だけどこの不安感はどこへやればいいの？

気持ちの吐き出し口がない。

こんなに苦しい思いしてまで切ることを我慢せなあかんかな？

苦しい。

多分私が心を閉ざしてるせい。

目が覚めた時は虚しくてたまりませんでした。

夢って残酷ですね。

現実の世界では幸せな思いを感じられないから余計に残酷。

くじが外れたことがそんなに情けないことなのでしょうか。

ただのくじだし、運の問題だしそんなんどうでもいいことだと思うのですが。

運がないことが情けないのかな。

それとも返す言葉が見つからなくて情けないと言っただけ？

私には何が情けないのか分からないけど、父からそう言われて傷つきました。

死にたい。

大好きなミュージカルの音楽を聴いて、泣いてしまったりして情緒不安定なのかも知れません。

離婚したことに後悔はしてないけれど、それでも毎日元夫のことを考えてしまいます。余計なお世話だとは思いますが、元気にしてるかなって思ってしまいます。

元夫とは結婚した時から、この結婚は失敗だったと思いながら過ごして来ました。それでもやっぱり好きだったみたいです。

今日、元夫が好きだったアニメの情報をネットで見つけたので読んでいる時に父が仕事から帰って来ました。玄関の鍵が空くガチャっという音で、元夫が帰って来たと瞬間的ではありますが勘違いしてしまい、情けなく悲しくなりました。

やり直したいとかそういう気持ちはありません。でも今まで付き合った人の中では一番長く一緒に居たから、そう簡単に忘れられないみたいです。

それから長期間働かなかった元夫も悪いとは思いますが、やはり買い物依存で貯金をかなり使い込んでしまったこと、それによって今後の元夫の生活が危機的な状況に追いやってしまったことは申し訳なく思い、毎日自分を責めてしまいます。そのせいか元義母から罵られる夢をみました。きっと元義母にこう思われてるだろうなと思って気にしてることを夢でそのまま言われました。起きた時はしんどかったです。

今は昼夜逆転です。この生活もしんどい。

そして過食はおさまらず、怖くて測ってないけど確実に体重は増え続けてます。

家の中を移動するのにも両膝が痛くて辛いです。

情けない有様です本当に。

んで、タイトルの太ったせいで・・・なのですが、歩き始めから歩いてる最中から両膝が痛くて歩くのがとても辛くなりました

おまけに、10分ぐらい歩くと右足が痺れてきて段々感覚がなくなってきて、足が上がらなくなりもつれそうになります

整形外科に行っても痩せなさいと言われるのは目に見えてるので、行きません(_ _。)

昔は過食で今の体重になっても足腰に響いたことはなかったのに、これも年のせいでしょうか

昨日も過食まではいかないものの、食べ過ぎました。でも今現在、過食したい欲求はないのでこちらもこのまま落ち着いてくれたらいいなあと思います。

太ると醜い自分が嫌で人に会いたくなくなり、外にも出たくなくなり、生きていたくなくなり、いいことありません。

鬱も摂食障害も治したいと思う時と、もうどうでもいいわって投げやりになる時とあります。全力で何が何でも治ってやるって思わないからこんなに長引いてるのかも知れません。

私が生きることに意味を見出せたらいいのだけど、今のところただ死なないから生きてるだけで、生きたくて生きてる訳じゃなくて、人生に何の目標もなく、楽しみもなく、ただ時間が無駄に過ぎてるだけなので、そこが問題なのかも知れません。

タイトルから話が逸れました。何が言いたいのかもよく分からない文章になったけど、心のモヤモヤ書きました

先月インフルエンザに罹ってから咳だけがしつこく残り、苦しんでます

小児ぜんそくだった頃から飲んでた市販薬の龍角散を飲んでもその場しのぎにしかならなくて、すぐに咳込んでしまいます

咳は苦しいですね

でも食べることだけは欠かさず食べてる。

生きるのやめたい。

絶対波があって、浮き沈みが激しい。

調子の悪い期間の方が長い。

頑張って生きて行こうって思えてたけど、やっぱり生きてるの嫌になったよ。

こんな人生要らないよ。