも手に入って旅行にもいけている事をいつもぼやいていました。

（その方は表面的にみればいいですが当然いいばかりではありませんでしたが・・・）

私は父親のせいで母親が幸せになれなかったと思っていたのです。

要は父親を恨んでいたのです。

勘違いしていたのです。

母親が父親にやっていたことを今私が旦那様にやっていると言うのです。

いつも他人と比べ、他の旦那様はこうだ、これを買えている、あの家はこうだ、と比較し、馬鹿にしていると感じるので怒り、私を罵倒し、要はモラハラをしてくる、というのです。

旦那様曰く、私は人の前で旦那様を馬鹿にしているというのです。

私の母親の態度も父親が仕事ばかりで家の事を全くできずにいたので、少しひねくれた態度で接していて、発言もとげがあるような感じでした。

私も考えてみれば、旦那様がいつも何でも私任せにしてくることを何故できないのか、と馬鹿にしていたのかもしれません。

冷静に分析してみたら、確かに母親と同じような態度を取ってしまっている私に気が付きました。

気付いたら終わりです。

そうか。

常に人間今までの生活していた身にしみている事をついついやってしまうのです。

繰り返してしまうのです。

常に意識、幸せになる、という意識を持っていこうと考えさせられた旅でした。

今までの母親のやり方では子供も父親を恨んでしまう。

母親が可哀想と思ってしまう。

今回は私自身何故モラハラされてしまうのか考えてみました。

そうしたら、このようなことが原因になっているもかもしれない、と思ったので綴ってみました。

私は以前暴力を受けたとき、自分がもっとしっかりしなきゃ！と思っていました。

もっと自分が働いて、自分がしっかりしてこの家庭を支えないから、私が働かないからダメなんだ、

もっとしっかりしないと！

それがダメだったのです。

しっかりしなくて良かったのです。

任せればいいのです。

何もしなくていいのです。

それに気付きました。

何もしなくていい、でも、もし自分がやりたければやればいいのです。

やらないと、しっかりしないと、！ダメだ。

まったくしっかりしなくていいのです。

しなくてならない、はなかった。

しっかりしないとならない、自分が自分で勝手に決めていました。

今はむしろしっかりしないで働かないで任せる。できないことは極力やらない。

を実践するようにしています。

そうしたら幸せになれた。

今でも、そうしなければならない、が出てきます。

そんな時はしなくていい、やらなくていい、だってやりたくないのだもの

そんな感じの方が上手く行った

昨日とても恐ろしい夢を見ました。

良く旦那様は前の彼女の話をします。未だにです。彼は相当執念深い性格でいつまでも昔の事にこだわるところがあるのです。

今ははっきり夢がどういう内容だったか忘れてしまったのですが、とにかく気分が悪くなるような夢でした。

誰でも昔の彼女が良かった、どうだったなどと、話をされて気分が良くなる人間はいません。

一緒にいた夫婦も結構昔にこだわるんだね、と私のことを心配してくれていました。

しかし、

よく考えてみると、じゃぁ何故一緒にいるの？という話なのです。

確かに別に他にいい人はいくらでもいるし、一緒にいても幸せにはなれないよ、と私のお友達（独身）も言うのです。

しかし私には目的があるのです。

（ぐらつくこともありますが→だからそれで責められることも解っています）

彼がどうであれ、関係ないという結果に辿り着くのです。

彼は彼で幸せに感じる事、楽しい事、私は私で幸せに感じる事、嬉しい事は違うのです。

でももうそれでいいのです。

でも一緒にいます。

自分の幸せに相手は関係ないのかもしれないと思ってきました。

いくらお金持ちで凄い有名な方だって完璧ではありません。

マイナスとプラス、両方を持ち合わせているのです。

だから相手がこうだからと責めてもしょうがないな、だって私にもマイナスはあるもの。

だからお互いそれでいいんじゃない、とたくさんのご家庭をじっくり観察して、色々聞いてみて、そう思ってきました。

そのままでいいんだ、と自分を認めてきました。

色々日々落ち込む事もあるし、責める事もある、嫌にもなるし、でももうそれでいいんだ、

そんな時は落ち込んで、いいんだ

そのあとはあがってゆくしかないから

夢って潜在意識の奥で思っていることが出てくるのですね、でもこれは相手にはわからない。

夢をみて気分が良くなろうが悪くなろうが、相手はもしかしたらとってもラブラブハッピーな夢を見ているもかもしれないですからね

世界は自分だけ。

今日もいい気分の一日になるぞ

最近旅行の計画で忙しくしておりました。

ところでたくさん気付きが日々あるのですが、最近自分の中に２人の正反対の人がいることに気付きました。

すんごいマイナスな私とすんごいポジティブな私です。

マイナスな私は

絶対無理、できない、そんな馬鹿なこと、ありえない、自分は馬鹿、デブ、ブサイク、頭悪いから何にもできないし、社会じゃ通用しない、年齢も年齢で今更、誰も信用できない、やっぱり自分がやるしかない、許せない！と言ってくる私です。

ポジティブな私は

出来る、やってみよう！いいね、自分可愛いし、美人だし、スタイルいいし、もてるから別に沢山の方がほうっておかないし、元気があれば何でもできる！年齢なんか関係ない！いつでもやれる！

マイナスの比重が大きいと、当然ダークサイドにいて、オーラもマイナスをまとっていて、態度も悪く、言葉もきつくなって、悲観的に考えてしまいます。

結果、旦那様に喧嘩をふっかけられます。

自分の中のマイナスに旦那様や誰かの言葉に引っかかり、落ちてしまうのです。あり地獄におちるように・・・。

しかしポジティブな私でいると楽しいのでルン♪という感じで全く相手がマイナスでいようと関係ないので誰にも巻き込まれず、自分が楽しくてしょうがないのです。

勿論いつもプラスの状態ではいられません。

マイナスの場合もあります。

最近ありました。

しかし、それに引っ張られてもいいのですが、

何とかプラスに転じれるように、考えるのです。

何故自分は怒った？

最近は旦那様の発言に「私に対して失礼だ！」と思ったのです。

もっと考えたら悲しかったし、寂しかった自分がいたのです。

そして、現実の行動や起っている事、旦那様が自分に対してやってくれていることを、考えたら私の中のマイナスに引っ張られただけだったのです。

私が去年はマイナスに感じる比重が大きかったから現実もだんだんと悪くなってゆきました。

しかし、最近ポジティブに考えること少しずつ行っていたら、繰り返していたら、すぐポジティブに戻れるようになってきたことを感じます。

頭で考えている事は現実になってくるんだな、ということ、自分の中には２人真逆がいてそれを認めて聞いてあげて、あとは自分がどうするか、

その後の選択が大切だと実感しております

今まで私は結婚したら、幸せになれると思っていました。

実際、結婚してみて違いました、。

幸せどころか警察騒ぎです。

しかし、これは相手が悪い訳ではなかったようです。

私が相手を間違えた。

違いました。

自分次第ということに気が付きました。

話が変わってしまいますが、私の知り合いは大変な資産家と結婚しましたが、当然相手の家族は彼女、彼を、認めず、大変非難を受け、苦労したそうです。

お金目当てと親族中に言われ、そこにいるだけで貧乏人呼ばわり、たかり、ヒモ男と言われるからです。

しかしながら、そこに気にせずに居られたり、そこを認め、悲観的に考えず、相手方のおっしゃる通りです。と心から思えている方は別です。

若しくは、その方に実力があり、別に相手の力を借りなくとも、自分で財産を築ける力がある、実績があるというならばそこに自信を持っていられるでしょう。

しかし、どんな相手を結婚しようとも、お金持ちでも。

自分の目的が常に必要なんだな、と気付きました。

それは相手にもわからないし、自分しかわからないのです。

もし、自分の目的が資産家との結婚だったら、周りからどんな非難を浴びようと関係ありません。

しかし結婚後も自分の目的がなければ、辛くなってくるでしょう。

私も今はモラハラ、暴力を受けた相手を一緒にいます。

何故か、

それは目的があるからです。

大変理論的に言うとこうです。

しかし、もっと違う言葉で言えば、自分の考え方を変えたのです。

勿論今でもたまに引き戻され、被害者になります。

しかし、被害者意識でいるより、自分が決める、自分がどうなりたいか、目的を持つとプラスの考え方になるので、

自分自身がとっても楽なのです。

幸せになれるのです。

例えばこうです。

「こいつに殴られた、酷い行為だ、絶対に許せない！いつも前の彼女の話ばかりだ、だったら何故今私といるの？だったら戻ってくれ！働け？私に？男のくせに情けない！そんな相手と結婚した自分も情けない、いつも働かないで恥ずかしい、父親なのにしっかりして欲しい！！」

などと思っていました。未だに思います。

しかし、そう思っていると自分が幸せでないし、辛くなってくるのです。

この自己会話を

「じゃ何で自分は一緒にいるの？ちゃんと生活費もくれているし、学費だって払ってくれている。今は全く暴力をしないし、暴言も吐かない。欲しいものは買ってくれるし、私の事愛してくれているから与えてくれるんだ、しかも彼は頑張ろうとしてくれている。愛がなかったらそんなこと絶対にしないし、私に価値があるからそうしてくれる。そして自分はせっかく南の島で生活できているんだから語学を身につけてステップアップすればいい、もっと自分を綺麗にする時間は有り余っているんだから、どんどん自分を磨いて、もっと魅力的になればいいし、そうなりたい。」

と、現実に起っている事、自分の勝手な妄想ではなく、そう考え始めたのです。

本当に現実が変わります

こんなところに行こうと話しています↓ほら、現実はどんどん良くなっている

相手は相手、自分は自分と切り替えるようにする。

相手はそう思うんだ、そう感じるのか、自分は自分、相手は相手と切り離す。

先週ある方とお食事をした時にその方のご両親もDVやモラハラで骨折したり何度も病院に送られたり、警察にも何度もお世話になったりと今は年を召しておられるので落ち着いているので今となってはさすがに大事件とまでは至らないそうですが、

大変な思いをされてきたと聞いて大変驚きました。

本当に普通の幸せなお金持ちの家庭だと思っていたからです。

彼女のご両親も離婚を選ばなかった方々です。

旦那様もその話を聞きながら自分のことを言われるのではないかとドキドキしていたようで、ついに旦那様自らの発言によって

その奥様から「まさかDVしていないよね？」という発言には相当焦っていました。

その方からは悪くみられたくないようで、私のことは落としますが、自分は悪くないと過去の実績の話ばかりして、しかしその方も色々経験されているので、見破ります。

全力で否定していました。

その方は何もないのに警察を呼ぶはずがないと疑っていましたが、その方のご両親がそうだったのですぐ感づいたようです。

その通りです。

私からは何もいいませんでした、もう今後そう言った事件は起らないだろうと思っています。

しかしいずれかそういうことをした人間はばれてしまい、いざと言う時に信用を落とします。

自分の行いです。

素直にやっていれば報われ、そういったことは表沙汰になり、暴力行為に至った本人に返ってきます。

しかしながら、その後、私も考えたのですが、

女の人は男の人よりも精神的にも言葉も強いのかと思う事がよくあります。

言い負かされた、簡単にガラスのような傷つきやすい男の人の心をナイフのような鋭い言葉で傷つけけいるのかもしれない。

よって、力しかない男の人はそれを行使しないと自分はズタズタに弱い精神がやられてしまう、結果暴力に至るのではないかと。

人に寄りますが、子供も、実際男の子よりも女の子の方が身体も言葉も達者で強いです。

そこまで傷ついたから結果暴力に至ったのかもしれない。

最近とても冷静に分析できる自分になってきました。