久しぶりにブログを書きます。

なんだか、最近、色々なことがあって、頭の中がごっちゃごっちゃしてます

正直、思考停止中です

仕事もなんだか、色々な変化が起きています。

自分の芯とわがままが区別つかなくなってます

うん、すごくごちゃごちゃです

でも、乗り越えれば、何か見えてくるのだろうなと

そう考えてます。

ここの所、精神的に何か変な感じがします。

寝ようと思って、電気を消すと、現状の自分や周りへの不満が

頭の中にぐるぐるとまわって、眠ないばかりか、「うがー」っと、

叫んでしまいます。

自分のプライドが高いことは、よくわかっています。

ただ、そのプライドの高い自分を許せない自分がいる。

同期が管理者になりました。

しかも、自分と同じ職場で働いていました。

現場の仕事をろくに経験していないのに、管理者。

とても、自分としては、納得がいきません。

自分の好き嫌いも入っているのもわかっています。

仕事ができるという意味では、かなりできる同期です。

嫉妬なんだろうなという気持ちもわかってはいるのですが、

認められず、祝福できない自分に腹が立ちます。

そして、自分がいまだ、平の現場職員であることもプライドの高い自分が

納得がいっていない不満もあるのでしょう。

そして、それが自分の努力が足りないのかもしれないということ

でも、どうがんばったらいいかということが分からない

会社の上司に聞いても、明確な答えが返ってこない

そんな言い訳をしてしまっている自分にも嫌気がさします。

他責をしてしまう「自分」が許せません。

でも、少しでも他責にしないと自分が壊れてしまいそうで、どうしても愚痴を言ってしまう。

この苦しみを何とか抜け出していきたい。

そう思う、今です。

今日は、映画を見てきました。

平日だというのに、横浜の映画館は、ものすごい人

平日なのに・・・

んで、見た映画は、「Ｔｅｄ」

しゃべるテディベアの話ですｗ

中身は、Ｒ１５指定ということもあって、下ネタのオンパレードｗ

でも、思いっきりコメディなので、おもしろかったっす

ほとんど、笑ってましたｗ

それでも、ちょっと中身は、感動もあったりなんかして

面白い映画でした。

自分の目標は、はっきりしているのに、それに向けた仕事を

会社ですることができない

すごくもどかしい

現場の仕事は、決して嫌いではないけれど、

俺よりも適性があり、スター性がある人がたくさんいる

だから、俺自身は、その人たちをサポートする側に回りたい

あー、そういう仕事がしたい

今日から、ちょっとずつブログを始めてみます。

今日は、俺の目標について書きたいと思います。

俺の目標は、「介護士の給与をあげること」

現在、自分自身も介護士だからということもあるけれども、

命を預かるこの仕事を行っている人々が月給1５万以下という状況が

どうしても、納得がいかない

それでも、介護という仕事が好きで、続けている人がいるからこそ、

今の高齢社会でもやっていける

人生の最後を支える人たちがどうして、薄給でなければならないのか

こういう人たちだからこそ、もっと給与をもらっていいと思う

それが、俺の目標です。