https://ameblo.jp/pooko/ もう時期人生の転機を迎えるのでこれまでの自分を振り返ろうと思います。 ja

やれ、いけてない。服がダサい。痩せろ。若いのに可愛くない。お前は、顔で客を呼べないから、腕を磨くしかない・・
そりゃ、散々でした。


毎日の様に言われて、悔しくて毎日毎日泣いてました。
なんで、こんなにひどくいわれるんだろう？って。


確かに、私はいけてませんでした。
若いのに明るさは無いし、キャピキャピした服装も出来なかった・・
それは、太っていて入る服が無かったからだ。


若いのに明るさが無かったのは、自分がいけてないって知ってたから。
笑えなかった。


いつか、当時の上司に会った時は・・痩せて綺麗になってオシャレしていけてる女になるんだと決めていた。

見返してやりたいと思ってた。
でも、当時の上司に会う機会は一度も無いし
私は、相変わらずデブで
入る服は無い。


当時より、仕事も出来る様になった。
恋愛もした。
大事な旦那さんと子供にも恵まれた。
あの頃よりは、数段成長した。


いつか、会えるかな？
その時、なんて言ってもらえるんだろ？ ]]> https://ameblo.jp/pooko/entry-11942386809.html Wed, 22 Oct 2014 11:16:29 +0900

そりゃ、イライラすることはあるし
自由は、ないけど・・・
今までより、赤ちゃんを
可愛いと思えるんです。


可愛いくて可愛いくて
今のところ、育児が楽しいです。
こんなに、この子笑っていたっけ？
可愛いかったけ？


私が、笑わなくて
この子、悲しかったろうな・・・
ごめんね。


今日、初めてこの子を
抱っこ紐して一人で買い物に行きました。


ドキドキしました。
うまくやれるか怖かったけど
なにも、問題なかったです（笑）


私は、何を怖がっていたんだろう？
自分で、自分を苦しめていたみたいです。


私は、人より怖がりで
のろまだけど
少しずつ、前進します。


]]> https://ameblo.jp/pooko/entry-11939421387.html Wed, 15 Oct 2014 17:04:44 +0900

一日働いて、家に帰ったら疲れきった笑わない私がいて・・・
きっと、帰るの嫌だっただろうなぁ（笑）


正直、子供が生まれてから旦那さんに優しくなんて出来なかった。


私ばっかり、大変な気がして
私ばっかり私ばっかりって、気持ちが強くなっていってて・・
愛情は、無くなってました。


でも、離れてみて・・
愛情を思い出しました。
自分に、余裕が無いと好きだとか優しくとか忘れます。


やっぱり、自分をしっかりしないとダメなんだね。


]]> https://ameblo.jp/pooko/entry-11937464415.html Sat, 11 Oct 2014 10:34:26 +0900 安心したんだと思います。

誰かが、側にいてくれるだけで安心します。
そんな、ささいなことで
私は、救われました。


音を気にすることなく
母さんと大声でゲラグラ笑ったり
すぐ、私は元気になれました。



そして、なにより
子供が、すごく成長したんです。
沢山の人に会って刺激されたみたいで
沢山、声を出す様になって動きも、活発になりました。

そしてなにより、笑顔が増えました。


わたし、きっと笑ってなかったんでしょうね。
赤ちゃんにも、申し訳無かったなと思いました。


私が、元気にしてないと
赤ちゃんにも伝わるんですね・・・



新居に戻ったら、私も変わらないといけませんね。


まずは、怖がらずに
赤ちゃんと買い物に行くこと。
なるべく、外にでること。自分の好きな事をすること。


最後が、一番大事です。
それは、一人にならないこと。


赤ちゃんの為にも自分の為にもまわりに甘えます。


だって、わたし一人じゃ
世話できないもーん。
わたし、無理なんだもーん。 ]]> https://ameblo.jp/pooko/entry-11937459663.html Sat, 11 Oct 2014 10:11:56 +0900

子供の事は、全部私の責任なんだ。
あれもやらなきゃ。これもやらなきゃ。
子供は、泣いて私を責めてる。
あれもやらなきゃ。これもやらなきゃ。
子供は、言う事きかない。責められてる。
怖い。怖い。つらい。つらい。

外出もままならない。子供が、泣いても誰も助けてくれないだろうから、怖くて家に、閉じこもる。
怖い。怖い。
外に出たい。外に出たい。

こんな、牢屋から抜け出したい。
でも、逃げられない。
子供が、私を責めてる。



みたいなかんじでした。
帰る前のわたしは。
本当に、あのままだったら虐待していたかもしれないです。


]]> https://ameblo.jp/pooko/entry-11937454468.html Sat, 11 Oct 2014 10:03:02 +0900

帰ってから、母乳がビュービュー出始めるわ。
毎月、遅れていた生理が、久々にキッチリ予定通り来たりと自分でもビックリしました。



私は、何が嫌で実家に帰省したのかハッキリ分かりませんでした。
なんか、嫌だったんです・・・・。
一人で、赤ちゃんといるのが嫌で嫌で頭がおかしくなりそうで・・


これから、どうしょう・・何も答えが見つからないまま・・しばらくノンビリするつもりでした。



そして、今はなんで
いっぱいいっぱいになったか分かりました。 ]]> https://ameblo.jp/pooko/entry-11937451554.html Sat, 11 Oct 2014 09:52:54 +0900

昨夜、旦那の前で一人になりたいと泣きながら家を飛び出しました。


近くのコンビニでホットミルクを飲みながら次々に涙が溢れます。
もぅ・・赤ちゃんと二人だけでいるのは限界みたいだ。


何がいけないのかな？
あんなに欲しかった赤ちゃんなのに・・
今は、離れたくて仕方ない。
毎日毎日同じ事の繰り返し。思い通りにやりたい事が進まないし、我慢我慢が続いて壊れちゃった。


適当にやれと言われても
その適当が分からない。
あれしなきゃ、これしなきゃ・・段取りよくやりたいのに出来ない。
それだけですごいストレス

真面目すぎるのか？


実家でゆっくり休んでみよう。

そしたら、何か変わるかもしれないから ]]> https://ameblo.jp/pooko/entry-11931720110.html Sun, 28 Sep 2014 23:59:26 +0900

今日も、旦那は仕事。もぅ、何日赤ちゃんと二人だけなんだろう。
毎日、毎日、旦那と赤ちゃんの為にご飯作って、洗濯して、赤ちゃんがゴミ食べない様にとりつかれた様に掃除機かけて・・・


一日中、家の中で夜中寝ない赤ちゃんの世話だけで疲れて・・昼間、遊ぶ元気は無い。


赤ちゃんができたのは幸せ。ありがたいこと。

そう言い聞かせて、毎日毎日同じ事を繰り返す。


外に出たい。好きな服を着たい。旅行に行きたい。


なんか、疲れた疲れた疲れた


頑張れ。わたし
頑張れ。わたし
気が狂いそうなのを
なんとか、踏みとどまって今日も頑張る。頑張る。頑張る。 ]]> https://ameblo.jp/pooko/entry-11928039126.html Sun, 21 Sep 2014 10:44:09 +0900

友達でも知り合いでもないのに・・
その時は、むかついたけどなんか、最近は怒るのも馬鹿らしいなって。


いい歳して、患者にタメ口で話すなんて
可哀相に、今まで誰にも注意してもらえなかったか、敬語の使い方も知らないんだろうなって思う事にした。


限りある自分の大事な時間を、馬鹿に使いたくないしね。


私は、注意してくれる人いるかな？ ]]> https://ameblo.jp/pooko/entry-11919448772.html Wed, 03 Sep 2014 17:21:28 +0900 ただ、ただ、時間だけが過ぎていく。


唯一の救いは、赤ちゃんの笑顔だけで。
炊事、洗濯、掃除、毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日同じことの繰り返し・・・・・。


誰かと話もせず、一言も喋ってないことに気づく。
また、今日も一日何もしなかったなぁとしぼりだす様なため息を浴槽でつく。


化粧もせず、髪をとかすこともなく、宇宙人みたいな赤ちゃんと狭い部屋に二人きり・・・


わたし、まちがってない？損してない？
わたしは、幸せなの？ ]]> https://ameblo.jp/pooko/entry-11905258036.html Tue, 05 Aug 2014 16:51:42 +0900