日本の夏は、ちょっと暑すぎる。

ただフィリピンはこのくらい普通らしい。

ということをこないだしる。

さいきんはというと。。

仕事忙しすぎて、

ホントだめだぁ。って思ってました。

この時期、早く帰れるはずなのに

全然早く帰れなくて。

ホントにやりたいことなのカナ。。なんて思ったりして。

頭で考えてもあまり答えが出ないので、

昨日は死んだように寝てたｗ

で、一つ分かったことは

どんな時でも、

どんなことをすることになっても、

必ず、私は自分を幸せにしなくてはならない

そういう責任があるということ。

何をきっかけにっていうわけではないのだけど

昨日得た回答。

それでね、ピンキーリングを買いました。

ピンキーリングってしてると

しあわせになれるんだって

このピンキーリングをはめるくらい自然に

幸せにならねばならぬ。

そう思った昨日。

向いてないんじゃないかとか、

すぐそういうこと考えちゃってさ。

上向きになれなくて。

いかんいかん。

そういうときね、人に相談したいって思うんだけど

甘えられない

そういう自分もイヤだったりしてね。

朝起きれないのも

絶対遅れるあっつい電車内でぎゅうぎゅうなのも

そのせいで遅刻しそうなのも

心に余裕がないのも

仕事に集中できないのも

仕事でミスするのも

甘えられないのも

人にうまい言葉かけられないのも

ぜんぶぜんぶ嫌なんだーーーー！！！

っていうループにはまっております。

でもさ、最初の

「朝起きれないのも」

っていうの解決したら、

ちょっとだけいい一日になる気がしない？

早くねてみるか。

明日終われば三連休。

ゆっくり海でも眺めてリフレッシュする日にしよう

外はかんかんでりなのに

西向きのこの部屋は関係なく暗いという。

青空なんてこの部屋からはちょっとしか見えないやー

夜帰ってくるだけの部屋だけれど、

こういう時はちょっと残念。。

今度住むときはお天気と一緒に

お部屋も一喜一憂するのがいいな

さいきん仕事忙しかったし

イライラしたこともあった

最近のイライラ共通ポイントは

なめられてるんじゃないか、、ってこと。

要するに大切にされてない、ってこと。

だが、昨日帰り道で思い出して、

すーごいイライラしてたら

ナンパされた（笑）

どのタイミングやねん。。（笑）

びっくりしてさよならしたけど、

このイライラMAXの状態で、

少なくても声かけてくれる価値があるって思ってもらえて

嬉しいよｗ

と思っていた。

でも、それで思い出したことがある

昨日はお世話になっている美容院で

オーダーしてないのにすごく髪をつやつやにしてもらった

このスタイリストさんには本当にお世話になっていて。

急に予約してみたり

あと一時間しかないとか言ってみたり

超忙しいときにお邪魔してみたり

してね。

でも全然嫌な顔をしないでやってくれる。

確かに良く行くけど、あんまり売上に貢献しているわけじゃないのにね。。

嫌なこともあるけど、

なんで、こんなにも素敵なことがあったのに

その嫌なこと一色にしてしまってたんだろって

ナンパの後に気づいた。

イライラする時間も

キモチも

もったいないよね。

嫌なら離れればいい

もっともっと、自分を大切にしてくれる素敵な場所に

自分の時間とお金と体力を注いでいけばいいんじゃないかな

そう思ったきのう

忙しさにかまけて、台所とかとってもごちゃごちゃ

いまもまだ、掃除途中ですが、

おなかすいたーとか、

ブログ書きたいとか

そういうの、すぐ優先してしまうのでなかなかすすみません。。

いつも部屋をきれいにするとき

なんでこんなにきたないんだろうなぁ。。。。

って思いながら掃除していたんだけど

あまりに掃除慣れしていて

部屋も広くないので

すぐに片付くなということに気づいた

そこからもしかしてじつは、

自分きれい好きなんじゃないかな

と思ってしまいました（笑）

土日しか満足のいく掃除できてないけど

仕事がもうちょっと早くおわれば、

きっと毎日キレイな部屋にできる人なんだろう

そういえば、私が片づけれられないとかいうのは、

親が毎日私の部屋にやってきていろいろ毎日片づけなさいと言っていたからだと気づく。

本当は、片づけられないのではなく

片づけよう、と思うペースが周りよりちょっと遅いだけ。

人のものさしで図ろうとするから

その人が嫌だと思うことは

欠点になっちゃうんだね。

でもきっとそれは特長だから

欠点でもなんでもないよね

そういうふうに欠点って思っていることは、意外と多いのかもしれない。

さてさて、ちょっとゆっくりして

お片付け再開しますかぁ

昨日同期と久しぶりに飲みに行って

というより、初めてなんじゃないの？っていうくらい。

でも楽しかったぁ。

人にあんなにぶっちゃけた話をすることはないかもしれない。

最近そういう、人とのかかわりが好き

人にどう思われるかとか

そういうの、気にしすぎてた。

昨日も気にし過ぎって言われたし。

何にもしなければ、そりゃ、傷つかないよね。

でも幸福も得られないよね。

いつか、人の態度を気にせずに

自分の思う通りのことを言えたら。

そう思うと、グループコーチング楽しみだなぁ

今日は朝もはよからおはなのお勉強

花屋さんに行くと、めっちゃ癒される。

はなが生きてる！！！っていう波動みたいなのを出していて、

本当にきれいだなぁとおもう。

そういう花屋さんも少ないけれど、

ホントにきれいな花屋さんはさすがだなぁと思う。

パワースポット♪

ブルーベリーの木をいただきました。

夏にはいいみたいだよ

部屋にグリーンがあると

落ち着くっていうのはほんとだね♪

夏が近づいている。

つゆはいつあけるのかな。

極度に嫌われることが嫌な私ですが

今日はそんなことを気にせず

昨日のみに行ってくれたいろんなひとにお礼を言いに行った

改めて礼を言うようなことはしなくてもいいのかもしれないけど

だって一緒に飲めるって嬉しいし。

飲み会で最近眠れないって聞いたら、

昨日は眠れたのー？って聞きたいし。

どう思われるのかが気になって、出せなかった人への「矢印」を

ちょっとずつ出してみることに。

結果、ちょっと微妙な反応をされる人もいた。

うざいんだろうか、そういうの。

でも、気にしないでいられた◎

そして、何かが劇的に変わるわけでもないけど、

きっとしあわせへの一歩

そんなことをしていたら

真奈美さんのグループコーチング当選したーーー！！！！

嬉しくて携帯がおまもりになるくらいです♪

去年の11月は、新春ワークショップもすっごく迷っていました

そんなたった一日で、そんな良い体験できるんだろうかとか

そして、そのワークショップですっごいいい体験をした後にご案内いただいたグループコーチングも

なんだかんだ理由をつけて、申し込めなかった。

そしてブログとかで参加者の声をいろいろ読みながらも、

いやー、そうはならんだろう。そして高いだろう。。。

と。

でもなんでだろ、一年もたたない間に申し込んでいた（笑）

私今、幸せの勉強をする時間なんだろうなって思うんです。

恋愛に依存しすぎたり

自分を好きになれない部分があったり

生き急ぎすぎたり。

まいにちまいにち、これでいいのかって思いながら

2年も過ごしちゃったんだよ

このままだと、また同じ毎日を

流していくんじゃないかなって思った。

でもそれが、自分の思い１つで変わるんだなってこないだ知った時、

本当に今からでも幸せになれるんだなって思ったし、

明日どんなことがおこるのか、楽しみになった。

その幸せの過程を楽しんでいけたら。

そして書けたら。

同じような境遇の人が元気になったらいいなって思います

おやすみなさい♪