みんな昔の私。

心が弱かったあの頃の私。

安易に食べ物に依存して太ってしまったのも。

安易にダイエットして依存症になってしまったのも。

安易に吐けばいいと、人に言われて真似した結果が摂食障害っていうのも。

ざっくりいえば、主体性がないからなんですよね。

考える力もまるでない。

本を見て”りんごダイエット”が利くと言われれば安易に言われたままに試してみたり。

友達に『吐けば太らないよ』と言われれば安易に言われたままに行動する。

親が見ていないところで、人がお菓子を食べていれば自分も食べていいのだと思ってしまう。

親がだめだと言えばそのままに言うことを聞き。

友達が携帯を持っていれば持っていない自分を卑下する。

人と同じであることに安心感を抱き、その枠からはみでないように欲求をセーブしているふりをする。

たいてい”依存症”発症しちゃう人って親に『頭ごなし』に育てられてる気がする。

ただし、同じ環境下で育っても発症しない兄弟もいるでしょう。

同じように頭ごなしに育てられていても発症しない人もいるでしょう。

イコール。

頭ごなしの親に順応してしまった、心の弱さ。

傷つきたくないから、親から愛されている自分でいたかったからいい子のふりをしてしまった、心の弱さ。

原因があなた自身にあることに気が付かなければ変われない。

あなたは弱い人間で、治るためには変わらなければならない。

傷つくことを恐れずに、自分が弱い人間であることを。

親からいつまでも自立できない弱い自分を。

強くなれ。

誰にも頼らずとも、一人で生きていける覚悟を決めろ！！！

負けるな！！！

神様は乗り越えられない試練を与えたりはしない。

その試練を乗り越えたとき、今まで見れなかった景色が必ず見えるから。

元々の素因はおそらくあるんだろう。

良く言えば、繊細で優しい。聞き分けが良くて感受性が強い。

悪く言えば、敏感で弱い。主体性がなくて傷つきやすい。

そして、依存症になってしまうおそらくほとんどの人が。

原因を”他人のせい”にする。

表面では自分が悪い、なんて薄っぺらく思っているのかも。

でも多分、本当は自分は悪くない。

自分がこんなになってしまったのはこうさせた環境のせい。母親のせい。あの環境の中でこういう風にならないわけがない。

・・・・・・・・・・なんて思っていたりしませんか？

それ自体がとてもとても傲慢で自己中心的な考え方だということにおそらく気づけていない。

他人を変えられるわけがないんです。

環境を変えられるわけがないんです。

だって自分はとてもとても弱い存在だから。

自分は特別でもなんでもない存在だから。

確かに依存症を治すカギは”受容されること”。

だけど、受容されても気づけない人はいる。

そのままでも自分は愛される価値があるって。

依存症になる人間には周囲の愛情に気づけない感受性の乏しさが問題だってこと。

山を見て涙が出ますか？

音楽を聴いて感動しますか？

映画を見て涙が出ますか？

涙しているのは自分のことばかりではないですか？

摂食障害治った私だから厳しいことを言います。

吐いたっていい。

食べすぎたっていい。

でもあなたは甘い。

他人に迷惑をかけなければ人は生きていくことはできない。

でも、他人にはなるべく迷惑をかけないように生きなければならない。

だってみんな自分が生きるのに精一杯だから。

あなたの体を動かす食べ物は、みんな地球の恵みや人の手によって得られるもので。

お金を払って吐いてるからってそれで他人に迷惑をかけてない、関係ない、ということにはならない。

ありがとうございます。

ボチボチ、ブログ更新していきますね。

なぜなら、必要な栄養素を摂取しない限り、脳が食べ物を欲し続けるから。

過食の根本的な原因は必要な栄養素を体に取りこまないからです。

体を生かすために。

機能を停止させないために。

でも摂食障害者にとってこんなに難しいことはない。

だからー。

安心して口にできるもの食べるしかない。

それって、カロリーゼロのゼリーで食物繊維含有、とか。

ビタミンC配合とかだよね。

私もそうだった。

でもそればかり食べるわけにもイカズ。

結局戻るところはダイエットコーラだったりする。

で、おススメなのは”生姜紅茶”です。

摂食障害者は体がひどく冷えてる。

つま先から指の先までー。

しんどいよね。

食べなくちゃいけない、ってそんなことわかってるんだよね。

それでも衝動を抑えきれなくて吐いてしまう。

本当はただ、キレイになりたいだけで。

本当はただ、愛されたいだけで。

ほかの人と同じように、幸せでありたいだけなのにね。

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摂食障害に陥ってしまって、吐きながら泣きながら食べ物を詰め込んでました。

その期間、約5年。

本格的に摂食障害の期間、食べ物のこと以外まともに頭が働いていなかった。

いえ、痩せること、外見の美しさ。

それにとりつかれていたような気もします。

家族との関係も上手くいかず、食べることで自分の居場所を確保したような、嫌なことを忘れるために食べていたような。

とにかくストレスの捌け口であったことだけは間違いありません。

摂食障害の苦しみははきっとなった人にしかわからないんだと思います。

私も今、それを経験せずに昔の自分の現状だけを見た場合、きっと頭がおかしい、どこか異常だ、としか思えないと思うんです。

そんなことを繰り返して、どうする。

そんなことでお金使い込んでどうする。

結局トイレに全部吐くくせに。

でも衝動が止まらない。

助けを求める場所がわからない。

病院にも行った。

先生にも話した。

でも、症状を話してもどこか奇異な目で見られているのがわかる。

恥ずかしい。

きっと治らない。

この先生に言っても変わらない。

それなのにどうしてカウンセリングってこんなにお金をとられるの？

昨日から衝動を抑えてる。

頑張って我慢してる。

でも、無理だ！！！

夜中にコンビニに食べ物をあさりに行ってしまった。

スーパーの店員にきっと顔を覚えられてる。

恥ずかしい。

恥ずかしい。

自分の存在が恥ずかしい。

・・・・・・でも、食べてる時だけはそんなこと考えないんです・・・・・・。

食べてるときは幸せだったんです。

私、昔は本当にいい子でした。

このまま、幸せなまま大人になるんだと思ってた。

世の中って落とし穴があるんですよね。

『嫌われ松子の一生』

あれ見た時、状況は違えど自分は松子だって思いました。

ああ、自分の愚かさ、呑気さ、弱さ、もろもろ、すべて含めてこの状況は自分にも起こりえた、と思いました。

私は摂食障害という病気から運よく抜け出すことが出来ました。

でも、その病気の治し難さは誰より知っています。

・・・・・・治るといい。

こんな病気なくなればいい。

こんな病気になってお金と時間を費やして、自分自身ボロボロになって。

本当に。

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知ってる人も多いはず。

直訳すれば大人子供。

でも、これじゃ何かわからない。

『子供時代に子供らしく生きる事が出来なかった子供たち。』

それがアダルトチルドレン。

私はそうだったのかな～・・・・・・？？？

大人しい、いい子であることは間違いなかったです。

母親の言うことに忠実でバカが付くほど正直者でした。

真に受けるタイプで子供らしいといえば子供らしい子であった気もします。

が、色んな本を読んでみて。

もう、ものすごーく「アダルトチルドレン」であったことを思いしりました。

「なんで、私のことをそこまでわかるの！！？」

って。

摂食障害は依存症。

リストカットやODも。

依存症は甘えるところがわからない人たちが、甘えるべき場所を間違えて依存症になってしまう。

母親だったり、家族だったり、恋人だったり。

あなたの存在を丸ごと受け止めてくれる誰かがいれば、きっと依存症になったりなんてしないのに。

この言い方だと、まるで依存症になったことを誰かのせいにしているみたいだけね。

依存症になってしまったのは間違いなく私自身が弱くてバカだったからだけれど。

原因を突き止めれば見えてくることがある。

誰かのせいにしてしまう弱い自分も、大嫌いな誰かによく似た自分も、自分自身が受け止めて生きていかなくちゃいけない。

その為に何かのせいにばかりもしていられない。

病気に悩まされて人生　棒に振りたくない。

せっかく生まれてきたんだから。

やっぱり楽しく生きていきたいから。

それに気が付いたとき、いつも楽な選択をしている自分に気が付きました。

私の場合、意見を持たないことが楽な選択だった。

なんでも、「いいよ～」「いいよ～」と言って、言いたいことも我慢して、したいことも我慢して。

我慢しすぎて我慢することに慣れてしまっていて、もしかしたら自我なんてものが子供時代にほとんど育っていなかったのかもしれない。

自分がアダルトチルドレンであった事実を知ることで少しだけ、希望が見えてくるのは事実。

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完治してから早８年。

過食→過食嘔吐→拒食→過食嘔吐……。

という無限の負のループを経験し、

真剣に悩みだしてから５年。

無自覚から数えれば８年。

この病気に振り回されました。

女の子の一番華やかな時期にお金と気力を過食に捧げました。

でも、だからこそわかったことがある。

人の痛みに敏感になりました。

人の気持ちがわかるようになりました。

あの時があったからこそ、今の私がある・・・・・・。

この病気に悩む全ての方たちへ。

もしも、私の失敗が誰かの糧としてつながっていけたら。

もしも、このブログが誰かの”気づき”になる事が出来たなら。

そんな願いを込めて。

自己満足とならぬよう、少しでも誰かのパワーになる事が出来るブログを目指して心を込めて更新していきたいと思います。