逃げるとこがなくて

相談する友達もいなくて

誰か助けてって叫びたいけど叫べないから心の中で叫んで

ああ、本当に友達ってしんどい

泣いてるってばれたくないから静かに鼻をかむ

なんで？なんで？わかんない

誰かに助けを求めたい

同情してほしい

心配してほしい

慰めてほしい

味方になってほしい

離れないでほしい

自分の泣いた顔をみて

哀れに思う

今まで溜め込んできた辛いこと全部思い出して何で自分はこうなんだって自分の存在をせめる

ああ、本当に辛い

満員電車

でもない

今日は友達と友達の好きな人の誕生日

ツイッターではたくさんのおめでとうが飛び交っている

昨日の夜また他の友達から

〜くんと付き合うことになったよ

っていうLINEがきてて未読してたから少しテンション高めにおめでとうって返事を返す朝

湿度が高い

 

グラウンドが濡れていたから今日の体育はトレ室で1時間友達とお話しした

まあ言っても私は横で聞いてただけなんだけど

お金がそこそこあるイケメンかお金がたくさんあるイケメンでもなくブスでもない人とどっちと付き合うかっていうJKらしいなあっていう会話で私含めて6人の女子たちで盛り上がっていた

 

まあそういう話は全くもって無知な童貞女だから話についていけないのは当然で、

とりあえず明日のテスト心配

はぁ

好きだった先生が実は産休の代理で昨日でお別れっていう突然の出来事になんだか頭がついていけない

高校の先生って先生っていうより大人っていう感じがして信用できなくてどうしても心を開けなかった

だけど唯一心開きかけてた先生だった

沢山相談したい事あったのに

嘘であってほしい夢であってほしい

とりあえず体に悪そうな味がするモンスターエナジーのんで日本史のワーク赤ぺんで写して赤シートで隠して暗記する

 

やっぱりモンスターエナジー飲むと頭重くなって目が覚めたような感じがする

良いんだか悪いんだか

変なところ蚊に噛まれて強烈にかゆい

貴方のこと1番理解できる友達だと思ってたのにでも貴方がそうやって私のことどうでもいいみたいに冷たくするから私だけが貴方を大切な存在だと思ってるみたいで私の謎なプライドが傷ついてなんだか素直になれなくて何にも言えなくてでもこうやって疎遠になっていくのは嫌でどうする事もできない

つらい

今の私には人の幸せを心から喜ぶ余裕がない

はあはあはあ

なんでこんなんなんかな

素直に喜んであげれない自分がくやしい

もはや飽きてきたよ

まあ気軽に続けていきましょう

ツイッターしんどいな〜

なんでこんなツイッターで誕生日を祝う風習のある時代に生まれちゃったんだろう

やっぱりあんまり祝われてないなって思う子の事可哀想だなって思ってしまうし、自分だってたくさんの人からリプ来たら嬉しいし、けど来なかったらなんか友達少ない子みたいでやだし

そう感じてしまう自分がもうしんどいからもう誰にも祝われないで自分の誕生日なんか消し去りたい

誰にもなんとも思われないまま終わっていくんだ

それが1番楽なのかもしれないな

そもそも人の目をこんなに気にしてるのは自分だけかもしれない？

もしそうだったら痛すぎる

とりあえず今日は警報のおかげで授業を2時間受けただけで家に帰れることになって叫んで走って家に帰った

本当に嬉しすぎて泣きそうになった

自分はどんだけ学校嫌いなんだよ

はあ

夏バテのせいで4月の身体測定から5キロおちたから夏休み明けの始業式から1週間くらいたった日に保健室から担任をつたって

「放課後保健室へきてください」

という手紙が届いた

ああ、やっぱりきたか

夏休み健康調査？プリントのプラマイ5キロの所に丸をつけた事を思い出した

その時は何も考えず、ただ5キロ落ちた嬉しさに浮かれていた

こんな重大(私は滅多に保健室とか利用しない真面目)な事になるなら丸をつけるんじゃなかったって後悔しながら保健室へ向かった

5キロおちたからって決して細いわけじゃないしもっと他にも軽い子いるしって考えたら恥ずかしくてたまらなかった

1ヶ月後また呼ぶから今度は保健室で体重測ってみようか

って言われて

「失礼しました」

と保健室を後にした

これ以上体重落としたらだめだよなんて言われたけど、少し嬉しかったけど、やっぱりもっと痩せたいし、晩御飯の白ご飯はずっと抜いてるけど抜いたらだめだよって言われたけど、やっぱり痩せたいし、こんな体重じゃ全然満足してないし

夏バテで夏休み中は本当に食欲なかったけどでも全然よかった 

むしろもっと食べたくないって思ってて…

もうすぐ、その1ヶ月後がやってくるんです

保健室の先生は覚えてるのかな？

 

 

痩せなきゃ