https://ameblo.jp/ponyanko321/ ２人目の妊活で自分がその時に感じたことと、それから ja そんなわけないよね
どこにいたって私は私なんだから ]]> https://ameblo.jp/ponyanko321/entry-12696180024.html Sun, 05 Sep 2021 11:37:46 +0900 https://ameblo.jp/ponyanko321/entry-12696179696.html Sun, 05 Sep 2021 11:36:08 +0900
お父さん？お母さん？

いやいや。疾患似


なーんて本心は言えない
同じ疾患の子を何人も見てるけど、ビックリするほど似ているんですよ

でも、質問されたときはそんなことを忘れちゃうくらい私似の部分を探している自分がいる

我が子はかわいい ]]> https://ameblo.jp/ponyanko321/entry-12692188178.html Sat, 14 Aug 2021 18:40:00 +0900
あれは紙っぺらでしかなかったの？

私がどれだけの思いで答えを出したか、その気持ちを皆に伝えたか。


あの努力はなんだったの？


私はただのお世話係？

今までの私ならモヤモヤをためこんで病んでいた。
でも、今は違う。私を無視して強行突破するなら、私もやってやる。自分のことしか考えないような奴らだ。そんな奴らに子供の将来を決めさせてたまるか。私は自分の子供を守って見せる。 ]]> https://ameblo.jp/ponyanko321/entry-12609670082.html Wed, 08 Jul 2020 15:24:17 +0900
目を合わせて笑って

１日でいいから、あなたの世界をみてみたい

]]> https://ameblo.jp/ponyanko321/entry-12605660033.html Sat, 20 Jun 2020 22:15:58 +0900
その中でも残った友達。

普段は向こうから連絡はない。

1年ぶりに連絡があった。

私が元気か気になったと言っていた。

私は嬉しくてすぐに返信した。

結果、相手の妊娠報告だった。

あぁ、私はなんてバカな奴なんだ。
私を心配してくれる人なんていないことはわかっているのに、優しい言葉にいつも騙される。私は愚かだ。

でも、おめでとう。と言えた私は偉かった。


他人は他人。自分は自分。私は運がない。運がないのは私がどうしようもない。バカだから。
ヘラヘラ笑っていれば相手は喜ぶ。人間関係がうまくいく。私がどう思っているかなんて相手は気がつかない。それよりもまず私に興味なんてない。

そう言い聞かせる日々。
]]> https://ameblo.jp/ponyanko321/entry-12605658163.html Sat, 20 Jun 2020 22:02:02 +0900
正確には、心を失わせることで、感情を何とかコントロールできていた。

幸せを感じることも失った。

今の私はとにかく無で生きたい。 ]]> https://ameblo.jp/ponyanko321/entry-12605654967.html Sat, 20 Jun 2020 21:57:04 +0900
いろいろあった。あっという間だったが、濃すぎた。
沢山悩んだし、沢山泣いた。人生で自分のこと以外こんなに辛く、苦しいことはなかった。それもまだ続いている。正解のない答えを見つける辛さ。逃げたくなっても逃げられない。それでも答えを出さねばならない。

人はこれからもずっと闘病するとわかっていても生きたいのか。笑うよりも泣くことが多く、病院から出られず、体から色んなチューブが繋がり、検査をするために毎日血を抜かれ、手の甲は点滴の跡だらけ。合う薬を探し続けて、体調を崩す。それでも生きていることは幸せないのだろうか。

私が生きてきた中で感じた幸せと比べてはならないことはわかっている。どんなところにでも幸せがあると言うが、それが我が子にとっての幸せの形が何なのかがわからない。

今が辛そうだから何とかしてあげたい。その気持ちだけで体を傷つけて更に一生、管だらけにするのだろうか。今が辛いと言うが、管だらけの方が辛くないのか。それが本当に幸せなのだろうか。

今だけを見る医療従事者。今と先を見る私。
治療を進めることが子供のためかのような説明をする医療従事者。それが正解かのようで、断れば、場がしらける。本心は看護がしやすくするためだけでしょ？

私はどんなにわがままと言われても、私の思うやり方で子供を幸せにしてみせる。今までは自分の希望より周りの希望に合わせてきた。だけど、自分の子供には幸せになってもらいたい。だから、冷たい態度を取られ、心が折れても、意思を変えるつもりはない。

子供の声が聞きたい。この一声があれば私はその道がどんなに険しい道だとわかっていても迷わずひたすら進むのに。

叶わぬことだとわかっていても子供に問いかけてしまう。
]]> https://ameblo.jp/ponyanko321/entry-12605653875.html Sat, 20 Jun 2020 21:33:31 +0900
体調不良により転院先でのナースに言われた一言


「今日は元気そうでよかった。最初来た日は心配だった」

不幸オーラを必死に隠していたつもりだったがダダ漏れだったらしい。 ]]> https://ameblo.jp/ponyanko321/entry-12582429920.html Sun, 15 Mar 2020 22:26:44 +0900
生きたいのはなぜだろう。

幸せってなんだろう。


それぞれ答えが違うのはわかる。みんな正解であり、間違いでない。でも、今はその答えを合わせないといけない。

]]> https://ameblo.jp/ponyanko321/entry-12582428146.html Sun, 15 Mar 2020 22:22:00 +0900