よっぽど感情に蓋をしたのか…

幼少期の記憶も飛び飛びになり、今はまだ思い出せないことも多い。

幼稚園から少し飛んで、小学3〜4年生だと思う。

本音を我慢し、

"私が笑顔でいれば家族は幸せ"

と自分で自分に刷り込みをし、笑顔でいることを心掛けてはいたが、私も人間なのでもちろん怒ることはある。

ある時、お母さんから

「あんた前は優しかったのに、最近怒るようになってきたね」と言われた。

ものすごく心がザワザワ、モヤモヤしたのを覚えている。

当時の私は、心の中で色んなことを思ったと思う。

"私は怒りを出しちゃいけない"

"怒ることは悪いこと"

"やっぱり笑ってる方がいいんだ"

これが、

怒り＝悪、悪いこと、ダメ

という観念を持つキッカケになった出来事だと思う。

早いっ！！

これから何回かに分けて、私が【怒り】を無意識に抑えるようになったことについて書きます。

私は幼少期…特に幼稚園時代の記憶かな。

大好きなお母さんから

「○○ちゃんの笑顔は100万ドルの笑顔だね🤩」

と言ってもらったことがものすごく嬉しかった。

えくぼもあるから、余計に笑顔が際立っていたと思う。

この時期の影の記憶は、両親の夫婦喧嘩で、姉とふたり泣きながら喧嘩が終わるのを耐えていたこと。

お母さんが出て行くフリをして玄関に隠れていたこと。

私は、捨てられたと思い、これがものすごくトラウマとなった。(のちに被害者意識になる)

そんなこんなで、私の中で強烈な体験となり、

大好きなお母さんに捨てられない為に

お父さんとお母さんに仲良くしてもらう為に

お母さんがもう出て行こうとしない為に

私は"100万ドルの笑顔"を必死で守った。

私が笑えば家族みんなが幸せになる💖

幼い私はそう信じて、寂しい、悲しい、辛い本音を隠し、

私＝笑顔

というラベルを自分で自分に貼った。

わたしは、両親の夫婦喧嘩、父親の顔色を見て育った。

だから、本音を言って父親を怒らせるくらいなら黙っておこう…と、本音を言うのも抑えてきた(らしい)。

わたしには息子が二人いて、長男が鬼役となって、沢山の気づきを与えてくれる。

スピリチュアルを学ぶようになって、"手放し"や"統合"を知り、わたしはイライラや怒りを手放したくなった。

手放さなきゃ！になってた…。

なのに、いつまで経っても長男がわたしをイライラさせる🫠(被害者意識)

怒らないように、怒らないように…

と、本当はムカついているのに

穏やかを装ってその場をなんとかやり過ごす。

今度はもっと大きな怒りポイントとなる出来事が長男を通してやって来る…

もう勘弁してくれ。

わたしの何がいけないのよ…

と思ってた。

もう疲れたよ…

そして気づいた。

わたしは、わたしの中から【怒りさん】を排除しようとしていた。

だから【怒りさん】が、わたしもここにいるよ！といつまで経っても気づかない、認めないわたしを煽ってきてくれたのだ！

もう本当に衝撃だった😭

『えっ…怒っていいの…？😳』

『怒りを持ってていいの？』

って、目が点だった。

やっと【怒り】に許可を出せて、自分の中にあると認めることが出来た。

そしたら自然と、

"怒りさん、ごめんね〜今まで嫌って😭💦"

"なくそう、なくそう！としてたよ。"

"ずっと私の中にいたんだね〜"

って涙が止まらなかった。

そして、気づかせるために暴言吐いて暴れて鬼役を引き受けてくれた長男に、感謝💕と愛しさが溢れてきた。

次回は、怒りを抑えるようになったきっかけなどを書こうと思う😊