「どうして私は掃除の仕事をしているんだろう。」

最近、そんなことを考えるようになりました。

思い返すと、私の母は掃除がとても上手な人でした。

家の中は物が少なくて、

押し入れの中の箱も全部出して掃除機をかけ、

拭き掃除をして、乾いたら元に戻す。

天袋の上まできれいに拭いていました。

私も小学生の頃、自分の机の引き出しの中を全部覚えていました。

上から何段目の、左から何番目に何が入っているか。

それくらい物が少なかったってことですね。

母は料理も上手で、掃除も上手。

近所でも親戚のも評判の人でした。

でも私はというと……

掃除をすると、

「みちゃんの掃除の仕方はね。」

そんなふうによく注意されていました。

実は今でも、雑巾をぎゅっと絞るのが苦手です。

家事代行をしているのに、不思議でしょう。（笑）

手の力も弱いので、母のように「ビシッ」と絞れない。

だから私は、二度拭きをします。

拭き残しを消す効果もあるけどキチンと雑巾を絞れないからです。

人に話すと笑われそうですが、本当なんです。

子どもの頃は、

「みちゃんも、お母さんみたいにならないとね。」

そんな言葉をよく聞いていました。

一つ上の兄は優しくて、とてもいい子。

私は気が強くて、

「男だったらよかったのに。」

「あなたの言葉は棘がある。」

そんなことを言われた記憶が、今でも残っています。

だからなのかな。

私はずっと、母に認めてもらいたかったのかもしれません。

そして大人になっても、

「人からどう思われるだろう。」

そんな気持ちがどこかにあったように思います。

ブログもそう。

仕事もそう。

「認められたい。」

その気持ちが、私を頑張らせていたこともありました。

でも最近は、少しずつ変わってきました。

家事代行の仕事を通して、

いろいろなお客様と出会い、

いろいろな暮らしを見せていただいて、

「正解は一つじゃない。」

そう思えるようになりました。

昔よりずっと、生きることが楽になりました。

でも、まだ終わりじゃありません。

きっと私は、もっと軽くなれる。

もっと気楽に生きられる。

そんな生き方があるんじゃないかな。

こんにちは。

今日も気ままにブログを書く
みちこです。

家事代行の仕事を始めてから、

本当にたくさんのお家に伺うようになりました。

そこで、何年もかけて思うようになったことがあります。

「心地よさって、人それぞれなんだな。」

ということです。

最初の頃は正直、

「こんなに物があるんだ。」

「ほこりもあるし、もっと片付けたら気持ちいいのに。」

そんなふうに思うこともありました。

だから一生懸命掃除をして、

できるだけきれいにしようとしていました。

でも、不思議なんです。

喜んでくださる方もいれば、

「そこまできれいじゃなくても大丈夫なんです。」

という方もいらっしゃる。

物がたくさんあっても、その方にとってはそれが落ち着く空間。

逆に、物が少なすぎると落ち着かない人もいる。

人それぞれ、心地よさの基準が違うんですね。

それに気付いてから、

夫のことも少し違う目で見られるようになりました。

一緒に暮らして十五年。

最初は、夫の物の多さに息苦しさを感じていました。

何度も整理して、減らして、

やっと私が過ごせるくらいになったと思ったら、

また少しずつ増えていく。（笑）

「どうしてなんだろう。」

そう思っていました。

でも反対に、もし私の思うように全部なくなったら……

病院の病室みたいな部屋になってしまう気もするんです。

物が多すぎても落ち着かない。

少なすぎても落ち着かない。

きっと、その人にとっての「ちょうどいい」があるのでしょうね。

だから最近思うんです。

家族みんなが心地よく過ごせる家って、

誰か一人の理想を押しつけることじゃない。

まずは自分はどんな空間が心地いいのか。

そして、一緒に暮らす人はどんな空間だと安心できるのか。

それを知ることから始まるんじゃないかな、と。

正解は一つじゃない。

だからこそ、家づくりも暮らし方も面白いのかもしれませんね。

今日も気ままにブログを書く

みちこです。

思考が

「ちょっと、気まま過ぎない？」

「あなたさ、何言ってるかわかんないし」

「ただでさえ文章力ないし」

・・・・・・

「少しは考えたほうがいいんじゃない？」

「上手くまとめる」

「伝えたいことを伝わるように」

とか

とか

「習う」

とか

と、グルグルと頭の中で聞こえた。

声にならない言葉。

「うるさいね＿〜」

私は

「私は今書きたいの」

「だから、そのままほっといて」

「お気になさらず」

ではね

と

はあ〜〜

ところで

全て捨てら人生って激変すると思いませんか？

夫見ていて思うんですよね（笑）

全捨ては流石にハードでも

８割捨ててみたい

可愛い私の夢

家のもの全て捨てたい

夢

なぜ？？？

モノには全てエネルギーがあるんすよ。

いい思い出だから残す

それもアリでしょう

でもね、

思い出は記憶で良いんじゃないかな

良い思い出でも

いっぱい

良い思い出があれば

それだけ

これは

あの時の

この人から

とか

モノを見て色々くっついてくるじゃないですか？

思い出というのが・・・

モノがなくても思い出せば良いんじゃないかな？

モノ（物体）全てに波動があると思うのですよ。

いつも大切に感謝の言葉をかけて使っているものは

とても使い勝手が良く、長持ちして、良い仕事をしてくれます。

代わりに

見向きもしないでクローゼットの奥に仕舞われた

置き去りにされたものは

置かれたまま壊れていたりします。

いざ使おうと思ったら壊れていた炊飯器

すぐに壊れた高級お鍋

派手なバックプリントは劣化して

ベトベト

ブランドバッグの中もベトベト

はい、

これまた

夫のモノや実家の片付けで感じた事でした。

（今は夫や両親には感謝です）

私の子供の頃は

押入れの２段目は

時に寝る場所になっていました。

（率先して入りたかった）

押入れの下段は

毎日押入れの中の箱をコロコロ出して

掃除機を掛け、

拭き掃除をし

乾いてから元に戻す、

コロコロも３、４個だったような？

とにかくシンプルな家だったのです。

今で言うミニマリスト的な人かしら？

と言って

私は元気で快活な子供ではなかったのですが・・・

（その当たりはまたの機会に）

ただ家の中はモノが少ない

そのせいか

モノが少ない＝静か、落ち着く（安らぎ）

モノが多い＝うるさい（ざわつく）

と感じるのです。

全てに波動があるのですよ。

全てのもののエネルギーに影響されています。

奥にしまっていても

そこらへんに出ていても

いっぱいあると言うことは

いつも

いろいろな波動を

望んでもいないのに

受けているってことです。

それって

疲れませんか？

どうぞ〜〜〜

お待ちしています〜〜

って言ってないんですよ。

無防備な中色々浴びているんです。

最近読んだ

ケルマデック✖️ひすいこうたろう

さんの本

「開運はおうちが８割」

「引き寄せるすごい家」

人と人体の相関関係

この本めちゃ面白いです。

その中のクローゼットは

今の自分に必要無くなった過去に繋がる「モノ」は

感謝して手放し身軽になり、

軽やかに新しい世界に行きましょう。

と

優しい言葉で書いてあります。

春になり

最近の私はまた

これ捨てよう。

アレももういいや。

と

ゴミ袋を持ち出し

正座しながら

少ない洋服とお別れしています。

そこへ夫の一言

「あなた何にもないじゃない」

大丈夫、あったって着ないでずっとしまったままだもん。

結局、着ないんだよ

みんなで

一緒にモノに向き合って捨てる時間があるといいのに

と思うこの頃です。

今日は

押入れやクローゼットの中の“忘れられた物

”を捨てると健康になる理由を書くよ①

夫の実家を片付けと同時に

夫の両親と共に届いた

アパートに入り切らない大量の荷物

この荷物が強烈で

無理やり押し込めた引っ越し屋さん

布類と思われる段ボールも

洋服をクローゼットに全て押し込み

食器や台所用品全て押し込んでも

私の頭と同じ高さの積み上段ボール

カニ歩きをしながら

段ボール内の本を本棚に押し込め

やっとお尻が置けるスペースが出来る

どう見ても要らない

「着古した下着」

段ボール２箱

私：「これはもう古いから要らないよね」

母：「いるわよ、ゴム変えれば履けるもん」

私：「もう履いていないでしょう」

　　「下着は綺麗なのをつけていないと

　　　何かあった時に恥ずかしいよ」

・・・・・・・・・１時間以上のやり取り

「じゃあ５枚残して捨てましょう」

に決着

包丁だって

15丁

商売人ですか？？？？

おかあさんは

私：「包丁もこんなに使わないんじゃない？」

母：「あら、なんでこんなにあるのかしら？」

私：「使いやすいのだけにしたら？」

母：「あんたは何でもかんでも捨てることばかり考えて」

私：「じゃあ使えないのだけ捨てたら、刃のないもの」

母：「そうね〜」

・・・・・自分で選ぶ

全てがこの調子

要らない段ボールはこっそり車に積んで

自宅で夜まで片付けしていた。

この頃の夫は

実家を一緒に片付けることで

なんで

こんなに同じ物ばかり買って

そのまま押入れにあるのか

ただ

私が捨てすぎると

💢

夫が残しすぎると

私が💢

バトルしながらも

少しずつ変化していった。

いまだにバトルしてはいるけれど

結論先に言うよ

あんだけ

言葉も弱気（母親の言いなりだったから）

すぐ風邪ひく

寝込む

だった夫が

私がインフルエンザになっても

隣で寝て

自分は大丈夫

風邪ひいたって

すぐ治る

と言えるようになった

これって

我が家の夫にしては

本当に奇跡なんだよ

今日は

久しぶりにブログを書く気持ちになれました。

なんたって、

このブログは

65年の良い子ちゃんで生きてきた私が

私の中の悪魔ちゃん

トゲトゲちゃんを

そのまんま出したい

掃除と一緒に出しちゃおう

片付けと一緒に捨てちまおう

そんな気持ちから

飾らないままのワタシを出したい

そう思って書いてみたものの

あらら

びっくりするじゃない

結局

夫に対する悶々とする

紆余曲折な心と対峙することになったのです。

20年近くかけて

かなり良くなりました感はあるけれど

それでも色々詰まっているんだな〜〜

想いとは（重い）なんと恐ろしいものか？

物とはなんと恐ろしいものか？

捨てても捨てても増えてくる〜〜

そりゃあ

昔に比べれば格段に良いことは認めるよ

だけど

捨てても

捨てても

何でもかんでも

必要だから

欲しいから

安かったから

って買ってんじゃね〜

一つ買うなら

一つ捨てろって言ったじゃないか

ばっかやろ〜〜〜

あなたの

その物に対する

執着をどうにかして頂戴

死ぬ時には

な〜〜んにも

持っていけないんだよ

あら？

クローゼットの物を捨てると

健康になるってはずのブログのはずが

何故だか

心の不満を吐き出すブログになってしまいました

笑ってください

”を捨てると健康になる理由

ふとした瞬間、

押入れやクローゼットを開けて

「こんな物、持っていたっけ？」

と驚いたことはありませんか？

 長年しまい込まれ、

存在すら忘れられた物たち。

この忘れている

押入れやクローゼットの中の

いらないものを捨てると

建康になります。

スッキリした家に育った私

モノに溢れ

座る場所もなかった

夫の実家の片付けから

お話しさせて下さい。

モノに

良いものとか

悪い物とかはない

（呪物とかを除く）

ただ所有した人の

その時の想いが波動が

薄らと載っているんだなって

いざ

整理して捨てようとすると

「これは私のだから」

「これは必要だから」

「これは使うから」

「これは高かったから」

「これは○ちゃんにもらったモノだから」

って

何十年その押入れの奥底に

追いやっていたんですか？

ギッチリ石垣のように

積み上げられた箱の山

隙間もない

そこを開けるだけで

匂うんですよ

臭いんですよ

なんかこ〜〜

どど〜〜〜んと

これらは

「ただの物」じゃない。

過去の自分を象徴するもの

未解決の思いを内包するもの

「もったいない」

「いつか使うかも」

「ワタシのモノ」

という執着

こうした気持ちが物に宿ると、

「古い自分の残骸」が詰まっていると、

私たちは無意識のうちに前に

進むことを阻害されます

結局

片付けたいと言いながら

いつもモノの移動をしているだけ

少量捨てて満足しているだけ

要するに

何の変化もない状態です。

呪物って

モノに移った気持ちの

強いもののことじゃないかな？

両親を此方に迎え

実家を片付けながら

紐解いて

箱開いて

出してあげると

匂いが変わる

ありがとう

真っ暗な中にいて

誰にも気づいてもらえず

寂しかったよ

出してくれてありがとうね〜〜

と言われている気がしたの

どんだけ〜〜

と思うけど

確かに感謝されていた

一箱一箱

途方もなく長い時間

半年ほどかかった経験の中

モノを溜めてるって

絶対、絶対、良くないよ〜〜

お別れする時も

今までごめんなさい。

そしてありがとうございました。

と一言一言

一箱、一箱半年近く言い続け

一連の作業は終わった。

そこからモノから発せられる

波動のようなもの？？

感覚がわかるよになって来たのです。

無意識の領域の中では

それらの物は忘れている物では

ないのかも知れない。

もしかしたら

その物たちの出す

微量な波動が

その家の人の精神や肉体に

少しずつ影響するのかも知れないね。

60代から意識して

毎日を

ゆっくり丁寧に暮らすように

意識して暮らして来ました。

「穏やかに暮らしたい」

という夢が叶ったように

「穏やか」じゃん

と若い子に言われる私ですが・・・

いやいや

なんの　なんの

ゆっくる丁寧に暮らすようになったせいか

無意識で浮かんでくる

思考を意識するようになったせいか

破壊と再生と言われる時代のせいか

出てくる

出てくる

これでもか〜〜〜

これでもか〜〜〜

と

心の奥に蓋をしていた感情

物心ついた頃からは

良い子ちゃんでいた

大人になっても

いい人で居ようとした

みんな頑張ってんのに

そんなこと思っちゃいけないよ

とか

あの人はあの人なりに一生懸命なんだよ

とか

別に悪気はなかったんだよ

とか

とか

私の中で

こんなふうに思っちゃいけないって

蓋した想いが

いっぱ〜い

どんどん出てくるで〜〜

感じたんだもの

頭が先じゃない

感じたんだもの

その時の私が感じたことだもの

なんで無視してきた〜〜

なんで私を悪者にして

臭いものに蓋するように

何十年も閉じ込めてきた〜〜〜

怒り、悲しみ、寂しさが

いっぱい

そう感じた私も

私の中の私

大切な私の一部だったんだね

それを

臭いものに蓋をして閉じ込めて来た？？？？

？？？？？？

あれ？？？？

これって

主人の実家の片付けしている時の感覚と同じ

蓋して閉じ込めて忘れている物

物

もの

モノ

みんな何か異様な気を発していた

絡み付いてごちゃごちゃになったものを

ひとつ

ひとつ

紐解いて

外に出し

手に取ってみると

最初は臭かったそのものが

良い匂いになって

ホッとして

喜んでた感じがしたな

・・・・

取り留めもないこと書いているけど

お部屋も、

心も

身体も

みんな繋がっているんだなって

夫の実家の片付けを通して感じたことや

私自身の心のお掃除や

本に書いてあることを実践した上での

体験など

自由に書いてみたい。

私自身が感じたことを

自分の言葉で言いたい