忘れたくても忘れられないし、

ふとした時に思い出す。

「あの時の私は、あんな人にあんなに愛されていた」というのは自信になることもあるけれど

「今の自分は誰からも愛されていないのでは？」と、不安を掻き立てる材料にもなる。

あの時、あんなに熱いラブレターをくれた人は、今違う人と違う道を歩んでいて、

あの時、あんなに熱い眼差しで見つめてくれた人も、今はその目で他の人を見ている。

ただ私が、愛を返さなかった結果が「今」なのに、

もしあの時私が愛を返していたら、と考えずにはいられない日もある。

でも、私はその人を選ばなかったし、今日もわがままに自分のことだけ見てるし、

どうせきっと、その人とはうまくいかなかったことも、薄々わかってる。

私は今日も私として生きていくし、漫画のように時を巻き返したりしないのだから、

彼を選ばなかった自分に自信を持って、わがままで妥協しなかった自分に自信を持って。

誰になんと言われようと、どう見られようと、

今の私も、私の人生も、私にとって全て正しく、最高だと胸を張って言いたい。

アラサーの今、子供がいるわけじゃないし、婚約者というわけですらない相手。

長年ずっと付き合ってるというほどでもなくて、数年の付き合いだったりするけれど、

それでも、「好きじゃなくなった」は、今更別れる理由にならない。

「好きじゃなくなった」なんていう理由で別れたりなんかしていたら、一生誰とも長続きしないような気がしていて。

大人が「好きじゃなくなった」なんて言い出したら、バカみたいで。

そんなことより、一緒にいることのメリットや、別れることのデメリットを考えると、

「好きじゃなくなった」なんていう理由で別れることがバカらしく思えて。

「好き」とか「きらい」とかで付き合う人間を変えていた、エネルギッシュで無鉄砲で考えなしだったあの頃が少しだけ羨ましいけれど。

でも今更戻りたいわけでもなくて、ただいま、そういう真っすぐさをなくして、合理的な大人になっちゃったんだなあと思うなどする日曜日の夜。

母親がスピってるし、陰謀論とか信じていて話が通じなくてしんどいから。

でもどうしても、刺激が好きな私は定期的に、霊視とかヒーリングとかに惹かれる時期がある。

今回は初めて、実際に霊視もヒーリングも受けてみた。

ネットでかなり評判が良くて、本もたくさん出してる沖縄のユタの方。

初回はオーラ鑑定＋守護霊鑑定＋霊視カウンセリング＋ヒーリング。

盛りだくさんだけど、意外と1〜2万円くらいだった。

オーラ鑑定は「あなたのオーラはこんな色で、だからあなたはこんな感じの人ですね」みたいなことを言われた。占いみたいな感じ。

守護霊鑑定は、確かになんとなくそれっぽいことを言われたので、多分本当に霊感がある人なんだろうなって思う。

ヒーリングでは、よくわからないけど20分くらい座って念を送ってもらったみたい。

その後ヒーリングは計7回受ける必要があると言われ、4回目まで受けた。

ヒーリングを受けた人の体験談には、

「守護霊が見えた」「天女が見えた」「体が勝手に動いた」とか、

「人生が変わるほどの効果があった」とか、面白そうなことがたくさん書いてあったけど、

私は4回受けても特に何も変わらなかった。

元々霊感とかないし、盲信してるわけじゃない、っていうのもあるのかもしれないけど、

それでも私は結構いろんなことを信じやすいタイプだし、口コミを見る限り4回も受ければ何かしら効果はありそうな気がするけど

何の変化もなかった。

3回目くらいから、ヒーリング受けながらうたた寝してるくらいだった。

私も、守護霊と話してみたり、天女からメッセージを受け取ってみたり、人生が変わるような変化を感じたり、してみたかったなあ。

でもできなかったからもう諦めて、残りの3回分のヒーリング代を使って、新しい靴を買ったよ、可愛い。

私にとってはこっちの方がテンションあがるみたいでした。

旅行にも連れて行ってくれるし、紳士的だし、経験豊富だし、

身近に経営者なんていないし、かっこよくて憧れていて、彼の言葉も行動も全部正しいと思っていた。

厳しいこと（ただの悪口でも）を言われても、「成長を期待されているからだ」と感じたし、

変だなと思うことがあっても、「私のことを考えて言ってくれているんだ」と盲信していた。

怖くても、「私のメンタルが弱すぎるんだ」と自分を鼓舞して、

「なんて自分はダメなんだろう」

「社長の期待通りにできいないんだろう」

「社長が求める女性像になれないんだろう」と、どんどん自分が嫌いになっていった。

それでも、「社長は私のことを考えてくれている」という考えは絶対的だったから、

どんなに辛くても、どんなひどい振られ方をしても、ずっと心のどこかで未練があった。

でも、今日思い出したんだけど、

あの人、ゴムつけてないことあったな、と。笑

中出しはなかったと思うけど、ピルなんか飲んでないこと知ってて、ゴムなしでしてたんだよな...と思い出して

一気に冷めた。吐き気がするほど冷めた。

インターン生相手に「付き合おう」の言葉もなく関係を持って、ゴムつけない人が、「私のことを考えてくれてる」訳がない。笑

あ、そこまで軽視されていたんだなと、今気づいた。気づくのに5年以上かかった。笑

ずっとブロック止まりだった連絡先も、しっかり削除した。

恋だったのか？依存だったのか？「社長から求められている」という承認欲求からだったのか？今はもう分からないけど、こんなことにも気づけなくなるなんて、色恋沙汰は怖すぎる。

「恋愛したら視野が狭くなりがちなんだよね〜」程度の自覚だったが、ここまでとは。

でも多分、「未熟な若い女性 x 権力のある年上男性」の組み合わせだと、こういうことってよくあるんだろうな。

今、権力差のあるおかしな恋愛で悩んでいる人と、

きっとまた恋をして視野が狭くなるであろう自分に伝えておきたい。

「彼が正しい、私が弱いんだ」と自分を責め続けてる人は、彼の言葉ではなく行動を客観的に見直してほしい。

「成長したい」「期待通りになりたい」と理想を掲げるのはいいけど、それの目的は「自分のため」であってほしい。

「ちょっと変かな？でも彼は私のために言ってくれてるんだ」は危険信号だし、

「彼に会うと辛いけど、でもそれは私が弱いせい」は絶対アウト。

「俺は自由人です〜！やりたいことやっていき死ぬんだ〜！」みたいな感じの人。

家庭は支配力強い母親にコントロールされいて、父親は母親以外に興味がなくて、弟のお世話をしなくちゃいけなくて、

「自由」にめちゃくちゃ憧れがあって、高橋歩の本をブックオフで買って、何度も何度も読み返した。

私も絶対に自由人になる。

何にも縛られず、好き勝手して生きて、仲間とはしゃいで誰かを愛して、後悔なく死ぬんだと、信じて疑わなかった。

大人になった今

自分が育ったような貧しい環境に戻りたくないから、お金第一で仕事を選んで、

恋人に自分の気持ちを言えなくて、いつも格好つけて素敵な女性ぶっていて、

友達にも迷惑かけたくなくて本音も言えなくて

「こんなふうにはなりたくないな」って思っていた大人になっている気がする。

年明け、ちょうどキリも良いし、今年は「子供の頃憧れていた大人になる」を目標に生きようかな。

学生時代に付き合っていた彼と別れるかどうか悩んでいた時、

「やらずに後悔より、やって後悔」という言葉に背中を押されて、別れを選んだ。

少し遠距離になって寂しかった

同じ大学の男の子に告白されていた

という自分勝手な都合だったけれど、「やらずに後悔より、やって後悔」という耳障りの良い言葉を理由に、別れを選んだ。

けれど、乗り換えた彼氏とはうまく行かなくて、元の彼とよりを戻したくて、

復縁したいと伝えたけれど「一度別れたらもう付き合わない」という固い意志を持つ人だったから、

何度縋っても復縁してくれなくて 

その彼以上に相性が良いと感じる男性に会えなくて、「やらずに後悔より、やって後悔」なんて嘘だった！あの時別れなければよかった！と、「やらずに後悔より、やって後悔」というフレーズに責任を押し付けた。

あれから10年近く経った今、

一時の感情で別れを選んだ自分が馬鹿だった、

あの彼より相性が良い男性に巡り会えなかった、と思っていたけれど、あの彼にも嫌な部分・苦手な部分があった、と認められるようになった。

こんなに自分勝手な理由で起きた、自業自得の出来事でさえ、何かのせいにしないと耐えられなかったみたい。

きっと今後も、失敗や過ちを、誰かや、何かのせいにしながら生きていくのかもしれない。

でも今は久しぶりに、「やらずに後悔より、やって後悔」という言葉を大事にしてあげたい。

まるで恋人のような関係だったのに、関係性の定義をしてくれなかったこと。

まるで恋人のように付き合っていたのに、それをひた隠しにされたこと。

信頼し合っていると思っていたのに、些細なことで疑われたこと。

5年も経って、彼とは何の関係もなくなった。

綺麗さっぱり忘れたいのに、ふとした瞬間毎日のように思い出してしまう。

思い出して、悲しくなって、やっぱり許せない。

でも「許せない」なんて私の中の呪いみたいなものなんだから、忘れなきゃと思って、気を紛らわせて。

そして翌日も同じように思い出す。

初めて失恋した時に出会った言葉

「一回言われただけなのに百回言われた気分になるのは、残り99回は自分で再生ボタンを押しているから」

失恋だけじゃなくて、嫌な記憶も同じだったのかな。

再生ボタン、押しすぎて壊れたらいいのに。

全てはお母さんの言うとおりに。さもなくば終わらない愚痴が始まる。

そんな環境だったし、長女でもあったし。

とにかく「我慢」が強いられる家庭だった。

何も自分の好きにできず、ただ勉強しているだけでも愚痴をこぼされる。

こんな経験から、家庭というは、抑圧の場。我慢が強いられる場。という印象になった。

だから、「自由」に憧れた。

自由に生きている人、自由な考え方・自己表現が許される場。

そういうものにとても惹かれたし、自分自身も「自由」を体現するような生き方を目指した。

こよなく自由を愛する私も今、

アラサーになり、「結婚」「出産」「育児」「家庭」みたいな言葉が並ぶライフステージに直面している。

なんとなく「結婚した方がいいのかな」「新婚夫婦、幸せそうだな」「赤ちゃんかわいいな」と考えることはあるが、

実際にそれを自分ごととして考えると、「なんか嫌だ」「怖いし不安」「結婚生活に良いイメージが湧かない」と

漠然としたネガティブな気持ちもあった。

多分それは自立してやっと手に入れた「自由」を失うことへの恐怖。

自由を制限して成り立つ「家庭」へ良い印象がないせいだろう。

「自分の経験からしか判断できないのは愚者だ」

中学校の生徒会室に飾られた名言に書かれていた言葉が頭の中にこだまする。

"Journeys end in lovers meeting"

自由を阻まれてもいいから、あなたと一緒に居たいと思える人に出会えるのだろうか。

そもそも、こんな私には、一生自由を追い求める生き方の方がお似合いだろうか。

「君の好きにしていいよ。いつでもリリースしてあげる。」って

優しいようで、ちょっと無責任よね。

彼には彼の家庭があるのよね。別居してたって、夫婦は夫婦。

彼が将来子供の結婚式に参列する時、あなたはきっと孤独を感じるだろうね。

それでも愛しているのなら、今幸せを感じているのなら、そのままでも良いかもね。

将来どうにもならなくなったら、その時また考えればいいじゃない。

人生って「今」の連続だから、「今」幸せならそれでいいって考え方もあるのよ。

日常的なことだと、

・「ダイエット中なのに、いつも以上に食べすぎた」

・「勉強しなきゃいけないのに、どうでもいいYouTube観てる」

・「寝る時間なのに、どうでもいい他人の不倫系漫画読んでる」

こういうのが共感しやすい。

ここ数日、数週間私の頭の中にあるストレスは、

「視野が狭いと思われそうだけど、感情的に動きたい」

という気持ち。

感情としては、「ある人との、縁を切りたい」という気持ち。

この気持ちはかなり前からある。1年前のような気もするし、5年前のような気もする。

その人との関係は仕事上のものから、プライベートなものまで、幅広かった。

社会人経験のなかった私を拾ってくれて、特には厳しく、優しく指導してもらえた感謝もあるし、

一回り以上年が離れた、10代の私の、大事な時間を汚された、というドロドロした気持ちもある。

私の人生をトータルで見ると、その人との出会いはとても重要だったと思うけど、

どうしても、「師として」のその人よりも、「元恋人として」の姿が強く印象に残っていて、

特に、嫌だった部分、嫌だったけど伝えられなかったところ、伝えたのに聞いてくれなかったこと、

今思えばあれは酷かったな、というエピソードひとつひとつが、ふとした時に思い出される。

縁を切ることができたら少しでもスッキリするんじゃないか、という期待があり

「縁を切りたい」という思いが年々増している。

それを阻むのは、「その人のおかげで今の自分がいる」的な、感謝や

いつかの、もう相手は忘れているであろう、どうでもいい約束みたいな、執着。

それから、

「その人には悪いところもあったかもしれないけれど、私の人生を振り返ると、プラスの方が大きかったんじゃない？」

「嫌なところだけクローズアップして見てて、視野が狭くなってる」

「大局を見て、合理的に考えると、縁を切るなんて、利点がない」

という気持ち。

自他ともに、「視野が狭い」「恋愛のことになると視野が狭くなりがち」という評価なので、

視野が狭くなってしまっていることはわかっている。

視野を広く持たないと、「よくない」と思っている。

「視野が狭い」という言葉は、私にとってもはや一種のコンプレックス。

克服のために本も読んでいるし、日々考えながら生活している。

そんなに、「視野が狭い」という言葉が嫌いなのに、

感情に従うと、「縁を切りたい」。

でも、それは「視野が狭い」。

この繰り返し。

「悪いことだとわかっているのにやめられない」に近い、ストレスが永遠に頭の中にある。