なんとも不思議なもんで、

大変だった事を手放すと、

やっぱり元気になってくるもんなんですね。

これってめっちゃ大事だと思いました。

そこにパワー使っていたら

できるもんも出来ないことに気づけたのは

本当に収穫ですね。

だとしても

まだ動きたくないですよね。

コーチングをしているときは

楽しくできるのでいいんですが、

それ以外の何もしていない時の

時間はブログ書くか

フェイスブックやるかしかないですからね。

月曜日にコンサルの人と

初めて相談してみるので

そこまではゆるりとやろうと思いますね。

早くお金入ってこないかなぁ、、

なんて思います。

動いてセールスすれば

売上が立っていくのもわかりますが、

好きなことしかやりたくない私にとっては

やりたくないことも今はやることが

必要ならば、やらないほうがマシ。

って思考になっているみたいですね。

それをやってもエネルギー的に

結果が出ないことがわかっている

みたいな感じなので、

やる気が出ないんでしょうね。

まぁ、コンサルの日まではゆるりと生きます。

生まれる前から決まっている

ものだと思うんですよね。

全てが決まっているというよりは、

自分がやることが決まっているというか、

乗り越えていくことがあると思うわけです。

って思わなきゃ

やってけないから。

自分で決めた自分の性格とか

特性とかだと思うわけです。

だったらもう否定するのではなく

ひたすらに今あるものをクリアするしかないなと。

逆にこれクリアしたら、

これっていうのは、

１０００万の借金とか

家族との不仲とか、

パートナーとの喧嘩とか、

子供の養育費とかですね。

これらをクリアしたならば、

きっと誰かの役に立つと思うわけです。

私はついつい、

人のこと考えちゃうんですよね。

これを超えるのは

きっと人の役に立てるためなんだろう。

そんな事を勝手に思うわけです。

悪くいえば自分のやった事ですら

人のためとか言って人のせいにしている。

良くいえば、

それが原動力になるから超えられる。

なるほどね、

結局人のせいにしていたから自分の

人生こんな感じになったんでしょうね。

他人から見たら

まさにジェットコースターな人生です。

特にこの１年半、

状況を変えることが一切できず、

増えるのは借金と信頼の欠如、

動き出せずにいつまでも

家事と育児に明け暮れ、

仕事はする気にもならず、

パートナーと喧嘩の毎日、

男ならなんとかしろって？

ははは、、、

俺もそうしたかったですよ。

できるもんならね。

できない時ってあるんだな、

って身を以て知ると、

もし動けない人が目の前にしても

私は何もいえません。

きっと動き出せるようになるまで

サポートするでしょうね。

なぜなら父に救われていた

私だったからですね。

私がお金ない時も、文句言いながらも

助けてくれたわけです。

優しい言葉をかけてくれながらね。

それだけが救いでしたよね。

で、一時期借金が払えなくて

裁判所行ったりもしましたよね。

そうやってその場しのぎの

行動だけはしていました。

とにかく自分の人生を放棄した時間でした。

何もかも投げ出して逃げた時期、

いい加減嫌なわけですが、

まだ元気でないわけです。

ブログ書けるくらいになってきたので

なかなかよかったですが、

さらに仕事を軌道に乗せていきたいですね。

楽しんでしかできないので、

焦らず楽しんで稼ぎます。

私は現在、生活費がないくらいの貧乏を体験しています。借金が１０００万以上あり、そのどれもが支払いできないくらいの現状です。しかし、表の顔では偉そうに人に教える立場というから自分でも驚きなわけです。

しかも、

相手の人生を見ていくという仕事なわけです。

自分で自分の人生をなんとかできていないのに

人の人生なんとかできるわけないよな。

とも思いますが、

私にもその仕事をしている理由があるわけです。

それがやりたいことだから。

なぜ自分の人生がまだ完全だと言い切れないのに、こんな事をしているかというと、それでも乗り越えてきた事があるからです。

◯自分の本当の気持ちに気がついた

◯無理して手に入れたもの、頑張って手に入れたものは結局無理して頑張って維持しなければいけない事に気がついた

◯自分の器を知った

色々あるんですけどね。

私の今の課題はお金と相手へのコミュニケーションです。これらが自分の中で消化できれば今の現状が変わることは目に見えているわけです。

しかし、

その元気がなくなる出来事がこの１年以上あったわけです。

それは、パートナーとの不仲、私たちパートナーは仲良い時はあれど、ちょっとしたことで喧嘩になり気がつくと私は家を飛び出しているという状況がこの１年続いていたわけです。

だったら別れればいいじゃないか？

と思うかもしれませんが、

子供も４ヶ月という頃になります。

それくらいの子供がいるのに家を飛び出す方がどうかしている。とお思いでしょう。私も思います。

ですが、耐えられないくらいの状況が続き、

お互いが恨みを持って一緒にいる。という状況なので、

結局２人とも被害者ヅラをしているわけです。

相手がこうだから自分がこうなった。

と相手のせいにし続ける子供な２人、

そんな子供な２人もどうやって仲良くなるのか？

なんなら毎日話し合いながらやっていましたが、

それでもうまくいきませんでした。

ですので、現在別居という形を私が取り、やっと元気が出てきたのでこのブログを立ち上げようとしたわけです。

私は今のパートナーと一緒になる前、一度結婚し、離婚しています。ほとんど喧嘩もしたことのない相手と一緒にいた私です。子供もいました。当時は来世も一緒にいたいと誓い合っていたのにも関わらず離婚してしまいました。

原因は、私が好きな人ができたからです。それが今のパートナーだったんですね。前妻にはひどい事をしてしまったと反省しています。これからできることは養育費を払うことだと思うのでそれをしっかり払って行こうと考えているわけです。

しかし、

金がない。バイトでもすればいいと思うのですが、バイトもしたくない。働きたくない。ニートでいたい。そんな欲求が常に流れているわけです。

やりたいことしかしたくない。一般的にはなんだこいつ？と思われる人種でしょうが、それでも私の人生で。誰になんと言われようが、誰に迷惑かけようが、自分で選んだ道です。

後悔はありません。

あとはこれからやりたい事をしていくだけですね。

そんな中、やっぱり気がかりなのは

パートナーとの事なわけです。

現在、メッセージのやり取りをしていて離婚するかしないかのやり取りをしているのですが、私は離婚したいとは思わないわけです。ここまで恨みを持っている相手ではあるものの、気持ちがまだあるのです。いいところもいっぱいある相手なので、それを相手に伝えているのではありますが、受け止めてくれないところはありますよね。

今は強制的に距離をとって、自分のこと見つめる期間だとは思うので、現在はそれをしています。

現在私の状況はこんな感じなんですね。

私が思うこと、これからのこと、どうして行こうか？

ドン底まで落ちた私がどうやってこれからをいきていくのか？赤裸々に語っていくブログになります。

楽しんで読んでもらえるように工夫していきますので、どうぞよろしくお願いします。

影