毎日を楽しんでますか？

子供がガリガリになって、自分を責めて苦しんでいるのに‼️

楽しめるわけないじゃない❗️

ですよね…

もちろん、私も分かります。

私はありませんでした。

主人におんぶに抱っこの、他人任せの人生。

ちゃんと、仕事もして家事も育児もしてきたのに、何で自分はこうありたい✨と望まなかったのだろう。

自分の喜ぶことは何だろう？

これから、どう生きていきたい？

そう考える時間を持つことを許可出来たことが

私の大きな進歩です😊

自分の未来にワクワク出来る事、幸せですね✨

子は親の鏡

お母さんが自分を責めるのではなく

自分の未来を、希望をもって小さな一歩づつ

進んでいくと

結果として、娘にどんな変化があるでしょう？

私も、実験中です

娘を変えたい‼️私の安心できる娘に変えたい‼️

と関わるのでなく

ありのままの娘を愛せるように

まずは、ありのままの自分を愛しましょう✨

そんな方法、

今後はシェアさせて頂きますね

この子を、こんな悪魔にとりつかれたような病気から助けないと。

と、必死でした。

そして、拒食症を完治に導くカウンセラーの先生から、学び、実践しつつも、

今度は、こうでなければ駄目だ！

少しでも学びと反対の事をしたり、起きたりすると、落ち込み、責めて自分を追い詰めたり、

理解してくれない周りのせいにしたり、結局は何がしたいのか、

何をしてるのかもわからない位に、迷走してました。

自分には、まだまだ足りない、学ばないと何て思わなくて良いよ。

ありのままの自分で大丈夫だよ。

ただただ、変化を楽しんで、

学んだ事をコツコツ続けて行くだけで良いんだよ💕

と、少し前の自分に、声をかけてあげたいです。

今でも、得たいの知れない不安感や、

焦燥感、罪悪感にとらわれる時もあります。

その気持ちも、私に解って欲しくて沸いてくるので

つらいけど、寄り添います。

心配なんだね。

このままだったら、どうしようって、

不安なんだね。

認めて、慰めて、抱きしめてあげます。

今日は、月に一回の、娘と義姉の外食デートです。

好きなもの、沢山食べれたかな😌

支えてくれる人が沢山いることに感謝です。

神経使いますよね。

発症して、半年くらいは

分かってもらおうなんて思ってない❗️

と中々、本音を話してもらえませんでした。

ですが、寄り添う気持ち

昨日は、久々に娘に対して、傷付ける発言をしてしまいました。

あ～自己嫌悪に陥りました。

ですが、何度でも再チャレンジです。

諦めない心が大事ですね。

今日も、命があることに感謝。

家族と笑い合える時間がある事に感謝です。

頑張りやさん。

自分は、もっと出来るはず。

もっと、すごい人になりたい！って

思ってるんですね。

自分で、ハードルをあげてしまい

それが出来ないと、

私には価値がない。私なんて最低。

って、自分で裁く。

自分にむち打ち、頑張らせるだけ頑張らせて認めてあげないなんて、なんてマゾなんでしょう

私は、これを長い間習慣化してました。

出来ない自分もいいじゃない

三日坊主でも、

楽したくても、

ネガティブでも。

全部私。全部見てほしい！

分かってほしい！受け止めてほしい！

だから、何度も何度も、本当の私が出てくるんだね。

受け入れることにしました💕

私は私。

比べるのは、他人とではなく、過去の私と。

マイペースでいい。

少しずつ、出来る範囲でオッケー😆👌❤️

にします。

すごく、心が軽くなりました☘️

昨日は、スタバの新作を飲んだり、誘われていたアフタヌーンティーを食べて、満足したものの

夜怖くて眠れなかった娘。

朝御飯が、怖くて食べれなくなりました。

急に、ハードルをあげるとしんどくなるよね。

わかる～。

というか、私そのものだね。

私が、必要でなくなったルールから解放されたら

娘も、カロリーに縛られる事から解放されるのかな？

実験ですね💕

原因探しに意識が向くと

私の場合は、過去の出来事にこだわり

無意識に持っている

自己否定、罪悪感

私の場合は

自分の気持ちを蔑ろにして、まわりの人優先にやりたくないことも我慢してやってきたので、

無価値感、自分軸がない、自分は空っぽ

という気持ちにいつの間にかなっていました。

他の人からの評価で、

自分の価値を測っていたのです。

なので、少しずつ少しずつ

自分の中の自分と仲直りするように✨😊

私の場合は、

過去の自分の頑張りを労い

今まで、自分の気持ちを蔑ろにして

ごめんね。

これからは、一番大事にするから

仲直りしようね💕と。

手を繋ぐ感覚で自分の心に話しかけてます

そして、やりたくないことはやらない

これを、少しずつ取り組みました。

自分が自分から愛されていれば

何があっても大丈夫。

出来ることから一歩ずつ

きっと、上手く行く✨

あれだけ言ったのに、まだ分からないの？

なんで、これが出来ないの？

そう言われるのが怖くて、

失敗するのが怖くて、

必要なこと以外、○○がしたい！

と、思うことすらなかった私。

子供のため…という名目で、

沢山の高額講座を受けたときも、

結果が出せなかったら、どうしよう

家族の大事なお金を使って、失敗したらどうしよう…

と、必要以上に恐れおののき、

やっぱり、やめておけば良かったかな…

なんて、後悔し…揺れ動き

自分を自分でビシバシ批判して、追い詰めて、

苦しめていました

本当は、誉めてほしかったんだよね。

怖いながらも、チャレンジした自分を、認めて誉めてほしかった。

その時、一生懸命考えて、最善だと思った選択をした。

良い、悪いではなく

自分の可能性を信じて行動したんだ。

偉いよ、私。

過去の自分も認めてあげると、何だか行動するパワーが、出てきました✨

今日は、私が外出するので、

娘は主人と二人でランチ。

昨夜、娘は普通に、いきなりステーキ行く？とリクエストしてました。

幸せも、カロリーも、無制限に望んでいこう✨

悩んでる現実が変わらないから、

今のままじゃダメだ、

もっと、学ばないと

もっと、凄い人にならないと…

幸せになれない～

自分を追い詰めていました。

めちゃくちゃ苦しかったです。

ですが、

ありのままの自分で、充分だったんです

今、私は家事もサボりまくりで、主人にも気に入らないことがあると、キレたりもするし、

感謝が足りないと、自分勝手やな

と言われますが、そういうときは、

確かに！と受け入れ謝ればいいだけ。私が楽しそうにしていると、基本🆗の様です。

後は、自分が望む人生を生きる覚悟だけ。

誰かに依存せず、誰かのせいにせず。

私は、自分の人生を丸投げして、

娘の病気の心配、病気にフォーカスする事で逃げていました。

娘のために、幸せにしてあげないと

娘のために、私が何とか…

だけど、それって、本当？

娘は、頭もいいし、優しいし、よく気が利く

しっかりもの。

自分で、幸せに生きる力を充分に持ってます✨

 娘は自分で立ち上がれる‼️

信じる事

娘の気持ちを認めて、出来ていることにフォーカスする事で、充分支えていることになります💓

出来ていることに、意識を向けて

私は、私のやりたいことに意識を向ける。

誰かの為ではなく、自分の為に🎵

物凄く、体が疲れて

エネルギーが、吸いとられ

呼吸がしにくくなったり、

食欲も無くなります。

拒食症の子供や母親は、無意識で

日常的に、自己否定をされていることが

多いです。

私も、進行形で自己否定を自覚しています

抜け出したい！

と思った時は、どうなりたいか考えてみます。

今、我慢していることは何だろう？

諦めている事は何だろう？

それを、一つでも叶えて行くと、自分が喜びます✨

大切な自分の為に、自分が行動する！

私にはその価値がある！

信じて行動すると。

いつの間にか、状況が変わっていました

まわりの人が、気遣ってくれたり、協力してくれるようになりました

家事は一切手伝わなかったパパが、

食器の洗い物を、率先してしてくれたり

掃除機や、洗濯物もしてくれる時があります

自分を大事にすると、

周りからも、大事にされました✨

周囲のサポートに感謝を忘れず

どんどん、願いを叶えて行きたいです

自分で自分の体調、感情を整えたり、過去の自分を癒したり、ポジティブに物事を捉えるようになれる✨そんな夢のようなヒーリング能力です。

自分が変われば、周りも変わる。

それが、どんな形で現れたか

お伝えしますね。

まず、自宅療養中の娘が、

家族みんなの前で

パティシエになりたい

と、自分のやりたいことを勇気を出して言ったのです✨

娘の通う学校は、進学校。

専門学校に進む学生は、1%以下だと思います。

ですが…、やりたいことが見つかって良かったやん！

と、主人も言ってくれて。

娘は泣きながら、言えて良かった…ありがとう。と嬉しそうでした

そして、夜な夜な眠い主人を捕まえて⁉️

パティシエについて自分の調べたことや、不安に思っていること、

相談し始めたんです

頼りにされて、主人もまんざらじゃない様子です。

パティシエは、体力がいるからしっかり食べないと！と、自分に言いながら前向きに食べようとなってきました✨

自分の波動を整えると、こんなに自分を取り巻く現実が変わるのですね。

心穏やかに、幸せを感じながら過ごせる✨

待ち望んだ未来がいよいよ現実になってきました😍