占い好きが高じてついに自分でタロットを練習中です。

練習のために、このブログを読んでくれた方へのカードからのメッセージを毎月載せていこうかと思います。

あくまでも練習のためです。質問に答えられるほどではないまだまだ未熟者なので、たまたま目にしたら「へーっ」程度でお納めください。

正直、ブログ書くのは得意ではないのでいつまで続くかわかりません。

このページを読んだ人への7月のメッセージ

18 月 (逆)

カップ7

未知の世界に不安になることもあるかもしれません。先が見えない時は不安になりますね。

あまり先の予定を立てず少しずつ、夢や可能性についてイメージを広げておく時期かもしれません。

ここの所、長い年月かけてずっと自分を見つめ周りを見つめ、何がいけないのかどこが問題なのか考え続けてきて気付きました

わたしは、

私がいけないだけで、ほかの方は違います

私は

よくわかんなくても

なんだか笑っていればいいんです、きっと

問題を解決しようとしたり、改善しようとしなくて

いい！

そうだと思いました

根本から間違ってました。

眉間にしわ寄せて考えていてはいけない！

いつかの記事で紹介した次男の不登校はますますひどく、このままでは先が心配ですが

眉間にしわ寄せて考えなくていい！

行きたくなるまで行かないもんね、しょうがないさ

今は午後から通学の半分不登校ですが、それなら喜んで行くのでそっとしておきます

面倒くさいからそのままなんじゃないよ…たぶん

何でもかんでも見張ったらいけない

もう、そのまま、手を出さない

勝手に回り出すまで、笑ってるだけ

これでいいんです、良かったんです

私は頑張りすぎました！

ここ数年、自分の気持ち、心の在り方を見直してきて現在たどり着いたところについて書いてみたいと思います。

ぽんがせっせと自分を見つめ直すきっかけになったのは、旦那さんが別の人を好きになってたから。

とても悲しかったです

旦那さんは絶対に認めようとしなかったけど、好きな人が誰を好きかって、わかるでしょ？

だって大好きなんだもん、よく見てるでしょ？

わかるんだよ

だからとても悲しかったし、私もそれを許せなかった。

なにより、女として負けたことが悔しかった

この感情。全部きちんと自分で自覚できたのは最近のこと。

とにかく腹が立って、

何かが悔しくて辛くて、

許せなくて

なにに怒ってるのか、自分でも理解出来なかった

いやあ、心変わりに怒ってるんだけどさ

そんな浮気みたいなのを目の前で堂々とやられたことに腹を立ててたんだけどさ

何を言われても腹が立ったままで、

連絡とるのをやめたと言われても

ネチネチと責めても

ビンタをくれても全く怒りが収まらなかった

じゃあ、どうすれば私は怒らなくなる？

何を解ってもらいたいの？

ずっと考えたし、聞く耳持ってもらえるまで待った

ビンタくれて責めてきてネチネチうるさい人に話しかけられても、聞くもんかと思うよね

だから待った。

待ってる時間が本当に長くて辛くて

そんなに辛いならもう諦めようって何度も思った

知らん顔していればいいや

家族として必要な連絡だけ取れたらいいのかもしれない

自分の心が痛くて苦しくて辛くて、何でここまでしてるんだろうって

そこまで追い詰められてやっとわかったんです

悔しかったし、嫌だった

それは

ずっとずっと大好きだったから

伝えたいのはわかって欲しかったのは、たぶんそれだけ

大好きだったから大切にされたかった

大好きだったから大好きでいてもらいたかった

大好きだったから甘えたかった

全部全部封印してたのに、その気持ちを別の人に向けられたのが、辛くて苦しくて許せなかった、寂しかった

それを伝えたら

子供たちがいるから寂しくないでしょ？

子供たちが愛してくれてる、愛されていない訳じゃないでしょう？

と、問い返されました。

子供がいれば寂しくないです、確かに

子供たちはとても愛おしいです、かわいいし大好き

でも

子供を愛していること

と

男性を愛していること

って、同じ？

子供たちに愛されていること

と

男性に愛されていること

って、同じなの？

違うよね、全く違う愛情

私はチョコレートが大好物

でもこれから先、同じく大好物のカレーしかない

ずっとチョコの代わりにカレーで我慢してね

ってことだよね？

ないよね、ないない

カレーはカレー、チョコはチョコ

カレーヌードルのかわりにカレーライスで我慢してねと言われたら考えなくもない…

でも！好きなのはカレーヌードルなんだよ！ってならない？

別腹だよ！

じゃなくて、別物だよ

一生懸命誤魔化そうとしてた、男性に愛されていたい、って気持ち

大事にされたかったって気持ち

これを母だから隠していなくちゃと閉じ込めてたこと

いい奥さんしなくちゃって、奥さんのかたにハマろうとして別人になってたこと

そこにやっと気づきました

今は旦那さんが私を愛していないと公言してくるので、それでも私はあなたが好きよと答えつつ、私を女性として愛してくれる人に巡り会うために模索中です

ラーメン屋でフランス料理は出てこないから、いくら待ってても出てこないならフランス料理店をさがすしかないじゃない？

って心境

やっぱり好きな人から好きが帰ってこないのは、寂しいし辛いけど、それは認めないとどこにも進めないから

ラーメン屋が、フランス料理始めました、って看板出すのも待ちながら、どうするのが一番自分が納得するか妥協しないで自分を可愛がっていきたいと思えるようになったとこです

きっといいことあるよ

戻ってきました

ブログに書きたいことは沢山あるんだけど

うまく言葉が見つからず

結局長期放置

こまめに更新する人ってすごいよね

言葉や心や、いろんなことさらけ出してる気がするもんね

あとでまた、まとめて書いてみます

アオハライドの主人公がそう言ってました。

なりたい私になれるように振舞っていたら、いつか本物になるかもしれないじゃん、と

そんな気持ちで私もいたようで、上の美世さんの記事を読むと胸が痛いやら涙が出るやら、とてもしんどいです

私がこの方のブログ好きだなあと思って読んでいると、なぜか必ずこの記事のように、

胸が痛いやら

涙が出るやら

という記事を書いてくださいます

いや別に私のために書いてるわけではないんです、わかってます

そういう記事に出会っちゃう、といえばいいのかな

この前のもそう

でもおかげで、何をどこを目指せば私の気持ちが軽くなるかはよくわかってきた

物分りのいい奥さん

素敵な奥さん

できる奥さん

ここを捨てれば私がかなりに楽になる

うん、絶対

うちの夫は役職名があるので、

物分りのいい「役職名」さんの奥さん

素敵な「役職名」さんの奥さん

できる「役職名」さんの奥さん

これですね、ズバリこれ

さらに言えば、できる女として一部で有名な、私から見たら家族を犠牲にしてきた義母にも縛られていて

これです！

これを捨てるのが、私には大変でした

多分、夫はまだ義母(他界済)の縛りが捨てられないので私に対して怒ったりイライラしたりしてるようですが

もう知ったこっちゃありません！

優秀な夫さん、これを保ってあげられない嫁はダメ！

義母が築いてきた世界を壊すのもダメ！

なんでそんなこと思ったかな。

夫と、その世界を大事にしてあげたかったんだな、それだけなんだな

そしたら自分が窮屈になってて、それすら気付かなかった、気付けなかった

ああ、解放するってこういう事か

知ること、見つけること、それだけでいいってこういう事かあ

心屋さんの本の感想を探していて、たどり着きました。

このブログ、上島竜兵のごとく、読むなよ！読むなよ！と言われたのですべて読みました。

この人なんで私の気持ちこんなにわかるんだろ？私だっけ？

な、レベルで私の心の中を描写してくれてる

どこでもいいから出かけたい

家にいてもつまんないけど、家族で行きたいところはないけど出かけたい

子供がいても寂しい

もう、私の中身、そのまま

でも、最後、

死ぬほど寂しいを構ってほしいを感じてる

と言ったあたりから全くわからなくなっちゃった

何がコントなの？

寂しい感じてたらなにがあったの？

これって私も自分で気づかなければならないんだと思うんですが、読んでてわかる方がいたら教えてほしいです

切実に！！！！

だからこそ、放置してたブログを書きました

ちょっと、ぽんを助けると思って、答え教えて…

現実の活動の中で、スピリチュアル的に似通った方がいることを知りました。

そのご本人とは面識なく、ご主人と知り合いになり、妻が参加しませんので私が来ました、と言ったことで必要以上に興味を持ったんです

連絡先を交換したらその方のブログがでてきて

さらには嫁のブログが出てきたので

暇だったから読ませてもらいました。

感想としては

方向性も信じるところも、よく似てるのに

敵意を感じる言い回しに反発感のあるブログでした

私も同じことを考えてますが

引き寄せとか、自愛とか、ね

奴隷根性とかね

ものの言い方でこんなにも感じ方が違うのか

使い方で、こんなにも旦那が違うのか

本当にビックリしました

その方、私の感覚の外にいる感じで

近寄らないでと五感が拒否する感じのご主人でして

このブログを引き寄せとかスピリチュアル的な話をしながらやってこうと決めた時には、こんな旦那さんになってほしいなーとかね、思ってたタイプなのよね

なのに

いざ目の前に現れたら

あれ？！違う！

これは嫌すぎる、あまりにも嫌だわ！

と、全身が拒否体制

なんとか冷静に見つめつつ、

こうなってほしいをそのまま体現してるのに

何がそんなに嫌なの？

これが私の望み男の理想像でしょう？

と、繰り返してみたものの

きもーーーーーー！

すみません、言葉が悪くて。

でも他に気持ちを的確に表す言葉がなくて。

私には、今の旦那さんで合ってたんだ

これで全てうまくいってた、これで正解だった

他の答えは求めてなかったんだ

と、そのキモいご主人を見た事で認識できました。

いや、ごめん

キモいご主人ではないんだけどね…ごめんね

帰宅して、こんな人がいたよ、と話した時の我が旦那の反応を見て、物凄く安心した自分がいました

ああ、この人で良かった！

好きなところも、嫌いなところも

この人でよかったんだ！

何も言えない安心感と幸福感

ホッとした

そして目が覚めた

何も追い求めなくても、全部必要なものは持ってた

今持ってるものが、欲しかったもので正解だった

ホント、キモいご主人と上から目線のスピリチュアル嫁に感謝

疲れてしまいました

パラトラッシュ、

なんだかとっても眠いんだ

そんな心境です

そうしたくなくてあんなに頑張ってきたのに

もうそれでいいんじゃない？って感じ？

感じ系？

みたいなね

これがいいのか悪いのかわかりません

とにかく

やり過ぎたのか疲れてしまって

今は

楽しいことだけを探したいです

とにかく楽しくいたい

手の中に握りしめた願望だけは確実に１つあって

そのためにあれこれ奮闘したけど

それは手放せないけど叶わないから諦めちゃおうよ

諦めちゃっても、別に良くない？

っていうところです

しばらくお待ちください

こちらの心屋さんの記事、ずううっと気になってました。

私はどっちなんだ？って

どっちかわかんない人は後者なんだって。

でも、どう読んでも特徴はまるっと前者。

変化球が得意、悪意を感じ取るし、そこそこサクサクこなせる、空気読めてるよばっちり

察するのは得意だよ

でも

変化球過ぎて通じなくてトラブル

人は悪意がない性善説が前提、悪意のある人は稀だと思ってる

常にサクサクするわけでもなく

リーダーになった時は完全に後者

見守り型、絶対に引っ張りませんよ

あれれれれれ

私って何もしないほうがいい人？

頑張ると空回りする人？

頑張ると、空回り、するね

うちの旦那に話が通じないと思ってた

旦那こそ後者だと

じゃあ、なに？

旦那は前者なの？

私が喋るの下手くそだから通じてないの？

異文化交流だから懇切丁寧に会話しないと噛み合わないの？

いやいやいや

だって旦那こそ空気読めないじゃん

旦那こそ変化球キャッチできないじゃん

どんだけたとえ話で話したって

そこかよ！ってポイントに食らいつくじゃん

あれれれれれれれ

旦那も、後者？！

なん…だと…

でも、うちでは、私がなにもできないぶってるととてもうまく回ることがわかりました

1人でやれるよ、サクサクと

でも好きでやってるわけじゃない

出来るからやるだけで

頑張りたくて頑張ってるわけじゃないんだ

疲れちゃったんだ

だから頑張るのを放棄した

本当はできることも、出来ない！やれない！（やらない）と旦那に丸投げしてみた

頼りにされて嬉しい旦那は張り切ってあれこれやるよ

そのほうがむしろ機嫌いいよ

これでうまくいくね！と思えるほどだよ

どうなんだろう、これ

役割としてこれでいいのかもしれないけど

所詮異星人同士、交流は諦めた方が良いんだろうか、とすらも思えてくるよ

交流したいよ、寂しい

答えが出ない

引き寄せの法則ではそう言いますな。

でもさ、思った通りのリアクションが無かったら、寂しくない？

間違ってたかな？って反省しちゃわない？

やっぱりダメなんかなって落ち込まない？

落ち込むのも、またのちに現実で再生されるんだろうと思うとね

落ち込んでいられないんですな！

大変！忙しい！

とにかく自分を機嫌よく保つ事が重要課題になっちゃう訳ですよ

するとね

これでいいわけぇー？

気にならなくなっただけで、何にも解決してなくね？

ってヤングな言葉で誰かが語りかけてくるんですよ

ナウなヤングがね。

自己啓発が嫌いだったのは、自分に自信があったからなんだよね？

私って、もともとは自分が好きなんだよね？

どこからこんなに卑屈な訳？

今度は渡る世間のテーマと同時に聞こえてくる訳ですよ、ささやきが

それらを蹴散らしつつ、ご機嫌でいる事

なんと難しいことよ…

今日はやらなきゃならない事がテキパキ出来て、私素敵モードに入れそうなので、このあともご機嫌でいられそうです

でもなんか、何かが違うんだよなぁ。

相変わらず、知りたい事はこれじゃなーい！の繰り返しです。

迷いすぎなのかなー