そのためにたくさん勉強をしているつもりです。さらにもっと勉強ができるようにがんばっていきます。

でも、勉強のしすぎで現在を犠牲にしてはいけない

今を犠牲にしたら未来の自分はまたなにかがんばるために犠牲になるんではないかと自分を信じられな

くなり

恐怖や不安で何も手につかないからだと思うからです

なので強から勉強に小さな目標をつけてこなした分だけ自分にご褒美をあげようと思います

そのご褒美は自分が普段絶対にしないことをしようとおもいます

例　漫画、食べ物、ギターなどなど

たとえ、自分のためにならない娯楽だとしてもたのしんでいきます

僕がこんなに辛かったんだと自慢する内容ではなく

自分は今どういう状態なのか、正常なのか、進化しているのか、停滞しているのか、逃げているのか。ど

ういうときの自分が一番良い感じなのか、その良い状態の自分を生み出していた要因は何だったのかな

ど

自分を理解し知るために書いていこうと思います

学校の自習室で一時間、予備校の自習室で三時間べんきょうしました。

僕は家では勉強が全くできません

五分ていどで集中が不安になり最後は空虚な時間に変わります

だからなんとしてでもこの体を自習室に持って行きます

それがうまくいくとたいてい三時間はやります

なんで自習室だとやるかのか？

理由は簡単で環境に流されるからです

もっと深く言うと周りが勉強しているなかひとりボーっとなんてしていられる神経はありません

勉強しないと自分が否定されているようなきもちになります

僕は名の知れた予備校に通っています

そこの自習室はこの時期なのにほぼ満席です

学校が終わって早く来ても9割はうまっています

そのおかげで僕は周りに流され勉強できます

それに勉強する以外に娯楽はありません

僕は弱い人間という免罪符を張っているくらいせこい考えをしているので志を立てても二日も持ちません

たった一人では何もできない

だからこういった環境の中に身をおいて流されていたいとおもいます

これが僕の出せる一番の力です

理由は、医者になって誰でも救える薬を開発して苦しんでいる人を救いたいと考えていました。

立派

救いたいと考えていたのは本当でした。

でも、このとき誰よりも救いたかったのは僕自身でした。

メサイアコンプレックス

深刻な劣等感を持っている人は、人を助けたがる。

本当は相手を犠牲にして自分が救われようとしているのに、言葉としては相手のために

僕は高校生になって、医者は無理だと知り

今は作曲をしています。

でも、この作ろうとしている歌の中には前向きな気持ちや名言、誰かを救うおう思って書いていました。

本当に悪い人間ですよね僕

曲を聴いてくれて誰かすくわれ、その人々から自分を肯定してもらい劣等感を解消しようとしていました。

自分さえ救えない人間は当たり前だけど誰も救えない

僕は弱い

汚い

認めやしないのに

そのために最近は受験勉強をストップさせて定期テストの勉強をしています。

僕は自宅では勉強ができません。理由は自分の部屋では、無気力になってしまうからです。

なんで勉強しているんだろう？

今勉強よりも解決するべき心の問題があるのでは？

などといった不安や恐怖が襲ってくるからです

部屋にこっもているだけで自分はだめな奴だと思い込んでしまい勉強ができなくなります。

だから、その不安や優柔不断の心から逃げるため通っている予備校の自習室や図書館などに行きます。

部屋にいるだけでこの小さな部屋にいる悪魔にとらわれて何もしていないのに自信を失う

悪魔に捕まらないように毎日自習室に行って満足して帰ってきたいです

僕の一日はだいたい勉強するか白昼夢に浸ります。　　白昼夢の内容は様々でいい大学にはいったり、

英雄になってみたり、自分がかっこよくなってモテモテになるなどさまざまです。このすべてに共通して

いるのは僕が社会から賞賛されることです。こんなもうそうに一日にたくさんのじかんをつかいます。

なにもせずにボーといすに座りながらもうそうをするのです。

楽しいことや趣味などはあまりしません。浸ることがとてもきもちがいいからです。

でも、時間がたつとやりきれないむなしさに駆られます。

いま現実を見ることは前に比べてましになりました。でも現実の自分がつらくなさけなく、白昼夢の世界に

浸ってしまうのです。

自分を好きになる　　

この志は変えてはいけない生涯の目標だと思っています

自分が好きになるように一人でいろいろなことを努力しましたがすべて失敗しました。

悩み抜いた結果

学校のカウンセラーに連絡をして話してみようと思います

早くも昨日予約を取りました

少しでもいいじんせいになれるようにがんばって話してきます

はじめまして高校三年生のショウです。

とてもメンタルが弱いです。そして、自分のあるいてきた道に疑問を抱いて生きています。

真面目に生きてきた、でも何の成果も自信もない真面目系クズです。

ブログをはじめたきっかけ

恐怖を抱き焦りを感じるまいにちではほんとうの自分がなんなのかなにがしたいのかわからなくなる。

ずっとそうして生きてきて僕はずっと不幸になった。

自分の心を無視しすぎた。

自分を好きになりたい

自分自身が本当の幸せに導ける道しるべになるようなブログをかいていきます。

このブログの内容は相当下手でつまらなく適当だと思います

日記みたいなものなのでゆるいかんじ

でかいていきます。

誤字脱字が多いと思いますが許してください