今妊娠5ヵ月になりました。

あんなに痛い思いやお金使って治療して

やっと妊娠出来て嬉しかったはずなのに、

不安ばかりが募る毎日でした。

妊娠するまでも不安いっぱいだったけど、

妊娠出来ても不安でいっぱいだった。

あんなに妊娠を待ちわびていたのに何で？

最初の不安は妊娠出来たけど流れてしまったら如何しよう・・・・

そんな不安でした。

そしてわが子が流れる心配がほぼ無くなったのに

結局不安は変わらなかった。

何で？！？！

次の不安は五体満足な子が生まれるだろうか？

障害をもって生まれたら如何しよう・・・

ダウン症だったら如何しよう・・・・

そんな不安でいっぱいでした。

妊娠してルンルン気分で【●まごクラブ】とか買うんだろうけど、

何か買う気になれず・・・何故？自分でも不思議だった。

赤ちゃんが自分を選んでお腹に来てくれたって内容の本を何冊読んでも

気は晴れず、障害をもって生まれてきた子を育てている人の本も読んだ。

妊娠出産の際、五体満足で生まれてくると思っていたのに、

実際障害を持って生まれてきた人達の体験談も読んだ。

実際生まれてきて月日が経てば可愛いという人も居たし、

自分の運命で子の子が自分を選んだから前向きに頑張ろうという人もいたけど、

最初にわが子をみた時に【殺してください】とお医者さんに頼んだ親も居た。

生まれるという映画も相方と2人で見に行った。

妊娠出産に関するドキュメンタリー映画で感動でいっぱいだったけど、

若し自分に障害を持って生まれてきた子をこんな前向きに育てれるだろうか？

出産は美談だけでないのだって現実を背負いながら家路に着いた。

毎日こんな感じで不安を抱えながら

【弱い母ちゃんで御免ね・・・（涙）】とお腹さすったり、

【今日から強い母ちゃんになるね！！！】とお腹さすったりしながら、

不安と不安を打ち消す気持ちが入り混じりながら、

お腹に新しい命が宿ってから100日程が過ぎていました。

そして・・・今不安が無いと言えばウソになるけれど、

霧の中をさまよっていたのが急に晴れたような感じとでも言いましょうか？

急に不安な気持ちより嬉しい！といった気持ちが芽生えて

お腹の子が愛おしく感じた。

自分でもこの気持ちの変化には驚きます。

ええ年した自分、本当に39年自分勝手に好き勝手に生きてきました。

親に反対されて家出同然で学生時代19歳で北海道独り旅したのを皮切りに、

会社辞めて半年近くヨーロッパをふらふらしたり留学したり、

急に思い立って中国へ行って其のまま働き始め10年も住みついたり、

勿論好きな仕事もいっぱいしたけど、海外色んな所に好き勝手に行ったり、

自由で良いな・・・と人から言われたし、

やりたい放題な好き勝手な人生でした。

自分勝手なので結婚出来ないだろうと自分でも思ってたけど、

（周りからも言われていた）、相方に出会って結婚した。

結婚後も自分を変える事なく、考え方も行動も以前と何も変わらず

好き勝手な不良主婦？でした。

それでも【君が笑ってるのが僕の幸せ♪】と心から言ってくれる相方に甘んじ

自分が好きに仕事を続けて、友達達との付き合いも変わらず、

結局39年間今の今まで自分一番で自分勝手に生きてきました。

そんな自分にもお腹に新しい命が宿って、

自分勝手な自分の生活が一変しました。

これからは自分の好き勝手には出来ない・・・？

この気持ちに気がついたのは今週になってからで、

何故不安がぬぐえなかったのが？一生懸命考えて、

自分なりに出した不安の答えです。

結局不安は今までの人生自分が一番だったの事が

自分が二番目になる事への不安だったのかもしれない。

それが悩んで・・悩んで初めて

【子の子に何があっても受け入れよう！】

自分よりお腹の子を大事にしよう！そう思えたのがつい先週なのだ。

今まで周りの人達のお陰で好き勝手やってこれた。

だからこれからは何があっても受け入れよう！

これからは子の子の為に頑張ろうって思えた。

（ついでに相方も今まで以上に大事にしようって思った）

覚悟と言いましょうか？そんな覚悟が出来たから、

その覚悟が無かったから親になるのが不安で仕方なかっただろう。

でもこの時間のお陰で自分が親になる為に悩んで悩んで心の準備をして、

ようやく気持ちの整理が付いて親になる覚悟が出来たように感じる。

母親になる為に必要な準備期間だったのかな。

という事で不安の原因が自分でやっと理解出来て、

久しぶりに今の自分の気持ちを素直にBlogに書いてみました。

この100日の不安や出来ごとは又後で少し整理してみよう。

判定日を過ぎたものの【妊娠症状】ってのも無いので、

淡々と普通に毎日過ごしています。

判定日前、少し生理痛みたいな物があったけれど、

今は全く何も感じないし、お印みたいなのも未経験。

体温高い自分の体温は日中37.5℃みたいに暑いけど、

これは何時もの事で妊娠したから！！！みたいなのも無い。

言われてみれば・・・そういえば・・・胸が少し張ってる？（気の性？）

でも体調は絶好調？？？

そんな感じなので自分が妊娠している事は感じない。

妊娠陽性反応をもらえた事は素直に嬉しいけれど、

まだ何が起こるか分からないので、お祝いムードは全く無い我が家、

心拍確認出きたら軽く祝おっかって、相方と話しています。

初めての妊娠なのに、正直喜びよりは不安の方が強いというか・・・

ワクワクやウキウキからは程遠い。

何だろうね・・・

昨年の今頃から病院行き出してやっと妊娠したんだから

もうすこし喜んでも良いんじゃない？って自分でも思ったりも。

先日行った鍼灸院の先生にも言われた。

【結局生まれてくるまでは何があるか分からないからねっ。】

そうなんだよね、妊娠出来たのも奇跡だけど、

これから数カ月の妊娠期間を経て無事産まれてきてくれたら、

それも奇跡なんだ。

といった感じで浮かれた空気ゼロの我が家ですが、

なるべくリラックスして毎日お腹に話しかけながら、

奇跡を信じようと思ってます。

病院で尿検査後、診療室でその検査結果を先生から聞いた。

【陰性でした。残念でしたね・・・】

これだけ？これだけで判定なの？他に検査とか無いの？

（血液検査とかもするかと思ってた）

あっさりと判定が終了。

今後如何するか決めかねていたので、

【じゃあ次の生理来て3日目あたりに病院来てね】と言われ、

病院を後にした。

あっけなく終わった判定、ぐったり凹んで家に帰ったけれど、

尿検査だけなら家で出来るんじゃないの？

そう思って帰宅した前回。

なので今回、判定日前最後病院に通院した際、

家で尿検査したら駄目かを確認するとOKという事で

判定キットの説明受けて検査薬と帰宅していた。

朝起きてすぐトイレで検査すると、

前回自分で判定日前実施した真っ白な結果とは違って

くっきり線が見えた。

結果は陽性だった。

昼過ぎ病院に電話で陽性だった事を伝えると、

今問題が無ければ1週間後に診断来てくださいと言われ、

簡単に判定日完結。（陽性なら血液検査とかで通院すると思ってた）

らんちゃんが今お腹に居る事が分かってホッとした。

ただチャンとした場所に着床したかも今は分からないので大きく喜べない。

それでも前回越えられなかった難問をらんちゃんとクリア出来た事に感謝！

お腹に手をあてて【らんちゃん頑張って！】とエール送りながら、

次の診断に胆嚢が見える事を神様に祈ります。

今週は週末まで何も予定が無いので長い1週間になりそう。

前回は結果が出るまで安静一番！

家でゴロゴロして過ごす毎日だったのに結果は駄目だった。

病院の先生にも鍼灸の先生にも【普通に過ごしてね！】と言われたのに

検索魔したもんだから【安静が一番！】と思いこんでヒタスラ家でゴロゴロ。

でも結果的にイライラ状態でストレスフルな毎日で

判定日まで気が気でなかった。

結果は駄目だった。

散々凹んで思い返してみれば、

自分で自分にストレスかけてたのが一番駄目だったかも・・・

卵さん・・御免と思った前回。

今期はそれを反省して普通の生活を心がけた。

自転車にも乗ったし、お盆休みは車で１０００㌔以上移動したし、

自分も500㌔位運転したり、子供肩車してグルグルしたり、

お散歩もいっぱいしたし、海に入って泳いだ。

前回とは全く真逆な普通過ぎる毎日を送ってきた。

お陰でストレスは全然感じず、明日の判定日を迎えます。

自分も楽しんで過ごしたから、

きっとお腹の中のランちゃんは頑張ってくれてるだろう！

AMHが0.16以下なのに今期は採卵4個出来て

其のうち3個が受精卵になってくれたんだよ！

きっと大丈夫！と前回とは全く異なった自信がある今期。

でも若しランちゃんが途中で流れてしまったら、

又次頑張ろうと今は思ってます。

前回凄く凄く落ち込んだから、最初から期待しない方が良いのかと悩んだけれど、

やっぱりいっぱい期待して過ごそうと思ってます。

明日は判定ですが、それまでドキドキしながら

お腹のランちゃんと一緒です。

リセット

7月18日　D3

通院で今期も採卵、移植決定

クロムフェンとプレマリン内服開始（5日間）

7月20日　D5

通院　フジHMG300注射

7月21日　D6

鍼灸院で針治療

7月23日　D7

通院　フジHMG300注射

7月25日　D9

通院　診察エコー卵砲チェック

卵がマダマダ小さいので再度注射フジHMG300

7月28日 D13

通院　診察エコー卵砲チェック

内膜；▼ミリ　右卵砲；▼　左卵砲；▼

フジHMG300注射4回目

卵が大きくならないのでもう少し注射で様子を見る事になる。

鍼灸院で針治療　

7月31日 D16

通院、エコー卵砲チェック

内膜；▼ミリ　右卵砲；▼　左卵砲；▼

もう少し注射で様子を見る事に。

フジHMG300注射5回

何時になれば・・・採卵出来るのか心配。

8月2日　D18

通院エコー卵砲チェック

急に1個の卵砲が23ミリに成長していて血液検査でプロゲステロン値確認。

E2；594.8pg／ml

プロゲステロン；1.64n／ml

LH；11.6mIU／ml

数値が微妙、未だ上がるのか分からないが明日採卵決定。

（注射無）

8月3日　D19

【採卵】

採卵前日の夜9時以降は絶食、00時から水分摂取不可

8時半　来院　外来診察

20万円の保証金を支払ってIVFセンターへ。

採卵まではベットで待機、

電話でカウンセリングルームへ。

前回1回目の採卵では採卵開始直前まで意識があり、

『1個採卵！』って言葉と同時に意識少し戻った。

今回は手術室に入ってすぐに麻酔かけられ、

意識戻ると『採卵4個でした。良かったですね。』と言われ、

結構な時間が経過していたのが分かった。

簡易法だから実際採卵出来るか手術してみない事には分からないので、

実際採卵出来ずに手術が終わえい、自分的には4個も取れてホッとした。

ただ今回目が覚めたと当時に気持悪くなり、

2時間位病院のベットで寝てから家路に着く。

家路に着き少しして受精確認の連絡をする。

【採卵結果】

採取卵　成熟卵4個（前培養6時間後）

採卵直前やや未熟3個、未熟1個だったが、

培養後共に成熟卵になる。

（ただし1個は変色していた）

相方の精液値が改善されていた事で最後まで迷ったけれど、

受精障害が怖くて4個共顕微授精実施。

【相方精液値】

液量；5.0ml　　　　（1.5以上）

全体数；1950万　　（1500万　以上

総数；9750万

運動率；48,7%

運動率が此処まで改善されていて1ヵ月の漢方効果か？

毎日の薬御苦労さま。

8月4日

鍼灸院で針治療

8月6日　D22　ET0

【胚移植】

先日の成熟卵4個の内、3個が分割卵になり、

その内20点満点18点の8分割卵を移植する事になる。

控室で待機していると移植手術連絡が入り手術室へ移動、

残り2個の分割卵を如何するか？最後まで迷ったが、

大先生と最後の相談して2個共分割卵のまま凍結する事に決定。

前回同様にあっという間に移植終了、

病室でhCG注射をして暫く安静にした後、帰路。

＊今回もウトロゲスタン坐薬を1日2回分処方

鍼灸院で針治療

8月10日　D26　ET4

通院、エコーチェック

hCG注射

鍼灸院で針治療

8月16日　D32　ET10

通院、プロゲストン50mg注射

鍼灸院で針治療

『アチっ！』と何度も声に出してしまう初めて迎える名古屋の夏、

10年ぶりの日本の夏は蚊が多いな・・・そんな事を思う毎日。

Blogを書こう書こうと思いながら書こうとタイプする手が止まり、

結局3週間放置してしまった。

初めての体外（顕微授精）へのステップアップ、

たった1個しか取れなかった成熟卵が高いグレードで分割、

結構順調だった事もあり期待大だった。

結果は駄目だった。

結果が駄目だった事が分かったET14日目から暫く凹んで

次は如何する？これから如何する？子供が出来るのか？

色んな思いが出てきて更に凹んだけれど、

その間2ヶ月待ちの車が納車されドライブしたり、

大阪の友達が遊びきてくれたり、新しい習い事を始めてみたり・・

色々楽しい事も盛り沢山な1ヵ月、

楽しい事している間は治療の事も忘れていっぱい笑った１ヵ月でもあった。

さて次は如何しよう？

落ち込んだ後の次へのチャレンジ？お休みする？継続する？

AMH値の低さを考えて何時卵が無くなるか分からない。

さぁ、如何するの？

何度も何度も自分に問いかけても答えは出なかったが、

リセットが来て３日目病院に行った時、

今期もチャレンジする事を決めた。

そしてD19の昨日、採卵まで辿りつきました。

採卵結果は未熟卵1個、やや未熟3個、

前期に比べれば卵の個数は増えました。

（夜になり全て成熟卵になったけれど1個はやや変色）

受精障害が怖かったので全て顕微授精してもらって、

今朝『3個が受精しました』と連絡もらい月曜日に移植予定。

ロング法やショート法が出来ず簡易法の自分なので、

一度の採卵で何個も取れる人、

採卵前に排卵してないかドキドキしないで良い人達を

本当に羨ましく思っていた。

他人の芝は青くみえた。

いいや・・・違う。

薬に頼りながら自分のホルモンが作用して採卵出来た事に先ず感謝。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

1回目で成功する可能性が高く無い事を頭では理解してたけど、

やっぱい人間って期待してしまうんだね・・・

自分の落ち込み具合から自分の期待が大きかった事を理解して、

『神様って意地悪だな・・（涙）』と思ったり、

ただひたすら落ち込んだ。

落ち込んで『過度の期待は駄目なのか？』

最初から期待しなければ落ち込む事もないとも思った。

で、落ち込む処まで落ち込んで分かった事は

『期待して前に進まないと何も始まらない』

努力に対して期待はしないといけない！

良い結果を目指して頑張るんだから。

やっぱり次も期待しよう！

駄目なら又次頑張ろうって思った。

そして、この失敗で子供が出来ない人の痛みって言うのかな？

それが少しは理解出来た様に思う。

（今まで頭では分かっていたけど心では理解してなかった）

相方と2人の生活も考えたりしたけど、

今は子供が欲しいって前より強く感じる。

協力して何時も自分の事を一番に考えてくれる相方の為にも

又前向きに頑張ろう！

そう思いながら、久しぶりにBlogをタイプする手も軽やか。

3週間前『自分に足りない物は何だろう？』そう自問したけれど、

今思えば『駄目でも又前向きに頑張れる忍耐力』だったかもしれない。

一度や二度の失敗が何だ！！！！！

前回の失敗から教えてもらった折れ無い強い心です。

2度目のフライングを実施した。

ET10の前回のフライングでは『薄ら陽性』？見たいなラインだったけど、

先日はHCG注射が体内に残ってたかもしれないけど、

如何しても結果が知りたくて参考程度と思いながらのフライング。

そして今朝、実施したら・・・・

ほぼ真っ白でした。

最初の一発目の体外、期待してしまうのは皆同じだろう。

自分も例外でなく、ステップアップしたから大丈夫！

そんな気がした。

たった1個の卵がグレード良い分割卵になったのもあり、

過剰に期待していたんだと思う。

何と表現したら良いか分からないけど正直・・ショック。

でも若しかすると卵君は未だ頑張っているかもしれない！

そう思って予定通り黄体ホルモン坐薬を今朝も入れた。

基礎体温は変わらず37℃を前後していて、

黄体ホルモン剤の力と思うと・・・高温状態が反対に悲しくなる。

明日病院で結果を聞いて、

今後の事を又決めないと行けないな。

又採卵から始まると思うと先が長い。

AMHが低い自分なのでたった1個しか取れなかった卵だけど、

その卵さんがグレードの良い卵君まで育ってくれた今回、

御免ね、母ちゃんがイライラしたりで気分のアップダウン激しかったからかもしれないね。

次回採卵の時、卵は取れるのか？

受精してくれるのか？

分割してくれるのか？

この工程を1から待つ毎日は結構キツイ。

一度に卵がたくさん取れる人が本当に羨ましい。

自分に足りない物は何だろう？

お陰で何だか落ち着かない毎日は続いている。

昨日鍼灸院に行った際、鍼灸の先生に質問；

『今週末が判定日だけど検査薬とか使ったら如何なんですか？』

先週ET4でHCGの注射を打ったので其れが反応すると思ったけど、

意外なお返事。

『もう（HCG注射から）5日以上過ぎてるし、待つの嫌ならしてみたら？』

そう言われた。

先生として・・・

『（判定日までに）若しダメが分かれば判定日に次の事相談する準備出来るし、

　若しOKなら少し落ち着くでしょ？気になるならやってみたら？

　判定日の前日位に。出る人はもうでますよ、反応が。』

家に帰ってネット検索してみた。

HCG注射は10日位残るというのを見つけたり、

5日も過ぎれば（基本）大丈夫といのがあったり。

我が人生で一度も妊娠検査薬というものを生で見たことも

使った事も無いので興味もあって近所の薬局へGo！

少しドキドキしながらET10のフライング検査をやってみた。

結果・・・微妙・・・・？

濃い線の左に一応薄いラインは出ているので陽性なのか？？？

ネットで調べてみたが、DoTestは曖昧な微妙な線が出るというのを見つけた。

注射のHCGが残っていた結果かもしれない。

曖昧・・・・微妙な結果。

本当にフライングしてしまったけど、

明後日位に再度チャレンジしてみようと思う。

どうなっても結果は受け入れます。

『右の卵巣が5センチ位になってます（でも大丈夫）！』

病院に行く前、『移植後初診断』とぞ何の診断？！？！

判定日に早いけど仮判定？！（今日分かるの！）

それともホルモン値確認とか？（値によって何か補充されるとか？）

結局、特に大きな問題も体の変化も無いので軽く診断は終わり、

判定日まで其のまま待ってくださいねって言われるだけで、

お尻注射されて病院を後にした。

変わらず黄体ホルモンの坐薬は1日2回分頂く。

判定まで待つ日は続きますがホントに長い・・・（涙）

『出来るだけリラックスして過ごしてくださいね~♪』

そう病院で言われて最初は予定通りノンビリ過ごした。

3日後までは・・・

凄く小さな事だけど同居してる御母さんとブツカッテ（？）
涙出てきて部屋で引きこもってしまった。

こんなんやあかん！！リラックスしてない・・・・

翌日謝ってきたお母さんに対して私も泣いた事を謝罪した。

残りはホントリラックスして過ごさないと！
そう反省してから4日後・・・

次はお母さんの親切にイラ　(￣∩￣#　っ・・・

良いお母さんなんだ、本当に。

ただ時々（いつも？）過剰に優しく気を使ってくれるから、
『ウザ』って感じてしまう自分が出る。

今回相方に其れを伝えたら『仕方ないじゃん！』みたいなニュアンスが返ってきて、
先日同様に泣けてきて又ご飯も食べず1日半引きこもり。

（子供だよな・・・自分）

悪気無い一言にイチイチ反応してしまう過敏な自分がホンマ嫌・・
こんなんで母になれないよ。

卵ちゃん、本当に御免ね、ご飯も食べなかったりで
サゾカシ居心地悪かった事だろう。

母ちゃん以外は本当穏やかで良い家族なんだよ、この家族・・・
心配かけて御免ね。

でもこれからは母ちゃん変わるよ！

心強く持つよ！卵ちゃんの為に！！！

強い母ちゃんにになりたい！いいや、なるからね。

そんな反省の念を抱いてからは穏やかに毎日過ごしている。

4月から始まった同居生活の小さなイライラがドーっと放出された1週間、

こんな時に出ないでも・・ねって思うけど出ちゃった。

相方のお母さん、本当に良い人です。

愛読書は聖書というだけあって、人の悪口言ったりするのをみた事も無いし
いつも明るくて、少しおっちょこちょいでお節介な所もあるけけど、
何時も太陽みたいに明るく家を照らすように笑ってます。

同じ屋根の下で毎日住んでると、
その優しさやお節介に時々イライラしたり、
相手の習慣に『え！』となったりもする。

相方と結婚した時もそうだった。

どんなに良い人でも好きな人でも一緒に生活すると
自分と違う習慣の違いとかすれ違いで嫌な処が見えてきたりで、
最初は相方とも良く喧嘩した。

3年経ってお互い諦めがついたのか？相手の地雷を踏まなくなったからか？
喧嘩も殆どせず、日本に戻ってくるまでは平和に暮らしていた。

今回同居始めたお母さんとも、

きっと少しずつ小さな衝突みたいなのを繰り返すかもしれないけど、
お互いが本当の家族みたいに思い合いたいって思う。

卵ちゃんもそう願ってると思うし。

明るい家族になろう！