人生って、まだまだ長いですものね…

私は今25だから、何かするには遅すぎるくらいの年になってしまった…

だから、早く決めないと、到着点にたどり着く頃にはおばあちゃんになっちゃうよ(^_^;)

今この堕落した生活をずっと続けたのでいいの？ずっと自問自答して、焦りを感じつつ、到着点を考える💭

私のいきたい到着点…。

うちの旦那様とずっと楽しく生きる♥️

つまりは、旦那を見とるが、到着点か…🤔

それまで色々やりたい事があるわなぁｱﾙ(＞∀＜)‼︎

Σ(ﾟ□ﾟ)あっ!!

それを分解して、、、φ(・ω・ )ｶｷｶｷ

何をやるのかφ(．．)ﾒﾓﾒﾓ

旦那様、好き過ぎるに至った私でした（笑）

私の人生を考える💭

こんにちは。ゆいです。

今回も、思った事をただ連ねてみました。

これからの人生をどうやっていこうかな……

考えるよりもまず行動って言われるんだろうけど、

でも、【着地点を決めてなかったら飛べない】

ってのは、納得のいく話……。

んじゃあ、私に必要なのは着地点。

何年も悩んでたけど、もうそろそろ着地点見つけるか作るかしなきゃいけないと思う。

そんな事をごねてないで、行動なんだけど…決断もスピーディにしなきゃ、なぁと思いつつ……

何かが不安なのかな😥

だいたいの方向性は決まってる。頭の中では。

だけど、何が決断の邪魔をしている？想像が出来ないのかな？

不安って、いつでもやってくる。

だけど本当に怒る確率は低い。

だから、そんなもの明確化して本当に起こる可能性が高いものだけ対処しようぜよよ。

それから、私が今決断出来てないのは、なんでか……

私がそもそも求めているものが何であるかが分かっていないからだと思う。

旦那と楽しく暮らせたらそれでいいのか、

子供が欲しいのか、

お金持ちになりたいのか、

これら全てを求めているのか、、、

自分の事をもっと知りたい。

そしたら、周りに振り回されない人生になるんじゃないかな😊

どうも、ゆいです。

今日は、思った事をただただ書き連ねました。

それでも読んでみようと思った方は、読み進めくださいm(_ _)m  

頭痛い🤕

昨日の夜、イライラしてしまってさ、イライラを鎮める薬飲んで寝た。

そしたら、きっかり7時間寝てしまって遅刻😭

ねぇさぁ……

疲れたよぉ。。。

普段飲んでる薬を飲んだり辞めたりするから余計におかしくなってるのかな🤔

やっぱり飲み続けてみるか……

それから、会社行ってみたけど、私……窓際社員にされそう💦

まぁ、私はこの会社で生きていこうなんて思ってないから別にいいけども笑

その代わり、私がやる事ってのはそれよりももっと大変説(￣▽￣;)💦 

(｡´-д-)ﾊｧ-

何かに疲れた……そして、凄く眠たい😪

どんだけ寝ても眠たい現象💦

なんで❓

(๑'-ωก̀๑)ﾈﾑﾈﾑ...

仕事の日なのに、心構えからなってないし……

社会人として０点だよね(´･ᴥ･｀)

何から逃げたいんだろうか。

私の人生からは逃げては行けないよ😊

ゆいさん、ゆいさん！

あなたの人生は、誰のためでもなくて、あなたのためなんだよ✊

だから、自分のやりたい事を選びなさいよ。

ゆいさんは、自分で自分の人生を選ぶ事ができるよ✌️

何度も言い聞かせる。

あなたの人生は、あなたのものだから、誰も選んではくれないよ。

ちょっとの勇気で決断だよ(๑•̀ㅂ•́)و✧

どうしたいのか、どうなりたいのか、、、

あなたなら決断できる❣️

決めたらあとは行動だよ😁

私の人生は、、、ここで終わりでは無い。

(゜Д゜)ｱｯ!?

思ったんだけど、別にさぁ、

選ばない人生でも良いんじゃない❓

？？

選ばない人生で、何か悪いことってあるのかな？

確かに成功者にはなれないし、お金持ちとかにもなれないし、普通の人生。

だけど何か悪いのか？

でも何かしらそんな人でも選んでるんだろうなとも思ったり。

そうやって選ばない人生にするって選んでる。

そう考えたら、人生ってどっちにしろ選択の連続か🤔

その選択の癖とかみたいなのを知れて、ちょっとずつ改善したいところを変えて、自分のやりたい事に向かった方向に出来たら、楽しそうね！！

その為にも、やっぱりまずは私、この病気を治さなきゃいけないと思う

なんでって、ひとつの事(ないしは目標ね)に向かおうとしてるのに、

感情のコントロール出来なかったり、行動を阻害されてたんじゃあ、何も進まないから💦

毎回、同じところで躓いて、何も出来てないのよね💦

改善させたいところにまみれてるから、、、

とにかく変えたいところを上げてみる。ちょっと赤裸々に。

・感情の嵐が来た時でも、対処できるようになる

・意識を飛ばしてしまう？感覚を減らす

・人とのコミュニケーションを安定させる。。。。

・夜中に1人になったら涙が出てしまうとこ

・朝起きれるようにする

・日中の眠気……

案外あるのね。

少しずつ改善させよう😊

ふと思った事｡

私の物事に対する取り組み方について…

こんなんで良いやって気持ちがどこかにあると思った……

旦那に気付かされた気もするけど、そういえば…

私いろんな場面で、

何がする時、まぁこのくらいでいいかとか、

それは後でやればいいかとか、

別に誰も見ちゃ居ないし良いかとか、

バレなきゃ別に良いじゃんとか……

……

そういう積み重ね画、いつか自分に対する周りの評価を下げるし、

自分自身も自分の事を尊敬出来なくなるのかなと……

それから、そんな事するから病気にもなるのかな…❓

精神病なんて、本人の問題でしかないって、旦那は言ってた…

どう向き合うのか、それとも病気のせいにして逃げるのか。

ただそれだけ。

2通りの人が現れる。

だから、私は向き合う側になって、病気治すんだ❣️

もう、逃げてばっかの私にさようなら👋

いつも私の事を誇らしく思えるように、行動していきたい。

今めちゃ悩んでいる事があります。

それは、旦那とこの最近夜の営みが出来てないことです…

だけど、それには理由があって、私が精神的な病気になって薬を飲むようになったから💊。

だからやれないって理由にはならないかもしれないけど、もし妊娠したら私は精神病の薬を辞めなきゃいけないの。。。そこが問題なのよね…

旦那は、初婚じゃないから子供いてさ、もう大人になってるから子供はもう別にいいって言ってるの。

だけど、私は初婚でちょっと子供が欲しいなと思うのよね…

やっぱり好きな人との子って欲しいなって思いがあったり、後は旦那の方が先に死ぬだろうから残された身として子供がいた方が良いなとか…

これは子供の事を考えるとそんな理由で産まない方がいいだろうなと思うけど(笑)

まぁだけど、私自身正直ちゃんと「お母さん」ができるかも不安だったりする。もし子供産むならね。

だって、私の子供時代の家庭はいわゆる機能不全家庭ってやつだったから、私はその血を引き継いでしまってると思う。

お母さんって存在が、心の奥底では受け入れてないと思うのに、その中で私が親になって良いのかとか、

同じような事を自分の子供にもしてしまわないかとか心配だったり…。

だから、もしかしたら子供に私と同じような思いをさせてしまうかもしれないって考えたら、その鎖を断つためにも、産まない方が良いのかなとかって思ったり。。。

これって、挑戦することからの逃げなのかなぁ🤔

旦那は子供1人に3000万くらいかかるんだったら、2人でその分遊ぼうよって言ってる。

それに、旦那がこれから子供をってなったら子供が20歳になる頃にはおじいちゃんになっちゃうから👴って💦

まぁ、それはある。。。子育てで忙しくなるだろうなとも思う。

あとは、私が精神的にも自立出来ていないから、その辺も気になる。。。まあ、結局のところ病気って話なんだけど💦

どのくらい私はこの病気と闘うことになるのか分からないけど、一刻も早く治せられたら子供って考えても良いのかなとか思ったり🤔

不安については、誰もが通るところだろうし、ちゃんと対策したら良いし、いくらでも湧いてくるものだからどう付き合うのかって事で無視(笑)

な~~~~んて考えてたら、結局、私がどんだけ本気で病気と向き合って、子供の事を本気で欲しいと思うのか、そして旦那とこれからどう過ごして行きたいのかって話に行き着いた🥺

今の二人の関係で私は幸せだけど、ここに子供が増えて3人…🤔想像できる？🤔

う~~~ん( ˘•ω•˘ ;)

今のふたりの関係に邪魔は入って欲しくない気もするけど、、、邪魔？っておかしな話だよなぁ🤔

私さえ、ちゃんと精神的に自立できたらそれでいいのに😭

旦那に甘えまくりたい私もいる(´；ω；｀)

甘えが悪い事じゃないけど、自立できる事だよなぁ…

なーんて答えが出てこないからこの辺で終わりにするよ😅

今思ったのは、私は旦那と一緒に居れたらそれで幸せだから、子供は一緒にいるために必要不可欠なものではないよなと思った😊

いずれ1人になる時のことを考えたら、ちょっと心配なだけ(-ω-；)

で結局のところ子供は作らないってなったとしても(既にそういう話になってるけど…)、私はまだ若いもんで…イチャイチャはしたいのでした(´>///<｀)(笑)

旦那さま、大好き

先に言いますね(笑)

私、めちゃくちゃ嬉しいです！！！！

そして、ほっとしています☺️

何故かって言ったら、会社との対決に圧勝したからです✌️

私の企みは、全部通ったからです！！

私、こんなにたくさん人を巻き込んで事を大事にして、

そして、1つの事を変えるなんて事したことが無かったんだけど、

人生初だよ

こんなデカい組織と戦ったの

そして、圧勝したの

本当に良かった、本当によく頑張った！！！！

私、これって、めちゃくちゃ褒めきぢっていい事だよね！！！！！

私、私、いつも嫌いだった私の事を、今は凄く誇らしく思うよ！！！！！

病気になって卑屈になっちゃダメだよって、言われてたから、

逆にそれを使って、私、圧勝する事が出来たじゃん👏👏👏

控えめになんて言わない、私、自分のことを誇りに思うよ！！！！

大変だったし、辛かったし、泣きまくってた時もあったけど、

私、よく頑張った！！

本当にありがとう！！！！

ゆいさん、ありがとう！！！！！！！

これで、私は、地獄のパワハラ会社から抜けられる

そして、新しい地で、新しい私になるんだ！！！！！！

本当に、ありがとうゆいさん

ありがとう！！！！

本当にありがとう！！！！！

ゆいさん、誇りに思うよ、大好きだよ︎💕︎

これからもよろしくね！ゆいさん

希望的観測ってなんだろう…

生きるには、希望が無ければ生きられなくないか？🤔

希望無くしてしまった人は、どこに行けば？

いや、本当に私は希望を無くしてしまったのかい❓

そうだよな…

 私は希望を100％無くしてしまった訳では無いはず。

だって、無くしてたらこんな所に書き込みしないだろうし、

家に帰ろうとか思わないだろうし、

って、思ったけども、結局落ち着ける場所を探してるんだな…

私はここに居ても良いのかっていう、不安みたいなのをいつもかかえてる気がする。

それは、家では顕著だけど、会社でもそうみたいだなぁ🤔💭

別に相手を好きとか嫌いとか恋愛感情がどうとか抜きにしても、私を受け入れて貰えているのかをいつも敏感に察しとっているんだと思う。

だから、受け入れて貰えていなかったらめちゃくちゃ落ち込む( •́ㅿ•̀ )

これって、俗に言う承認欲求ってやつか…

また、承認欲求さんやって来てたのか…

常に付きまとうって思っておいた方がいいな(´・ω・｀)

その子と、どう付き合うかが問題ね

だけど、相手に承認されなくても、自分で私の事を承認出来たら一番いい気がする！

だが、それを思ってじゃあ出来てるかって言うたら結構難しい( ˘•ω•˘ )

🤔🤔🤔

むずかいって誰が決めたんだろう？🤔

私が決めたんだったら、変えれるよなぁ🤔

ちょっとずつ私の事を認めてあげれるようになりたいね

今日も、お疲れさま。ゆいさん。

そして、一緒に生きてくれて、

ありがとう。

ゆいです。

あんまり個人情報的な事は言わないように言いますが、

職場でパワハラのような、いじめを受けていて

メンタルを殺られています…。

まぁ、その会社が原因で私はこの病気になったと言っても過言ではないんですが。。。

だけど、、、

どこか、いじめを受けつつも、私も悪いんだろうな…と思う…。。。

治療を始めてから約１ヶ月経ちました。

何となく私の記憶が戻ってきたような感覚があって、

｢あ、今の私は私だな｣

って思える時間が長くなったと思う。

だからか、

これまで私が何をしてきてて、何をしてこなかったのか少しずつ思い出されてきているように思う。

過去の思い出とかもたまに思い出す。

私が生きてるって感覚を感じられてて、少し嬉しい(*^^*)

ただ、その分辛いこともたくさんある…。

仕事で私はこれまで何もしてなかったという事が分かったから…

そして、上職にめちゃくちゃ虐められてる事をこの私が全て受け止めなきゃいけないから、しんどい…

もちろん、職場は変えるって事にはなってるんだけど、、、会社側の対応に色々問題が。。。(*´-Д-)ﾊｧ=3

ここに詳しい話を書いてもあまり意味がないので書きませんが、

やっぱり所詮派遣は派遣なんだなと思い知りました

にしても、職場が変えれるまでの間、私のメンタルはもつのだろうか…

やられっぱなしは嫌なので、労働基準局飛び込もうかなと思ったり🤔

。。。

あれ？？？

？？？

職場に居たら私が悪いって思って申し訳ないって思ってたりするのに、

1歩外に出たら、どう考えてもパワハラだよなって怒ってる自分に気づいた😅

ちょっと不思議だなぁ(´∇｀)

なんか、怒りは引いていっていったのでした😇

ゆいです。

毎日投稿するつもりもあんまりなかったんですけど、

心のざわつきをどうしたらいいのか分からなくて、

苦しいので…

とにかく吐き出すしかないかなと思って書きます✍️

今の感情…

苦しい…

人と関わることが、怖い…

社会人として、人とまともに話せないなんて不適合者だと思った😭

まず、人の話が聞けない…

聞こうと努力してるのに、一瞬一瞬が不連続？のようで話が全然入ってこない💦

これは、多分病気のせいでも何でもないんだと思う、

と自分に言い聞かせてるけど、解離なのかな…😭

解離しないように、人の話をちゃんと聞けるようになるには、どうしたら良いんですか？？

誰か、教えてくださいm(_ _)m🙏

仕事で言われた指摘とか、全然覚えてなくて、、、辛い(´；ω；｀)

さっきも言ったじゃんとか言われて余計に凹む私…😞💦

指摘受けてる時とか、もう怖くてどうしたらいいのか分からんくなる😭

そのくせ、確認しまくらないと不安なんだろうなぁと思う。

分かってるのに、何度も何度も聞いてしまって、なんで❓って言われて、馬鹿にされて…😭😭😭

分かってるのに、、、頭では答えが分かってるのに、それなのに不安で仕方なくなるから、何度も聞いてしまって迷惑かけちゃうみたい💦💦

分かってるのに、止められない。。。

それで、馬鹿にされてイライラして、、、

涙が溢れてくる…(´；ω；｀)

だけど、

ちょっとだけ、

ちょっとだけ、

褒めてもいいですか？

『怖かったね、苦しかったね、

だけど、ゆいさん、頑張ったね！』

ちょっとだけ、私の意見言えた気がするから、それだけでも成長だよね？

しょっちゅう泣いてしまうけど、

今日もゆいさん、ありがとう。

今めちゃくちゃ苦しいです。

わけも分からずとにかく涙が出てくる。

だけど、本当はこころは分かってるんだろうけど、、、矛盾した気持ち。。。

人と話すのが怖いくせに、1人にされて寂しい(´；ω；｀)

1人で頑張ったのに、誰にも何も言われなくて、余計寂しい…かまって欲しいんだと思う。

だけど、1人になりたい。 

どうせ構ってくれないなら、1人で耐えた方がマシとかそんな考えからかな？？？

頑張ったね。私、1人でよく頑張ったね！

寂しかったよね、だけど、よく頑張った😭

だけどさ、、、ただただ、耐えるって事をしてて、良くなるのかな？

いや、きっと、自分の気持ちと向き合って、私の心に栄養を与えられたら大丈夫なんだと思うよ☺

その言葉が栄養になるのであれば。

それから、この病気は人と関わることでしか治らないらしいから…苦しくても人と関わり続けることなんだと思う…

構ってちゃんと、うさぎさんが今やってきてるのだろうな。。。いっぺんに来ると大変だ。

このふたりはセットで来るのかな(笑)